2 $ de bonus.

- Oi!
- Olá, quem fala?
- Advinha!
- Nao sei. Quem fala?
- Nossa , passou tanto tempo assim pra esquecer de vez minha voz?
- Calma, vou abaixar o som da tv que esta alta.
- Certo!
1 minuto dps
- Pronto, Quem é?
- É a Dé
- Dé? Que Dé?
- Débora, nossa esqueceu mesmo hein!
- Não, é que nao..mas que Débora?
- Nossa, mas como assim , tiveram outras Déboras?
- Ah, a Débora, nossa sua voz esta realmente diferente.
- É , to meio gripada.
- Hmm, mas nossa nunca mais me ligou né. (HOMENS --')
- Ah, voce podia ligar quando for assim.
- Nao é que perdi seu numero, perdi aquele celular e perdi muitos numeros inclusive o seu. ¬¬
- Hmm, ok. Mas só to ligando pra saber como voce tá ?
- Ah eu to bem, e você?
- Estou otima!... e o curso, o trampo?
- Poxa, esta tudo bem, o trampo nao é aqueles, mas tenho que manter né. E o curso ja finalizei, só esperando mesmo agora.
- Hmm, legal. Entao tá!
- É, mas e ai, saindo muito?
- Uhum, saindo bastante agora.
- Aé! e pra onde?
- Ah, fui conhcer o Botequim, Acarranca, curto Poccatos. Enfim.. e você?
- Entao Dé, tenho curtido umas coisas diferentes daquela nossa epoca. (AGORA É NOSSA?)
- Rs, como assim?
- Tenho curtido... country. (momento silencio, vergonha :x)
- RsRs. Nossa que ironia, mas voce cola na Pousada?
- Sim Sim, fui nesse domingo agora.
- Jura!? Tenho amigos que frequentam e me chamam bastante pra ir. (ISSO É VDD) :x
- Aé ! Vamos marcar de ir juntos qualquer dia.. ?
- É , talvez. Agente vê!
- Isso.
- Mas entao Vitor, é isso ai.
- Ok Dé, liga mais vezes. (ATÉ AGORA NEM LEMBRAVA QUEM ERA -'-)
- Eu vou tentar, mas se eu demorar muito da um toque aqui tambem. Tabom?
- Tabom, Boa noite, Fica com Deus.
- Voce tambem Vitor.

tu tu tu tu.

Estava com 2 $ de bonus pra claro, nao tinha ninguem pra ligar, entao decidi ligar pra pessoa mais improvavel. Sim, eu sou estranha. Nao vou fazer uma declaração, nao vou tentar explicar todos os sentimentos que estao rolando aqui dentro, porque nem é necessario. Mas juro, eu juro que pela primeira vez, sei que me libertei. Ouvir a voz dele sem nenhum encomodo foi tao suave, era como se fosse qualquer outra pessoa. Nada , nada de frio na barriga , de desejos estranhos, de vontade de gritar, nada de coração parado e batendo muito forte ao mesmo tempo... NADA!
Isso é extremamente assustador, de pensar que a dois anos atraz morria com uma conversa dessas, com um convite normal desse.
Na nossa meia conversa, pude refletir sobre tudo, sobre nosso pouco tempo juntos. Sobre como eu gostava do jeito que ele mordia o piercing, de como pequenas coisas nele me chamava a atenção, como a voz a dele no telefone era fanha e engraçada, mas nao havia outra voz no mundo que eu quisesse ouvir a nao ser aquela voz fanha e engraçada. Ele era tudo pra mim.
Como eu gostava do jeito que ele me chamava de tolinha, ou de quando ele fazia carinho na minha perna sem segundas intensoes, ele gostava de parecer diferente, fazia coisas diferentes, como quando ele disse que precisava de mim pra respirar e fez a mais idiota brincadeira.
Me passou na cabeça tudo, tudo mesmo, quando ele me viu pela primeira vez, quando eu o vi pela primeira vez, o primeiro beijo, aquele beijo corrido , desesperado, desejado. As brincadeiras, os ciumes idiotas, as ligaçoes, os desabafos, eramos quase , quase alguem diferente quando estavamos juntos. E ele me diz que nao lembra, Como nao lembra?

Antes de tentar entende-lo eu quis me entender, Por que reviver de novo essa historia?
Mas é que me sinto bem em talvez responder perguntas como: POR QUE NAO DEU CERTO? E SE TIVESSE DADO CERTO? E SE AINDA ESTIVESSEMOS JUNTOS? E SE TIVESSEMOS TENTADO?
Sera que seria diferente? Eu queria entender , queria que com essa minha atitude infeliz minhas respostas fossem respondidas. Mas é obivio, que eu nao ia ligar e perguntar tudo isso. Tao obvio e nao sei porque insisto.
Engraçado, engraçado nao sentir nada, engraçado nao querer estar perto dele. Muito engraçado.
São realmente ironias do destino, como Uma abelha picar uma Débora (Any diz).
Débora ligar pro Vitor e nao sentir nada, sao ironias.

Mas estou feliz que ele esteja bem, estou realmente feliz que ele esteja vivendo como antes, e tenha mudado de estilo de musica, estilo de balada. Estou feliz em saber que ele mudou em alguma coisa. Mas nao sinto falta nenhuma dele, talvez, talveeez role um encontro. Mas se nao rolar nada vai mudar na minha vida.
Hoje, eu percebi que tudo se passou, tudo que eu achei que nunca passaria. Entao eu me pergunto, O que é amor?
E tenho minha resposta clara e sincera , amor é nao sentir ódio. Juro que foi a resposta mais tosca , mas a que mais me idenfiquei. Nunca senti ódio dele, nunca! Claro, que ja o amei , ja me preocupei e ja o quis. Mas hoje apesar de nao sentir mais amor, nao sinto ódio. Entao, que seja assim, um amor sem ódio , sem preocupações , um amor diferente. Um amor INEXISTENTE.
Sei que ele nao esqueceu de nada, ele nao esqueceu de nossa historia, mas que como eu fez da nossa historia apenas uma lembrança. Entao ficamos bem assim.

Estou otima, incrivelmente excitada com o modo que a vida gira, que faz suas voltas e parece que para no mesmo lugar. Mas isso é excitante!
Estar aqui no meu espaço e poder saber como vai o espaço dele. Estar aqui sentindo o meu ar, e saber que ele sente o dele lá, sem precisar do meu.
Feliz, por saber que ainda existe amor, mas um amor que nao existe. E feliz por saber que tudo isso é apenas ironia, apenas fatos, apenas coisas a acrescentar na minha historia, Só mais uma novidade pra contar. Que daqui uns dias ja nem vou me lembrar disso.
Feliz porque continuo , linda, gostosa e sendo eu mesma. Sem preocupaçoes, sem dores, sem nauzeas, sem nada. Sem ele! e sem ninguem. Apenas sem 2 reais de bonus.

Foda-se

Pela primeira vez em sua vida ela decidiu nao descobrir o que é felicidade, ela resolveu deixar as coisas no chao quando as deixou cair, ela simplismente decidiu nao pensar.
Ela tentou nao notar as presenças que a faziam mal, e quando começou nao notar ela se sentiu livre, livre de todo peso de culpa, porque percebeu que o destino estava fazendo tudo por ela. Quando finalmente ela decidiu nao saber as formulas certas para o amor, ela aprendeu que amor, é amar a si proprio e nada alem disso.
Hoje ela esta muito mais linda de quando o conheceu, ele nota todos os dias a mudança nela, e ela ve que ele nada muda. Ela nao ouve mais musicas deprimente, mas quando as ouve as canta e as torna engraçadas, ela nao se arruma mais pra ele, ela decidiu ser mais do que era antigamente, e esta sendo ela mesma. Esta tentando ser mais de si propria, esta descobrindo as milhares pessoas dentro dela, e ela esta feliz sem saber o que é felicidade e ela realmente nao quer saber.
Hoje ela assisti filmes de romance e chora, assisti filme de comedia e ri, assisti filme de terror e sente medo.. se tornou uma pessoa normal, ela nao esta mais fingindo que o mundo nao gira, nao esta mais chorando todas as noites. Ela esta bem até demais, e isso causa enjôo nele. Causa vontade de nao ter feito o que ele fez, mas ela nao sabe, ela nao nota. Porque ela se cansou de notar.

Ela apagou todas as fotos, todas as musicas, todas as lembranças. E ele se lembra todos os dias do quanto foi feliz quando estava com ela. Ela nao quer mais ser falsa consigo mesma, e acho muito justo com seu coração; Hoje ele bate, ele tem amores, e entre todos os amores esta ela!
Quem a ve nao entende sua esnobancia, sua brisas, suas estupidez, e ela pouco se importa, porque ela vê e tambem nao entende. E isso nao lhe da dor de barriga mais, ver que o tempo esta passando a causa um pouco de medo e inseguransa, mas ela sabe que como qualquer outra mulher ela esta se preocupando.

Ela é diferente, mesmo ninguem percebendo, ela esta ali , com os cabelos curtos no ombro, com o sorriso de pouco caso, com o seu cheiro bom, com a sua bunda de 190cm , ela esta ali, com seus imensos olhos cansados de tanto grau, e o normal dela a torna diferente. Ela esta rindo mais do que deveria, isso assusta todos aqueles que querem que ela se machuque, ela esta feliz demais.
Alguns dizem que ela conheceu alguem, outros dizem que alguem a conhceu, e outros nao dizem nada, outros a observao com muita vontade, mas em poucos segundos se perdem nas bobeiras que ela faz. Ha quem nao se apaixone, ha quem nao veja quando ela passa.
Aqueles de mal olhado dizem que esta fingindo ser feliz, mas ela nao sabe fingir mais. Ela voa, voa tao alto, vai alem do chao e ela esta voando. Isso esta causando inveja a todos de mal olhado.

Nao ha mais o que se possa fazer, nao ha mais nada. Ninguem mais vai impedi-la de andar tranquila, ninguem mais vai impedir que ela acorde mal humorada, ninguem mais vai poder reclamar quando ela quiser tomar uma cerveja, ninguem!
Nao existem mais barreiras pra ela, hoje ela entendeu que nasceu por suas forças, mesmo nao tendo forças ela quis nascer, ela esta aqui e vai viver. Nada mais vai impedir que ela faça isso tão bem quanto qualquer outra pessoa. Ela se sente na responsabilidade de andar na chuva e mecher seus cabelos , por mais artificiais que eles sejam, ela esta livre pra fazer o que quiser.

E todos, inclusive ele estao se perdendo em suas infantilidades, porque todos queriam ser criança como ela é. E por nao conseguirem todos a julgam, e ela. Nao da as pontas e mesmo nao bancando a certinha, ela esta dizendo educadamente ' FODA-SE!

abelha

Olha que bonitinha, a abelhinha... NOS DESENHOS... até a verdadeira te picar, a que tem pelinhos, escarancuda, fedida, e má, muito má!
Estava voltando da igreja hoje como de rotina de todos os domingos, e derrepente senti uma dor INSUPORTAVEL no meu braço, acendi a luz e entao vi uma puta picada e uma fdp de uma abelha no meu colo. Como nao sou nenhum pouco dramatica eu entrei em 'shok', e eu queria muito matar ela, mas ela ja estava desfalecida, entao pra aliviar a minha imensa dor eu fiquei pensando que a dor dela com certeza era maior que a minha... e fiquei assim, mais aliviada mesmo !

Isso me fez refletir que somos realmente assim, quando alguem nos faz algum mal, mesmo que tenha sido sem querer , sem intensao , nossa primeira reaçao de 'conforto' é dar o troco, é pagar com a mesma moeda (como diz o ditado).
Nos sentimos bem em sentir que a pessoa sentiu o que ela causou a voce, ou ate mesmo pior. Como se fosse lei, criada por nós mesmos para aliviar mesmo nao é a dor, é a raiva de ter sentido tal dor.
Juro que nao condeno ninguem vingativo, porque muitas vezes desejei o mal a outra pessoa por ter sofrido tanto por causa dela, ja chinguei meu pai depois de ter levado uma surra, ja quis que meus professores morressem, ja joguei toda e qualquer tipo de coisa ruim pra minha irma. E mesmo no fundinho nao querendo nada daquilo, na hora, naquele momento me causou grande alivio, grande conforto, e nao amenizou nenhum pouco minha dor, amenizou minha raiva mimada, que nao só eu tenho.. todos temos!

Mas aprendi com esse nosso extinto mesmo , que palavras tem um poder enorme e que devemos tomar muito cuidado ao usa-las de má forma. Quando desejamos uma coisa muito ruim para uma pessoa, pode acontecer, e as vezes nem queriamos que acontecesse.
Isso me faz lembrar de quando meu ex me traiu, e disse que nao queria nada comigo mesmo, eu desejei todo e qualquer tipo de maldição e jurei pra mim mesma que ele ainda iria sofrer o mesmo que ele tinha feito eu sofrer, um mes depois a 'nova namorada' dele corneo ele. E advinha, eu continuei sentindo o mesmo ódio por ele, nada diferente, nada. Continuei com o vazio em mim que ele causou, e o sofrimento dele só me troxe nauzeas.

A coitadinha da abelha que me deixou um enorme ferrao e uma enorme dor, morreu! Agonizando por estar sem o intestino, enquanto eu chigava a mae dela, o pai, a vó, os tios e as quatro gerações dela. Ela estava lá, calma , quieta, morrendo.
E dai eu pensei.. sorte de todos os homens nao serem como abelhas, sorte de todas as pessoas más. Porque imagine se toda vez em que um homem causasse dor em uma mulher ou vice versa o tal morresse, o mundo estaria muito menos poluido.

Nao vamos deixar de fazer coisas ruins, mesmo com razao, sem razão. Eu sou falha , todos somos. Mas podiamos pensar como abelhas, podiamos tentar ser como elas, deviamos sofrer quando causassemos dor a outro alguem, e assim, a pessoa nao precisaria se vingar e voce tambem nao faria mal pra nao sentir dor. Tudo seria azul, seria mais facil.
É, mas se fosse pra vida ser facil teriamos nascido velhos e morridos num orgasmo como diz Charlie Chaplin. Talvez eu estou com essa puta dor no braço, e com esse puta odio do meu ex que veio me procurar, e do outro que me traiu e do outro que me deixou, e do outro e do outro. Talvez todos os outros, e todas as dores, e todos os acasos nao sejam acasos, nao sejam porque a vida nao é facil, e sim porque a vida nao é besta, nao nascemos pra viver sorrindo, como nao nascemos pra viver sofrendo, nascemos simplesmente por nascer, porque Deus quer algo de todos nós que ainda nao descobrimos.Ou talvez porque sómos apenas abelhas, apenas infelizes abelhas que morrem, morrem ao causar mal a alguem. Mesmo ninguem morrendo por causar mal a outro, um mal interior, um crime muito mais horrivel, mesmo nao tendo uma lei proibindo penas de morte a quem causasse sofrimento ao coração, talvez todos somos como abelhas. Mas morremos aos poucos, cada dor que causamos em alguem, trazemos sete vezes uma dor pior a nós mesmos. Enfim..

Abelhas sao na verdade apenas insetor, e nós apenas humanos.
Abelhas morrem lutando , e nós morremos vencidos.

TPM?

TPM... O maior capeta para os homens sao as mulheres de tpm.
Mas o que eles nao entendem é que estar de tpm nao é só estar louca de estress querendo matar todo mundo, mas que é muito menos assustador. É simples, quando estamos de TPM, simplismente esquecemos da parte durona e queremos só um pouco de atenção a mais, e como eles normalmente nao satisfazem isso , nós ficamos emburradas , estressadas e estericas.
Podemos falar que nao temos tpm em um certo periodo, e que nao é bem uma regra, mas que nós temos porque mulheres tem um temperamento muito sensivel.
Agente fica sensivel, fica mais sozinha do que deveria, e TPM é muito mais assustador pra nós do que para todos os homens que fingem saber o que é isso.
Tem dias que simplismente precisamos ser mais do que apenas as mulheres, a amiga, a namorada, precisamos ser muito mais do que ja somos. Precisamos sentir ou notar ou saber o que somos. E é tao dificil saber, é tao dificil alguem entender um temperamento TPMICO. Nao somos birrentas , muito menos mimadas, só que temos um dia certo para querermos nus sentir um pouco mais amada. Isso devia ser uma regra, do mesmo jeito que mulheres tem TPM, homens deviam ter um periodo mensal em que virassem mais sensiveis, mais atenciosos, menos homens.
Sera que é dificil entender? Que eu só to querendo atenção, e que é normal eu querer comer chocolate, e é normal eu chorar porque minha mae nao me troxe um lanche do mcdonalds, é normal eu ficar triste porque minha amiga nao veio em casa, é normal eu gritar com a caixinha de som que nao funciona.. é NORMAL! Porque as coisas que deviam acontecer nao acontecem do jeito certo, e eu só estou expressando que aquilo ta errado.
O que custava minha mae me trazer um lanche, e minha amiga vir aqui, e comer muito chocolate? e minha caixinha de som tinha que funcionar!
Agente aguenta todos os homens , tanto os amigos, namorado, até o pai, agente aguenta eles todos os dias estressados, bravos, birrentos, e quando nós decidimos ser um pouco como eles , por que eles nao sao um pouco como nós?
TPM nao é doença, é falta de alguma coisa. O remedio pra essa falta é simplismente ATENÇÃO!

Nao me vem com essa

Chega, chega de palpites, de tentar ser a melhor pessoa do mundo. Chega!
Todos, todos dizem 'somos amigos de verdade' , e advinha NAO PROVAM PORRA NENHUMA.
Cansei, cansei de procurar as formas certas pra ser a pessoa certa, cansei de procurar em mim um modo de poder ajudar outras pessoas. Ninguem é auto suficiente, bom o suficiente pra dizer que NUNCA deixou um amigo na mao.
Chega, chega de esperar demais das pessoas e como no velho ditado, quem sonha muito alto o tombo é mais feio, entao agora parei, cansei de cair demais, de cair do alto. De esperar demais das pessoas. Antes costumava ser mais fria, ser mais realista em relaçao a amizade e agora aqui estou eu. Com uma revolta adolescente, querendo entender porque qued'aguas estou neste mundo, tentando entender porque insisto em acreditar nas pessoas, aqui estou eu, sozinha, esperando algo interessante pra fazer, ou pra dizer, ou esperando poder escrever melhor do que isso. Me impressionar, e nao, nem impressionar a mim mesma, comigo mesma eu consigo.
Entao tá, o negocio é comprar um hamister e ficar impressionada o quão estranho é quando ele coloca todas as sementes de girasol na boca, ou como ele corre rapido, e ficar falando pra ele sobre minhas depressoes e fingindo que ele me entende. Certo, com certeza isso seria muito mais interessante, e impressionante do que ficar aqui, esperando de amigos que dizem que sao amigos, de gente, humanos.. Esperar deles?
É comum, deviamos todos nascer rotulados a nao confiar em ninguem, nao esperar de ninguem mais do que possamos receber deles. As pessoas sao ruins, humanos tem a tendencia de falar demais, de iludir, e tambem tem a tendencia de ser iludido. E cá estou totalmente iludida, iludida de amigos que achei que possuia, iludida de amor que achei que eu tinha, e iludida comigo..Procurando encontrar pelo menos em mim algum talento interessante, alguma formula mais facil de entender o mundo.
Nao me venha com birras, com gritos de socorro, nao me venha com explicaçoes futeis , com desculpas esfarrapas, agora chega! É agora que eu mostro a minha estranhice, a minha confusao, é agora, porque agora chega!
Nao é desistir, mas sim parar . Parar com o que nao me faz bem, parar com as mentiras, com as piadas sem graças, de fingir que vejo graça nas piadas, de fingir que sou boazinha, chegaaaaa!
Com certeza é muito menos provavel se decepcionar com um hamister do que um humano. Mas eu entendo, eu entendo as falhas dos outros, porque ser humano é ser falho. Entendo que eu tambem falho, mas apesar de entender , eu tambem entendo meus sentimentos, entendo que nao sou burra, nao sou mais criança, nao sou mais alvo facil de brincadeira. E entendo que devo parar, na hora certa com as mentiras e falsidades, com as desculpas infelizes e mal feitas de amigos que dizem ser amigos, mas que na verdade nao sao merda nenhuma.

Rumo aquela chacara

Hoje vai ter churrasamba, na casa do meu ex namorado, e advinha, ele me chamou!
Depois de 2 meses sem nos falar , ele me chamou na maior simplicidade. E advinha EU VOU, com a maior sede de satisfazer o meu ego. Com a maior cara de quem quer dar o troco, de tudo, de exatamente tudo que ele fez. Mas afinal é apenas um churrasco, com os amigos que construimos juntos, com as piadinhas de sempre, com a tensao de estarmos proximos demais, de ter a possibilidade de nossos olhares se encontrarem atravez de algum samba que relembre nosso namoro. Talvez nao seja muito tentador trazer essas memorias a tona, e é muito melhor evitar essas estranhas vibraçoes de quando estamos perto demais.
Mas ele me chamou, e como uma pessoa normal, eu vou. Mesmo sabendo, que ele vai tentar de todas as formas possiveis me provocar, me tirar do sério, e com certeza vai ter milhares de ajuda pra isso. E la estarei eu, tentando rir do acaso, tentando rir por eu estar la de novo, no mesmo lugar que eu normalmente só ia para ve-lo. E la estara ele, com o ar de 'sou o melhor' como sempre, com a risada sinica, com as piadas sem graças, e com os olhares que ele tenta me causar algum impacto.
Mas eu vou,nao pra provar nada pra ele, mas ele vai ver; que cresci, que aprendi muito mais com ele do que com qualquer outro, que ele foi um erro, um erro necessario, e que estou ali pra apagar meu erro.
Estou indo, preocupada, com medo, mas estou indo. E vou me arrumar, me sentir linda, como todas as vezes quando me arrumava pra ele, mas hoje eu vou me arrumar pra mim. Para os outros olhares dos amigos falsos dele, para as tentativas frustadas de todos os 'amigos' dele de chegar perto de mim. E eu vou sorrindo, e nao vou deixar de fazer nada que eu nao fazia quando ele ainda achava que me possuia.
Mas afinal, eu tenho esse direito, eu tenho todo direito de ir, e de dar OI para todos as pessoas que NÓS DOIS conhecemos juntos, todas as pessoas que eu aprensentei pra ele, eu tenho direito de estar lá, e por isso vou aproveitar bem meu direito. Sempre fui bem justa comigo mesmo, ao contrario do tempo em que estavamos juntos, Hoje eu tenho amor-proprio e talvez ele ainda nao saiba disso.
Hoje estou saindo de casa para um churrasco qualquer, com minhas amigas, com nossos amigos, ou melhor com os meus e os dele. E sei que vai ser bom, mesmo sabendo de todas as farsas e de todos os truques dele pra me deixar mal, ele nao vai consiguir, porque eu vou. E estou indo com o objetivo de voltar tao bem quanto estou agora !
E aquele endereço nao vai me assustar mais, nunca mais!

A ficção

Sim, somos simplesmente vitimas de um mundo que criaram. Felizes eram nossos tataravos e nao sabiam, felizes eram aqueles que acreditavam no amor nao por ve-lo e rotula-lo, mas por vive-lo. Felizes eles eram por ter um amor só, e nao carregar feridas junto a eles.
Finzinho de setembro, e esta chegando meu aniversario. E eu estou com medo, medo de crescer. Medo de nao viver o que ja estou acostumada, medo de estar mais preparada, de estar mais forte, de que junto com a idade venha a maturidade e novamente aquela vontade adolescente de amar. Por que nunca estamos prontos o suficiente? Por que quando esta tudo bem,encontramos alguma coisa que estraga tudo?
É tao engraçado que enquanto nao amamos, nos acostumamos a estar sempre sós, e quando amamos lutamos contra isso, contra essa realidade. O amor é assustador!
Ele modifica as pessoas, as torna diferente, as faz sair da rotina, faz pessoas tristes sorrirem, faz pesadelos simplismente se tornarem SONHOS. Sonhos, é o que faz o amor, sonhos.
Sonho sao irreais, porque se fosse real sonhariamos acordados. Nao acabaria em dois segundos. Nao passaria pelas nossas memorias com uma faixa de 'ai se acontesse'. Porisso sonhamos, porque alguma coisa aqueles que nao amam tinham que experimentar.
Porque amar é sonhar. E sonhar é acabar, e acabar geralmente dói. O que nos faz sonhar, sao as coisas que ouvimos, que vemos, mas que pouco sabemos. Vemos desde bebezinhos os nossos pais, simbolos de amor eterno até a primeira briga, o primeiro cansaso e o fim de muitos casamentos que achavamos que eram perfeitos. Quando ainda somos dependentes dos pais, achamos que nada pode acontecer com eles, que eles sao nossos herois, entao, Quem dira que o amor lindo dos nossos pais acabaria. Mas acaba, como todo Sonho, amor demais, amor de menos, amor perfeito. NAO EXISTE! faz parte do sonho e sonhos acabam.
Ja me convenci, que eu na minha absoluta contradição de pensamento, de personalidade, me refugio na maior das ficçoes, os filmes. Eles me assustam, porque me fazem acreditar que talvez sonhos nao acabem. E dai aqui estou eu, tentando achar uma forma diferente de fugir dos meus medos, de fugir da minha dor, de fugir da minha vontade de ser independente, de resistir a minha eterna vontade de chamar meus pais , meus herois e pedir pra eles me mostrarem juntos o que é amor, me ajudarem a feixar as feridas que eles disseram que eu passaria se nao fizesse a coisa certa. Amar complica tudo, complicou até minha vontade de se crescer, juro que queria dar um break e continuar eternamente com 15 anos de idade. A jovenzinha prematura, a jovenzinha séria. Melhor do que a velha infeliz.
Ta, me diz, quem foi o infeliz que decidiu dizer que amor é perfeito, que decidiu criar cenas que sao como sonhos e nos mostram que pode existir? nos enganam!
Por que o amor tem que ser ficção? Por que Edward e Bella nao podem ser real? Por que Taylor e Debora nao pode ser real? Por que?
Ficar mais velha parece assustador, eu sinto mudanças em mim, e sao mudanças que eu queria evitar. Na epoca do meu tataravo crescer era bom, porque crescer era lindo, era simplismente viver. Mas agora, o que é crescer? Ter que tomar responsabilidades e fazer nosso proprio café, e por o despertador pra tocar, e tomar remedios, e fingirmos que somos independentes mesmo querendo agarrar nossos herois e nunca mais soltar.
O meu medo de crescer é de ter que desistir dos sonhos e fingir que acredito na realidade. Ja que nao consigo amar, eu sonho, e sonhar é coisa de adolescente né, e eu gosto de sonhar mesmo sabendo que vai acabar. Eu gosto de fingir de acreditar que o 'amor da minha vida' vai tocar piano, e vai me levar pra ver o sol de uma montanha, e que no seu sorriso eu vou morar.
Eu acho mesmo que a vida é mais uma ficção disfarçada de verdade. Eu acho mesmo que ninguem cresce , nem mesmo nossos herois, todos somos eternas crianças, com MEDOS e inseguranças.