Septuagésimo quinto

Se...
Se tivessemos feito a coisa certa, se tivéssemos esperado um pouco mais. Se tivessemos tido calma, tido paciencia, tido menos cede de desejo, de gostar, de querer gostar.
Se tivessemos nos encontrado um pouco antes, se tivessemos passado por menos sofrimento.
Se tivessemos, se tivessemos, se tivessemos...
Talvez seria diferente. Se...
...eu tivesse te falado, eu gritasse pra parar, pra nao fazer nada, pra ficar imovel.
Se... eu tivesse ficado menos com voce, mais comigo mesma, e assim te encontrar em mim.
Se eu tivesse simplesmente falado a verdade, a verdade que eu sou estranha, que eu me acostumei com um amor , que eu preferia nao te-lo encontrado. Mas que no fundo eu queria esquece-lo.
Se eu tivesse demonstrado um pouco menos, e te amado um pouco mais.
Se eu tivesse pelo menos fingido te amar, por mais que fosse cedo demais.
Se eu somente tivesse errado menos antes de te encontrar.
Talvez, teriamos dado certo, teriamos sido aqueles tipos de casal que agente ve em novela, que agente ve em cinema, que agente quer ter, mas nao acredita.
Eu teria enfim o meu principe, com os defeitos e perfeiçoes que só voce tinha. Eu teria enfim o que estava pedindo.
Mas nao...
o ''SE'' faz parte de uma coisa que deveria ter acontecido e nao aconteceu. E ja nao adianta mais, nao da mais pra voltar atras. Nao da mais pra mudar o passado, pra impedir que algumas coisas acontecessem no futuro, nao da porque a vida é assim injusta e eu sou assim burra de sempre fazer a coisa errada. De sempre agir por impulso, de nao conseguir ficar sozinha, de nao conseguir ficar sozinha nenhum segundo.
E eu queria mesmo era ter te encontrado no mes de maio, ou qualquer mes no ano de 2009, mas nao... Eu só queria, e querer nao é poder. O seu passado nao me pertencia, mas eu quis tanto que o meu futuro pertencesse.
E foram tantos erros, tantos passos errados. Eu errei tanto antes de te encontrar, e agora que enfim tinha te encontrado nao dava mais. Eu ja estou toda mutilada, partes minhas ainda estao em outros lugares perdidas, e eu achei que conseguiríamos busca-las, mas nao fui capaz de pedir sua ajuda. Porque eu quis tanto que voce chegasse, mas enquanto voce nao chegava eu estava com os meninos errados, eu estava tentando amar meninos que nao eram o que eu pedia ajoelhada no meu quarto com os meus 8 anos de idade. E entao voce apareceu, voce era tudo o que eu pedia, voce brilhou em mim, voce fez despertar um sentimento que eu achei que nunca sentiria.
Enquanto eu estava com os meus antigos amores, eu pensava que poderia ser melhor se fosse com voce, mesmo sem te conhecer. Eu julguei, eu subjulguei, e e eu errei muito. Porque por nao serem voce eu nao dei valor a pessoas que infelizmente encontraram em mim o que eu queria encontrar em voce.
Mas enfim voce chegou e o que eu nao esperava, era que eu estaria tao dividida. E eu devia ter esperado voce chegar sem nunca ter ficado com ninguem, porque voce era realmente o que eu merecia. Mas eu nao esperei porque sempre fui assim meio medrosa, meio doente, com medo de ficar sozinha, com medo de nao existir, de nao ser importante. E eu devia ter dito nao, eu devia porque eu sempre soube que os que passaram nao eram os garotos certos, o meu Romeu, o meu par, a minha alma. Mas mesmo assim eu ia adiante, eu era egoista, eu era egocentrica e muito muito errada. Eu errei muito.
Passaram muitos, e eu sempre achei que apenas acrescentaria, e sempre apenas acrescentou... Acrescentou muita dor, muita frieza, e entao agora que voce chegou eu estava assim, toda destruida pra voce, toda desmontada, toda negativa, toda tao superficial. Mas é que voce demorou tanto pra me encontrar e me da uma raiva danada disso. Me da uma raiva danada nao conseguir, porque eu sei que é voce, voce é o certo, é o que eu pedia.
Mas na sede de te encontrar, eu criei alusões, eu criei um monstro dentro de mim , e eu nao posso mais com voce. E agora ja era ja. Como voce diz... Eu que nao quis, eu que nao quis de novo. Só que agora eu nao quis o garoto certo, mas pela primeira vez na vida acho que fiz a coisa certa.
E eu fico apenas com o ''SE''. Fico com o ''se eu nao tivesse me envolvido com ninguem'', com os vitor's, rodrigo's, guilherme's, felipe's. Mas eu me envolvi, e agora nao tem jeito. Acabei que amando o garoto errado, e dizer tchau pra o certo é a coisa mais anormal que eu ja vi. E que eu sei que só acontece comigo, e é tudo culpa minha. Porque eu era uma criança boba e mimada e pedi voce, e enquanto eu dizia que estava te esperando , estava mesmo era passando de mao em mao, estava mesmo era tentando amar o errado, porque voce demorou tanto que eu achei que voce ja nao existia. BOBA BOBA BOBA, BURRA BURRA BURRA!
E pela primeira vez consegui fazer um texto claro, um texto tao sincero, um texto tao Débora!
Eu te amava, acho que antes de te encontrar porque as vezes acho que eu desenhei voce. E por me envolver com todos os moleques errados eu sou o que sou agora.
Devia ter sido diferente, devia mesmo.
Mas nao foi, e agora eu estou aqui. E sei que voce vai se encontrar mais cedo ou mais tarde com outra garota ao seu porte, ao seu desejo, ao seu querer. Enquanto eu vou ficar por ai, com os amores errados. Principalmente agora que sei que voce era o UNICO certo e eu te rejeitei. O UNICO que eu deveria ter aberto as portas eu fechei. A vida é mesmo louca, a MINHA vida é mesmo louca.
O meu lego é incomum, e agora eu vou ter que aprender a sobreviver. Porque me apeguei ao errado e nao soube lidar com isso tao bem quanto voce.
Por fim, acho que uma coisa foi boa...
Eu te possui, eu tive voce, e os poucos momentos, os POUCOS momentos LINDOS que tivessemos foi o suficiente pra pelo menos agradar aquela menininha que achou que voce nunca fosse chegar. Vou sempre me lembrar de voce cantando, de voce dançando, de voce sorrindo e das suas covinhas lindas.
E ao mesmo tempo que achei que nao tinham textos sobre voce, descobri que é o que mais tem, é o que mais tem antes de eu começar a me aventurar com o incerto enquanto voce tambem estava com a garota errada :/. Mas eu nao posso mais rir das cicatrizes, porque as feridas me marcaram muito e cada cicatriz tem um nome. E voce nao me deixou cicatriz e vai partir assim sempre o MEU MENINO CERTO.
E eu por ai, amando o errado porque esse me encontrou primeiro :S
E é engraçado porque agora eu me sinto tao vazia, nao vou mais encontrar, nao tenho nem mais do que escrever, só das dores, das coisas que acontecem com os garotos errados. Mas nao tenho mais o que escrever sobre voce, só isso. Entao acho que agora chegou ao Fim... De uma vez por todas desses cento e sete textos que eu me queixava da vida, que eu me queixava do amor.
Agora é Fiim... de toda essa espera.
Porque eu te encontrei, te deixei partir. E estou ciente que aceitei amar quem nao podia por nao saber esperar, por nao ter te encontrado em outros onibus.
Enfim, só espero que eu consiga ser feliz nessa minha decisao, mesmo ela sendo tao estranha, tao ignorante, tao SEM SENTIDO. E é aquelas coisas que agente diz que nao tem MOTIVOS para serem entendidas.
Voce nao foi pra que eu entendesse , foi apenas para que eu soubesse que voce existia sim, só chegou na hora errada. E mais uma vez o amor provou que crava suas peças e eu acabei amando quem nao deveria.
Negar sem querer negar é quase que levar varios murros, mas nao sei porque estou feliz. Nao tao feliz, pulando de alegria, estou digamos... Aliviada!... Por nao machucar o garoto certo, e nao ser egoista com o garoto certo, mesmo sabendo que eu tinha que ficar com o garoto certo. Ele só é certo pra mim, nao quer dizer que eu seja certa pra ele. E é isso.... Chorar, chorar e deixar acontecer.. Porque ja nao tenho mais quem esperar, quem chegar chegou agora vou ter que continuar deixando acontecer. Ou quem sabe eu peço pra te encontrar de novo, daqui alguns setenta e cinco anos.
Fim....

Rotina de merda

Faz um carinho aqui. Me chama de amorzinho e me beija.
Sao 18:18 e agora é a hora que voce me liga, e pergunta como foi meu dia, e reclama da minha escola, e me conta todas as suas novidades que voce sempre tinha.
Era a hora que eu ignorava a minha vida e pertencia a voce, pertencia ao nosso mundo, e eu o achava muito mais muito interessante mesmo. Eu nao queria mais nada, eu deitava no meu sofa e permanecia ali por horas com a sua voz no meu ouvido. Era nosso momento de rir, de fazer planos para o fim de semana, as vezes de briguinhas bobas. Mas era nosso horario.
E eu nao sei porque, mas ainda nao me acostumei com o fato de que meu telefone ja nao toca mais. E eu nao sei porque que essa merda de rotina ainda nao saiu de mim, e eu só queria mesmo era desacostumar.
Mas é que eu ja estava tao acostumada com o teu amor na minha vida que eu esqueci que seria dificil te esquecer por mais que tenhamos chegado ao fim.
Fui fuçar teu orkut com o intuito de achar migalhas perdidas nossa, porque no meu eu fiz questao de apagar tudo.E o que eu mais queria na vida é conseguir tirar voce de mim para conseguir me acostumar com outra pessoa, me acostumar que nao vao ser iguais a voce, que nao teremos os mesmos assuntos e mesmas babaquices que eu e voce tinhamos. E eu preciso me acostumar que eu te mandei embora, e que meu telefone nao vai mais tocar 18:18, e que quando tocar nao vai ser voce.
Antes era mais facil, na verdade é bem mais facil nao pensar na antiga rotina quando estou com outra pessoa. Mas assim quando to sozinha fica tudo tao frio. E eu fico cassando coisas para nao te apagar totalmente, mas agora ja nao tenho nada que me lembre voce, só minba casa, meu telefone, é tudo me lembra voce. Porque tudo ainda esta na minha cabeça, me atormentando me fazendo querer dormir. Antes eu colocaria sua blusa, e pensaria um dia eu devolvo para ele e agente conversa e ele vai ta mudado e agente enfim vai volta para eu poder me encaixar na rotina de novo. Mas nao, agora nada me prende a voce. E tudo me prende a outro, e mesmo querendo que esse outro seja um pouco como voce, eu penso que nao. Que nao seria justo, que eu nao posso ser tao egoista de querer tudo de novo pra mim.
Eu preciso mesmo é me acostumar, que vao ser diferentes de voce. Que nem sempre meu telefone vai tocar, eu preciso me acostumar a ficar sozinha, pelo menos um pouquinho e me desprender aquela vida que eu reclamava tanto, mas que ja fazia parte.
Agora o que eu preciso mesmo é apagar, apagar e recomeçar como nos velhos tempos...

Nao me olhe mais

Nao olhe pra mim como se soubesse o que vai acontecer. Nao me olhe com esses olhos de ternura que me prendem tanto. Tire suas maos delicadas e grandes dos meus cabelos, afaste sua doce boca dos meus labios. Mantenha-se longe até que eu me aconchegue novamente em voce , quando ja nao aguentar a distancia que nao nos separa só nos uni mais.
E eu ainda costumo me perguntar se isso é real. Se esses seus olhos negros sao de verdade e nao mais uma farsa da realidade querendo me brotar armadilhas. Qual foi o anjo que me acertou para voce entrar na minha vida, qual foi a merda que eu pisei para poder acertar em voce? Porque normalmente coisas boas demais nao acontecem comigo, e eu fico contando as horas pra tudo isso acabar e eu enfim dizer: O que é bom dura pouco, pouco demais.
É que eu nao sou o tipo romantica, o tipo que fico acordada pensando em alguem que nao seja só eu, Nao sou o tipo que vai esperar que voce me ame, que voce se renda. Entao mantenha-se de olhos fechados porque quando nao me olha profundamente tenho a possibilidade de me sentir simplesmente quem sou.
Só eu, eu e eu. Mais ninguem, mas dai quando voce abre os olhos e me olha novamente, tudo transborda, a vida vira bobagem, e eu fico babaca humana apaixonada. Que só quer ficar do seu lado mesmo querendo me afastar.
Porque o medo é de eu me apegar de novo, me apegar aos olhos, a boca, ao cheiro, aos carinhos. Me apegar as mentiras criadas pela emoção. E como sempre deixar a razao de lado. Entao , preciso me manter firme, para nao me perder e me tornar vulneravel de novo.
Bom, feche os olhos, e assim podemos viajar. Quando abrir pode ser que eu ja nao esteja aqui, mas viva de olhos de fechados porque quem sabe assim eu nao volto.

É assim...

Eu me lembro bem... Eu estava tao cansada de sofrer que eu só sabia pedir uma coisa pra Deus. Eu realmente estava exausta, alias aquela noite tinha sido muito mal dormida, e nao era a primeira vez.
Estou cansada, estou cansada, estou cansada!
E era só isso e mais nada, eu nao queria ninguem, só queria entender o porque mais uma vez nao deu certo. Mais uma vez eu fiz a escolha errada, mais uma vez acabei jogada pelos cantos do meu quarto. No escuro, e sozinha.Mais uma vez o amor pegou as malas e partiu, sem me avisar, só partiu.
E entao eu pedi baixinho, com o maior egoismo do mundo. EU QUERO ALGUEM QUE ME AME, NAO AGUENTO MAIS AMAR SOZINHA.
E entao, voce chegou. Apareceu! E no inicio parecia bobagem, parecia brincadeira, uma brincagem que acabou durando 3 meses. E realmente, era amor demais. Até para mim. Voce me amava, queria tudo de mim, todo bem, fazia o possivel. E voce sempre dizia EU TE AMO EU TE AMO. Enfim , eu tinha ganhado o que naquela noite mal dormida eu tinha pedido com tanta fé. A unica pena, é que nao era pra mim, porque entao eu descobri que pessoas como eu nao sao feitas para serem só amadas. E eu nao conseguia te amar, nao como eu queria e entao mais uma vez eu vi o amor sozinho, o amor em um só. O amor divido, e me decepcionei.
Eu me esqueci, me esqueci da dor que era amar e nao ser amada. Mas entao me acordei em uma realidade de ter amor e nao conseguir retribuir. E dai pude entao acordar para realidade e ver que sempre fui o que voce se tornou para mim, para os que me deixaram. E por nao te amar, e ver que voce me amou demais eu te deixei ali, mesmo sabendo que voce sofreria, só para amenizar o peso.
É, a vida é assim. Ninguem ama como o outro ama, alguns sempre amam demais, outros nao amam. E alguns amam sozinhos.
E voce nunca mereceu isso, nao por ser sempre quem voce foi. E agora eu entendo a cabeça do menino que me deixou jogada sozinha pelos cantos, agora eu compreendo todos os lados do jogo. E enfim, dessa vez eu decidi que nao quero amar, e nem ser amada. Quero me manter lucida, sem ter que me preocupar demais, sem ter que me desgastar demais. Sem ter que vem alguem chorando por mim e nao poder fazer nada. Porque agora a unica coisa que procuro é o pouquinho da paz que tinha naquele quarto, por mais isolado, escuro e assustador. Ainda assim, eu tinha paz.