Tão vivo

Não adianta. Não importa o que você faça, o que eu faça. Certas pessoas não saem de nossas vidas na hora que queremos. Você é uma dessas, permanece aqui o tempo todo, mesmo depois de tudo, mesmo sem merecer, mesmo me doendo, mesmo enquanto eu luto contra. Você continua, você está nos Victors , Tiagos, Leandros, Marcelos, Diegos e esta no que falta em todos eles para eu ser feliz. Esta na vodka, na cerveja, no caminho torto, na amnesia, nos erros, nos acertos, nos paços confusos da dança, na batida do funk, no contra baixo dos beatles. Esta no meu quarto, nas horas vagas, no meu intervalo, na tpm, no travesseiro .  E a carencia tem seu cheiro. Carencia esta, de você, porque sozinha sozinha ninguém fica, porque nao é solidão; é vazio. O vazio que voce deixou.
Você vive nos grandes e nos pequenos goles, esta por tras de cada sorriso meu. Morto para mim, mas tão vivo EM MIM... Injusto, injusto porquê ja aceitamos que não vamos mais ficar juntos, mas algo aqui dentro insiste me lembrar você, e te manter aqui. Saudades de você? As vezes penso que não, ouso arriscar dizer que na verdade é sadades do que poderiamos ter sido e não fomos. Dos planos que negamos viver, do que eu era quando estavamos juntos. Saudade da gente, nao de você. Saudade do nosso, nao só do seu. E saudade tambem do antes de você voltar, saudade de nao ter que viver a dor de ser dois sem querer. Saudade do tempo em que você nao significava nada, nao mudava nada. Do tempo em que outro ocupava meu coraçao. As vezes penso que se fosse qualquer outro talvez eu sofreria menos. O processo te tirar de mim é duro, mas ainda assim eu queria entender o porquê eu trocaria todos os carnavais possiveis por aquele feriado de novembro que passamos juntos...
Engraçado, ja aprendi viver bem com a sua ausencia, mas ainda é em você que eu penso quando volto cansada para casa, e isso acaba comigo.

Sufoco de cada dia

Não choro mais por você; E isso até chega ser triste. Você não tem ideia do quão grande é o amor que sufoco todos os dias para poder fazer o que você pediu com tanta naturalidade "não te procurar mais, certo?". Dai eu vou levando, de tanto que doeu, quase que não sinto mais. Agora é só uma leve cocegas na boca do estomago e um vazio frio e calculista no coração.
Você não sabe, mas te vejo todos os dias nas minhas fotos com você, as poucas fotos que tiramos juntos. E te acho sempre tão lindo, temo nunca mais achar alguém tão lindo como acho você.
Tô te escrevendo de novo, porque faz parte da vontade que tenho de te falar o que tem aqui dentro, sabe? Enfim. O carnaval esta chegando, tinhamos planos para ele, juntos. E agora, nada. Talvez você já tenha mil planos, mil amigos, mil cachorras, o de sempre. Mas eu continuo aqui, sufocando, sufocando e sufocando. Te amar machuca, mas já não choro mais. Meu amor por você é como goteira, ela irrita, irrita, mas depois de um tempo a gente se acostuma com o barulho que faz e esquece.
Posso te fallar uma coisa? Os momentos mais leves que tenho durante meus dias, são os momentos em que esqueço que te amo. Entre o intervalo das 14:30 e a correria da 17:30. Mas fora isso, eu continuo te amando, em segredo, no meu canto, sem precisar gritar pra ninguém que aqui dentro eu te amo.
Eu tô com saudade! Mas saudade mesmo sabe? Vontade de te ligar, e te pedir para voltar nem que seja só um pouquinho. Vontade essa, boba, nojenta, que te ama tanto que esquece de mim. Mas dai eu lembro, eu lembro de tudo, do porquê você não está aqui agora, da dor, do tempo em que eu conseguia chorar. E te bloqueio, com um aperto no coração te bloqueio, te odeio, te culpo e entao durmo.
Oito horas da manhã, meu despertador. Começa tudo de novo, essa guerra que é te amar e te odiar todos os dias. Mas eu não choro, e isso é tão triste.