Tartaruga

Eu vi voce passar, despercebido levando sobre si o tempo que eu deixei contigo em suas maos.
E eu vi no seu olhar toda sinceridade dos momentos que vivemos, e eu sei, só eu sei o que é verdadeiro em nós.
Sinto falta das pequenas coisas, dos momentos que ficamos juntos, das risadas e de tudo que era nosso. Sinto falta da sua familia complicada, e suas manias, sinto falta mais é do seu beijo, e da sua mao colada em minha pele. Sinto falta de esquentar voce em mim.
E eu te vi passando rapido, na correria da sua vida. Eu nao quis parar voce, mas eu te olhei e lembrei de tudo. Fiquei pensando nas nossas historias, e nas poucas lembranças engraçadas que temos juntos.
E voce foi embora, deixando em mim toda a tua marca, nao foi apenas mais um na minha vida. Eu nao quero que seja assim. Porque voce me beijou e muito, me fez carinho e me amou. Nao pode ser que nao seja nada, nao pode ser levado embora. Tudo bem voce ter partido, eu tentei e nao me arrependo. Tudo bem voce ter errado, eu chorei ,mas foi só lamento. Sinto falta da tua boca, e do teu cheiro que lembra agua, sao coisas que só voce entende, e eu nem sei se voce vem aqui mais vezes. Estou te convidando, para ver a minha vida como voce via antes.
Estou te chamando para fazer de novo, todo amor que inventavamos juntos. Grito o teu nome quando nao esta perto, fico esperando voce me chamar no radio, me liga ou me atende. Ou sai da minha mente.
Nao quero mais pensar em voce, mas toda vez que te vejo é assim. É uma coisa sem muita espera, nao preciso de muito para lembrar de voce, é só olhar para minha cama, meu chao , minha cozinha, até minha familia me faz lembrar voce. As musicas romanticas, pagodes e tudo mais. Ficou tudo guardado em mim, te dividindo em pequenas memorias. E por mais que tenhamos chegado ao fim, eu sei de tudo que voce pensa. Eu sei das coisas que voce gosta, sei o som da sua voz em tudo, nas horas de estresse, nas horas de amor.
Pode ser uma bobeirada querer voce só um pouco tempo, mas é que a saudade incomoda, e logo menos vou te esquecer de novo. Ate te ver andando, fugindo da minha vida, vivendo o dia a dia, sem mim e sem o nós.

Sem saida

É tudo uma questao de respeito. Eu e o inferno de mim mesma.E deve ser porque tenho o terrivel habito de nao querer ser eu mesma em momentos como esses. Me coloquem em um centro de recuperação de doentes, problematicos e viciados. Mesmo nao sabendo se tenho como recuperar ; o tempo que se foi, os acertos que eu deixei passar. Errar é humando, mas quem disse que eu sou humana ? Sou meio que uma especie indefinida. Isso, me enfiem nesse buraco, pisem em cima de mim. Alias, sempre soube que nao tinha muito valor. Me matem, causem dor. Eu mereço, eu sei. Sou só mais uma especie em extinção.
Com minha dor particular, meus pecados escondidos. Eu e minha vontade imensa de partir dessa para melhor (existe melhor?), sabendo que nao vou passar de só pó, levado embora com o vento, que me dividira em mil e só deixara marcado tudo o que fiz. Acertos ou erros? Eles sempre vao lembrar dos erros.
Sem valor. Por que doi tanto? Eu ja sabia como seriia, eu ja estou acostumada. Mas ainda assim, por que doi tanto?
Estou tao sobria, tao sã de que esta tudo desmorando, preciso esquecer e permanecer sem juizo. Sao tantas feridas; tantos erros, tanta experiencia deixada para tras. É tanta a minha ignorancia e o mundo parece tao pequeno para mim. Sendo eu tao espaçosa.
Sinto formigas pelo meu corpo, me corroendo, me comendo. Enfiando suas garrinhas dentro da minha pele. Posso sentir cada ponta de de odio que rodeia o espaço em que estou. Posso ouvir seus pensamentos, que me conhecem tao pouco, mas me julgam tanto. E nao tem mais jeito porque as chances se foram.
'' Sua burra, anta, infeliz. Sai daqui!'' 3 vezes, 2 vezes. Os pensamentos deles me machucam, ferem minha razao, me partem em pedaços que nao consigo restituir sozinha.Nao preciso que se preocupem, eles nao se importam mais. Doi demais.
Errei tanto para ser deixada para tras assim?
Sinto que estou perdendo os sentidos e a noçao. ''BURRA, cabeçuda, merece sofrer''. 6 vezes, 5 vezes. Eles gritam, eles berram meus erros, me julgam e me nao permitem retorno. Nao retorno entao, SILENCIO. Só ouço, todos me massacrando, pisando em cima de todo meu ego. '' Troxa, otaria, nao vai aprender nunca?''.
Ali perdida, sozinha e chorando. O que posso querer? Que tenham um pouco mais de pena? Nao, nao vao ter pena, vao ser tao crueis quanto sou. E eu nao quero pena, quero apenas silencio. Nao vou mais aguentar. Isso nao acaba nunca. Por que nao podem parar de gritar em seus pensamentos sobre mim ? Apenas por alguns segundos eu chego a implorar.
Eles me esquecem, me colocam em um pedestal dos odiados, e continuam chutando toda vez que passam por mim como se nao estivesse ali. Seus olhos julgadores me descrevem ''sua louca, doente''. E ninguem entende, ninguem entende que posso sentir, tanto quanto posso causar dor. Ninguem consegue ver os buracos, e as feridas que causam lentamente sobre mim. Me deixando aberta, fragil e arregaçada dentro de um centro de reabilitação para mortos.
Sem saida, sem para onde correr, permaneço aonde estou. E por mais que eu saiba que ja nao tem como sair viva, do meu mundo de odiados, ainda quero muito que essa dor se vá, e leve com ela todo ódio e todo rancor de dentro desses coraçoes que eu amo tanto.

Excluir : Sim

Nao é o primeiro e nem o ultimo... mas continua...
É meio que pura monotomia. Outro , outro e outro. Intriga da repetição.
Mas é que estamos tao acostumados a trocar de vida, a trocar as coisas.
Hoje estava vendo antigas fotos no meu celular, com datas marcadas de lembranças. Fotos com sorrisos paralisados, felicidade congelada. Preso a somente aquele momento. E mesmo que algo dentro de mim ainda diga que é só mais um.. APAGA! APAGA E ESQUECE!. É como se fosse facil, como se fosse facil se livrar da vida, facil se livrar de outro alguem. Como meros e pequenos que somos e temos o terrivel dom de subistituir e esquecer.
Apagar antigas fotos e deixar que se va com ela toda uma historia. A regra de que a fila anda. Mas, e se eu quiser que ela pare? Eu preciso que chegue minha vez?
Sera que temos total escolha? Acho que NAO.
Fui passando e revendo antigos tempos. Pude ver coisas nas fotos que nao pude ver nos momentos em que vivia. E é tao triste ter que esquecer, tao triste deixar que se vá. Tao triste estar aberta de novo, para novos momentos, novas fotos com falsas felicidades.
Esquecendo que ja fui feliz uma vez e outra vez. Um após o outro, como se fosse normal, como se fosse comum. APAGAR e ESQUECER!
E eu sei que parece egoismo, mas parte minha ainda insiste em nao clicar NEXT, parte minha diz que só pode ser uma vez, e acabou! Mas nao, porque se for assim o mundo nao vai para frente.
E com muita dor fui apagando foto por foto. Descarregando a memoria do meu celular, tirando todo peso dele, e das minhas costas tambem. Sei que posso apagar, mas nao sei se posso esquecer. Nao totalmente.
Por fim apaguei tudo, me livrei de tudo. Zerei o placar novamente e novamente. Disposta a ganhar ou a perder outra vez, aberta para novas cicatrizes , novas curas, sem nenhuma solução.
Apenas: APAGAR e ESQUECER!

Cade ele? Acho!!!

Ai como eu queria, como eu queria ter alguem agora. Nessa mudança de tempo, nessa mudança de clima e de estação. Como eu queria.
Queria mesmo que alguem pudesse estar aqui me ouvindo, alias ouvindo as tantas coisas que preciso dizer. Pra eu poder abraçar e poder ouvir tambem. Como eu queria alguem para abusar do banco do carro, mudar as musicas sem pedir, cantar em voz alta sem ligar, dançar forro juntinho, andar na ponta do pé sabendo que o equilibrio esta inteiro segurando minhas maos. Ai queria mesmo, de verdade.
Estava aqui olhando para esse monte de pintinhas manchando o céu azul marinho com manchas cinzas alaranjadas, e eu quis de coração ter alguem para poder compartilhar meu desinteresse nas estrelas. E poder desenhar bichinhos de mentira nessas nuvens feias e manchadas de marrom.
Tava querendo sei lá, um alivio desse peso. Uma descarga que levasse tudo embora de ruim de cima de mim. Que me fizesse esquecer o quanto dói ser esquecida, o quanto dói ser deixada para tras. Para poder compartilhar minha dor na barriga e receber mil beijinhos para fingir uma cura dessa minha queimadura.
Alguem para mecher no meu cabelo e eu reclamar, alguem para me puxar mais para perto, beijar minha orelha, cheirar meu cangote. Segurar minha mao e nao soltar até que estejam quentes e molhadas.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai. Caade caramba?
Alguem só para me ligar e desejar 'boa noite'. Alguem para querer que eu tenha uma boa noite. Quero ouvir minhas musicas bregas e poder encaixar ele nas letras. E cantar cantar cantar até enjoar, e achar outra musica. Alguem para na hora de viajar amanha poder pensar olhando a janela, poder ligar quando estiver saindo, e quando estiver chegando. Alguem para gastar todos os meus bonus de vivo para vivo em mensagens.E só alguem para poder falar 'amor amor amor mômômô'. Perder tempo no msn com conversas e conversas sem sentido,ou com muito sentido. Para marcar uma vida de coisinhas que nao existem, desenhar futuros que nao existem. Só para que exista assunto!
Dai eu olho para tras e me lembro que ja tive tantos alguens, e que no fim é tudo tao de novo e de novo o mesmo fim, de novo. Que chega doer minha cabeça relembrar e pensar em viver tudo novamente.
Mas mesmo assim, é aquela coisa de cometer os mesmos erros até que ja esteja acostumada a viver na falha. Alias como eu sempre digo 'esse alguem, é o meu mal necessario'. Vivo bem sem ele, mas melhor ainda com.
Enfim. Alguem alguem. Vem matar minha vontade, e dar beijinho no meu umbigo. HAHA
vem ligar para dizer bom dia e desligar dizendo boa noite.
Amor Amor Amor. Mo Mo Mo?

120km/h

É como se fosse o seguinte; um acumulo de regras que foram quebradas, um saquinho de coisas que eu devia ter feito e por algum motivo ignorante ou especial eu nao cumpri com as minhas responsabilidades. Um saquinho de 'NAOS' que eu devia ter dito e acabei indo na onda do 'SIM' um monte de  coisinhas simples que eu devia ter ignorado, mas levei a serio demais.
Um acumulo de coisas que eu deixei passar, que se partiram, se quebraram e eu deveria ter feito a coisa certa, deveria ter corrido atras. Uma caixinha de pessoas que sairam chateadas, feridas, machucadas por conta das vezes que eu deveria simplesmente ter ficado quieta.
Uma perca de tempo, uma perca de tempo e fim de papo. Porque eu sei que ja nao da mais para voltar, e que eu devo simplesmete ignorar as regras que eu nao cumpri, esquecer que feri pessoas e me esforçar para nao cometer os mesmos erros.
Minha cama ainda esta bagunçada, mesmo sabendo que devo arruma-la, ja estou acostumada a me encaixar na minha propria bagunça. Minha gaveta vive perdida em folhas e coisas que eu perdi a anos, minha caixinha de lembranças esta cheia de pó porque insisto em nao deixar que muitas coisas se partam. E esta tudo tao fora de ordem, tao fora do meu controle que eu sei que as regras que eu deixei passar imunes, hoje me afetam de um modo ou de outro. As ignorando ou nao.
Algumas pessoas cometem erros e eu acabo cometendo erros demais.E como um carrossel, indo e vindo, rodando rodando, e fazendo os mesmos percursos. Só a velocidade que muda. E por mais que a minha mente pese, minha consciencia me diga tantas vezes o momento certo e as coisas que devo fazer. Continuo ignorando tudo isso. E por mais que eu ainda me julgue por isso. Ainda tento manter as pontas.
Hoje eu percebi que vou continuar me decepcionando, e decepcionando as pessoas ao meu redor. Mas como um carrocel dou minhas voltas, e corrijo meu erros conforme a minha velocidade. Portanto nao me apresse, nao me pare. Só me deixe caminha na MINHA velocidade.

5º ano

Ele me pergunta baixinho se o pontinho vermelho no meu nariz é uma espinha. Eu pressiono meu dedo ao pontinho e percebo que esta nascendo sim uma espinha. E foi o gesto mais sincero e mais lindo de toda a minha vida, ele perguntou se era uma espinha. Eu nunca tinha visto ele passar por ali, nem sabia quem era ele. E ele saiu rindo acho que por conta da minha reação. E eu descobri que ele era o menino mais diferente de todos do mundo, ele nem precisava dizer que era diferente.
Porque de todos os lugares que ele podia olhar ele olhou para o pontinho vermelho no meu nariz, que nem era uma espinha ainda, que nem tinha virado uma cratera enorme que agora provavelmente esta se posicionando para arruinar meu fim de semana. E ele podia ter tido qualquer coisa vulgar ou patetica como todos os outros elogiando minha bunda, ou falando frases com duplo sentidos. Mas ele nao, se aquilo foi uma cantada uma zoação eu nao sei, mas aquele sorrisinho e aquela olhadinha para tras, o tornou totalmente inesquecivel. O menino do ponto de onibus mais bonito e mais interessante de toda a minha vida. Que me fez sentir um puta tezao, uma imensa vontade de passar meu telefone por mais que eu saiba que ele nao vai querer o telefone de uma idiota com uma espinha no naris.
É que o sorrisinho dele lembrava o menino que eu gostava na 4ª serie, o Giovanni. Dai eu fiquei ali sentada no ponto pensando que se fosse diferente nao seria tao interessante. Que se ele tivesse feito qualquer outra coisa normal, qualquer coisa na qual ja estou acostumada seria só mais um bonitinho que eu fui idiota o suficiente para deixar falando sozinho. E por todas essas pretençoes ele só falou do meu pontinho vermelho e saiu andando, sem explicação, sem satisfação. Sem nem ao menos me irritar, mas me provocando o maior frio na barriga e vacuo estomacal do universo. É gatinho, vem aqui que eu quero que voce identifique minhas espinhas, entao para nao parecer mais estranha, eu fiquei pensando no Giovanni grande, que reparou na minha espinha por mais que pudesse reparar em tantas outras coisas nas quais os homens comuns reparam. Mas nao o Giovanni do ponto de onibus. Nao nao!
Hoje eu conheci o menino mais interessante do mundo, hoje eu conheci o Giovanni grande da espinha.

Turista

Eu acho que a questao é andar na direção correta. Vai de voce guiar ou seguir. E normalmente seguir é complicado, mas quem segue meio que anda conforme a velocidade certa. O negocio é mais atirar, nao necessariamente no meio, mas no alvo.
Se arriscar é complicado, pode ser considerado sem sentido. Ir, tentar, esperar, se decepcionar ou nao. Sao muitas coisas que carregam a mente uns dos outros. Como se preparar para uma prova e acabar tirando nota ruim, primeiro vem a decepçao, depois a falta de planos que acabaram se partindo, se rompendo, se frustrando. E simplesmente nao se pode fazer nada. Isso tudo é uma questao de direção, sem sentido, acertar o alvo. Como digo, sorte ou conhecidencia?
O que nos define melhores e capazes, mais felizes? As vezes eu acho que pode ser o dinheiro, outras eu acho que é o sucesso, mas por fim o que nos define melhores é a nossa capacidade de ser feliz, de guiar depois de seguir. E o amor talvez...
Ele passa as maos sobre meus cabelos, posso sentir o seu cheiro tao perto que meus sentidos guardam aquele momento ligado aquele cheiro. Como um botao de automatico. Nao queria guardar aquele momento. ''Voce é tao linda, temos que sair de novo''. A sua voz baixa e confortante entra para dentro de mim como um crasha, como um agrado pessoal. Sera que posso segui-lo nessa direção? Será que vou me decepcionar esperando que seja verdade o ''de novo'' que ele dizia. Com leveza sinto suas maos sobre as minhas desenhando os riscos, provocando uma leve coceguinha. Sem ao menos esperar sinto a minha boca ficando quente e é como quimica entre duas moleculas que se unem, e como se eu nao precisasse de mais nada. Só daquela boca, daquele lance das nossas linguas dançando. Ele se afasta de mim, me deixando incompleta, meio perdida. Entao posso sentir sua respiração na minha orelha, quando lentamente sinto algo molhando meu pescoço e me fazendo perder o sentido. O poder daquela lingua, que me faz perder o sentido. E era como se ele tivesse se planejado a tanto tempo e como ele sabia exatamente o que fazer para me deixar tao segura ao seu lado, tao confiante de que ele que queria tanto quanto eu.
E entao, nesse exato momento posso sentir seu cheiro. Que nao vem de voce. Mas entao posso voltar aquele momento, e é como se estivesse la. Sentindo aquele beijo, aquela pele, aquela sanfona de emoçoes indo e vindo para dentro de mim. Nao nos vimos de novo, nunca mais me senti linda como me senti naquele dia. Sorte ou conhecidencia? Arriscar! Se decepcionar!
Tudo ao mesmo tempo em um só coração, abrigando todo o peso em uma unica alma.
As coisas perderam o sentido desde o dia que ele se foi. E é como se eu soubesse que deveria ter parado, fugido daquela lingua e do sabor que ela me exercia, daquele cheiro, e daquela direção que me levou tao, tao longe.
Estou perdida, mas no fim a questao é seguir ou ser seguido, e desde aquele dia, decidi segui-lo. E desde que o seu perfume foi guardado em mim, e esse liquido cor azulado, é como se fosse uma droga pra mim, um vicio. E a unica forma de repetir aquele momento varias e varias vezes.
E eu nao me canso. Ir, tentar, esperar, se decepcionar, se decepcionar, se decepcionar, se decepcionar..
'' Voce é tao linda, temos que sair de novo''. Nao sai de mim, ele acertou o alvo, nao necessariamente no meio, mas no alvo. Diretamente em mim. Sorte ou conhecidencia? Seguir ou guiar?

Coisas da vida

Hoje o dia é rosa e vermelho né. Liguei minha tv, nao gostei do que via, alias nao gosto de acreditar no que vejo na tv, desliguei e liguei meu radio. Nao aguentei, desliguei tambem. Liguei o cumputador na fé que encontraria alguma coisa diferente, que nao fosse amor, amor e amor. Ah e mais um pouquinho de amor. E é claro que na internet eu nao encontraria nada mais nada menos, do que só isso. Em tudo quanto é tipo de site-propaganda tinha um anunciosinho, ou uma manchetezinha. Entao eu fiz o favor de ler um, quando vi que nao tinha saida para mim. E que eu teria que fazer alguma coisa, por mais entediante e cortante que fosse ver a vida feliz da Cristina e do Caique, que se conheceram na praia, passaram o verao juntinhos. Mas depois quando voltou nunca mais conseguiram se falar, até que se encontraram em uma lanchonete em campinas, sendo que os dois moravam no centro de sao paulo, e resolveram ir para campinas no mesmo fim de semana, e na mesma lanchonete. E sabe, que achei engraçado e ao mesmo tempo, é sorte ou simplesmente conhecidencia? Como podemos saber os passos da dança se nao ensaiamos ele?
O fim todos sabemos, inclusive eu que nao queria ver o fim, porque felicidade demais para mim é exagero. É muito amor e destino que eu nem quis insitir em ler o final que eu ja sabia. Porque O fim é que os dois voltaram a sair, e se conheceram melhor, e finalmente estao namorando a tres anos e é o terceiro dia dos namorados que eles estao juntos, e estao literalmente, abobadamente felizes com o que um tem do outro. Amor! ¬
Estou até agora meio confusa, tentando entender, sao tres anos e tres dia dos namorados que eles estao completamente juntos e eu... completamente sozinha. Nao sei , deve ser porque eu sou nova demais, e nao ficaria com alguem maduro o suficiente ou homem o suficiente para levar a serio um amorzinho de verão. Mas perai, ele nao levou a sério. Foi simplesmente coisa da vida, se encontrar comendo um lanchinho e falar PERAI CONHEÇO VOCE. E dai por diante é tudo consequencia. Vida, conhecimento, segurança e entao amor amor e amor. Tudo rosa e vermelho, como eu vi na tv, no radio e agora na internet. E que pelo que a Cristina contou ''a nossa felicidade é inconstante, nunca sabemos quando ira terminar. Hoje sei que preciso dele para continuar vivendo'', entao provavelmente a vida dela é rosa e vermelha o tempo todo, desde que o Caique a encontrou em Campinas.
Entao é assim, como que podemos saber se estamos fazendo a coisa certa ou nao? Como podemos seguir, alias sou tao nova que fico imaginando 'ah tudo bem, é só um dia comum como todos os outros, alias nao tenho um namorado, mas tenho quem quiser'. E talvez seja ilusao pensar assim, ou ilusao acreditar no amor que Cristina e Caique vivem. Como posso saber?
É como a valsa, a valsa da vida, e do destino. Em uma festa a fantasia, onde eu nao sei com quem estou dançando, nao sei que paços seguir para poder ir no ritimo da musica. O acompanhante, zorro, conde fersen, homem aranha, batman. Ja dancei com todos os acompanhantes possiveis, e alem de nao saber suas reais identidades. Costumo dizer que nao sei dançar, sendo assim, nao consigo caminhar no mesmo ritimo que todos os acompanhantes que passam por mim. Entao, como eu posso saber? Sera que algum dia eu vou estar em uma lanchonete e vou ver que o vendedor de chiclete é o amor da minha vida? Ou simplesmente vou ir em uma balada, me embriagar, e por pura misericordia ou assedio ser cuidada pelo garoto estranho que mal consigo entender seu nome, porque nao estou boa o suficiente para poder entender, e dali em diante ter seus cuidados por longos dias e anos, e um dois tres dia dos namorados ao seu lado.
Nao tem como saber. É um baile a fantasia, e nem sei dizer se estou fantasiada, se posso chamar atenção.
Realmente pra mim, mesmo com todos esses baloes de coração e todas essas coisinhas rosas e vermelho, para mim hoje é só mais um dia como todos os outros, mais um sabado comum. Mais um dia 12 de junho comum, como todos os outros 12 de junho que ja passaram por mim. Sempre tao acomodada , tao acostumada com a solidão momentanea de alguns finais de semana, ou sextas, ou quintas, ou meses e anos. Tao incredula de amor, e tao frustrada por isso. No meu baile a fantasia eu sei que tenho a terrivel mania de tropeçar , me avançar sobre desconhecidos e sair ferida e totalmente irreversivel.
Solidao ou sossego? Medo ou exagero? Misericordia ou fé? Direita ou esquerda?
Como posso saber?
Sao os CCC da Cristina e do Caique em Campinas. Porque eu nao saberia a historia deles, se a Cristina tivesse se entregado para ele naquele verao, e entao o Caique nunca mais quisesse olhar para ela. E quando se encontrassem na lanchonete o Caique fazer questao de falar 'NAO SEI DA ONDE TE CONHEÇO NAO, ACHO QUE VOCE ESTA ENGANADA'. Como frequentes historias, que acontecem comigo, e com muitas outras mulheres. Mas nao com a Cristina. Nao com o Caique. E deve ser porisso que a historia de amor magico e purpurante deles dois esta na internet. Rodando por ai, e para os desavisados, os SEM NAMORADOS, so mais uma historinha de contos que nao existe ou provavelmente nao ira acontecer. Nao com os desavisados, frustrados e sozinhos. E é assim. Meu 12 de junho, meu mais um 12 de junho, um sabado comum, um dia comum. Um frio tao frio que chega doer minhas juntas. E minha terrivel solidão, no meu quarto vazio e bagunçado, na minha vida vazia e bagunçada. Que ninguem tem coragem de entrar e arrumar. Podia ser diferente?
Acho que nao. Sao simplesmente os paços da valsa. Conde Fersen me interessou mais. Homem aranha me deixou perdida. Mas o conde Fersen tem muitas Marias Antonietas para guiar na dança. Enquanto eu, a sem fantasia insiste em encarar essa dança, em insite para poder aprender a dançar. E entao conseguir ver que a vida pode ser rosa e vermelha , pelo menos por um dia.

Gelatina

A verdade é que nós nos entregamos mesmo, somos tao pequenos e tao carentes. Que somos bobos o suficiente para negar nossas carencias e negar que podemos sentir ou nao, sentimentos que brotam em nós.
É que ninguem assume que no fim de uma boa ficada acabou se apaixonando, sem querer , acabou indo além. E ninguem tem a moral de assumir porque sabe que hoje isso ja nao é mais nada.
Aprendi mesmo que no fim das contas , nós amamos, nós choramos, somos literalmente amargurados, e frustrados por ter achado que aquela pessoa que a poucos segundos estava com agente falando sobre amor, nós acabamos errando e acreditando nisso.
Nao tem jeito, os homens sao assim, acho que é porisso que sao comparados com cachorro. Hoje minha cachorra passou mal, vomitou e depois de alguns segundos ja tinha comido todo seu vomito. Passou dois minutos ela vomitou muito mais em outro lugar, e alem de sujar dois lugares, vomitou duas vezes sem ter porquê. E exatamente como todos os homens, eles vomitam palavras e palavras de amor, que nos enxem , realmente nos enxe de esperança. E eles acham que se nós acreditarmos somos idiotas, somos idiotas de acreditar nas mentiras pateticas que eles criam. Eles vomitam, tantas e tantas vezes, e comentem os mesmos erros tantas vezes que eu me canso só de pensar em defini-los.
E eles nao entendem , que infelizmente somos meras mortais e precisamos substituir espaços vazios. Eles nao entendem quando no fim por mais que mecham com agente, por mais que as minhas pernas ainda tremam vendo ele no shoping, eu ainda preciso substituir esse vazio que ele deixou. E sendo assim, hoje eu sei, que um amor cura outro. Por mais ignorante que seja, mas é assim. É a realidade, uma realidade nua e crua.
Porque desde que eu pude conhecer de perto o quao bonito e legal que é amar, desde entao eu descidi que devo amar quantas vezes for preciso. Por mais que precise me atirar tantas vezes as pedras. Porque enquanto eles vomitam e vomitam, eu limpo todo esse vomito e ainda acredito que um dia posso acertar.
Sabe, realmente o amor foi feito para os fracos, mas é que ninguem entende que quando agente ama, agente fica forte. E é assim. Ainda existem diversos espaços que preciso preencher, espaços deixados para tras. Buracos , feridas, manchas. Que eu ainda espero tapar, curar e limpar tudo que me resta.
E se sou tirada de fraca, sei o quanto sou humana, e sei o quanto de super heroi nao ha em mim. Preciso sim que alguem me ajude de vez em quando. E infelizmente ainda nao aprendi a viver sozinha. A amar sozinha.

Partindo...

Estou precisando de um karma, de algo que me traga paz, sucego, tranquilidade.As vezes eu acho que a unica coisa que vai me trazer o que tanto busco sera a liberdade total do meu passado, só que ao mesmo tempo é ruim ter que me despedir de tudo que fez a minha historia. De tudo que me desenhou lembranças e coisas para contar, justas ou nao. Coniventes ou nao para mim.
Só que hoje eu sei que preciso me despedir de tudo isso, de tudo. Preciso partir literalmente para poder construir uma nova historia, um novo tudo. Para realmente ter um novo começo preciso primeiramente deixar tudo que esta presente antes do fim. Preciso colocar um fim, antes que seja tarde demais.
Eu nao sei bem se o que estou fazendo é certo, e sei que nao tem como virar as costas para o meu mundo, o mundo real. Nao tem como me despedir sem partir. Preciso partir!
Preciso realmente dar oi para novos horizontes, preciso me hadaptar a novos amigos, novos ares, novos lugares. Preciso ir embora e deixar tudo que construi e que me fazia bem, preciso ir. Preciso que me deixem ir.

ceará

Tirando a parte em que estive presente, em que me precupei, a parte que dói, que corrói e quase corta minha alma. Te deixar é inevitavel. Nao só pelo fato de que nunca mais seremos as mesmas, e nunca mais vamos conseguir ser as mesmas. A parte em que ambas desistiram de lutar conta, e muito!
Hoje fica dificil de entender como é que chegamos ao fim, uma amizade tao linda e que parecia tao saudavel. Mas foram uma serie de erros que aconteceram no passado, tanto os meus, quanto os seus. Erros que supostamente apagamos da memoria, mas que foi aos poucos corroendo tudo que chamavamos de amizade que nao acabaria nunca.
Promessas, juras, documentos que simplesmente estao sendo levados aos ventos, e se apagando com as marcas de sangue que cada uma causou a outra. Sem querer , sem vontade, sem evitar, sem que pudessemos parar. Fomos indo, e nos acostumando e nos esquecendo que nossa amizade era tao unica, tao incrivel, tao irmãs. Nos deixando vulneraveis a outras amizades, boas ou nao. Fomos simplesmente substituindo lembranças, substituindo as forças e segu indo em frente. Sem sermos as mesmas, sem precisarmos uma da outra. E simples assim, posso sentir uma incrivel e dolorida falta de poder contar com voce, e uma terrivel dor nao conseguir te contar algumas coisas. Só que depois de tanto lutar em vão, correr atras em vão, e só nao conseguir ver resultados bons, o coração cansa, a parte que faltava para que cansassemos se foi. Nos deixando frias, azedas, e nao mais intimas.
A amizade eterna, a amizade assinada de que seria para sempre se foi.
Doi nao querer te ligar e te contar o que anda acontecendo, doi que voce nao saiba o que anda acontecendo. Mas o que mais doi é nao saber mais de voce, é te perguntar e nao ter respostas. Para onde foi o para sempre? Para onde foi a amizade fiél?
Das poucas pessoas em que confiei, voce era uma das unicas em que depositei uma vida, a minha vida. E que simplesmente acabou, como todas as outras amizades.
Dizem que as amizades verdadeiras nunca acabam, mas eu sei que fomos amigas verdadeiras, que a nossa amizade foi a mais verdadeira de todas. E que hoje podemos dizer que nem sempre as amizades verdadeiras sao eternas. Ficara sim sempre na memoria as vezes em que pude contar com voce, e voce cmg. As vezes em que era tao bom, tao bom ficar do teu lado que nao queria mais nada, Só ficar ali, rindo e cassuando da vida la fora. Acabou amiga :/ se foi :/.
Mas espero de todo coração, que voce sempre se lembre de mim como alguem que te amou demais, sim te amei demais, como uma irmã. Um amor tao forte que nao queria nunca ter que me despedir dele. Virando cinzas, virando pó. Só lembranças!
Uma boa , tao boa amizade que chegou ao fim .
Adeus!

Presa a voce

Seu cheiro ainda esta aqui, perdido nas minhas blusas e nos meus objetos e em tudo que é meu. E dai quando olho e procuro qualquer coisa que me leve até voce, vejo que nao ha nada que me prenda a voce mais. Voce foi e levou consigo tudo, nao deixou vestigios que passou por mim. Apenas lembranças, e coisas para contar, e coisas que eu vivi, e costumes e rotina e só a tua companhia.
Mas eu continuo pensando em voce quando estou sozinha, e antes de dormir. E continuo lembrando da gente, e ouvindo nossas musicas só para nao deixar que voce parta totalmente.
Nao te vejo mais, nao sei nem se voce ainda esta vivo, mesmo sabendo que se algo acontecece de ruim eu seria a primeira pessoa a saber,fora isso, nao sei nada mais sobre voce. Voce literalmente foi embora mesmo da minha vida, levou tudo , só que nao consiguiu te tirar daqui, de dentro de mim.
Sabe qual é o problema, é que procuro voce em quase tudo, isso quando nao te encontro sem nem perceber. Sabe que te vejo até nas coisas mais simples, e em todos os lugares que fujo voce está lá. Preso na minha memoria, quando tento fugir dentro de mim, vejo que voce esta perdido por aqui tambem. E nao sei mais o que fazer para te tirar de uma vez por todas.As minhas tentativas em vão de te deixar ir sao tao esperançosas quanto a vontade de te ter de volta para mim.
Porque minha vida é tao mais silenciosa sem voce, tao mais neutra e tao menos procurada. Porque me sentia importante quando tinha voce, porque de um jeito ou de outro voce fazia que eu visse a minha importancia. E entao cansa, cansa nao ser ninguem para o mundo, cansa ser esquecida, e jogada fora varias e varias vezes. Cansa ser só mais uma. Cansa pedir valor e nao ver valor.
E no meio de tudo isso,  vejo que nao quero que voce vá, nao quero deixar que voce vá. Por mais que voce tenha ido e levado tudo de mim, ainda acredito na importancia que eu tenho para voce. E nao posso acreditar, ou melhor, nao quero acreditar que fui esquecida, e jogada fora por voce. Portanto, por mais que algo dentro de mim queira te deixar ir, outra parte muito mais forte que eu. Te mantem aqui, nos meus retratos, nas minhas roupas, na minha cama, na tv , e no meu interior. Porque assim, por mais que voce tenha partido, ainda posso crer que sou importante, que tenho valor. Que nao sou tao ninguem.

...Esperando...

Ta frio, e dai nesse frio eu lembro de você, porque nos dias frios agente se amassava, se juntava e se agarrava. Agente dava um jeito de se esquentar, você me abraçava com seus brações. Dai eu lembro que agente dormia, agente nessa de se distrair do frio, ou distrair o frio, agente dormia, um no outro e era bom, dai eu continuo lembrando de você.Ei volta pra mim, é eu sei que fui eu que puis um fim, mas o que que tem? Vem me diz que é mentira tudo isso que me contaram e eu finjo que acredito, por mais que eu nao acredite eu acredito em nós dois, acredito que apesar de tudo isso eu sei que você é tão meu como eu sou sua! Vem, vem dizer qe sente ciumes, porque eu tambem sinto. Vem rir das minhas idiotices, vem sentir o meu cheiro de creme que vc adorava.
Vai me liga e para de fingir que nao me ama, para de mentir que nao me amou! Ou se nao, ESQUECE! vamos esquecer que namoramos, que tentamos e que acabamos. Vamo! Vamos nus conhecer outra vez, ou melhor uma primeira vez prazêr: Déeh ! (:
Vem deixa eu sentir esse cheiro, roubar suas blusas, vem vamos brigar de novo, e rir de tudo isso no final!
Tudo bem! eu juro que tento ser mais flexivel e se eu nao for, vamos fingir que eu sou. alias nós sabemos fingir muito bem que tudo esta bem! Vai , para de me ignorar, para de achar que vc esta certo! EU JA PAREI!
Chega de ciumes , chega de garotas e garotos. Vamos, chega! Eu sei que voce ainda gosta, eu sei que voce me quer. Eu simplismente sei, porque ta frio e eu sinto você , mesmo sentindo frio eu ainda sinto você. Você ainda nao partiu completamente, entao nao PARTA fique aqui!
Por mais que finjamos, que sejamos falsos. vamos ignorar as regras, ignorar os sentimentos e as mil formas de amor (aquele amor que nao existe sabe?). Vamos NAO ouvir todo mundo, vem! VAMO LOGO!
Você sabe meu numero, me ve todo dia, que demora é essa?
Vai, chega de ser certinho, vamos deixar o orgulho.
NAO! Nao quero que seja igual. Eu só quero você, alojado comigo. Me fazendo esquecer que ta frio, vem!
Minha cama ta fria e esperando você. Minha mao ta fria vem esquentar?Vai, nao precisamos voltar (y) é só você vir, e as coisas vao acontecer. 
O frio logo acaba e ai vem o calor, e mesmo lembrando de voce no calor, sei que nao vamos precisar mais fingir, entao vem?
Vem logo que o frio vai acabar.Vem amor, vem bebe, vamos ser crianças, vamos? Vamos brincar de sorte, cair em meio escuros e sei la!
vaamos.
VAI que o tempo ta passando. E eu to gripando e quero te contaminar ha. Vem meu anjo
Por mais ignorante que for, eu quero te beijar, te sentir, te esquentar e ser esquentada, eu quero dormir no seu colo. E nao eu nao te quero pra vida intera, eu só te agora, entao vem. Vamos brincar de amor para ver se ele existe ...

batatinha

Ta, tudo bem. NAO ter ele aqui pode ser tão crueel quanto ve-lo todos os dias e nao poder possuir. Acho que ambos são de mesmo significado.
Ta, ta tudo sinistro e ele sabe disso, é engraçado que quando me envolvi fui tão sincera que desacreditei na minha sinceridade. Fui infantil, fui criança, mas mesmo assim fui tão sensata quanto aquela nossa insensates de quando estavamos juntos. Eu e ele , somente!
Quando eu realmente decidi me entregar a ele, eu me entreguei por inteiro, nunca gostei de ser meia de alguem,nao gosto de meio termos,meio termos são inseguros e assim como eu, confundem as coisas. Eu juro, juro que falei toda a verdade desde aquele nosso primeiro beijo. ele sabe o quanto fui sincera, que o meu medo de me machucar era tão grande que podia refletir em minhas ações.
Não! ele nao me atraia, nao chamava a minha atenção e ele sabia disso, eu insistia em ser sincera, aquela sinceridade filha da puta. Mas eu nao entendo, porque eu nao queria ele, eu só estava lá presente, esperando que ele mandasse eu me foder e fosse embora da minha vida como todos os outros. Mas NAO! ele insistia, insistia mais do que eu em ser sincera, ele insistia em me convencer de que o sentimento dele era o maior dos melhores e que me faria tão feliz quanto aquela minha felicidade de ter acabado de deixar o passado de coraçao. Ele sabia, que como toda garota um dia eu cairia, e eu sabia disso, ele sabia, ele pensava e ele continuava tentando. Ele jurava me amar, ele provava isso. Essa historia ta longe de ter chegado ao fim, porque o fim de certas coisas são insensiveis como as proprias coisas.
Ta, eeu entreguei meu coração pra ele, eu dei de bandeja e disse : tó tá ai, faz oqe você achar melhor! . Por que eu fiz isso? Porque aquelas atidudes dele eram tão seguras que me traziam segurança, ele foi me ajudando a esquecer as feridas do passado, foi me ajudando a crescer como pessoa, foi me ajudando, me controlando, eu tinha medo! Porque ele estava com meu coração e qualquer brincaderinha que ele fizesse, por mais que fosse SÓ uma brincaderinha, iria me machucar. Ele curou, todos aqueles machucados que tinha no meu coração. De repente, como todo relacionamento tem seus zé polvinhos , vieram no nosso, INVEJA FILHA DA PUTA sai daqui da minha vida e me deixa ser feliz pelo menos uma vez.
NAO, ela nao deixou, e eu fui tao imatura , fui tão fria, e acabei acabando com aquilo tudo. Estavamos fracos, fracos pra continuar tentando, NAO custava nada ele ter me entregado meu coração e partido pra NUNCA mais voltar, eu sei que ele prometeu que nao partiria, mas se partisse , fosse sem meu coração partido, mas não. Ele quebrou meu coração em MIL pedaços imaginando que nao tivesse tanto valor quanto a minha frieza em tentar nao ser fria pra tentar nao sofrer como das ultimas vezes.
E agora? Eu to sem ele, e alem de estar sem ele, estou sem coração, sem esperança, eu to perdida dentro dos meus proprios sentimentos criados por mais um igual a todos os outros. Nao te-lo aqui comigo pode ser tão ruim quanto essa minha dor de estomago VAGABUNDA de ter enchido a cara pra tentar esquecer que algo ainda pode existir em nós.
Por que? Por que em todas as minhas tentativas infiéis de ter chegado aa alguma resposta você trocava suas ideias e me confundia como um nada :/ POR QUE ?
Com o jeito mais seco ele diz: JÁ ERA!
E com o jeito mais levado eu digo que tudo bem, tudo bem se ja era, tudo bem se eu to sem coração, tudo bem se me afundo em lagrimas de pensar que todos os dias com você ali, sem ter você vai ser tao ruim. Quanto a saudade, eu prefiria mil vezes nao ter que te ver, nao ter que te sentir, nao ter que observar que de alguma forma você pode estar melhor do que eu, pelo fato de eu nunca ter enchido seu coração de batatinhas. Tira essas batatinhas daqui de dentro de mim.
Porque agora ele esta partindo, do jeito mais lento do mundo. Sei que ele esta indo embora, e como todos os outros nao há mais o que fazer.
 Ele diz que ainda me ama , mas que vai me esquecer. Eu digo que o amo, mas algo ainda insiste que esse nao éra pra ser o nosso fim.

Peace :D

Se agente acha que valhe o sofrimento, agente pula de cabeça vai pro fundo. E se vem o sofrimento, ja estamos prontas, abastecidas para aguentar tudo. Talvez o risco seja perigoso, mas se nao fosse nao seria risco. Vou correr o perigo só para constar que pela primeira vez fui a fundo, arrisquei.
Alias, se agente da a cara a tapa, estamos propicios a apanhar. E se vai doer ou nao, depende da força que vem contra agente. Eu arrisquei sim,e cada risco tem seu proprio fim. A decisao nao foi minha e hoje tenho total consciencia de que pela primeira vez eu me arrisquei. Pode nao ter chegado ao fim que achei que chegaria, mas chegou a UM FIM! Se estou triste? Nao , nao estou. Alias tenho me surpreendido muito comigo. Talvez seja só falta ou carencia. E quando o frio acabar vai levar com ele todo esse peso. Aprendi com tudo isso que se existir alguma pessoa que nunca sentiu medo, vergonha ou dor, entao essa pessoa simplesmente nunca correu riscos. Faz parte sofrer um pouquinho, faz parte aprender e olhar para frente com mais audacia , mais coragem, mais fé.
Tudo que passou virou vento, e apartir de hoje tornarei tudo apenas parte das minhas lembranças. Aceitei que as vezes as coisas nao sao como eu quero, e vi que realmente vai ser melhor assim.
A minha sorte hoje, é que ele tinha olhos para o amanha, enquanto eu só tinha olhos para o meu ego. Tampei os olhos e pude ver coisas dentro de mim que nao via a muito tempo. Decidi dar boas vindas a um novo eu. Corremos riscos de daqui uns tempos o arrependimento cair sob a cabeça dele, e infelizmente hoje eu tenho convicção que chegamos ao fim. Eu tentei, mas nao sou de me arriscar duas vezes a uma mesma coisa.
Entao posso ver que estou mais forte, estou mais neutra e muito mais tranquila. Pude ver com tudo isso que ja nao sou tao tola, tao mesquinha.
Amanha o dia vai nascer diferente, alias, hoje vou dormir diferente. Percebi que nao tinha dito adeus totalmente , que nao tinha esquecido totalmente. E hoje depois que dei o meu adeus eu senti paz. A paz que eu achei que nao sentiria mais.
Dar a cara a tapa, se arriscar, é perigoso. Nao foi o fim que eu imaginava, mas foi melhor. O meu ego, sumiu e me sinto livre para poder ser feliz de novo, com ou sem alguem.