batatinha

Ta, tudo bem. NAO ter ele aqui pode ser tão crueel quanto ve-lo todos os dias e nao poder possuir. Acho que ambos são de mesmo significado.
Ta, ta tudo sinistro e ele sabe disso, é engraçado que quando me envolvi fui tão sincera que desacreditei na minha sinceridade. Fui infantil, fui criança, mas mesmo assim fui tão sensata quanto aquela nossa insensates de quando estavamos juntos. Eu e ele , somente!
Quando eu realmente decidi me entregar a ele, eu me entreguei por inteiro, nunca gostei de ser meia de alguem,nao gosto de meio termos,meio termos são inseguros e assim como eu, confundem as coisas. Eu juro, juro que falei toda a verdade desde aquele nosso primeiro beijo. ele sabe o quanto fui sincera, que o meu medo de me machucar era tão grande que podia refletir em minhas ações.
Não! ele nao me atraia, nao chamava a minha atenção e ele sabia disso, eu insistia em ser sincera, aquela sinceridade filha da puta. Mas eu nao entendo, porque eu nao queria ele, eu só estava lá presente, esperando que ele mandasse eu me foder e fosse embora da minha vida como todos os outros. Mas NAO! ele insistia, insistia mais do que eu em ser sincera, ele insistia em me convencer de que o sentimento dele era o maior dos melhores e que me faria tão feliz quanto aquela minha felicidade de ter acabado de deixar o passado de coraçao. Ele sabia, que como toda garota um dia eu cairia, e eu sabia disso, ele sabia, ele pensava e ele continuava tentando. Ele jurava me amar, ele provava isso. Essa historia ta longe de ter chegado ao fim, porque o fim de certas coisas são insensiveis como as proprias coisas.
Ta, eeu entreguei meu coração pra ele, eu dei de bandeja e disse : tó tá ai, faz oqe você achar melhor! . Por que eu fiz isso? Porque aquelas atidudes dele eram tão seguras que me traziam segurança, ele foi me ajudando a esquecer as feridas do passado, foi me ajudando a crescer como pessoa, foi me ajudando, me controlando, eu tinha medo! Porque ele estava com meu coração e qualquer brincaderinha que ele fizesse, por mais que fosse SÓ uma brincaderinha, iria me machucar. Ele curou, todos aqueles machucados que tinha no meu coração. De repente, como todo relacionamento tem seus zé polvinhos , vieram no nosso, INVEJA FILHA DA PUTA sai daqui da minha vida e me deixa ser feliz pelo menos uma vez.
NAO, ela nao deixou, e eu fui tao imatura , fui tão fria, e acabei acabando com aquilo tudo. Estavamos fracos, fracos pra continuar tentando, NAO custava nada ele ter me entregado meu coração e partido pra NUNCA mais voltar, eu sei que ele prometeu que nao partiria, mas se partisse , fosse sem meu coração partido, mas não. Ele quebrou meu coração em MIL pedaços imaginando que nao tivesse tanto valor quanto a minha frieza em tentar nao ser fria pra tentar nao sofrer como das ultimas vezes.
E agora? Eu to sem ele, e alem de estar sem ele, estou sem coração, sem esperança, eu to perdida dentro dos meus proprios sentimentos criados por mais um igual a todos os outros. Nao te-lo aqui comigo pode ser tão ruim quanto essa minha dor de estomago VAGABUNDA de ter enchido a cara pra tentar esquecer que algo ainda pode existir em nós.
Por que? Por que em todas as minhas tentativas infiéis de ter chegado aa alguma resposta você trocava suas ideias e me confundia como um nada :/ POR QUE ?
Com o jeito mais seco ele diz: JÁ ERA!
E com o jeito mais levado eu digo que tudo bem, tudo bem se ja era, tudo bem se eu to sem coração, tudo bem se me afundo em lagrimas de pensar que todos os dias com você ali, sem ter você vai ser tao ruim. Quanto a saudade, eu prefiria mil vezes nao ter que te ver, nao ter que te sentir, nao ter que observar que de alguma forma você pode estar melhor do que eu, pelo fato de eu nunca ter enchido seu coração de batatinhas. Tira essas batatinhas daqui de dentro de mim.
Porque agora ele esta partindo, do jeito mais lento do mundo. Sei que ele esta indo embora, e como todos os outros nao há mais o que fazer.
 Ele diz que ainda me ama , mas que vai me esquecer. Eu digo que o amo, mas algo ainda insiste que esse nao éra pra ser o nosso fim.