Duas almas

Quis te ver. Porque eu quero te ver sempre que alguma coisa da errado, com mais uma pessoa errada. Te liguei, depois de dez meses sem ouvir sua voz. Não senti nada, só saudade. Conversamos, demos risadas, e o tom da tua voz me chamava pra mais perto. Nós dois sabíamos que aquilo estava errado, insistir em nós dois é errado. Mas do outro lado do telefone eu sentia que você desejava cometer o mesmo erro que o meu.
Não demorou muito, você disse "estou indo". Me arrumei em trinta minutos. Você na minha porta, nos olhamos por uns instantes, tentando encontrar quem um dia amamos um do outro. Nada!
Mesmo sendo você, já não era mais você. Dai eu lembrei dos tantos outros, das tentativas em vão, dos caras errados que me faziam sentir falta de você. E te quis como nunca quis antes outro alguém.
Entramos no carro, ainda em silêncio. Ambos lutando com a razão e a emoção. E no meio delas a vontade irracional de posse. Você me desejava mesmo em silencio, e com o olhar eu retribuía o desejo. Não importa quanto tempo passe, me dei conta, que com você vai ser sempre assim. Ninguém supera isso que eu sinto quando você ta perto.
Sua mão lentamente pegou minha mão. Sorrimos. Estávamos sem graça, era você o cara que eu amei durante anos. Mas não era mais você, porque nao te amando parece estranho. Era sua mão, mas um calor diferente. Eramos nós dois, mas sem intimidade alguma. Duas crianças se conhecendo outra vez.
Sua boca devagar encostou na minha, e sutilmente eu senti uma pontadinha no estômago. Algo la no fundo querendo reviver. Enquanto eu te beijava um filme passava pela minha cabeça. As bocas que não eram a sua. Os cheiros que não era o seu. O vazio que eu sentia toda vez que eu voltava para casa sentindo falta de alguém. Passou também nossa historia, o quanto nos magoamos. E eu quis chorar.
Você se afastou de mim, e eu afastei meu olhar de você. Vocé passou a mão na minha franja como de costume, e então sorriu, covinhas. E eu chorei. Chorei por tudo que deixamos de viver, chorei por conta das coisas que tive que viver porque nao estávamos juntos. Chorei porque a gente não nasceu pra ficar junto. E chorei porque ontem eu fiquei com um cara e eu gostei dele, mas não era você . E por conta disso eu sempre afasto eles de mim.
Você beijou minha testa, e depois de tanto tempo, nós dois choramos ali. Porque sabíamos, não podemos mais. Eramos duas pessoas, estranhas, que se conheciam como ninguém. Duas almas distantes e feridas. Fomos humanos pela primeira vez. Pude sentir tua dor, e por pensamento te contava a minha. "Senti falta disso, do calor que é gostar de alguém que gosta de mim também".
Nunca senti tanto orgulho de cometer um erro. Como o erro que cometi ao te reencontrar. Você me deixa em casa, ri da câmera como sempre fazia. E vai embora. Nós dois sabíamos não era um "adeus". Mas também nao era um "olá".

O tempo

A pior parte do tempo é que conforme ele passa, ele vai levando embora partes de você. Um dia de repente você se pega olhando fotos antigas e vê que aquelas pessoas do teu lado, aqueles que você chamava de amigos "para sempre", não estão mais presentes. Você não sabe como eles estão, você já não pensa neles quando precisa de alguém. A maioria seguiu a vida e já não sente sua falta. O tempo faz essas coisas. Ele te leva pessoas, e traz novas. E você se vê cheio de outros novos amigos, bons amigos. Mas agora não dá mais para ter tanta certeza se é para sempre de fato. O tempo acaba te ensinando também que quase nada é para sempre.
Dai dá saudade. A gente sempre sente saudade. Mas não conseguimos mais voltar atras, afinal o tempo não leva só pessoas, leva pedaços nossos também. A gente muda, a gente vai se adaptando e de repente se olha no espelho numa manhã de segunda e sente saudades. Saudades de nós mesmos a uns anos atras. E sente ódio do tempo, que passou tão depressa e a gente nem percebeu que não somos mais nós mesmos.
Pois é, o tempo! Aquele seu aliado de tantos conselhos. Quantas vezes o nosso melhor consolo. "Ele vai passar". E afinal, não é que passou mesmo? E vai passando, devagar, mas ao mesmo tempo tão depressa. Levando embora partes da gente todos os dias, todos os anos. É triste, mas para quem tem fé, é esperança também. Quem sabe um dia, o tempo não resolva trazer felicidade e durar. Resta a duvida, e a espera...
E o tempo vai passar... como sempre!

Quem mais seria?

Dizem que nenhum motivo é um bom motivo para eu ficar. 
Meus amigos me aconselham a abrir mão dessa vontade que eu tenho de você. Mas dai eu lembro da gente. 
E se não é seu peito me servindo de travesseiro em dias incomuns, e se não é você me beijando enquanto eu durmo, se não são nossas histórias sem sentido no meio da noite quando perdemos o sono, se não é sua mão segurando a minha quando sinto muito medo de qualquer coisa, se não é você cantando mais uma das suas canções só para me impressionar. Se não é; qual seria um bom motivo para ficar?
Eles dizem que você não vale nada, que você é louco demais; Mas quando eu encontraria um outro louco como eu?
Quem mais dividiria uma garrafa de vodka comigo em uma sexta feira de chuva?
Quem mais me ligaria de madrugada para me buscar onde quer que eu esteja?
Quem mais daria risada da minha mania de fazer tudo errado?
Quem mais?
A gente é meio louco mesmo, e a gente sabe disso, a gente não se ama, e não promete nada um pro outro, mas a gente sabe. Que no fundo se a gente quiser muito a gente tem muito a ver.
A gente sabe que se a gente topasse conseguiríamos dividir um cobertor, e dividir um conto, e dividir uma vida inteira porque a gente sempre soube dividir tudo. Temos passados quase iguais, você se machucou e endureceu, eu me machuquei e endureci. Somos duros, mas dai quando estamos juntos a gente até pensa que seria legal amolecer um pouco só para mudar a rotina.
Eu poderia sim ir embora, que é o que eu faço quase sempre. Principalmente porque eu te odeio por alguns segundos quase sempre, com essa sua mania absurda de me irritar. Mas sei lá. Se não você; quem mais seria? Quem mais me aceitaria sabendo metade dos meus segredos? Quem mais te aceitaria te conhecendo assim tão bem? Quem mais aceitaria suas crises de solteirisse? Quem mais aceitaria minhas crises existencias? Nos conhecemos bem, sabemos exatamente os defeitos um do outro e ó que temos de sobra, mas ainda assim nada se compara com nós dois depois da meia noite brindando o amor que não sentimos, mas gostaríamos muito de sentir.
Se tudo isso não é um bom motivo para ficar, que motivo ha de ser?

Não leia!

São 20:11, e eu pensei em te ligar. Chamou, chamou, então ouvi sua voz grossa dizer ''alô". te pedi para ficar quieto e só me ouvir. Sabe Eu poderia ligar para qualquer pessoa, mas eu sei que você é a unica que não se importa nenhum pouco em saber que estou devastada. Que estou mal, mas mal mesmo. Que tenho andado sem rumo. Que cansei. Só te liguei porque eu não ligo que você sinta pena de mim, porque você ja me amou e ja me odiou, e hoje é indiferente.
Então só me ouve, porque eu preciso que alguém saiba que eu não aguento mais, que eu cansei das pessoas entrarem e sairem da minha vida. Cansei de me expor demais, de deixar todo mundo saber os meus segredos, e permitir que minha vida seja um livro aberto.
Cansei das pessoas pré me julgarem, de todo mundo achar que eu sou forte o suficiente. Cansei de ser bebada demais, carente demais, feliz demais. Cansei de sempre ser demais em tudo, em me dar demais, e amar demais, depois odiar demais.
Cansei de fingir que tá tudo bem, porque não tá tudo bem. Cansei de ter medo das pessoas sentirem pena de mim, porque agora até eu sinto pena de mim.
E eu estou chorando agora, chorando porque eu não quero mais inventar mil amores, não quero mais conhecer ninguém, não posso mais deixar que as pessoas me firam. Não posso mais brigar com meus pais, e troca-los por amizades que acabam. Cansei das coisas serem passageiras. Choro por mim, choro por nós dois, choro pelo cara que eu quis muito que me fizesse feliz e acabei afastando ele de mim.Choro pelo o outro que pegou meu telefone e nunca mais ligou. Choro porque nao tenho dinheiro, nao tenho tempo e nao tenho paz. Choro porque estudo em uma das melhores universidades do mundo, e poderia ser a menina mais feliz. Choro porque eu sou muito feliz, e nunca passei fome, e tenho uma familia incrivel e eu choro porque cacete eu to com uma vontade de chorar absurda, e eu me odeio por isso.
 Choro pela falta de amor em uns, e o excesso de amor em outros. Choro pela fome na Etiópia, e pelos animais em extinção e choro porque meu pranto é tão pequeno comparado com os mil problemas de mil e uma outras pessoas. E choro porque eu nao tenho nada para reclamar, mas odeio o fato de nesse exato momento odiar ser eu.
Eu odeio minhas manias, minhas vontades, e odeio ser assim sempre tão aberta, sempre tão feliz, sempre tão podre, sempre fazendo tudo errado e fingindo que tudo bem fazer tudo errado. E eu odeio o fato de achar que o mundo pode ser cor de rosa, e de saber que amanha vou acordar e colocar um sorriso no rosto e finir que tá tudo bem, até uma hora me acostumar com a ideia.
Cansei de beber para curar a dor, de matar a aula, de tacar o foda-se.
Não quero mais ser diferente, e ser sonsa, e ser apaixonada, e beijar todo mundo. E deixar que as pessoas me julguem e achem que me conhece.
 E se alguém pudesse me dizer o que fazer, alguém pudesse me indicar a direção e me ajudar.
Eu nao sei mais quem eu sou, o que estou fazendo aqui, eu nao sei no que eu sou muito boa. E eu nao aguento mais nao saber de nada. Eu nao sei porque as pessoas me amam, isso é, se as pessoas me amam.
E eu to tão triste, triste porque eu não tenho força para mudar as coisas. triste porque nesse exato momento não tenho ninguém que me ame a ponto de continuar me amando mesmo estando assim, mesmo sem me amar.
Eu não quero me vitimizar. Porque eu faço tudo errado mesmo, mas eu tento ser uma pessoa boa, eu juro. Eu tento ser uma boa amiga, uma boa filha, uma boa mulher. E eu queria ter 10 anos agora, porque eu sinto muita falta dos tempos em que eu não precisava tomar minhas proprias decisoes. E senti falta de 2010, de amigos que eu achei que fosse para sempre. Cara eu sinto tanta saudade de tanta gente, e tanta coisa. Coisa que eu deixei passar, pessoas que eu deixei partir, pessoas que eu mandei embora.
E eu choro porque não consigo voltar para igreja, porque eu continuo acreditando em conto de fadas, porque continio me imaginando uma jornalista de sucesso, com filhos lindos, e uma casa grande, um marido incrivel. Mas quem vai querer casar com alguém como eu? Quem vai querer alguém louca, e sem juizo, e sem compromisso?
E sabe cara, só parece que eu sou forte, é só cara de brava. Mas olha só, sou fraca, fragil, sensivel demais. E eu não aguento mais ser assim.
Eu nao escrevo bem, eu sou timida para caralho, eu tenho um bilhao de defeitos. E eu tenho que parar de deixar os caras massacrarem meu coração só por causa desse meu medo de não amar ninguem, e ficar dura, e perder a fé e a esperança. Mas ao mesmo tempo eu nao aguento mais ser assim sempre tão crente nas pessoas, e nas coisas e me auto-consolar, e acreditar que uma hora vai ficar tudo bem.
E cansei de chorar, porque eu sei que nada pode mudar isso. E que essa crise existencial vai passar, e que eu ja sei o que todo mundo vai me dizer. Que vai ficar tudo bem, e blablabla. E eu nao posso pedir mais do que isso, e nao posso parar a vida de alguem, e todo mundo tem problemas o suficiente para se preocupar com os meus.
E eu vou parar com isso, prometo nao te ligar mais. Vai ficar tudo bem, eu sei.
Mas eu só queria te perguntar uma coisa: sera que eu to ficando louca?

Complicado

Você me pede mais um beijo, e eu te peço um cigarro. Nossos olhares se cruzam e se perdem, a gente sabe que daria certo se a gente quisesse, mas a gente não quer. Fico parada pensando no quanto Eu gosto do jeito que você me esnoba e depois me agarra como se fosse normal, se fosse qualquer outro eu odiaria, mas é você e eu acabo gostando.
A gente bebe cada vez mais, e eu curto você naquele cantinho porque eu sei que daqui a pouco cada um vai para um canto e vai demorar mais uns dois meses para gente se achar de novo desse jeito. Cara, como eu gosto do seu beijo. Tenho medo das sensações que você me causa, mesmo que sejam rara as vezes.
Tô sentindo sua mão me apertando cada vez mais forte para perto de você, e eu penso que eu não dormiria nunca mais para prolongar esse momento, e olha que eu amo dormir. Mas ao mesmo tempo, eu lembro de você me acordando naquele dia, e eu dormiria para sempre do seu lado só para ver seu rosto de manha.
Se as coisas fossem mais simples eu te pediria para não me soltar mais, eu que sempre fui fã da liberdade abriria mão para segurar a sua, mas as coisas não são simples. Você é tão canalha, e eu bebo demais. A gente tem tudo a ver, mas ao mesmo tempo, eu perco a fala e acabo perdendo você também. Mesmo sem nunca te ter de verdade.
A verdade é que eu sempre acabo gostando dos canalhas, e sofro no final. E te olhando assim desse jeito, eu acho que posso muito gostar de você e do seu jeitinho "não preciso de ninguém", melhor não. Te dou seu beijo, você me da mais um cigarro. E a gente se perde de novo. Você continua sendo um canalha; e eu? ah "mais uma cerveja, por favor". 

Mil toneladas

 Hoje é sabado, mais um sabado normal e entediante da minha vida normal e entediante. Por incrivel que pareça eu não quero sair, estar em casa era o que eu mais queria nas duas horas do caminho de volta para cá. Enquanto eu subia a consolação, e depois descia as milhares escadas rolantes até o metro eu pensava no quanto eu queria minha mãe, minha cama, meu pai me olhando meio bravo por estar fora de casa desde quinta feira , a Paty me implorando atenção , quis até a insuportavel da minha irma. 

Cheguei, só a Paty me recebeu, sempre feliz e me amando. Todos dormem, é cedo, é sabado. Subi pro meu quarto e chorei, mas não um choro de adolescente malcriada não, foi mais um choro idoso, sofrido, calado. Um choro pesado, de quem não chora a muito tempo . Sinto falta de quando eu queria ser gente grande, quando eu achava que ser gente grande era legal. Senti saudades de quando os motivos do meu choro era algum amor não correspondido. Quis gritar, mas um grito de pânico para ver se alguém resolve minha vida. 

Mas Minha vida é incrível cara, eu tenho quase tudo que eu quero. Uma família incrível, poucos, mas ótimos amigos, uma cama de casal com um edredom colorido, duas paredes cor de rosa, tem uma tv no meu quarto, uma penteadeira cheia de livros que eu preciso ler, eu estudo em uma das melhores universidades de São Paulo, tenho professores sensacionais, meu pai e minha mãe se amam e me amam. Ainda assim, meu chorar é pesado, doído, cortante. 

Aquela perguntinha fodida batendo na cabeça "quem sou eu, afinal?", crise existencial do caralho que faz a gente querer entender qualquer coisa só para conseguir uma resposta. Sinto falta de quando todas as minhas duvidas qualquer "gente grande" podia responder. Tirei as roupas da minha bolsa, soquei tudo no armário, não to com saco para arrumar guarda-roupa. Tirei minha roupa, elas cheiram sexta feira, cerveja junto com cigarro, junto com tesão, cheiram essa porra dessa vida maluca que eu to levando.

 Perdi o fôlego, agora estou pesando mil toneladas de dor. Lagrima atras de lagrima, meu olho embaça. Não tem ninguém com quem eu queira muito conversar, mas eu preciso cuspir essa dor para alguém. Me sinto uma menina com dez anos de idade, quero minha mãe, quero contar para ela que eu cansei. Cansei de ser eu e não tem solução, cansei da minha rotina e cansei de fazer tudo que eu faço sempre igual. Cansei de estar sempre cansada e nunca resolver nada, cansei de mim. Eu me encho o saco e to chorando.  Cansei de ser alcoólatra, cansei de ir todos os dias para São Paulo, cansei de fazer tudo errado, cansei de matar aula, cansei de chegar atrasada, cansei do jeito que eu jogo a franja pro lado, e de tentar bancar a engraçada sempre. Cansei de estar sempre rindo, e cansei das pessoas rirem de mim. Cansei dessa ideia de ser muito famosa um dia, cansei de me apaixonar por milhares de panacas e deixar todos machucarem coraçao como se eles tivessem o direito, cansei de achar que qualquer cara legal pode ser meu namorado, cansei de mim e pronto. Eu só queria ser normal, ser do jeito que todo mundo é, queria nao ligar para nada, queria parar de ver texto em qualquer coisa que acontece comigo. 

Queria falar tudo para minha mae, queria que ela soubesse que estou com medo. E que eu queria nunca ser "gente grande". Ser "gente grande" é chato. Cansei de ser assim, de ser "grande" , mas guardar uma criança mimada. Cansei de beber todos os dias, cansei das pessoas, cansei de achar metade do mundo babaca, cansei dessa gente que me vê e pensa que me conhece. Eu queria me mudar para qualquer lugar, queria ser um passarinho. Queria um milhão de coisas inalcansaveis e queria que minha mãe pudesse me ajudar. Mas se ela soubesse, se ela visse minha dor ela iria sofrer também, e eu nao quero que ninguém sofra então eu choro. A Paty lambe minha mão, mal me mexo, fico ali parada, sozinha, no meu edredom colorido. Ninguém pode me ajudar, ninguém pode me livrar de mim.  

Podia ser tudo de um outro jeito e não é. Eu não sei como resolver isso. E todo esse desperdício de lagrima não vai mudar. 

Era um sabado normal e entediante como todos os outros sabados, mas eu to cansada e acho que preciso de terapia. 

Tempo bom

Nunca apaguei nossas fotos, nunca tive coragem. Elas permaneceram guardadas em um álbum qualquer, empurradas para tras de fotos novas, fotos sem você, fotos de outra fase. Sempre tive muito medo de clicar "excluir", porque sempre tive muito medo de um dia te esquecer para sempre. As vezes penso em você, e o fato de nao me lembrar seu rosto, seu sorriso, que um dia já foram tudo para mm, isso me assusta; entao eu volto lá, e nos vejo, parecíamos felizes, é como sempre te vejo: sorrindo do meu lado; mesmo que no fim tenhamos chorado. De certa forma isso me conforta, já que do nosso amor a unica coisa que restou foram essas fotos mesmo. Nos apagamos porque nao tínhamos forças para lutar por nós, e entao resolvemos seguir em frente. Mas olha, eu ainda te guardo aqui, mesmo sendo em um lugar escuro e as vezes meio frio, seu espaço ainda esta guardado; No caso de um dia, sei lá, se você quiser voltar. Se não quiser tudo bem, aceito a condição. A unica coisa que não aceito de jeito nenhum é pensar em você e de repente não me lembrar como você era. Nos amamos tanto, seria egoísmo te apagar assim.
Hoje, de fato, seria nosso aniversario de namoro; Me angustia o fato de não poder comemorar. Olho suas fotos, por uns segundos consigo lembrar de como éramos naqueles fins de tarde em que meu refugio da correria da consolação era você parado em frente ao metro vila prudente me esperando. Nos ferimos tanto, eu sei, mas veja bem tudo se passou. Se nem do seu rosto me lembro porque relembrar do que doeu. Fico com essas fotos, e com nossos sorrisos congelados de um tempo bom, é ... Foi um tempo bom. 

ENquanto você não vem

E enquanto a gente não se encontra, me embriago por ai; Me embriago de ilusões, de afeto inexistente, de uma zona de falso conforto, falsos amores, gente que não me conhece bem, copos cheios, musica alta e tudo que leve embora o que o passado me causou.
Talvez em um dia qualquer a gente se esbarre, e meu cansaço dessa embriaguez encontre meus olhos com os seus. Dai tudo vai ser diferente, as coisas vão finalmente me trazer de volta todo aquele encanto que um dia já senti. E vou abrir mão desse mundo de copos completos e pessoas incompletas.

Dilema

E sabe por que não dá certo com ninguém? Porque nenhum deles é você. São tentativas e tentativas de ser feliz, procurando neles o que eu gostava em você. Não vai dar certo. Nenhum deles me faz querer lutar, nenhum deles me faz sentir sensações em partes do corpo que eu nem sabia que tinha, nenhum deles me faz abrir mão dessa vida tão caótica e massante. Ninguém, não muda nada. É sempre tão igual, todo aquele começo chato, depois a intimidade falsa, e depois o adeus sem despedida. Cada um para um canto sem satisfações, sem lamurias. Só porque não é você Eu trato eles como outros, porque afinal se nao for você, é só outro, né? Me marcando um pouco mais.
E a culpa é minha, sempre foi. De tornar os seus carinhos os melhores, de ser apaixonada pelo seu sorriso, e pelas suas manias, e pelas sua chatices. A culpa foi minha de ter te dado a mão, olhado nos seus olhos, sentido sua dor, me doado para você. A culpa foi minha, de ter te colocado no mais profundo do meu coração. E agora quando não é você o meu corpo inteiro treme, e é como se eu estivesse traindo meu coração. Tentando substituir seu lugar. Antes eu repetia tanto para não me deixar desistir da gente, e agora o que eu mais queria era que meu coração desistisse de uma vez por todas. Já foi! Eu preciso conseguir não te procurar em todos os lugares, e dar espaço para quem sabe alguém que vai dar certo comigo exatamente pelo fato de não ser voce. Eu preciso conseguir!
As vezes eu quase me iludo, eu penso "talvez sim, tals agora vai dar certo". Mas quando não é com você, nem mesmo eu consigo ser eu. É tudo diferente, minha boca procura pela sua, minha mão procura sua mão, e sobre uma mão diferente eu não consigo. É ruim, é estranho. Meu coração procurando mais da gente, e meu corpo se esforçando para encontrar mais de mim e quem sabe encontrar um pouco do outro que me faça esquecer você. Nao da!
E eu volto para casa sempre com a sensaçao de espera, mas por não ser você toda espera é van. Porque quando não é a gente, num tem magia e sem magia não tem amor. E agora? Eu continuo desistindo de todos os caras legais que passam por aqui, mas o que eu precisava mesmo era desistir de você. Mas cara, ninguém consegue ser o que nós fomos, no comecinho de tudo, da gente se conhecendo e se permitindo e de repente a gente estava lá, juntos, porque sozinho já nao dava mais. Foi tudo tão simples com a gente; agora é tudo tão mais complicado, tão mais batalhado, e eu tenho preguiça e dai por não ser vocé, não da certo com ninguém. E a vida vai seguindo desse jeito, tão confuso e tão estranho. E eu preferindo ficar sozinha, para não ter que viver esse dilema pela sua procura em alguém que é totalmente diferente de você. 

Esse dia já foi teu

Oi. Era hoje né, o tal dia? Pois é, sera que você lembra dos planos que tínhamos feito para hoje? Terraço Itália, né? Parece que foi ontem aquela quarta feira que você me ligou, me buscou aqui em casa, e deitados no seu sofá voce disse "não dá mais para continuar assim Débora" e aqueles dois minutos do nosso silencio, foram os dois minutos mais massacrantes e insuportávei  da minha vida "eu quero namorar agora, que tal se a gente namorasse Dé?", você mal sabia, mas meu coraçao naquele instante quase parou. Era sim sim sim sim sim sim sim, voce tinha demorado tanto tempo, e agora você era meu, só meu; eu costumava ter tanto orgulho disso. Eu tinha esperado muito tempo por você, e apesar de tudo, cara eu era a menina mais feliz porque eu amava tudo em voce, e tudo, mesmo pouco, que vinha de você. O jeito que você me olhava, o jeito que você me abraçava como se o mundo fosse acabar de tão apertado, o jeito que você colocava minha franja para tras e era incrível o jeito que você sorria para mim toda vez que fazia isso. Eu amava seu sorriso, devo ter milhares de textos dizendo o quanto eu era apaixonada por suas covinhas. Eu amava os nossos planos, quando você ficava bravo porque eu dizia "japonês" e você queria churrasco. Eu amava o seu cheiro, e o fato de você sempre apoiar sua mao na minha perna enquanto dirigia. A gente se dava muito bem, eu era feliz porque você era o unico cara que mesmo quando me odiava continuava me amando, me achava insuportavel e depois me enchia de beijos, e ate quando voce me irritava, do seu lado era o lugar mais incrível que eu podia estar. A gente tinha um milhão de planos, um milhão de promessas para cumprir. A gente se gostava afinal, né? Você me fazia feliz, até quando sem querer me fazia triste. Ver o mundo pelos seus olhos tinha outra cor. Sera que voce lembra de tudo?
Eu lembro de cada detalhinho como se fosse agora. Da gente bêbados saindo de casa as quatro da manha porque tinha dado tedio, da gente brincando de aviaozinho, de voce me empurrando naquele quarto inundado, o tombo que eu levei e o favor que você fez de ficar rindo, de como a gente brigava para decidir com quem ficar o controle e eu sempre ganhava, porque você sempre punha ou na luta ou no teste de fidelidade. Você odiava quando eu pedia stella, Mas dai quando você chegava e eu entrava no carro "ta lá atras". Eu amava te chamar de amor, porque voce era mesmo meu amor. Eu tinha mesmo muito orgulho de ter encontrado você. A gente tinha lá nossas desavenças, nossas loucuras, nossos medos, mas a gente sabia no fundo, bem lá no fundo, que era para ser.
Mas agora, olha só para mim, vendo seu nome no meu whatsapp sem ter nem coragem de dizer "oi", sem vontade de dizer nada. Fomos tudo um pro outro, e agora nada. Mas mesmo assim, eu queria te lembrar de tudo isso e mesmo nao sendo você, Feliz dia dos namorados. Você sem duvida foi um namorado incrível, a gente foi feliz, a gente fez de tudo. Fizemos o possivel , né? O amor é que é muito complexo, e se a vida quis separar a gente, um segredo há de ter por tras. Enfim, eu espero mesmo que você esteja feliz.