Desde pequena as pessoas me diziam que eu tinha sido escolhida por Deus desde o ventre da minha mae. Que eu era uma menina linda, e valiosa. Eu cresci aprendendo sobre amor, sobre alguem que deu a vida pra salvar a minha. Meu pai sempre dizia que eu era um tesouro entregue pra ele. E meus pais sempre tentaram fazer de tudo para me livrar dos maus que a vida me ofereceria. Eu nao imaginava que crescer era isso, virar um ser humano de alma vazia, mas eles me disseram que seria assim dependendo das escolhas que eu fizesse. Hoje eu sei que eu cresci, e eu nao queria ter crescido sabe. Eu ficava com raiva dos meus pais porque eles nao me deixavam viver, mas dai eu vi que a liberdade que eu sempre procurei, só me prendeu mais. Eu fiz tudo, tudo que eu via e parecia tao legal, só parecia. Mas dai de um dia pro outro perdeu a graça, e junto com tudo isso essa vida que eu optei por viver me levou a unica coisa que eu tinha de mais valor, me levou o amor, o amor por mim mesma. Eu passei a amar coisas e pessoas superficiais. E algumas dessas coisas e pessoas me fizeram acreditar que talvez eu tambem fosse superficial. E entao eu ja nao era mais a escolhida. Muitas vezes eu via meu pai la na frente de um monte de gente pregando o amor e eu pensava "mas que amor? quem é esse que me amou tanto?". Eu errei em pensar que independencia era ser livre. Porque nunca senti tanto medo como sinto agora. Crescer é isso, é ter que fazer as proprias escolhas. Só que de repente eu ainda perciso muito que meus pais escolham por mim. Porque eu sei , e nao tenho duvidas que eles escolheriam que eu fosse cheia. Cheia daquilo que eu tinha quando era criança. Eu me perdi, e agora eu ja nem sei como eu vim parar aqui. Tive que sofrer muito, para aprender que crescer é horrivel. Mas é preciso. Eu fiz a escolha errada la atras, e entao só depois de muito tempo que fui perceber que sou um ser humano de alma vazia. E a vida vai passando, os dias vao indo e eu vou vendo por cima. Vivendo de momentos que se findam depois de uma noite, vivendo amizades interesseiras, oportunistas, vivendo uma mentira que eu criei dentro de mim. Eu nao sou isso, eu nao era isso. Eu era uma menina linda, cheia de vida, um tesouro e entao do nada me tornei uma colecionadora de decepçoes. E a culpa nao é de ninguem a nao ser minha. E eu peço por mudança, e eu digo ''VOU MUDAR''. Mas parece que as forças acabaram. Certo dia eu pedi pra Deus me levar embora, e Ele sussurrou baixinho nos meus ouvidos que ainda nao era o fim, que ainda existe amor e que as forças quem dá é Ele. A vida cobrou caro pelo caminho que eu decidi andar, mas agora eu percebi que o problema nao sou eu, é o mundo e as pessoas que convivo. E que nao vai mudar enquanto eu nao fizer a escolha de voltar e caminhar por outro caminho. O caminho certo. Porque eu nao sou isso. Isso nao é normal, e essa vida que eu to levando nao é pra mim. Afinal, eu sou valiosa. E coisas valiosas precisam ser valorizadas.
E tem pessoas que não enxergam assim, vivem iludidas e passam a vida inteira infelizes... Mas agradeço a Deus que o amor dEle nos atrai a redenção. Sentimentos vêm e vão, ocilam a toda hora, até os que denotam arrependimento, não deixe mais o tempo passar, quantas vezes mais a dor terá que incentivar mudança de direção?! Te amo amiga
ResponderExcluirOlá Débora, não sei porque cai aqui...e nem sei porque li esse texto enorme, odeio ler coisas de pessoas que não conheço... mas foi me prendendo... cada vez mais que lia e fui me vendo em algumas passagens ...que lindas palavras, que texto cheio de sentimento... não sou filha de pastor mas me perdi muitas vezes em minha vida, me deixei perder também...e escolhi estar perdida. Mas como tudo que não é verdadeiro até ficar perdida enche o saco...fica sem graça. Não sei se existe mais difícil, mas comigo nunca escutei que era escolhida, nunca fui tesouro pra ninguém, e sempre amei quem nunca me valorizou. Mas pude conhecer esse amor depois de adulta, crescida e já mãe. E é verdade Débora, esse amor existe. Ele é sobrenatural. Existe um espaço dentro do seu coração que nada vai encaixar nele, ninguém vai encaixar nele, ele não diminui ou aumenta... é o lugar do amor de Deus. Hoje entendo porque muitas pessoas vivem livremente e loucamente sem culpa, porque poucos são os escolhidos...e ísso é para mim e para vc que somos queridinhas Dele e Ele não abre mão de nosso amor.Esse seu texto me encheu de amor...é puro amor de Deus! mesmo sem perceber você escreveu com outras palavras: Deus me ama de verdade, não consigo me livrar desse amor ... não consigo viver sem esse amor. Essa é minha maior loucura: seguir a Jesus...mesmo sem te conhecer ...te amo em Cristo. Bjs Regina
ResponderExcluirOlá Regina. Hoje meu dia amanheceu diferente. Senti um privilegio enorme em ler seu comentário. Alias esse blog só existe como um desabafo pessoal. Nunca imaginei que poderia tocar tanto (principalmente depos de escrever um texto cheio de dor e vontade de mudar), suas palavras fizeram que as minhas palavras tivessem outro significado. Li e reli seu comentario e meu texto, e até chorei de novo. Realmente viver neste mundo nao é facil, e infelizmente as vezes fazemos escolhas erradas. Estava e estou passando por uma fase dificil, mas sei que pela misericordia de Deus tudo isso vai passar. Ser jovem hoje nao é facil. Mas agradeço a Deus porque Ele nos dá a chance de recomeçar todos os dias pela manha. Que esse amor que Ele nos dá sem pedir muito em troca venha nos revigorar todas as vezes que a vida estiver dificil. Agradeço a Deus pela sua vida, e por Ele ter feito voce chegar aqui, nem te conheço tbem , mas saiba que voce fez uma diferença enorme no meu dia. E sim, Jesus nos ama e por que nao aproveitar de todo esse amor nao é? Afinal, como é bom estar com Ele. Acredito que Ele nos escolheu antes mesmo de sabermos da sua existencia, porque ELe ama tanto, mas tantooo. E somos tao pequenos para um amor tao grande, e é isso que eu acho mais lindo nEle. Desde ja, Te amo em Cristo. E obrigada... bjao
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