Voce dormiu

Eu queria nao deixar que meu amor por voce acabasse. Mas aos poucos ele vai ficando tao fraco, e levando os unicos vestigios que restavam de voce. E eh tao triste nao pensar em voce antes de dormir, tao triste nao achar na minha memoria o sorriso mais bonito do mundo, tao triste que meu coracao permita em gestos tao pequenos de outros que voce se apague lentamente. Eh triste te deixar sumir. Apesar de nao termos muita escolha, meu amor por voce te mantinha vivo, mas agora, voce vai morrendo e eu nao posso fazer nada. Fico pensando se alguem vai conseguir fazer metade do que voce fazia, se alguem vai ficar tao lindo de cabelo molhado como voce ficava, se alguem vai me fazer rir tanto como voce fazia. E eu nao estou falando de esquecer, te esquecer nao da, nem se eu quisesse, estou falando de esfriar, de pensar em tudo isso e nao sentir meu coracao bater rapido e devagar ao mesmo tempo. Triste saber que se meu telefone tocar e for voce, meu estomago nao vai esmagar. Isso esta acabando. E se fosse antes eu iria querer que voce soubesse que nao te amo mais, porque meu amor por voce achava que se voce nao soubesse voce sofreria com o fato de eu nao te amar mais. Mas agora, que ele realmente ta acabando eu num tenho vontade que voce saiba, porque ja nao me importa se voce vai ficar cm medo de me deixar ir de uma vez por todas. Isso ja aconteceu a muito tempo. Agora eu quero que voce seja feliz. Ver esse amor acabar, confesso que me assusta.
O meu sonho de ser escritora fica meio vago depois de tantos textos falando de você. Você era minha inspiração mais bonita. E agora não da para eu escrever sobre o sorriso do ultimo menino que chegou em mim na balada. Nao da para eu escrever sobre o cheiro dos meninos estranhos que passam por mim no fumodromo. Eu ja nao olho uma mao sobre a minha e vejo um milhao de historias como era quando era a sua mao. Nao te amar, faz com que eu nao veja o mundo da forma mais linda, eu vejo o mundo tao banal como ele é. Vejo os homens e meninos, e pessoas, e seres humanos, e nao vejo graça. É vazio deixar de te amar. Ninguem vai contorcer meus musculos me fazendo rir de uma bobeira qualquer como passar sorvete na minha cara, ou cantar a mesma musica só parA fazer aquela carinha que voce fazia, ninguem. Agora é so eu e eu. Nao tem quem culpar a dor, nem o riso. Eu sou feliz por conta propria e mesmo isso sendo e parecendo a coisa mais incrivel do mundo, a coisa que qualquer menina que Amasse um homem nas condições que eu te amei iria querer. Deixar de te amar não é como eu achei que seria, agora é tudo egocentrico, faço tudo por mim mesma. Faço porque tem que fazer. E é estranho conhecer uma Debora que nao ame mais ninguem. Me sinto livre, mas ao mesmo tempo Nao tem mais aquela faisca que me fazia vibrar inteira em pensar em uma pessoa tao normal. Tao incrivelmente voce. E era isso, essa era a sensação que eu pedi tanto para sentir.... Que estranho é não sentir nada.

"Seu Garçom!"

E nao dava para mentir. Num da. A gente sempre acaba acreditando nos "pra sempres" que falam para gente. Acho que deve ser por causa desse medo que todo mundo tem do fim das coisas. E eu la enganada, boba, apaixonada, gritando por ai que era amor. Confesso que por hora o fim daquele suposto amor , a ida, a reticencias, a espera, me assustava tanto. Doia tanto, parecia que nunca mais passaria, e me falavam por ai "que bobeira Debora , vai passar". E no começo, no comeco do fim a gente chora, eu chorei um monte devem lembrar. A gente faz todo aquele um milhao de coisas que mandam a gente fazer, a gente sai, se distrai, uma dose de vodka, querendo so uma dose de amor. Mas depois, é engraçado, passa mesmo, doi menos. Depois de um tempo o coração acostuma, e olha que engracado, te encontrar nao me foi tao assustador como pensei que seria. No fundou rolou um apertinho, acho que era porque eu achava que doeria mais, mas nao. Voce quis que passasse, e olha so que bobeira: passou mesmo! Do mesmo jeito que a gente se acostumou com o bem que nos faziamos, a gente, eu, voce, todo mundo, se acostuma com o vazio, e é feliz assim. Primeiro o mundo desaba, mas depois que passa, te juro é a melhor sensacao do mundo, estar livre sabe? Livre de todo aquele sentimento sobrando, a gente esvazia, e entao passa a cuidar mais de nos mesmos. Dai que agora é só indiferente. Voce virou só mais uma historia, e na hora certa o garçom vai me dar a dose que a gente espera por ai. E é bom poder desejar que voce seja um cara feliz. Que sejamos felizes "para sempre" , mesmo que a gente saiba, que o para sempre , sempre morre um dia."

Cupido cego

Ele achava que ela nao sentia nada. Por vezes ela pediu para que ele parasse, para que ele a olhasse um pouco mais. Ele achava que só porque ele sabia lidar com aquela situação ela saberia tambem. Ela o amava, e ele se aproveitava de cada militrimo daquele sentimento. Ele ia embora, e ela prometia para si mesmo, NUNCA MAIS. Ele voltava, e por um impulso o coração falava mais alto, ela ia. Ela se e

ntregava todas as vezes como se fosse a primeira, sabendo la no fundo que seria a ultima. Ela o olhava, observava seus passos, seu jeito, seu sorriso, e ela pensava "da onde vem tanto amor?". Ela sabia que ele nao merecia tanto sentimento, mas insistia, ela acreditava que ele poderia ser o cara perfeito. Era muito amor, ela cometia erros tambem, ela tinha um medo absurdo da dualidade do que ele tinha para oferecer. Ele ia e voltava, parecia um ioio. E o coração dela, cheio de estrias sofria com aquela sanfona de encher e murchar tantas vezes. Ele vinha e deixava boas lembrancas, e ele ia como se nada tivesse acontecido. 'nao era para ser, nao e para ser' ela pensava. E todo mundo dizia "vai passar, voce vai ver" e ela so queria entender porque la dentro conitnuava intacto, um amor intacto dentro de um coracao destruido. Parece triste, ela chora, e durante o dia disfarça com sorrisos diarios, ngm percebe, ngm ve. Ela anda por ai com o buraco que ele deixou, ela ama, e sabe que tem que esquecer. Ele anda por ai sentindo falta dela, mas sabe que ainda nao e hora de voltar, ele sabe que se ele voltar agora ela nao vai aceitar. Entao ele espera... E ela espera, ela espera passar, ele espera passar. Ele vai voltar, ela sabe disso. E promete todos os dias para si mesma, "vou dizer nao". Ela se cansou, se cansou de ver seu mundo desabar com tanta frequencia, que culpa ela tem de amar meu Deus? E ngm a atrai, ele sai com umas e outras. Ela conhece uns e outros, e ela pensa "por que nao posso gostar desse?" , mas entao ela lembra, ela lembra dos carinhos, dos beijos, dos momentos bons, de antes do fim de sempre. E a vida segue assim, ela esperando que passe, e ele esperando a hora certa de voltar e bagunçar tudo mais uma vez... E a culpa, ah a culpa nao e de ninguem, e culpa do amor, que de vez em quando acerta um coração só.

Seria bem mais facil

Era meu jeito louco , sendo louca, de gostar de voce. Gostar de te olhar, te te fazer rir, de ser feliz na hora que voce decidia que queria me fazer feliz. Foi assim, é assim, até um dos dois tomar vergonha na cara e abrir mao desse amor aos pedaços. Cansada, essa é a palavra certa. Cansada da intensidade da nossa relaçao, que nunca dura mais do que uma noite e alguns anos. Só queria de coraçao, que voce parasse de fazer meu coraçao bater devagar e rapido ao mesmo tempo. Seria mais facil.

Para, vai!

Dai eu me pergunto até que ponto isso vai. Por que que a gente tem que se agredir tanto? Por que caralho eu sinto um sentimento tao maduro e puro por um bosta. Por que eu nao aguento essa historia de me fazer bem umas horas e depois puff, desaparecer. Talvez eu seja mesmo louca, talvez tenha me arriscado demais, acreditado demais. Visto coisas demais em quem nem excencia tem mais. Talvez eu devess

e ter dito nao para minha abstinencia. Ter te tratado com menos sinceridade. E é injusto caras como você ser gostado por meninas como eu , que quase nunca gostam de ninguem de verdade. E pensando bem, eu me apaixonei por uma peça quebrada, e peças quebradas por mais que se consertem, serao sempre quebradas. Sem jeito, sem soluçao. Enfim, diferente de você eu tentei, cliquei foda-se para as desavensas , dei a cara a tapa. E agora é hora de desapegar, ignorar, controlar a vontade de conversar, de voltar no tempo. Desapegar de quem nao merece nem um milesimo de todo esse sentimento. Relevar, oculpar a cabeça. Mandar para puta que paril a saudade e nao esquecer que toda vez que voce volta, voce bagunça. O tipico moleque que Bob Marley chamaria de covarde. O estereotipo perfeito de um menino, que ta mais do que na hora de se tornar um homem, mas nao homenzinho, homem com Hagazao. Enfim... Apesar de tudo, pelo menos, você me faz lembrar que eu posso sempre ser uma pessoa melhor, longe de você. Independente de você. Seja feliz!