Doce Libido

Se, se envolver fosse fácil ninguém se envolveria com tanta freqüência, tenho certeza, e esse é o tal do mal da humanidade que sempre quer complicar, sempre quer desafiar, sempre quer descobrir o que não pode descobrir só pra ter o prazer de dizer que ‘’conseguiu’’. Eu sei que não posso, sei que não devo, sei que nunca vai durar tempo suficiente pelo qual eu já não tenha perdido tempo, sei que daqui um mês ou três anos estaremos nos despedindo, cada um’ para seu quanto, tentando alimentar a falta e o vazio até eu encontrar com um homem, ou qualquer coisa que não seja como você e tente ajeitar felicidade com o que jamais terá por inteiro. Só porque de repente eu descobri o problema do século, e o tipo de coisa que meu pai fala tanto, eu descobri porque não pode nem se quer experimentar. Porque ficar com você, é como droga, sempre queremos um pouco mais do pouco que nos resta. Entendo porque você é o que eu não quero aceitar ser, mas não quero que você vá mesmo sabendo que você ira um dia ou outro quando eu resolver que não posso mais. Você é doce, você é a delicadeza e a compreensão, a Mao leve, o carinho leve, o prazer leve que não deixa de ser bom. É como ficar comigo mesma em uma versão mais alta e com menos cabelo. E depois de tanto que eu sofri na Mao de tantos outros eu decidi que estar com você pode ser a melhor opção do momento. E mesmo sabendo que podemos nos machucar, eu arrisco em você. Arrisco porque estou com um terrível medo de sentir falta do seu dom em me elogiar e mimar, e querer bem o tempo todo. E você me pergunta o que antes eu perguntaria “e se alguém acabar se apaixonando?”. E mesmo querendo te dizer que isso seria lindo, que viveríamos da paixão, e que nada nos abalaria eu digo o que eu não queria dizer, mesmo que haja reciprocidade isso não quer dizer que poderemos.E em tão pouco tempo já faz tanta parte, parte dos meus dias, parte das minhas tardes, noites. Do bom dia ao Boa Noite, você esta lá completando tudo, pré(enchendo) o vazio da solidão que eu estava a tanto tempo sentindo. E é no pouco, me ouvindo, me dizendo, e eu qosto tanto de ouvir suas historias, e eu qosto de ouvir dos seus problemas, e das suas neuras, e do seu problema com carne, e leite, e suas doenças todas, de repente eu só quero dizer ‘’vem cá, que eu cuido, eu cuido, eu cuido sempre contanto que você permaneça’’.  Enfim mesmo sendo tão estranho, eu quero, e não sei dizer ‘não’... Quero você até que você se torne uma rotina e então tomaremos aquela decisão difícil pra todo mundo, dizer adeus e seguir em frente como historia de um mês ou três anos. 'Estar com voce é quase tao delicado quanto estar comigo mesma, eu sei que é proibido, eu sei que nao deveria, mas na altura do campeonato eu decidi que estar com voce é melhor do que estar com todos os outros que se foram e nunca foram tao doce quanto nós  

Voce por aqui, outra vez

E cada vez mais que conheço o superficial, sinto falta de voce. E cada vez mais que vejo o quanto as pessoas sao crueis, sinto falta do amor. Eu vejo voce o tempo todo, até mesmo quando a sanidade nao faz parte do papel do dia. Viver sem voce é atuar o tempo todo, estou cansada de atuar, quero minha realidade com voce. Quero sentir dor, amor, tudo que voce me proporcionava. E agora voce me deixou por tantas coisas que vao passar, que estao passando, por tanta coisa de mentira. Por tanta alegria que vai virar passado...por tanta gente que de repente tá do meu lado, mas nem ao menos me conhece bem.. Voce me faz falta todos os dias. E eu não acho justo sentir isso agora, mas fazer o que. Eu sei que você já superou, eu sei que você já esta com outra que não te trocou por sete dias de liberdade total. Mas La no fundo eu também sei que talvez você sinta quase a mesma falta que eu de estarmos juntos, na alegria e na maior parte do tempo triste. Cade você pra dizer para eu parar de beber? Cade você pra me ligar todos os dias? Cade o eterno que juramos um dia? Faz tempo, mas não passa, e me disseram que um dia passaria, mas então não passa. Voce não passa, é aquele dilema que quanto mais insistimos no RUIM sentimos falta do BOM. Voce era tão bom pra mim, até mesmo com o teu amor obsessivo ainda assim pelo menos você me amava, com todos os meus mil erros, com todas as minhas burrices, com todas as minhas crises existenciais. E isso parece meio louco carente, mas é que ultimamente seria difícil alguém me ver com os olhos que você via. E insistir nessa vida que eu to levando, é só aceitar o artificial. E eu não quero aceitar isso, eu não quero mentir pra mim mesma que ta tudo bem. Tudo bem estava quando eu não tinha planos de futuro, mas só tinha você no presente, no passado e brincando de futuro. Mas e agora? Nada tem qraça, até quando me mato de rir, até quando juro SENSACIONAL, nada cala o buraco, o vazio, a falta que existe em mim com o desenho de você. É escroto e clichê dizer isso; mas é verdade. Nenhum beijo é como o seu beijo, mas tudo só faz parte do papel, da mentira, do teatro. Beber não tem mais qraça, porque beber me faz fazer as coisas que você não deixava eu fazer, e que se eu fizesse com você era amor e não uso. O corpo que as vezes dorme do meu lado, assusta! E não é você, e não é como você. E eu sei que eu sou estúpida e sei que é tarde pra dizer isso, mas é só desse jeitinho que eu sei amar você todos os dias.. todas as noites.. todo o tempo que passa tão depressa. Sabe aquela chance que mil vezes eu te dei, tem como você me dar só uma vez?