Sera que vai?

E por trás daquele sorriso existia um coração em panico só querendo achar a solução pra se livrar de todo pesar.. ''Calma menininha, isso tudo vai passar''. Era só o que ela conseguia lembrar, mas no fundo la dentro ela dizia pra si mesma: Nao passa nunca, só se esconde, mas no fim ta só esperando o momento certo pra doer de novo. E a unica coisa que ela queria saber era quando o sono viria pra esconder a dor de novo. E sera que vale a pena dizer que não esta tudo bem? Sera que alguém realmente vai se importar se ela disser que ta doendo, ta doendo la dentro?. Mas sao os 'TUDO BEM's?' automáticos de todo mundo. Sao os ''VAI PASSAR'' de todo mundo querendo fugir do só ouvir. A menininha nao esta bem a tempos, e todo mundo achando que talvez ela nao saiba de nada, ela é uma boba! Uma boba querendo se encontrar no meio de tanta confusão, no meio de tanto desamor, no meio de tanta mentira. Só esperando por uma certeza, uma coisinha permanente só, qualquer coisa que nao vá embora tao rapido, qualquer coisa que ela nao se apeque e tenha que dizer adeus. Qualquer amigo que esteja lá quando ela pedir pra Deus que mande alguém pra estar la, qualquer amor que ela nao tenha que guardar em uma caixinha, qualquer menino que só queira ser amigo pra sempre, qualquer menina que só esteja disposta a ouvir. E ela só nao quer mentir que nao ama pra que o menino continue um pouquinho, ela só nao quer enganar a si mesma pra que nao seja tao alta a queda, ela só quer uma certezinha só em meio de tantas duvidas. Sabe aquele alguém que diz que vai estar em qualquer momento? Entao, de repente ela quis acreditar que talvez ele exista em algum lugarzinho por ai. A menininha sabe que aquele menininho no fim tbém vai embora e mesmo que ele fale que ama, ela sabe que ele vai embora. A viajem do fim do ano, ela sabe que nao vai mudar nada, só vai deixar lá escondidinho a dor enquanto ela sorri e se envergonha mais uma vez. Esses dias ela sentiu falta do passado, e na cara e na coragem disse que estava com saudades, mas mais uma vez o passado feio que só ve o que esta em frente ao invés de ver o que vem depois, ficou em silencio. Pior é isso, dizer que NAO esta tudo bem, ter a coragem de pedir ajuda e só encontrar silencio.''Deus, Deee-uus??''... 'Calma meninha, isso também vai passar'.     

Só mais uma vez..

E entao eu calo. Eu calo porque eu não sei o que dizer, mesmo querendo dizer mil coisas lindas, eu não sei como fazer isso. Mesmo querendo insistir para que você fique, pra que você acredite um pouquinho na minha capacidade de ser melhor, mesmo querendo de todo o meu coraçãozinho frio e duro que você permaneça porque agora você é a única coisa que me faz sentir aquela sensação boa de poder gostar de alguém, alias eu gosto de tanta gente, mas você é diferente, é um gostar doce. Mas eu não sei dizer isso então eu deixo você ir , deixo você ir porque ate o seu amor me assusta, e você nem sabe disso. Eu sou cagona, eu sou medrosa, eu sempre fui.  Ta doendo um pouquinho, mas eu sei que como todas as outras vezes vai passar. O lado covarde que você não conhece e que eu tento não deixar ninguém conhecer é o lado azedo do meu medo de ser ‘’apaixonada’’ o medo de sentir a dor que eu não quero mais sentir. Entao eu finjo, finjo ser o que eu não sou, pra esconder a fragilidade dentro de mim. Talvez por trás da menina que nunca fica só, tenha uma menina perdida de medo, escondida de dor. Talvez por trás da roupa curta e do sorriso de cerveja, tenha uma menina que queira só um colo confiável só um cantinho pra ficar. Mas essa dorzinha, como eu disse, vai passar... E mais uma vez, eu to ‘’feliz’’ em estar solteira.

mais uma vez..

Saudades desse teu sorriso. Saudades de acordar e dormir sabendo que voce estaria lá, nao do meu lado, mas lá por mim..As vezes me pergunto aonde é que foi parar o amor? E enquanto a vida nao me responde mantenho-me sentindo saudades, saudades das sextas feiras como esta, que mesmo sem planos existia a certeza: Eu vou estar com ele..aonde quer que ele queira que eu esteja... Era tipo confiança plena, essas coisas da gente fechar os olhos e não ter medo algum de onde estaremos indo. Era isso, porque era puro e era tao recíproco. Eu sinto falta de cada pedacinho de volta no amor, e mesmo que não fosse amor, era bom, era carinhoso, tinha cuidados.  As vezes da saudades até do beijo, do gosto que tinha, que era único e eu tbém não sei explicar o por que. Das conversas, que mesmo curtas diziam muito, diziam tudo. Era bom até ouvir o teu silencio do outro lado do telefone, sua respiração lá dizendo que você continuaria La. Voce me ensinava todos os dias que existia sim o que eu sempre duvidava. Eu acreditava tanto em você que passei a acreditar em mim e até quando eu achava que não gostava de você, você sabia me dizer exatamente tudo pra eu voltar a gostar de você. Foi tão pouco tempo, mas daí eu penso que foi. Foi tão estranho como nos conhecemos, aquela coisa inédita que ninguém consegue explicar: Era pra ser! O problema é que eu sempre tenho problemas em gostar de alguém, só que gostar de você era fácil, era estranho e me assustava. Assustou tanto que eu fiquei com medo. Medo de novo pela milésima vez, e eu não tinha medo de você, eu sempre confiei muito em você, eu tinha medo mesmo era de mim com você. Até os seus defeitos mais abomináveis se tornavam aceitáveis, eu abria Mao até dos meus vicios pra que você continuasse. E então continuasse o que? Eu via que você tbém tinha seus vícios e as vezes me sentia uma barata tonta tentando entender o por que eu queria arrumar um problema em você só pra me sentir menos pequena do seu lado lindo, das suas covinhas, da sua simplicidade, de me entender.Eu queria que você fosse ruim, só pra eu me sentir menos com medo da queda ser grande La na frente, só pra que quando você descobrisse que eu não era tão boa assim eu pudesse me sentir um pouco menos pior.  E então eu arrumei a desculpa mais estúpida de todas, eu culpei o meu passado por não dar certo com você e fui embora. Eu fui embora só isso. E até hoje eu fico nas saudades, você me esqueceu, mas o problema é que eu não consigo te esquecer. Eu te mostrei o meu lado problemático, o meu lado cheio de defeitos e então você viu que era mesmo um pouco bom demais. Até mesmo com toda sua simplicidade você aceitou minha ida e então se despediu.  Não dá. Não consigo pensar em qualquer coisa ruim que você tenha feito, não consigo pensar em nada pra te odiar e não sentir essa saudade. Já te exclui do face, já te exclui do meu celular, já tentei te excluir da minha vida, mas daí de repente estou te encontrando por ai perdido e lembrando de tudo. E de como eu me sentia segura , e que ninguém me deixa tão segura quanto você. E então você nem sabe, nem sabe que eu sinto ciúmes das meninas que eu acho que você esta se relacionando e nem sabe que toda vez que penso em você, eu te desejo coisas lindas e tento te esquecer. Mais uma vez...

Nao tem soluçao

Ele me olhou e disse o quanto eu era a puta dele. Eu ri, ri por fora e gritei por dentro. Não é bem assim. Não é assim mesmo sendo assim agora. Eu ri por fora porque estava mesmo sem condiçoes  de não rir, o teto contorcido e eu só me sentia segura em segurar a Mao dele suada que não conseguia ficar parada. E o jeito como ele me olhava, e como ele me tratava, e como ele pensava de mim, me espancando, me estuprando. Sua dada, fácil, bêbada, é minha quando eu quero e de todo mundo quando querem.  Mas então, alguém aqui me conhece? Todo mundo te conhece Débora, só você que não, só você que insiste que talvez a menina de 13 anos ainda exista em algum lugar de você. Mas não, você já deixou de se valorizar a muito tempo. E todo mundo me diz que eu preciso parar de beber, e eu sei que preciso parar de beber, e todo mundo me diz que eu sou muito bonita para estar fazendo isso. E todo mundo pensa que sabe como é dentro, e todo mundo pensa realmente que me conhece. E a Mao de um filho da puta desconhecido que me acha uma puta é a única coisa na qual me deixe segura agora. Aonde estão meus pais?. Aonde você os deixou Débora, você os deixou a muito tempo e não percebeu ainda. Ele me olhou e disse pra eu relaxar, relaxar a pica que eu nao tenho. Vai empurrar a cabeça da sua mãe pra baixo seu filho da puta, quem você acha que eu sou? Relaxa. Para , espera, assim não dá, quem é você afinal? Voce sabe quem sou eu. Não eu não sei sai daqui. Ok. Não, só fica aqui um pouco, sem precisar que eu faça alguma coisa. Não, você serve pra isso, você é o lixo da humanidade garota, mas relaxa você não é a única se te serve de consolo. Vai embora. Estou indo, se você soltar minha Mao fica ainda mais fácil pra eu me vestir. Não se veste. Mas eu vou embora. Não , não vai. Eu quero ir, não é você sério é que já deu. Não, não dei. É e eu não quero mais. Se você tivesse tempo de só não trepar um pouco e conversar mais, se você só pudesse me ouvir, me ouvir, ouvir tudo que eu preciso dizer pra todo mundo, mas ta guardado.. Ele saiu do quarto e então é só eu e minha brisa sem ter uma Mao pra garantir que a cama ou o teto vão me engolir. Ninguém te ouve Dé, é tudo conspiração. Voce é uma boneca pra eles, uma boneca deles, sem sentimento, de borracha, boneca inflável filha da puta. E então eu não sou assim, eu sei que não sou, eu sei que talvez tenho tido minhas milhares de falhas, e sei que de repente eu me tornei a menina que eu falava mal a uns anos atrás. Mas é que ninguém entende, ninguém vê, o que tem por dentro não é artificial enquanto tudo isso é. O que tem por dentro foge disso, grita comigo o tempo todo para deixar de ser só isso. É que dói e ao mesmo tempo eu já estou aqui, e eu nem vi quando foi mesmo que eu apareci assim. É que todos vão embora, e nem da tempo de eu dizer quem eu realmente sou. E no meio da carência de só provar que  no fundo tem mais aqui pra oferecer do que apenas lixo. Eu não sou um lixo, eu não sou uma puta disfarçada de crente. Eu sou crente disfarçada pela dor, eu sou errada disfarçada pelo medo de acertar. Mas é tudo uma questão de que é só ficar um pouco. De que é só deitar um pouco. É só dormir um pouco e acordar com cara amassada, mas com um sorrisinho por só acordar ao lado dele, ou de alguém, ou de algum e eu não to pedindo que me ame, só to pedindo um pouco de espaço ou respeito ou seja La como os homens chamam isso. Ainda existe? É só eu tentando acreditar que no meio de tantos lixos, de tantos que tinham os olhos frios como o dele que fechou a porta, ainda exista um homem. E as minhas amigas dizem que pra eles me darem valor eu tenho que me dar ao valor, custe isso o que custar. E eu só digo que sei, porque eu sei mesmo. Mas então posso chorar agora? E eu chorei, chorei até não ter mais maquiagem, chorei ate não aguentar de dor, chorei e me condenei. Chorei, eu só chorei. E então sai de La armada, mais uma vez. Pronta pra o que vão falar e todo mundo vai acreditar, pronta para a guerra deles, com uma puta sorriso na cara de munição, e talvez eu consiga fingir pra eles que ta tudo bem, que eu não me importo com o que falam. Que eu aguento tudo, que eu sou foda mesmo. Enquanto a nova maquiaqem esconde as veias inchadas de dor, de magoa, de dor.    

vai e vem

E entao voce vai e vem e eu vou e venho. E as pessoas sempre me perguntam por que no fundo eu nunca te deixo ir. E eu me pergunto o por que eu sempre te vejo, ou te ouço, ou sei de voce e da sua vidinha futil que antes eu gostava tanto. E sera que eu preciso perder mais pra poder te perder de uma vez por todas? Sera que eu preciso engravidar mais, trepar mais, me frustrar mais pra saber que nenhum vai ser tao lixo quanto voce? E sera que eu sempre vou querer depois de todo lixo mesmo é estar com voce, acordar com voce, sentir o teu bafinho de filho de dentista e me sentir tao fedida do teu lado tao limpo? Sera que é só o seu café da manha que me agrada? Sera que nenhum homem é capaz de só fazer um café da manha bom, ou capaz de só trepar direito, de só nao usar camisinha e depois sentir o medo de termos que nos juntar pra sempre? Sera que é só você que me faz sentir a sensação de medo com o desejo de não acabar mais? E mesmo depois de tanto tempo, de tanta merda eu aqui escrevendo um texto escroto, sem amor próprio de novo só pra dizer o quanto eu te amei, o quanto eu não entendo isso, e o quanto ainda me sinto sozinha por nenhum ser você, o quanto eu ainda digo adeus sem dizer olá, porque não é você.  E o quanto vai e vem e são tantos outros, mas é ainda em você que eu penso na hora que eu acordo e não é você. Não é teu quarto, não é tua cama, nem teu sorriso, nem nada. É só um outro querendo um espacinho que eu não quero dar, é só um outro querendo um pedacinho que você roubou inteiro. É eu querendo me doar, me dar por inteiro amar e me foder com qualquer um, só para que não seja você, só para que eu não fique mais cansada de ter que só desejar você e seu jeito, e seus defeitos, e seus amigos, e sua casa, e sua mãe, e nosso amor problemático. Eu só queria ter um outro amor problemático com qualquer um outro que não fosse você, que fosse diferente de você, que me fizesse superar você e então que eu pudesse fuçar sua vida sem náuseas ao te ver com minha melhor amiga, colega, ou qualquer filha puta que você queira sair.  Só pra dar risada do quanto já nos amamos e o quanto eu posso ser feliz sem você, mas então já faz tanto tempo, e eu to feliz, to me virando bem, mas mesmo assim ainda prefiro ficar sozinha porque no fundo, o fundo do cacete que me traz, me qera, me multiplica milhares de você. E a nauzeas do facebook me dizendo que talvez a feia de aparelho realmente esteja te fazendo superar : eu.