Saudades desse teu sorriso. Saudades de acordar e dormir sabendo que voce estaria lá, nao do meu lado, mas lá por mim..As vezes me pergunto aonde é que foi parar o amor? E enquanto a vida nao me responde mantenho-me sentindo saudades, saudades das sextas feiras como esta, que mesmo sem planos existia a certeza: Eu vou estar com ele..aonde quer que ele queira que eu esteja... Era tipo confiança plena, essas coisas da gente fechar os olhos e não ter medo algum de onde estaremos indo. Era isso, porque era puro e era tao recíproco. Eu sinto falta de cada pedacinho de volta no amor, e mesmo que não fosse amor, era bom, era carinhoso, tinha cuidados. As vezes da saudades até do beijo, do gosto que tinha, que era único e eu tbém não sei explicar o por que. Das conversas, que mesmo curtas diziam muito, diziam tudo. Era bom até ouvir o teu silencio do outro lado do telefone, sua respiração lá dizendo que você continuaria La. Voce me ensinava todos os dias que existia sim o que eu sempre duvidava. Eu acreditava tanto em você que passei a acreditar em mim e até quando eu achava que não gostava de você, você sabia me dizer exatamente tudo pra eu voltar a gostar de você. Foi tão pouco tempo, mas daí eu penso que foi. Foi tão estranho como nos conhecemos, aquela coisa inédita que ninguém consegue explicar: Era pra ser! O problema é que eu sempre tenho problemas em gostar de alguém, só que gostar de você era fácil, era estranho e me assustava. Assustou tanto que eu fiquei com medo. Medo de novo pela milésima vez, e eu não tinha medo de você, eu sempre confiei muito em você, eu tinha medo mesmo era de mim com você. Até os seus defeitos mais abomináveis se tornavam aceitáveis, eu abria Mao até dos meus vicios pra que você continuasse. E então continuasse o que? Eu via que você tbém tinha seus vícios e as vezes me sentia uma barata tonta tentando entender o por que eu queria arrumar um problema em você só pra me sentir menos pequena do seu lado lindo, das suas covinhas, da sua simplicidade, de me entender.Eu queria que você fosse ruim, só pra eu me sentir menos com medo da queda ser grande La na frente, só pra que quando você descobrisse que eu não era tão boa assim eu pudesse me sentir um pouco menos pior. E então eu arrumei a desculpa mais estúpida de todas, eu culpei o meu passado por não dar certo com você e fui embora. Eu fui embora só isso. E até hoje eu fico nas saudades, você me esqueceu, mas o problema é que eu não consigo te esquecer. Eu te mostrei o meu lado problemático, o meu lado cheio de defeitos e então você viu que era mesmo um pouco bom demais. Até mesmo com toda sua simplicidade você aceitou minha ida e então se despediu. Não dá. Não consigo pensar em qualquer coisa ruim que você tenha feito, não consigo pensar em nada pra te odiar e não sentir essa saudade. Já te exclui do face, já te exclui do meu celular, já tentei te excluir da minha vida, mas daí de repente estou te encontrando por ai perdido e lembrando de tudo. E de como eu me sentia segura , e que ninguém me deixa tão segura quanto você. E então você nem sabe, nem sabe que eu sinto ciúmes das meninas que eu acho que você esta se relacionando e nem sabe que toda vez que penso em você, eu te desejo coisas lindas e tento te esquecer. Mais uma vez...
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