Não leia!

São 20:11, e eu pensei em te ligar. Chamou, chamou, então ouvi sua voz grossa dizer ''alô". te pedi para ficar quieto e só me ouvir. Sabe Eu poderia ligar para qualquer pessoa, mas eu sei que você é a unica que não se importa nenhum pouco em saber que estou devastada. Que estou mal, mas mal mesmo. Que tenho andado sem rumo. Que cansei. Só te liguei porque eu não ligo que você sinta pena de mim, porque você ja me amou e ja me odiou, e hoje é indiferente.
Então só me ouve, porque eu preciso que alguém saiba que eu não aguento mais, que eu cansei das pessoas entrarem e sairem da minha vida. Cansei de me expor demais, de deixar todo mundo saber os meus segredos, e permitir que minha vida seja um livro aberto.
Cansei das pessoas pré me julgarem, de todo mundo achar que eu sou forte o suficiente. Cansei de ser bebada demais, carente demais, feliz demais. Cansei de sempre ser demais em tudo, em me dar demais, e amar demais, depois odiar demais.
Cansei de fingir que tá tudo bem, porque não tá tudo bem. Cansei de ter medo das pessoas sentirem pena de mim, porque agora até eu sinto pena de mim.
E eu estou chorando agora, chorando porque eu não quero mais inventar mil amores, não quero mais conhecer ninguém, não posso mais deixar que as pessoas me firam. Não posso mais brigar com meus pais, e troca-los por amizades que acabam. Cansei das coisas serem passageiras. Choro por mim, choro por nós dois, choro pelo cara que eu quis muito que me fizesse feliz e acabei afastando ele de mim.Choro pelo o outro que pegou meu telefone e nunca mais ligou. Choro porque nao tenho dinheiro, nao tenho tempo e nao tenho paz. Choro porque estudo em uma das melhores universidades do mundo, e poderia ser a menina mais feliz. Choro porque eu sou muito feliz, e nunca passei fome, e tenho uma familia incrivel e eu choro porque cacete eu to com uma vontade de chorar absurda, e eu me odeio por isso.
 Choro pela falta de amor em uns, e o excesso de amor em outros. Choro pela fome na Etiópia, e pelos animais em extinção e choro porque meu pranto é tão pequeno comparado com os mil problemas de mil e uma outras pessoas. E choro porque eu nao tenho nada para reclamar, mas odeio o fato de nesse exato momento odiar ser eu.
Eu odeio minhas manias, minhas vontades, e odeio ser assim sempre tão aberta, sempre tão feliz, sempre tão podre, sempre fazendo tudo errado e fingindo que tudo bem fazer tudo errado. E eu odeio o fato de achar que o mundo pode ser cor de rosa, e de saber que amanha vou acordar e colocar um sorriso no rosto e finir que tá tudo bem, até uma hora me acostumar com a ideia.
Cansei de beber para curar a dor, de matar a aula, de tacar o foda-se.
Não quero mais ser diferente, e ser sonsa, e ser apaixonada, e beijar todo mundo. E deixar que as pessoas me julguem e achem que me conhece.
 E se alguém pudesse me dizer o que fazer, alguém pudesse me indicar a direção e me ajudar.
Eu nao sei mais quem eu sou, o que estou fazendo aqui, eu nao sei no que eu sou muito boa. E eu nao aguento mais nao saber de nada. Eu nao sei porque as pessoas me amam, isso é, se as pessoas me amam.
E eu to tão triste, triste porque eu não tenho força para mudar as coisas. triste porque nesse exato momento não tenho ninguém que me ame a ponto de continuar me amando mesmo estando assim, mesmo sem me amar.
Eu não quero me vitimizar. Porque eu faço tudo errado mesmo, mas eu tento ser uma pessoa boa, eu juro. Eu tento ser uma boa amiga, uma boa filha, uma boa mulher. E eu queria ter 10 anos agora, porque eu sinto muita falta dos tempos em que eu não precisava tomar minhas proprias decisoes. E senti falta de 2010, de amigos que eu achei que fosse para sempre. Cara eu sinto tanta saudade de tanta gente, e tanta coisa. Coisa que eu deixei passar, pessoas que eu deixei partir, pessoas que eu mandei embora.
E eu choro porque não consigo voltar para igreja, porque eu continuo acreditando em conto de fadas, porque continio me imaginando uma jornalista de sucesso, com filhos lindos, e uma casa grande, um marido incrivel. Mas quem vai querer casar com alguém como eu? Quem vai querer alguém louca, e sem juizo, e sem compromisso?
E sabe cara, só parece que eu sou forte, é só cara de brava. Mas olha só, sou fraca, fragil, sensivel demais. E eu não aguento mais ser assim.
Eu nao escrevo bem, eu sou timida para caralho, eu tenho um bilhao de defeitos. E eu tenho que parar de deixar os caras massacrarem meu coração só por causa desse meu medo de não amar ninguem, e ficar dura, e perder a fé e a esperança. Mas ao mesmo tempo eu nao aguento mais ser assim sempre tão crente nas pessoas, e nas coisas e me auto-consolar, e acreditar que uma hora vai ficar tudo bem.
E cansei de chorar, porque eu sei que nada pode mudar isso. E que essa crise existencial vai passar, e que eu ja sei o que todo mundo vai me dizer. Que vai ficar tudo bem, e blablabla. E eu nao posso pedir mais do que isso, e nao posso parar a vida de alguem, e todo mundo tem problemas o suficiente para se preocupar com os meus.
E eu vou parar com isso, prometo nao te ligar mais. Vai ficar tudo bem, eu sei.
Mas eu só queria te perguntar uma coisa: sera que eu to ficando louca?