Açai

Entenda menino dos cabelos grandes. Entenda que voce nao é o primeiro e talvez nao seja o ultimo. Mas senta ai, cala a boca e entenda. Eu vou te contar porque eu tenho tanto medo, e nao me venha com esse papo de ''voce esta generalizando''. Porque eu vou te contar, e voce inteligente como é vai entender. Vamos la, eu era uma menina comum, que tinha muitas amigas, muitos amigos, e que de vez em quando bagunçava minha vida com algum romance que nao me levava a nada. Eu costumava sair bastante, alias, eu ainda saiu, mas antes eu saia mais e curtia mais. Hoje é diferente, mas isso é outra historia. A questao é, eu amo seu cabelo , e amo seu beijo, e amo suas covinhas, e amo seu peito depilado, seu cheiro de limpo, sua mao na minha cintura enquanto eu mecho meus pés pra dormir. Eu gosto como voce arrepia o corpo inteiro só de eu passar a mao nas suas costas, e gosto como voce deita a cabeça pro lado quando faço carinho nos seus cabelos. Eu acho lindo quando voce enruga o nariz e fala ''Mozao voce é minha, só minha''. Eu gosto de voce cantando rap, errando a letra o tempo todo. E gosto do modo como voce fala da minha bunda, como se ela fosse a unica coisa no mundo mais importante do que voce. Voce é tao comum, sabe? É o tipo de menino que eu olharia e falaria pras minhas amigas ''nunca vou me apaixonar por ele, tem uma labia do inferno''. Mas voce me cativa, me cativa de um jeito carinhoso de verdade. Eu fico meio aérea quando voce ta por perto, e meio perdida quando voce fica longe. Eu ja neguei mil vezes pra mim mesma que ''por voce eu nao vou me apaixonar'' , a questao é, ''por voce eu NAO POSSO me apaixonar''. Se fosse outro menino, menos comum como voce, eu estaria feliz por estar me apaixonando. Porque é dificil eu me apaixonar, mas dai me apaixonar por voce, logo por voce. Entao por gostar tanto de tudo isso que voce é , eu vou embora. Eu sei é meio covarde da minha parte, mas eu nao posso ficar.Nao sabendo que pode acontecer a maior catastrofe do mundo que é me apaixonar por voce, e entao voce ir embora. Entao antes de ficarmos com a parte ruim do romance como aconteceu das ultimas vezes que me apaixonei, quero guardar só coisas boas de voce. Ir embora assim, sem mais nem menos. E guardar seu cheirinho de limpo, seu nariz enrugadinho, sua pele arrepiada. E nao pense que nao dói pra mim ouviu? Porque dói nao arriscar, mas é o melhor que faço por nós dois. Porque eu sei, que talvez um dia eu te encontre por ai, perdido em sao paulo, e possa te dizer, ''me liga mais tarde vou adorar vamo nessa'' e voce vai rir. E a gente vai se esconder da cidade só pra nao perder o costume. O problema maior mesmo é que eu gosto muito de voce, e tenho mesmo muito medo. Entao senta, nao insista porque se voce insistir eu vou pensar e se eu pensar talvez eu fique. Entao me beija, esses beijos com gosto de ultimo, e entenda. Voce nao é o primeiro, e nem o ultimo, mas eu te garanto que é o unico que vou guardar lembranças boas com sabor de açai.

Menina boba

E dai voce aprende que se apaixonar é gostoso. Se apaixonar ao mesmo que assusta é gostoso. E entao voce se decepciona. Mas dai voce se apaixona de novo, e de novo. E entao voce fica apaixonada e quando acha que ja nao tem chances de ser tao apaixonada, chega alguem e voce ta la apaixonada de novo. Dai voce cansa, fala que nunca mais vai se apaixonar por ninguem, que nunca mais ninguem vai te machucar. E passa um tempo, voce esquece, nao esquece completamente porque solidao nao faz ninguem esquecer nada, só ameniza, só acostuma. E aparece um carinha, ''boa pinta'' voce pensa, ''mas nada de se apaixonar''. Dai ele te fala umas coisas bonitas, te enche de fé, seu coraçao estufa de novo, seu estomago esmaga de novo, voce começa a perder noites pensando, e horas pensando e dias pensando. E ai, voce percebe ''que caralho to apaixonada de novo''. E talvez ele te machuque, talvez nao. Voce tenta fugir disso, mas sabe que é melhor se arriscar, afinal voce nao morreu das outras vezes, por mais que tenha doido, voce permaneceu viva. Porque ninguem morre de amor. Só que como era de se imaginar ele vai embora, eles vao embora quase na maioria das vezes. Ai voce deita, chora, liga pras amigas, e dentro do seu coraçao surrado cansado voce pensa ''nunca mais, nunca mais''. Mas o tempo vai passando, voce sabe que vai chegar um outro, e talvez depois dele alguns outros. E voce vai continuar se apaixonando, porque nunca foi boa em ser simples. Voce sempre gostou de ser intensa, de ter fé nas coisas e nas pessoas. E por mais que voce diga pra si mesmo ''nunca mais'', quando voce deita sozinha na sua cama enorme, passa pela sua cabeça alguem segurando sua mao e dizendo o quanto voces sao felizes juntos. E olha la voce, apaixonada de novo.

Assustei

E é tao dificil eu gostar mesmo de alguem, e fui gostar logo de voce. Logo VOCE. E a culpa é desse excesso de tentativas que a gente nao cansa de fazer, mas eu cansei. Cansei de tentar. Cansei de pensar ''ah talvez seja diferente'', porque nunca é. E eu sempre acabo revoltada deitada na minha cama tentando entender porque nao deu certo de novo. E eu sou louca, neurotica, filosofa, medrosa, insegura. Mas de tudo isso, eu sou bonita demais pra perder meu tempo correndo atras de alguem né?. E por mais que doa, eu insisto em me auto confortar ''nao é o primeiro e nem o ultimo''. Mas dói igual. Ter que aceitar o fato de que eu de novo romantizei demais, esperei demais. E porra, eu logo dizia que voce nao podia se apaixonar. Mas dai eu penso. Existe tempo certo pra se envolver com alguem? A gente nao escolhe né, mas é tudo culpa minha. Porque é sempre culpa minha. Que dou sempre uma chance, que sempre quero ser feliz demais, e só porque alguem me fez faz esquecer o mundo por um dia, eu fico aqui querendo esquecer o mundo a vida inteira. E fazia tanto tempo que eu nao tinha essa sensaçao de querer demais alguem, e eu tava com saudade desse buraco no estomago, e essa coisa de nao saber o que fazer com tanto sentimento. Eu queria alguem como voce na minha vida, mas assustou tanto te encontrar de novo. Que eu prefiro te perder pra nao me machucar. Porque nós dois sabemos que eu tenho muito pra oferecer e voce ainda é muito imaturo pro meu sentimento. Entao agora eu só tenho que te pedir uma coisa. Nao me procura mais, que sua ausencia é acostumavel. Eu uma hora ou outra te esqueço e me envolvo e me machuco com outro. Mas se voce voltar, a dor fica em dobro, entao nao volta mais. Deixa que mais um ano ou dois me caleje mais, e quem sabe se nos encontrarmos de novo eu possa te ver só como carne, do modo que voce sempre me ve. Entao vai, ve se me esquece, porque eu quero e devo te esquecer.

Sorria vai...

É menina, voce ja pode voltar a sorrir.
A vida parece mesmo dificil , eu sei, mas nada é tao ruim que dure para sempre. E ate quando parece que voce nao vai suportar, fica tranquila, porque tudo passa. Como o tempo passa todos os dias e rapido demais pra voce perde-lo. Vamos menina, nao é necessario fingir, sorria porque o amor esta bem perto. Voce nao o ve, ainda. Mas ele esta chegando, eu posso sentir. E na hora certa, todos os erros, as falhas, as feridas, tudo vai ser esquecido. Voce vai ver.
De repente eu acordei com uma vontade imensa de sair correndo sem direçao, e sabe o nome disso? É o tal do amor, eu sei que ele esta chegando. Entao fique em paz. Aprenda que se arriscar tambem é necessario, e virao ainda dores, mas tudo tudo te ensinara. te fara evoluir.
Entao minha menina, voce ja pode voltar a sorrir. Porque por mais cruel que tenha sido os ultimos meses, o inverno esta chegando, e no frio o amor vem quente, e eu sei que esse inverno reserva coisas maravilhosas pra voce. Todas as lagrimas e medos, sabe menina, eu vejo que alguem vai curar, vai te fazer mudar, vai te fazer voltar acreditar. Menina, voce é linda. E voce ja pode voltar a sorrir. Por mais que voce tenha desacreditado nessa coisa de amor, e que fique meio assustada quando passa pela sua cabeça voltar a gostar de alguem. Mas pra tudo isso que voce passou, Deus preparou um cara bacana, e advinha menina, ele esta chegando. Entao voce ja pode voltar a sorrir.

Boa tarde sexta feira!

Maybe

E entao eu te vejo tao lindo, tao serio e tao sereno. Voce dorme ou tenta dormir. E enquanto isso, voce continua tao lindo. E o melhor de tudo isso, é que esta em meu alcance, do meu lado, na mesma cama. As vezes voce abre o olho só para garantir que eu ainda esteja lá, talvez. E entao voce sorri, com sua covinha. E eu te acho mesmo lindo, e voce sabe que é lindo. Mas daí enquanto voce dorme, ou tenta dormir, eu te vejo lindo de um outro jeito, não é mais o mesmo meninao perdido, que sempre quer se sobresair só pra não ficar pra tras. É só um menino fragil, talvez possivel pra mim, ao alcance das minhas maos.

Daí eu lembro que a gente se conhece desde a epoca que eu tinha medo de beijar na boca, a gente se conhece a tanto tempo que a gente quase nunca conversa sobre a vida, porque a gente sabe, sabe como é a vida dentro de casa, e sabe por assuntos bagunçados como o pedaço do outro resto da vida vai andando. Nós dois parecemos intimos demais, e esse é só nosso segundo encontro depois de dois/tres anos. Mas idai? A gente sabe. A hora ta passando e daqui a pouco voce vai ter que ir atras da sua vida, e me deixar aqui te esperando na sua cama. Mas essa de estar na sua cama me deixa com menos medo de voce não voltar, alias, voce sempre volta não é?

Faziam quase tres anos que não nos viamos, ainda eramos garotos perdidos que tinham que voltar ate 00h em casa. Só que os anos se passavam , e a gente nunca se perdia totalmente ate quando nem sabiamos mais um do outro. Sempre rolava um flashback tanto pra mim quanto pra voce, e os dois se perguntavam “como sera que ele(a) ta?”. E como eu disse voce sempre volta, ou sempre dou um jeito de te achar. E a vida segue assim, porque tem que seguir assim. Somos tao iguais, e ao mesmo tempo tao diferentes. E quando eu olho pra voce eu sei que poderiamos nos gostar, que poderiamos tentar durar mais que dois ou tres encontros. Que poderiamos não ter que sumir mais dois anos pra tentar outra vez. Mas ao mesmo tempo, eu não sei de nada, e não saber de nada me deixa com tanto medo. O engraçado é que a gente se gosta, a gente se gosta porque se gostar é meio que obrigaçado da vida, a gente se atura, a gente se bate, se briga, se brinca, mas no fim da noite se ama. Um amor involuntario, com durabilidade, porque ele sempre acaba quando voce me deixa em casa e volta pra longe de mim. A questao é que enquanto eu te vejo dormindo, eu quase desisto da ideia de jogar com voce. Esse nosso jogo de não se envolver o suficiente pra ninguem sair machucado. É tanto tempo que a gente acha que sabe demais um do outro, e esquece de perguntar coisas tao simples. E eu esqueci de perguntar como voce realmente estava.

E depois desses tres anos perdidos, é a mesma historia de sempre, a gente se encontra, e a gente se perde porque se perder faz parte do jogo de não nos envolvermos demais. Porque no fundo temos medo de nos perder pra sempre, entao por vontade propria sempre nos esquecemos antes de nos odiarmos, ou nos amarmos demais a ponto de não saber o que fazer. Voce é canalha, eu sou pilantra e é assim que tentamos nos ver, no meio das intimidades que trocamos durante um dia inteiro. Voce vai atras da sua vida, e eu fico aqui tentando dormir na sua cama tao grande. Mas entao voce volta, e me abraça e diz que não via a hora de chegar em casa só pra me dar um abraço. E eu quase acredito que talvez poderiamos fazer isso sempre, essa do abraço, e do esperar. E entao voce faz meu almoço, e a gente conversa e come e ri e brinca como de costume, a gente parece namorado as vezes, mas o dificil é os dois acreditarem nisso. E entao passamos o dia, aproveitamos um do outro, nos cansamos, nos amamos com durabilidade, e entao eu paro para te olhar e eu sei que eu não vou conseguir jogar por muito tempo. Essa de não se envolver. E entao eu te digo “acho que acabou” e voce diz “fica queta Débora”. E sempre foi assim, e só pra não te perder pra sempre, eu decido que te deixar de novo é a melhor opçao. E te deixar me machuca um pouco, mas não tanto. Eu não quero ir levando esse nosso jogo e depois ter um sentimento de que perdemos muito tempo. Entao opto por ir embora de novo, na esperança de que daqui a dois anos ou tres, nos encontraremos de novo, sem más lembranças, só sorrisos e buracos de um jogo que nem eu e nem voce sabe se vai conseguir ate o final. Na esperança de que talvez daqui a dois ou tres anos, não vai existir tanto medo, nem tanta afobaçao, e eu vou poder te dizer muitas verdades, e voce tambem vai dividir suas decepçoes e suas esperas. Porque ate agora nós só estamos dividindo o que esta no nosso alcance, mas se conhecer é meio assustador e a gente sempre deixa pra depois do prazer e depois do prazer a gente esquece.

Mas é melhor assim, porque eu sei que voce sempre volta, e eu sempre te encontro. E é melhor partir com vontade de voltar, do que ter que ir com raiva. Vou levando nossas boas lembranças, sua camisa que fica enorme em mim guardada no meu armario, o seu cheiro que ficou nos meus pulsos e é o mesmo perfume do meu pai, a foto que tiramos. E a gente pode rir disso daqui alguns anos. Eu vou indo, com vontade de ficar e ver no que dá, mas eu sempre tive medo do sentimento que eu sinto por voce, e dessa coisa de nunca saber o que esperar. Esse misterio que fica entre nós dois sempre me assustou muito. E eu sei que poderiamos tentar, seria simples se decidicimos por não fazer esse jogo e tentar. Mas a gente nunca foi simples. Daqui a dois anos , se nos encontrarmos de novo, vou deitar na sua cama, com seu quarto reformado, com seu cheirinho de limpo e seu sorriso com covinhas, e talvez possamos contar um ao outro o que temos escondido todo esse tempo. E talvez eu possa te apresentar a Débora que tem um milhao de sonhos, que acredita muito no amor, e que tem uma vontade louca de deixar acontecer, uma Débora cheia de medos, inseguranças, mas de uma fé enorme e um coraçao sincero talvez. E entao voce vai ver que era só armadura, era só um ferro enorme e pesado que eu punha na minha frente, com jeito de não ligo pra nada, de não vou me envolver. E talvez voce finalmente consiga deixar de lado essa pose de menino que sabe demais, e deixe eu te ensinar algumas coisas, pra que voce possa me ensinar tudo que voce tem aprendido. E até me passa pela cabeça que se voce quisesse muito, se voce pelo menos tentasse gostar de mim, eu tambem poderia tentar, mas eu sei que no fundo fundo temos muito medo de tentar. E eu nem sei o que se passa na sua cabeça.

Enfim, voce me deixa em casa, eu te abraço e sei que talvez esse seja o ultimo abraço durante alguns anos. E eu te digo “não acabou , voce sabe né?” e entao voce ri e diz “eu sabia desde o começo”. E entao partimos, sem medo, um pra cada lado, e a vida segue, porque seguir faz parte. E um dia desses, talvez nos encontremos de novo, e talvez poderemos viver um amor que nem nós dois sabiamos que tinhamos essa capacidade. Talvez...sim, talvez não...