Ta facil nao.

E dai que tem aquela historia que fala que quando for o cara certo o coraçao vai desparar, o estomago vai congelar. O sorriso vai ser o unico. Vai dar saudade, vai dar vontade de ligar. Mas quer saber, eu ja senti tudo isso e nao era o cara certo nao. No meu caso, eu vou saber que é o cara certo quando ele disser: Voce nao vai sair de role sexta feira Débora, vai ficar comigo. E eu disser que sim!

O dificil é existir esse cara.

Amanhece outra vez

‎''Porque todo mundo merece sentir isso. Ate mesmo as piores pessoas. Que todo mundo tenha alguem, que todo mundo tenha uma historia para contar. Mesmo que tenha um fim tragico, ou um fim suave, ou aquelas historias que perduram uma vida. Todo mundo merece ter alguem que faça a diferença.Uma fonte de inspiraçao. A paz no meio de um tornado, a calma no meio da desordem. Alguem que te arranca sorrisos quando o momento é de dor. Alguem que cure dores que é inimaginavel cura.Todo mundo merece se completar, porque ninguem é tao bom o suficiente para viver bem sozinho. Que o amor modifiique, amoleça coraçoes, esquente pessoas frias. Faça ceticos voltarem acreditar em contos de fadas. E que na hora certa para cada um, se encontrem. E dai que venham momentos bons, é colo para dar abrigo, é braço para dar segurança, é coraçao para dar carinho. É mao para segurar e seguir. Porque todo mundo merece alguem que faça o coraçao disparar, que faça o estomago congelar, a fala nao sair. Telefonemas, mimos, doçura. E para nós, que somos meros humanos, a vontade da eternidade, porque o amor faz isso né. Ele faz a gente acreditar que é para sempre. E se isso nao é sobrenatural, entao do que adianta ter vida sem dividir tudo que aprendemos nesse tempo todo? Que o amor encontre cada um, independente do sexo, independente da cor, independente da raça. porque todo mundo merece sentir isso.Ah se nao fosse o amor nao é? E é isso que eu desejo, que todo mundo tenha muito para dar e receber. Cama vazia vire lembrança na hora da saudade, cheirinho nas roupas, presente em hora inesperada.Espera, promessas cumpridas. Nunca vi sentimento tao forte, sentimento tao transformador, sentimento tao puro. Que transforma o pior dos viloes no mais perfeito principe encantado. Amar nao é bobagem, porque sim, todo mundo merece ter um amor. Mesmo que dure um dia ou uma vida inteira.'' 

Do jeito que voce me olha...

E isso tudo ta bom demais para ser verdade, da ate um medinho. Depois de ter achado que essa coisa de amor fosse brincadeira. Essa coisa de gostar fosse coisa da minha cabeça. Depois de idas e vindas. Promessas nao cumpridas. Eu achei voce, no meio dessa bagunça toda. E voce sorriu para mim. E olha que voce ta longe de ser o principe encantado. Mas uma coisa eu tenho certeza, voce me salvou do dragao e nao tem coisa melhor do que dividir minha vida com voce. E a gente segue assim, meio cambaleando, mas sem cair.Porque eu te seguro daqui, voce me segura dai. E eu vou matando toda minha espera, toda minha frieza. Voce mata todo meu lado ruim. Mesmo sabendo que isso é só o começo , eu vou na fé.Porque é isso que tem que acontecer né. Voce tava guardadinho faz tempo, só nao sei porque demorou tanto. E dai quando voce diz com sua voz meio rouca que eu sou o que voce quer. Eu acredito, nao porque eu queira acreditar, porque juro eu nao queria. Mas eu acredito no seu olhar, nao tem como nao acreditar nele. Porque olhar nunca mente. E do jeito que voce me olha monino... vai dar namoro rs....

Do you love me?

Mas se for para gostar de mim, vai ter que gostar por inteiro. Sem meio termos, sem segundas opções. Se você optar por gostar de mim, então tem que aceitar o quite Débora Pires completo, e sem devoluções. Por mais que de vez em quando dê algum defeito, ou uma falha, ou uma crise existencial. Tem que gostar de verdade , do jeitinho todo estranho que é gostar de mim que sou toda estranha. E se nao for para gostar dos meus defeitos, entao nem se de ao trabalho de conhecer minhas perfeiçoes, muito menos o meu melhor lado. Porque eu ja to cansada dessa gente que arranca a melhor parte de mim, e depois vai embora, achando que pode me deixar assim. Entao la vai o recado, eu nao preciso que ninguem goste de mim, mas se for para gostar . Entao tem que ser de verdade.

Sorria

"Boa noite menino. Pode dormir tranquilo, que do meu lado esta guardado um lugar para voce sonhar. Um dia desses voce vai lembrar, mas quando lembrar. Nao chora nao menino, apesar de ter me perdido. Suas lagrimas, elas me ferem muito. Eu prefiro voce sorrindo, entao quando voce for lembrar. Lembra da parte boa, da parte doce, da parte praia. Eu sei que choveu, que passamos por tempestades horriveis. Mas eu ja esqueci. E se eu esqueci, voce tambem nao precisa lembrar. Esse tempo vai ser bom para gente. As vezes, passa na minha cabeça nós dois. No tempo bom. No tempo bom. E meu menino, eu ainda tenho suas roupas guardadas, elas esperam por voce. As fronhas que voce gosta, estao envoltas o meu travesseiro, o Bob dorme comigo. E nele eu sinto seu cheiro, esse cheiro que me lembra tanto o amor. Boa noite menino. Mas durma bem, pare de bagunçar sua vida. Porque um dia, eu vou por tudo em ordem para voce. Mas voce precisa parar, e acreditar. Assim como eu, voce precisa acreditar em voce. Porque eu acredito muito. E acreditar em voce, é a unica coisa que me faz acreditar em nós dois. Voce me machucou, eu sei, mas apesar de toda dor. O que voce fez por mim, quando me re-ensinou o que é amar. Ah menino, isso nao tem preço. Estou reconstituindo tudo que perdemos. E enquanto isso, menino durma bem. A noite pode ser longa, dificil. Mas vai amanhecer, e o sol vai sorrir. Ah ele vai, e vai sorrir pra gente."

É... Nao é?

E dai que nao tem chocolatinho no meio da tarde. E nem telefonemas mimosos no fim do dia. Nao tem ''Boa noite meu anjo'' e nem ''To com saudade mô''. Nao tem. Ninguem a nao ser os amigos perguntando a pergunta de sempre ''tudo bem?'' ''tudo otimo''. E fim.. Ninguem que se importe o suficiente para perguntar ''eai como seu dia?''. E nao tem graça sabe. Ficar assim nao tem graça. E ja faz tempo que perdeu graça. Perdeu a graça sextas e sabados embriagados. Perdeu a graça domingos de nostaligias chatas. Perdeu a graça esperar ligaçoes que nunca vao acontecer. Perde a graça a superficialidade. Tem uma hora que a gente só quer algo que continue, algo que permaneça. A gente só quer uma certeza. Só para saber que amanha, pelo menos uma coisa realmente vai estar ali te esperando. E eu nao to nem ai para quem fala ''vixi a Débora sumiu dos roles'', ''a Debora nao sabe viver sozinha''. Porque quer saber? Ja faz tanto tempo, tanto tempo que eu estava fingindo que 'tudo bem estar sozinha, tudo bem eu tenho amigas, tudo bem para quê que eu vou querer alguem né?'' ''eu sou livre, para que um se eu posso ter varios?''. Chega né. Cansei de fingir que tudo bem, porque eu nao quero mais estar tudo bem assim. Eu quero partilhar meus dias, meus sonhos, minhas frustaçoes. Eu quero pelo menos ter quem culpar o choro, a tpm, o estress. Alguem a quem culpar o sentimento de expectativa. Eu quero algo que surpreenda. Nao quero mais beber sozinha, porque se for para ficar doidona quero ter pelo menos alguem que esteja ali até o fim da noite, até a hora de acordar com dorzinha de cabeça. Alguem para chamar de meu. Para confiar, para cuidar. Porque como eu disse a superficialidade cansa. E quer saber, eu nao me sinto mal por ter cansado da vida bagunçada que eu tava levando. Por mais que abandonar os antigos habitos nao tenha mudado muita coisa, pelo menos estou em paz. E na hora certa, sei la, essas coisas acontecem nao é? Porque tem que acontecer nao é?..

Tudo que vai, volta!

Depois, quando voce perceber, voce me conta como é perder alguem que te faria feliz. Mesmo voce sendo tao incoerente, tao bagunçado, tao sem noção. Depois voce me fala, como é perder uma pessoa que te aceitou assim exatamente como voce é, e amou cada pequeno detalhe imperfeito seu. A menina que sempre acreditou em principe encantado, e se apaixonou pelo lobo mal. Quando voce perceber o que voce fez, o quanto foi burro, dai voce me fala qual é a sensaçao de acordar e ver que errou. E quando alguma menina fizer voce sofrer, ou beijar alguem na sua frente, ou quem sabe simplesmente nao dar a minima. Dai voce me fala, se foi bom. Porque na verdade é isso que voce merece, voce nao merece alguem que fique do seu lado, alguem que cuide de voce, alguem que tente te fazer rir e se preocupe quando voce estiver mal. Voce merece alguem que seja exatamente como voce, alguem que nao valha nada, uma piriguete , mas dessas bem putas mesmo. Que só pense no seu dinheiro, e na sua ganancia. E só olhe para sua beleza, que eu nao vou mentir, é favoravel. Mas que mesmo assim te meta varios chifres. Dai voce vai lembrar da boba aqui. Que te ligava, te mandava msg, mas nunca te sufocou. Que sempre foi sincera, e até tentou ser sua amiga só para simplesmente cuidar de voce. Da que se importou, mais do que deveria. Te dava beijo quando voce acordava, te fazia cafune, nao era nem um pouco sexualmente vegetariana. Nao nao, e o que voce deu em troca? Ah, voce vivia bebado né? E dai quando ja nao fazia sentido voce sumia, e voltava quando dava carencia. E é, eu fui uma boba mesmo, boba demais até. Mas sabe por que? Porque eu gostei muito. Eu gostava muito mesmo de voce, mesmo voce sendo todo torto. Eu acreditava de coraçao que poderiamos nos desentortar se quisessemos. Eu acreditava todas as vezes que voce dizia ''Espera mozão, vai dar tudo certo, a gente vai ficar junto''. E quando voce jogava a culpa inteira para cima de mim e falava ''voce nao sabe esperar''. Logo eu, que nunca te cobrou nada. Mas foi bom tudo isso, foi bom é pouco, foi otimo. Ninguem nunca me ensinou tanta coisa, em tao pouco tempo como voce. E mais uma coisa, voce nunca foi bom de cama. Só estava com voce, de verdade, quer saber. Eu ja nem sei porque eu estava com voce. Mas nao esquece de me contar tá. Porque voce perdeu e perdeu gostoso. E me fez cansar, porque uma hora a gente cansa de doar doar doar. Ass vezes a gente tambem quer receber. Mas um dia voce se toca, dai meu telefone vai tocar de novo. Eu vou te atender , mas a pergunta que eu vou fazer, voce ja sabe: Como foi perceber que me perdeu? Beijos mozao. Mas eu cansei..cansei de esperar voce virar homem. Caras iguais a voce, pensam com o musculo do braço. E eu quero caras inteligentes. FUi.

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De repente, assim do nada, eu quero que voce fique longe. Eu quero esquecer que um dia gostei tanto de voce a ponto de nao gostar de mim. Eu quero que voce e sua bagagem de vida ''perfeita'' fique bem longe da minha vida que é sempre uma bagunça enorme. Nao quero nunca mais que voce me ligue, mesmo ficando inquieta quando o telefone toca. Eu nao quero nunca mais ouvir sua voz, sentir seu cheiro. Eu te quero distante, assim como nossas casas, eu quero te manter o mais longe possivel. Eu te excluiria de tudo se isso nao fosse infantilidade, mas como é. Eu só quero que voce suma. Porque de repente, assim do nada eu percebi que eu e meu exagero fizeram voce ser tudo que voce nunca foi. Fizeram voce ser bom para mim, mas voce nunca foi de verdade. E ja que voce sempre ajuda no quesito desaparecer, entao por favor, nao apareça mais. Ja foi o suficiente o que tive que passar para perceber que voce , ou melhor, eu nao sei lidar com voce. Nem com o que sinto por voce, nem com o seu jeito de gostar das pessoas sem cuidar. Amor sem cuidados? Nao quero mais isso para mim. E acredite, nao doi nada te pedir para nao voltar. Nao dói nenhum pouco, porque ate as lembranças que eu tinha de voce se tornaram flashsbacks que eu quero esquecer para nao te odiar. Porque nunca gostei de tornar sentimentos ricos, em sentimentos amargurados. Nao quero te odiar. Só te quero longe, longe o suficiente para nao lembrar que voce existe. Alias, quem é voce afinal? E é tao triste quando a gente pega nojo e raiva de pessoas que gostavamos tanto. Triste como é facil destruir um sentimento tao doce. Mas é assim que é. Nesse jogo de amar só sai ileso quem tem sorte.

Cade voce Papai?

Eu sinto falta da sua voz Deus, me chamando para voltar... Eu sinto tanta saudade de caminhar contigo, saudades do meu amigo.

Thales Roberto

Doi tanto...

Esse é o texto mais doido que eu já escrevi.

Porque é a historia de uma menina que se apaixonou. E daí que mesmo cansada, ela conseguiu se apaixonar de verdade. O problema, é que essa menina não tem sorte, coitada da menina. Ela sempre se apaixona pelo sapo, lobo mau, mas é que logo ela. Que sempre acreditou em contos de fadas. E agora a menina esta com o coração estrassalhado, dói tanto , mas tanto que da vontade de chorar só de olhar pro olhar da menina. E apesar do sorriso, e da força que ela mostra ter, dentro dela tem uma pedra enorme que não sai, não sai.

Ela não aguenta mais. Porque se entregar sempre machuca muito. E de vez em quando até a menina mais forte do castelo precisa de cuidados. E é que não dá para eu ir La e ajudar a menina, e é que não dá para eu tentar arrancar aquela pedra. Sabe por que? Porque quem tinha que ajudar, a única pessoa que podia tirar aquela pedra tá machucando mais. A menina não merecia isso. E sabe quando dói tanto em uma pessoa que chega a doer em você? A dor da menina esta ficando assim. Doendo por onde passa, mesmo quando ela mostra sua arma estampada na boca. Mesmo quando são os sorrisos que disfarçam a dor. Ate ai, eu sinto, eu sei. E ela não queria esfriar, ela não queria esfriar mais. Ela queria pelo menos desta vez ter acertado. Mas não. E todo dia carinho, atenção, respeito. Todos os dias os sentimentos mais lindos são jogados fora. E daí a gente chora, porque o mundo ta tão feio. E a menina La sem ter onde colocar toda beleza do sentimento que ela sente.

É amor? Ela pergunta para si mesma. Mas que amor malvado esse que me escolhe tanto. Chorar não adianta mais, se trancar no quarto não adianta mais, beber com os amigos não adianta mais. Ela ama, ama tanto. Ama todos os pequenos e mais imperfeitos detalhes. Ela ama uma peça quebrada. Uma peça que não pode amar ninguém a não ser si próprio. Ele olha para ela e diz ‘’eu gosto de você, mas só por hoje’’. E ela olha pra ele e pensa ‘’eu gosto de você quando acordo, quando como, quando deito, e quando não consigo dormir direito porque continuo gostando de você”. Mas ela não diz nada, ela não pode. Porque é assim que é quando a gente sabe que dar o amor não vai adiantar nada. E não tem coisa pior do que amar quetinha, não tem coisa pior do que amar como se não amasse, não tem coisa pior do que esconder o amor. Mas é o que ela pode fazer. Porque se já dói sem ele saber , imagina quando ele souber e continuar maltratando, e continuar jogando fora , e continuar desprezando. Usar já nem é a palavra que define o que ele faz com ela. Ninguem ama aquela menina, só porque ela tem muito amor para dar, todos decidiram receber , receber e ela nunca soube como é ganhar esse amor que ela dá tanto. Sem cobrar, sem pedir nada em troca. Ela ama de graça, porque amar fez parte. E mesmo surrado, todo cheio de cicatrizes o coração dela continua La cheio de amor, estufando amor, com curativos e doses de remédios perdidos. Ele ama, anestesiado de tanto que dói. O coração da menina ama, ama aquele menino tanto tanto. Que se fosse eu diria AQUI Ó, É AMOR QUE EU QUERO SEMPRE MAIS, DÁ PARA MIM MENINA? DA  PARA MIM ESSE AMOR TODO AI Ó. PARA DE SER BOBA. AME MENOS, OU DA PARA MIM QUE EU DIVIDO ELE COM VOCE. Mas é que não dá. Quando é assim, não dá. E quando o mundo pede ‘MAIS AMOR POR FAVOR’, ela pede pra Deus todas as noites para tirar esse amor que ela sente. Mas no fim de toda oração ela sempre diz “cuida daquele menino, cuida por favor”. E ele dorme com outras, e ele diz as mesmas coisas que diz para ela para outras, e ele aparece, e entao ele some. E aparece de novo, e some de novo. E ela fica La, perdida, sofrida. O que que a gente faz para ajudar aquela menina? Que de tanto amar comete tantos erros. Como eu faço para ajudar ela? Ela precisa mais do que ninguém de um bom medico. De alguém que cure, coração dela esta em coma. E ela acorda, come, vive, dorme e passa. Mas nunca passa. Porque toda vez que ele vai ela continua pedindo “cuida dele, cuida dele por favor”. E quando ele volta, é amor que ela tem para dar. E ele gosta de receber, mas pór um dia. Depois ele vai embora, e ela pede pra Deus continuar cuidando...Dele... Nunca dela.

Eu te daria o mundo

Escrevi uma carta para voce. Logo depois que voce me deixou em casa aquele dia. Varias vezes pensei em te mandar, em reescrever e mandar por email. Mas nao tive forças, alias, nela eu estava literalmente me entregando para voce. E essa coisa de amor geralmente assusta nao é? Se entregar para uma pessoa sem saber o que vai ter de retorno e tals, eu sempre tive medo. A fragilidade me assusta mais do que palhaço. Mas dai ja vai fazer quase dois meses que nao nos vimos mais, e voce sumiu. Aparecia de vez em quando, para me manter com voce. E juro que todas as vezes eu acreditava que talvez, talvez voce sentisse o mesmo. Voce nao tem noçao quantas vezes abri sua janela no facebook. Quantas vezes digitei ''oi'' e apaguei. Quantas vezes li e reli suas mensagens dizendo que eu era sua. Só que ai o tempo foi passando. As palavras da carta foram perdendo o sentido, foram perdendo o valor. Quantas vezes eu quis que voce soubesse, mas quantas vezes voce provou que nao merecia nada do que eu te diria. E eu sempre soube, que a culpa era só minha. De sempre me doar demais, sempre gostar demais, sempre esperar demais. E de todos fui logo querer tanto voce. Tanto! Voce nem sabe, mas foram tantas noites pensando em voce. Pensando em uma forma de dizer 'ola'. E a gente tinha tudo antes. Nao da para entender como pessoas como nós se deparam em lugares como este, nao é? É tao estranho, porque talvez se fosse antes eu diria que queria te ver, e voce viria me buscar, e entao passariamos horas juntos. E dariamos risadas, e apesar de nunca nos darmos por inteiro, a gente sabia , no fundo que nos faziamos bem. E é dificil encontrar pessoas assim nao é? Era o que voce me dizia. Mas dai a gente se perdeu pelo caminho, vai saber quando. E nem coragem de dizer que eu estava por muito , mais muito pouco mesmo de dar uma chance pra mim mesma , de me permirtir gostar de voce. Mas dai , era logo voce. E voce foi me ferindo, as vezes sem querer, e me fazendo voltar a ter a mesma sensaçao estranha. De que amor nao servem para pessoas como eu. E entao endureceu de novo. E entao eu passei a ler a carta cheia de sentimentos e dar risada. E por causa de voce, eu banalizei o meu amor. Eu te daria o mundo, porque era isso o que voce tinha se tornado para mim. Mas olha só para nós agora. Tao distantes. Nao sinto nada. Nem uma batida diferente do coraçao.E se voce resolve me procurar, nao faz mais a diferença. E é tao triste, tao triste como a gente consegue jogar fora sentimentos tao bonitos. Mas a vida segue assim, eu em um canto voce em outro. E um silencio, porque é o que resta quando o fim nao é ponto final e sim reticencias. 

Dia Normal.

Daí que estava frio. Era um frio daqueles que a gente acorda e sente medo de levantar e congelar. Aquele frio que embaça o lado de fora da janela.

Ele acorda, meio tonto porque ainda esta com muito sono. Ele odeia segunda feira, odeia frio, odeia ter que pegar ônibus com aquela chuvinha que não molha, mas não seca. Toma banho e quase morre, porque esquece a toalha no quarto, vai correndo para se livrar do frio e escorrega pelado. Machuca o braço. Pensa “Puta que paril, mas que cacete de semana que já começou mal”. Ele se arruma correndo, perde o onibus, ele sabe. Aqueles 5 minutos entre o banheiro, o corredor e o tombo foram cruciais. Chega atrasado no trabalho, ele não esta num dia bom. Só fica pensando na merda da luta do TUF da noite passada, e fica tentando lembrar o nome da menina que ele conheceu no sábado a noite. Nem ele aguenta a dor do braço , fica tentando disfarçar, mas tava doendo muito. Ele tem que ir no hospital.

Ela levantou , sabia que era mais um dia normal de uma semana normal, mais uma segunda feira que ela estava acordando 14h. E ela queria achar um emprego, mas não tinha nem pique para procurar. Daí ela ficava La assistindo a vida passar. As nostalgias do fim de semana anterior não deixavam ela ficar em paz, ela tinha feito muitas coisas que talvez não deveria. E então ela almoça sentada no sofá , achando que o tempo esta passando rápido demais. E para ela era só mais uma segunda feira comum. Mas ela não sabia. Era um dia antes do dia dos namorados, e na verdade a semana do dia dos namorados já deprime ela. E ela pensa “Ninguem merece passar mais um dia dos namorados sozinha comendo chocolate”. E vai se arrumar porque vai ter que passar no medico, dar uma olhada no olho que ela machucou no role por causa da lente.

Ele pede para um amigo levar ele no médico, discute com o chefe mais uma vez. Desta vez porque tem que sair mais cedo para ver o braço. E então ele pensa “Que merda eu fiz para esse cara ser tão filha da puta?”. O amigo atrasa, enquanto ele fica na chuva e no sereno uns 20 minutos, o cabelo meio molhado, a camisa meio molhada, a calça social, o sapato social. Ele odeia roupa social. E ele estava de mal humor, e não queria muito papo com ninguém. Só queria voltar para casa e lembrar do nome da menina de sábado a noite.

Ela não consegue achar a carteira, não consegue achar os documentos, a mãe dela briga com ela. E então ela pensa “Por que que ela esta gritando?”. Ela sabe que é irresponsável de vez em quando, e que pontualidade não é seu forte. A mãe dela esta atrasada. Ela corre, se arruma do jeito que dá, Poe a primeira blusa que vê na frente, da uma passada de Mao no cabelo para trás, sacode, sacode “deixando bagunçado, ninguém nota que ta feio”. Ela vai, morrendo de dor no olho. E só quer voltar pra casa e dormir, porque ultimamente era o que ela tinha feito de melhor.

Ele vai ouvindo Bee gees.

Ela vai ouvindo Mamonas.

Ele sai do carro apressado segurando o braço que ainda dói.

Ela sai correndo para não molhar o cabelo.

Ele é empurrado por uma menina de blusa de moleton da gap segurando a toca na cabeça. Pensa “Filha da mãe desastrada, mas não fala nada, porque ela era uma filha da mãe desastrada muito linda, muito linda mesmo”.

Ela esbarra no menino que estava na sua frente, porque a toca tampou sua visão por alguns segundos. Pede desculpa, mas nem olha para trás.

Ele entra no hospital. ‘’Bati meu braço moça, quero ver se aconteceu algo porque não para de doer.’’ Pega a senha e pega o celular para disfarçar a solidão.

Ela espera sua mãe voltar do estacionamento. Pega a senha e senta.

Ele olha para ela.

Ela olha pro nada.

Ele pensa “eu falaria com ela”. Mas a gente sempre deixa para La, para uma outra hora. Não dá para chegar em uma menina e falar Oi assim do nada, logo no hospital.

Ela pensa no quanto odeia hospitais e o cheiro de hospital. De longe ela vê a mãe dela apressada vindo em direção a ela.

Ele é chamado pelo médico.

Ela espera enquanto a mãe vai falar com a recepcionista.

Ele sai da sala e senta de novo “que merda, deu luxação”.

Ela ouve o nome dela. Levanta e vai em direção ao medico.

Ele ouve o nome dela e anota no celular.

Ela descobre que esta com conjuntivite.

Ele enfaixa o braço e vai correndo em direção ao carro.

Ela vai embora para casa, mas antes passa na farmácia.

Ele chega em casa insatisfeito e entra no facebook. Digita “Fulana de tal”.

Ela chega em casa, e entra no facebook porque precisa falar muito com uma amiga. Ve que “Fulano de tal” a adcionou. ‘’quem é esse? Será que é alguém do fim de semana passado?”

Ele fica feliz, ela aceitou. Ele diz oi.

Ela diz Oi. Eu te conheço?

Ele diz: Sim do hospital. Você esbarrou em mim.

Ela ri, ele ri.

E então de repente sem mais nem menos, eles se conhecem, e se curtem, e se gostam. Porque as coisas são assim. E no outro dia trocam sms. E se ligam, e see veem..  E agora a vida deles são escritas junto. Porque quando é para ser, é assim sabe? Acontece. Aquele dia, era só um dia normal. E então os dias começaram a fazer sentindo, a vida meio que confusa, meio que demorada fez eles se encontrarem.  E hoje ele e ela dormem e acordam e pensam um no outro, e fazem cada um ser ser feliz da maneira que dá, da maneira que chega ao alcance. E é assim que é, porque assim que tem que ser.

O principe errado

E dai eu te vejo feliz. E eu achei que meu coraçao pararia. Que tudo ia doer, eu achei que se eu te visse com outra eu me sentiria mal, eu ficaria triste. Mas nao, fui surpreendida. O que eu sentia por voce, é tao doce que nao quer mal. Entao eu fiquei feliz, por mais que voce nao va desfrutar do sentimento que eu sinto por voce, estou feliz. Feliz que alguem faça por voce , o que voce fez por mim. Acreditar que a gente pode se apaixonar mesmo depois de tantas decepçoes. Voce me ensinou que a gente sempre pode. Nao deu certo com voce, eu e voce e ta tudo ok sabe? Eu achei que doeria mais, mas nem doeu tanto assim. Por mais que tudo que eu tinha para te oferecer tenha que ser sufocado, estou bem. Estou feliz, mesmo sozinha, ''esse silencio é paz''. E tirando a parte que nao consigo mais te ver com olhos que eu via, agora pelo menos eu sei que nao vai dar certo, nem hoje nem daqui mil anos. Tem gente que nao dá certo né, por mais que a gente queira muito. Só nao dá. E eu to seguindo minha vida da melhor maneira possível. Nao vou chutar o barraco, nao vou ficar bebendo para esquecer, nao nao. E nem ficar chorando pelos cantos. Pelo menos eu nao tenho mais o que esperar de ninguem, alivia o coraçao. Nao tenho mais frio na barriga, nem expectativas. Eu to suave, tranquila. Nao adianta mais e pronto. Nao é assim que se supera? Agora eu paro por aqui. E deixo voce ir, afinal, voce nunca esteve aqui nao é? Eu é que te guardava de mentirinha com medo de nao gostar de mais ninguem. Eu tinha muito medo, e dai voce mostrou que do nada a gente gosta, a gente curte. E entao se depois de tudo que eu tinha passado, fui querer tanto me guardar pra voce. Eu é que me enganei com o principe errado. Mas pelo menos, estou satisfeita porque se nao foi com voce, eu ainda acredito muito que na hora certa. Será, e dai vai ser de verdade. Um abraço e um beijo, e que sejamos felizes porque afinal, a gente sempre mereceu muito isso.

Meu anjo

Ta ai a diferença entre voce e o resto do mundo. Voce nao vulgariza o amor. Só voce consegue me olhar com olhos de esperança e dizer ''acredito muito na pureza Débora, ah eu acredito''. Só voce para acreditar que de mim saia de vez em quando algo de puro e de bom porque ultimamente a unica coisa que eu tenho feito é vulgarizar a vida. Dai os caras me perguntam o que eu vejo em voce, e minhas amigas me perguntam por que eu gosto tanto de voce. E nem voce sabe o porque eu te valorizo tanto. Mas é por causa disso. Porque voce é a unica pessoa no mundo que acredita na virgindade da alma. Voce acredita na virgindade humana. Voce é tao ingenuo e diferente, e raro. Para tudo voce ve um pedacinho de soluçao, até pra mim. Dai eu te ligo e falo ''precisamos conversar'' e voce ja sabe, porque toda vez que eu te ligo dizendo assim é porque eu fiz algo de muito errado. Dai voce vem me ver, e voce me abraça, e me ouve e eu fico feliz por voce existir. Porque pessoas como voce, sao feitas para amenizar a dor. Voce sempre diz ''para tudo tem um jeito Débora'' e se fosse qualquer outra pessoa eu iria achar só mais um cliche, um conselhinho bobo para me fazer parar de chorar. Mas quando vem de voce, eu acredito de verdade que realmente tenha um jeito. Dai voce vem com seus mimos, e cuida de mim. E eu casaria com voce e viveria sua ingenuidade para sempre. Mas a gente sabe que nao dá, ja tivemos nossos momentos de sair, beijar na boca, ficar bebados e dormir juntos. E a gente acabou descobrindo que somos muito melhores amigos, do que como um casal. E de vez em quando a gente sai, e fica de novo. E voce ri sua risadinha de sempre, poe minha franja pra tras e diz: ''a gente vai casar ainda''. E eu dou risada, porque eu seria muito feliz. E eu sempre digo que voce merece muito. Porque voce merece mesmo, voce merece uma menina a sua altura, e eu aqui toda errada, toda bagunçada. E voce sempre vem e bota ordem tudo. E é para isso que voce serve, para arrumar minha vida toda vez que eu bagunço. E entao voce permanece, as vezes some por uns tempos e de repente volta. E independente de qualquer coisa, voce sempre esta aqui. Me fazendo acreditar em mim, me fazendo acreditar no amor. Porque pessoas como voce, ja sao provas vivas de que de fato essas coisas existam. Esperança existe. E voce vem doce, e vai doce, e volta doce. Ta ai a diferença entre voce e o resto do mundo, voce é doce e nao tem amarguinho no final. Voce é raro, voce é criança grande. E ta para existir um coraçao tao puro. E só voce para amar uma menina boba como eu, e cuidar de uma doida como eu. Só voce... E eu nao vejo a hora de verdade, de colocar tudo em ordem e pudar cuidar de voce exatamente como voce merece. Nao como uma troca de favores, é mais uma vontade imensa de ser como voce.

Mesmice

Entao ela acorda, com dor de cabeça, com dor de estomago. E ela ri de si mesma em mais uma vez estar naquela situaçao. Ela ri, porque é o melhor que ela pode fazer ja que chorar nao mudaria o fato de que esta tudo errado. E ela sabe que esta tudo errado. Mas é que falta coragem para mudar, falta força para levantar e fazer alguma coisa para mudar tudo isso. Ela sente pena de si propria. Como é ruim nao lembrar do que fez na noite anterior. E entao ela liga para as amigas, para amenizar o medo de ter feito o que ela nao poderia fazer. E quando foi mesmo que chegamos aqui? Ela nao sabe, sabe? O pior de tudo, é que nao lembrar da noite anterior nao é a pior parte. A pior parte é que fim de semana que vem ela vai se esquecer desse, e entao vai fazer provavelmente as mesmas coisas. As mesmas bostas. E vai se sujar mais, vai se defamar mais. E ta todo mundo preocupado com quem nao gosta da gente. Mas ela ao contrario de todo mundo sabe quem é sua pior inimiga, e ela sabe que é ela mesma. Tudo seria mais facil se ela resolvesse parar. Mas nem parar ela consegue. Virou costume, sair, beber, fumar,beber e beber e esquecer de tudo e dar risada disso depois. Mas por que que parece que ta tudo errado? Tem alguma coisa que continua incomodando. Dai ela vem, escreve um texto enorme cheio de dor, e traumas. Mas como diz sua mae ''palavras, palavras sao muito diferentes de atitudes''. E ela queria traduzir essa dor de saber que tem alguma coisa errada, ela queria pegar esse texto e mudar as coisas, e mudar o mundo, nem que seja seu pequeno mundo, Mas o pior de tudo é que ela sabe, ela sabe que nao da para voltar. Nao da para mudar o que ela ja fez. O que as pessoas pensam dela, a imagem tao chucra que as pessoas decidem que ela deve se encaixar. "sao historias menina, quem nao curti nao tem historia" é o que as amigas dela falam. Mas ela ta cansada por que entao? Por que a gente cansa se todo mundo acha tao bacana? No fundo, no fundo ela deita na cama e pensa que talvez as pessoas nao conheçam ela de verdade, nem ela se conhece mais. Mas é que ta tudo errado. E o problema da gente é que a gente continua mesmo assim, vai levando com a barriga, deixa as coisas andarem meio tortas e nao faz porra nenhuma para mudar o caos. É a vida que ela optou por viver. Mas até essa vida ficou sem nexo, e é dificil entender o porquê. Mas ela vai vivendo, e vai ''curtindo'' da maneira que todo mundo fala que é bom, vai la menina sai mais, bebe mais, fuma mais, curti mais. E a vida vai ficando cada vez mais bagunçada. Mas ela sabe, alias, todo mundo sabe. A vida é toda simples, quem complica é ela. A unica coisa que ela ta tentando descobrir é o por que ela nao consegue?

É, nao é?

Se fosse a alguns meses atras talvez eu te ligaria nesse momento. Talvez porque eu tivesse mais coragem de te procurar e esquecer do meu amor proprio por voce. Ou talvez só porque eu gostasse de voce de verdade. E dai voce me atenderia e desperdiçaríamos algumas horas falando da vida, do tédio que é a vida. Do tedio que é a distancia, e a gente daria risada de tudo porque era o que a gente fazia de melhor. Dai eu iria te convidar para passar um dia comigo, e voce iria dizer "uma noite, depois voce dorme aqui" e eu diria que nao só para deixar as coisas mais dificeis, mas eu sabia, eu sempre soube. Com voce eu nao conseguia ter limites. Talvez porque eu gostava de voce de verdade. É, eu gostava. Mas dai hoje, eu nao quero te ligar, eu nao quero dar risada da vida com voce. Talvez seja porque voce ficou com muito medo da felicidade que eu te proporcionava, ou talvez porque voce simplesmente gostasse menos. Alias, essas coisas acontecem nao é? Da gente gostar mais do que o outro. E eu acho mesmo que eu gostei muito de voce. O negocio dessa coisa toda, é que se eu pudesse eu te ligaria agora e desperdiçaria todo tempo do meu sagrado sabado falando com voce. Só para matar a saudade, só para gostar mais de voce. Mas quer saber? Ja faz um tempo que eu aprendi a gostar mais de mim do que de voce. Dai eu nao te ligo, nem te procuro. E sufoco todo sentimento. Talvez teria dado certo, mas eu nao quero mais ter muita certeza disso. Porque se fosse para dar certo mesmo, teria! Nao é?