21h00

Tem hora que cansa estar no mundo. Cansa muito, cansa tudo que ta em sua volta.

Tem hora que agente só quer deitar e ficar La, durante horas, só para ficar longe, longe do mundo, longe do medo, longe da rua.
É só um pouquinho de espaço, de um pouquinho mais de opição. É só um pouco de sossego, de querer e poder. De fazer , errar e aprender. É, tem hora que agente só precisa voar.
Que agente só quer permissão, permissão para poder ser livre, livre pra fazer de tudo. Pra viver o hoje. Porque tem hora que cansa, cansa ser filha, ser obediente, ser corretamente correta, cansa estudar , se esforçar e num ver resultado.
Cansa ser a namorada perfeita, a amiga de todas as horas. Só cansa!
E daí num da vontade de mais nada, só de um tequinho de nada, só de um pouquinho do MEU e não do MUNDO. Só para poder respirar, recuperar um pouco de fôlego e voltar a mesma rotina de merda de sempre. Mas na hora do cansaço, é necessário apenas dormir, dormir pra porra do mundo, pra merda da minha família, tampar os ouvidos pro meu celular, esquecer que eu tenho um computador, que existe televisão, e viver um pouco de 1909 de cada um. Só fazer o que se pode fazer, com as próprias mãos, sem ser necessário falir, pedir, implorar pra ter só um lugarzinho no mundo.
Eu cansei, porque eu olhei no relógio e a hora era de cansar. De cansar de ter que fingir ser quem eu não sou, cansei de olhar pra tudo e dizer que ta tudo bem, tudo bem se ta tudo mal. Tudo bem, porque eu sobrevivo. E então eu cansei de tudo, cansei de sobreviver. E queria parar por aqui, só para dormir um pouco pra sempre, por mais que sempre não exista. Mas só para aliviar o cansaço. Porque o cansaço pesa tudo, pesa os olhos, a mente, pesa a dor e então agente sente, La no fundo que o cansaço já existia a muito tempo. Só estava esperando a hora certa de num agüentar mais.
E chegou minha hora de cansar, de querer fugir, ir embora. Porque ele dói tanto, que chega a fazer chorar um choro interminável de lagrimas que corroem a alma. Por não saber como findar essa merda de cansaço sem fim.

Baby cry :S

Sabe bb, num sinto mais sua falta, num sinto mais saudade. Num vou dizer que ja naum te amo mais, mas sinceramente como sua namorada vou confessar que eu meio que sei la me acostumei. Num é distancia que me fez pensar que nao ia dar mais certo. mas a distancia que me fez pensar que num ligava mais pra ela. Num sei se eu preciso ficar sozinha pra acordar que só vivo pra ter voce, ou se continuo tentando ateé acordar de novo pro nosso sentimento. Mas é que nao sei se voce percebeu , mas a paixao foi embora, num tenho mais frio na barriga, nem vontade de dormir com voce, num tenho mais pique de conversar durante horas. alias agente nem conversa mais. Tudo foi se acabando, o amor que era tao quente se esfriou como gelo e ta contagiando tudo que ainda resta de nós.
Nao quero mais bancar a neurotica , a que quer loucamente salvar mais relacionamento perdido, mais um relacionamento desgastado por conta da monotomia. Num quero mais insistir para que fiquemos bem, para que se acabem as brigas. Chega de mentira, de dizer que esta tudo bem, que tudo bem em sairmos sozinhos, tudo bem ficarmos carentes, tudo bem tentarmos substituir atenção. TUDO BEM! Porque nao, num esta tudo bem.
Entao mais uma vez , chegando a quase meu recorde de namoro eu acho que nao eu nao nasci pra isso. Nasci pra ser freira, pra me perder em passeios e passeios em diversos braços diferentes e sempre sentir falta de um só. O meu principe nao existe, e isso nao é nada pessoal, nem impessoal e tambem num é culpa de ninguem a nao ser minha por ser tao exigente demais sem poder exigir mais. Por só escrever bem quando estou mal, por ser assim tao estranha e de outro mundo.
E eu sei que por mais que doa, por mais que mais uma vez esteja corroendo tudo dentro de mim, todas as lembranças estao sendo jogadas na minha mente como um flashback de momentos lindos, de momentos lindos , de momentos que se acabaram. Eu sei que preciso tomar logo essa decisao, e entao decidi nao agir pela emoção, nao ser levada pelo os meus sentimentos rezumidos a cansaço , e sim vou agir pela razao. Pelo fato de saber que estamos no caminho errado, que o unico futuro de nós dois é acabados com o coração explodido por conta das MIL tentativas em vao de juntar o impossivel.
Chega disso, chega de bancar a menina que nao sabe o que fazer. Eu sei o que fazer, o certo a se fazer , e sei que o certo é nao acabar com a sua vida ficando com voce, é evitar que voce sofra quando eu estiver em minhas crises de ausencia, evitar que voce se preocupe quando eu nao quiser atender o telefone, evitar que voce fique bravo quando eu decidir sair sem dar satisfaçoes. Evitar para cabeça, tanto pra minha quanto pra tua. E por mais que eu saiba que merecia todo sentimento que voce diz ter, no fundo eu sempre me auto acuso pela falta de amor que ha dentro de mim, e entao num posso mais fazer isso com voce, e nem comigo.
Foi tudo lindo, e nao mudaria nada , só mudaria o fim para que num fosse como esta sendo . O amor , o amor que voce sente vai perceber que num é nada quando eu for embora, que foi só mais uma doida que entrou na sua vida para fazer uma bagunça e deixar roupas esquecidas e perdidas nas suas gavetas vazias. Só mais uma dona de uma calcinha de bixinhos que sempre ficava no seu boxe, só uma menina estranha que gostava de tomar café, e de nadar no mar no frio. Só uma ET, que voce nunca mais vai encontrar igual e eu prometo que nunca mais vou bagunçar a sua vida de novo. E eu vou embora e voce vai perceber, como todos percebem que o amor é só habito é só costume, é só obrigação de aguentar as minhas idiotices e estranhices e rebeldias. Só um sentimento que se cria para se vangloriar pelas coisas que voce teve que me dar , porque eu sempre fui muito exigente. Rs . Por fim...
Estou indo embora pela razao, estou indo embora te amando como nunca , como nunca te amei antes, te amando sem amor, te amando sem saudade, te amando sem frio na barriga e sem vontade de nadar no mar frio. Vou embora me odiando por mais uma vez estar indo embora, porque eu adorava o vestido roxo que ficou na sua casa e a calsinha do Panda era minha favorita pra dormir. Tendo que olhar suas blusas nos dias de frio, e lembrar que um dia fui feliz com alguem.
E quando estiver sozinha, acabada, e chorando por mais vez acabar assim movida pela razao. Eu vou lembrar de voce, e de nós e talvez eu pegue o celular para te ligar. Mas até ai ja vai ser tarde demais, porque provavelmente voce ja vai ter acordado e notado que sim eu sempre tive razao. E que o amor é só uma paixao que acabou.