recuperar a perda

Eu só não quero mais, não quero mais a sensação de me sentir assim. É a vida e suas doenças todas. Eu só não quero mais que doa tanto. Eu só não quero aceitar, eu não quero levar com a barriga, eu não quero simplesmente fechar os olhos. Sera que você pode ver por trás dos meus olhos qrandes que te prendem tanto? Sera que você pode sentir o que eu sinto por trás da minha risada e das minhas faces tão enigmáticas? Eu só não quero me conformar com o ruim, me acostumar com o que me fere, com o que mata , com as coisas que me deixam em buracos escuros. Sera que ninguém vê? É tanto esforço pra ser um pouquinho só melhor, é tanto esforço só para ser menos a ovelha negra. É tanta mudança para que possam confiar em mim, é tantos NAOS para que eu possa ouvir um sim. Mas então por que as janelas estão fechadas? Eu não sei. Por que enquanto eles tentam fortalecer ela eles me enfraquecem? Por que eu tenho que não ser nada para que ela se sinta tudo? Por que eu tenho que chorar sozinha dentro do meu quarto pra me sentir a mais forte, enquanto ela esbalda de uma injusta conduta. Voce conseguiria notar se eu não estivesse bem? É querer tanto que apenas apareça, que apenas eu acerte, é querer tanto que um pelo menos não desista antes de conquistar meu coração ou depois de conquistar. É só para que não desistam, é só pra que permaneçam. É só para me ligar e perceber na minha voz que definitivamente não ta tudo bem. São as caras e bocas que eu preciso fazer para esconder os pensamentos absurdos que eu penso. É muito peso, é muita coisa, é muito segredo que eu tenho que quardar.E os meus segredos alguém quer saber? Por que caramba não me encaixo, por que caramba não quero me encaixar? Por que ser diferente se ser diferente é escrever em um blog que ninguém Le sobre as coisas que todo mundo sente mas nem todo mundo tem coragem de dizer? Pra que ser tão bonita se você só quer um beijo e não voltar mais? Pra que dar só beijos e não voltar mais? Por que minha cama precisa ser tão qrande e meu pé sempre com frio? É tanta bagunça, é tanta desordem. E ninguém nota, ninguém percebe. E é todo mundo achando que tudo bem ela esta forte, enquanto meus travesseiros pesam de tantos lamentos.  Por que as pessoas somem? Por que as pessoas se acostumam com a distancia? Por que elas se conformam com o fim das coisas? Por que um simples ‘não vou’ depois de estar tudo combinado? Por que por que porque? Sera que só eu tenho a zica fdp de estar passando por isso? Por que eu não posso querer quem me quer e simples assim? Por que eu preciso querer aquele cara fdp que me Fez acreditar que era diferente? Por que não existem mais caras diferentes hein? E eu preciso aceitar o meu momento de isolamento, mas é que não dá.Nao é questão de não conseguir ficar sozinha, a questão é não conseguir levar o peso sozinha, alguém precisa me ajudar, me ajudar a carregar , me ajudar a suportar. São tantos planos, eu tinha tantos sonhos. Aonde é que eles foram parar? E então por que as coisas precisam ser tão passageiras? Por que as pessoas tem que ser leqal ali porque ali é o role e estão todos bêbados? Por que não sermos amigos amanha? Você vai se lembrar de mim amanha? E é só uma vontade de chorar calada, que soca espanca a boca do meu estomago, chora dé! Chora! E algo muito mais alto que diz não é hora , ninguém precisa ver, ninguém precisa saber. Parece todo mundo estar tão bem. E é todo mundo que ta mal, e é todo mundo querendo ajuda, e então é tão eu ouvindo que nada da certo pras minhas amigas, as que sumiram, que partiram, que arrumaram outros amigos.  E eu quero que de certo pra elas, mesmo não dando pra mim. Eu quero tanto . Mas é que, alguém quer um pouquinho pra mim também? E nem livros de auto ajuda ajudam mais. Nem escola, nem sair, nem mudar, nem sumir. Nada ajuda, é tudo do mesmo jeito. É aqui e ali e tudo exatamente do mesmo jeito. É um me tratando mal aqui, e então outro partindo ali. É um morrendo aqui e outro matando ali. É tanto trauma pra uma cabeça só. É querer saber onde esta Deus? Onde foi parar a força? Quando foi que eu a perdi? E o Deus dos meus pais, eles falam tão bem Dele, e Ele é tão maravilhoso sim, mas aonde é que Ele esta exatamente nesse momento? Sera que eu posso simplesmente pedir ajuda? E as coisas que eu já fiz? Tem perdão errar tantas vezes? É normal querer compartilhar a nossa dor? Por que eu preciso não chorar, não reclamar, não ficar triste para ser a mais legal, a preferida, a mais querida?

Por que caceete eu preciso ser qostosa, bêbada e puta para ser descolada? Eu não sou descolada, eu não tenho foto com os peitos quase aparecendo , eu to tentando parar de beber e é super difícil. E eu não uso vestido que da pra vê meu útero, eu não consigo dar para todos os caras do mundo para ser conhecida. Não dá! Só não dá! Mas no fundo, fundinho do caralho eu sinto uma bosta de vontade de não ser a qente boa e ser a DESCOLADA. E nem é questão de inveja, ou querer ser aceita, a questão e mais simples é que é tudo mais fácil quando se é descolada e não a mimada, chorona e bloqueira que passa vinte e quatro horas por dia escrevendo e mexendo no twitter. Da pra ter uma vida ? E é todo mundo querendo não passar o dia dos namorados sozinho. E é um monte de menino que quer encontrar uma menina. E um monte de menina que só espera ser encontrada por um menino. E é você sozinho, sofrido, experiente, no ponto pra mim. E então, vamos juntar nossa solidão? Vamos nos ajudar? Vamos nos curar? Vamos ocupar as agendas com datas importantes, com tantas inesquecíveis. Vamos, só vamos. Que tal tentar.. tentar ser meu um tiquinho.. tentar ser menos moleque e mais homem. Por que eu insisto que da para tentar nem eu sei. Mas é que em um mundo tão podre e tão doente, e um monte de pessoas tão podres e tão doente uma coisinha bem no fundo, no fundo mesmo da minha cabeça diz que vai ter alguém que valha a pena arriscar, que valha a pena ceder, que simplesmente role. Role como rola as coisas.. Seja amor, seja cura, seja luz.    

Tipico de balada

O garçom passa com uma porçao de batatas fritas, o cheiro me deu vontade de comer. Mas o meu estômago não aceita, esta cheio de coisas podres para poder aceitar batatas fritas agora. Do fumodromo eu vejo o mundo rodando rodando, pessoas passando, se matando e me matando. É tanta gente querendo um pouquinho de atenção, são meninas que passaram horas pra se arrumar e ir com mini saias, carregadas de maquiagem só para voltar pra casa descabelada, com lápis de olho escorrido , dor de cabeça e um sorriso que acaba quando se deita na cama. É todo mundo querendo fazer parte de um grupo, e é tanto esforço só para ser aceito. e as pessoas vivem em constante busca pra se encaixar em um grupo... ninguém gosta de ser SÓ a Débora, SÓ a Mariquita, SÓ o Jozimar.. SÓ que o problema, é que eu sempre preferi ser SÓ eu e pronto.. e ninguém entende como eu sou tao feliz assim no meu canto louca por batatas e querendo muito sumir. Ninguém entende meu pretinho basico de sempre, meu cabelo despenteado pela minha própria Mao e eu constantemente mordendo minha boca e tentando fazer não me notarem. Eu fico sozinha, eu prefiro ficar sozinha, eu prefiro observar. E eu sempre espero por algo que eu não sei o que é, eu sempre tento encontrar alguma coisa em um simples ‘licença linda, você deixou cair isso aqui ó’. Ou em um sorriso, ou em um olharsinho perdido e eu La já acho que encontrei. Mas eu nunca encontro, nunca é, e eu sempre tão despreparada, sempre tão pretinho básico, sozinha , nenhum pouco preocupada em me encaixar. Só vou converso e saiu, não me faz falta ser aceita, não faço questão que me notem. Mas então você me notou, você La do fundo, La de trás , nem me lembro da onde foi mesmo que você surgiu, mas você me notou. Notou o pretinho básico que não para de rir das meninas que gritam na rodinha ali, e dos meninos bêbados e tarados na outra rodinha ali. Não tem porque me notar, não tem porque vir conversar comigo. Sou bonita sim, sou arrumadinha sim, mas olha aquelas meninas não param de te olhar e te desejar e elas só querem que você olhe, que elas com certeza vão te dar coisas que eu não vou, elas vão te dar prazer, olha só a saia daquela La, alias ela ta de saia?. Mas então você vem em minha direção. POR QUE EU? Não to fazendo nada pra que você venha, não to querendo que você venha, eu to bem, eu to legal, eu gosto de ficar sozinha alias, nem to tão sozinha assim logo ali tem umas pessoas que eu vim junto e ali naquela rodinha de meninos bêbados eu conheço a maioria, relaxa. Não precisa vir! Mas então você vem, você vem e senta do meu lado como se eu tivesse deixado você sentar do meu lado, pergunta meu nome. E então não sei que hora foi, mas estamos nos beijando, estamos fazendo exatamente o que eu não estava pretendendo fazer hoje. Voce namora?. Não eu não namoro e você? . Não eu também não namoro. E você fala , fala mais que a boca, fala fala fala . Fala dos teus planos, e eu gosto que voce tenha planos e me fale deles. E você fala da sua vida, das coisas que você faz e caramba você é tão perfeito. Da onde você veio?. Sou de São Bernardo mesmo!. MAS É LOGÍSCO QUE NÃO, os meninos de são Bernardo não são como você, os meninos de são Paulo, de Curitiba, da argentina não são como você. Voce não é normal, você é... nos beijamos e beijamos e então eu to rindo que nem uma idiota de você, e das coisas que você fala, e das coisas que você quer pra sua vida e eu quero isso pra minha vida. Que tal juntarmos a nossa vida? E você parece que aquieta a minha espera, aquieta minha perna e me faz ficar em tranqüilidade. É como se você fosse, não você não é. É só um menino de balada que veio fazer companhia para uma menina bonita e simples. É SÓ ISSO! Mas então você fala e fala e fala , você não se cansa de falar, falar dos meus olhos, do meu cheiro, da minha boca, de mim, do quanto você me acha bonita. E aonde eu sou bonita? VOCE É LINDO! Teu sorriso lindo, teu cabelo é diferente, mas cara você é lindo.  E então tudo bem se você ficar, porque de repente eu nem reparei que todas as rodinhas saíram e surgiram novas pessoas querendo se encaixar, então tudo bem se você me fizer companhia. Quer beber? Não lindo, pode ficar aqui. Mas eu quero beber. Tudo bem eu te acompanho. Mas você falou que não ia beber. Tudo bem mas eu fico do seu lado te vendo beber. Ah PARA de ser linda. Feche os olhos. E então a troxona que se achava a mais resistente e mais forte, e menos patética foi. Eu fui. E você é tão lindo mesmo, por que eu to com você? . Me passa seu numero? Pra que se você não vai ligar? Eu vou te ligar sim linda. Tudo bem, 7890..... Tá é mentira não é esse numero. Ah você não vai me passar? Vou sim lindo, mas perai você é real? Sou sim Linda e você? Não eu não sou real. Tudo bem eu curto meninas de outro mundo. Topo, pode me ligar amanha. Eu espero , você me liga... você me faz te querer.. e então... você some...

TIPICO! COMUM.. Nada de diferente , nada que eu já não soubesse. Se eu precisava passar por isso de novo? eu acho que não. Mas é que, qual é? Eu tava na minha, nao pedi pra voce vir, nao pedi pra voce mudar minha rotina, nao , eu nao pedi pra de repente voce fizesse eu continuar rindo mesmo depois de deitar na cama, eu nao fui até voce e falei 'me faz pensar em voce?' Voce foi, voce veio, voce baqunçou tudo que eu ja estava tentando arrumar e foi, sem dizer nada, nem se quer um tchauzinho. Se eu sofri? Nao! Só foi mais uma prova de que eu tenho razao e de que com certeza usar mini saia, batom vermelho e rir alto é muito melhor do que nao querer chamar atençao , chamar e acabar... iludida? Nao nao é a palavra certa, porque eu meio que esperava isso de voce. Ah! Ja sei... convencida demais. De repente eu quase quis que voce me notasse mesmo, quase quis me encaixar. Eu quase quis ser tao comum e futil. E então ontem de pretinho basiso, chamando atenção fora do comum simplesmente por NÃO querer chamar a atenção eu te vejo no mesmo lugar que nos conhecemos E ah você ta namorando.. E eu continuo observando as rodinhas breqas do fumodromo... sozinha, mas na boa? Feliz! rs rs :)

Vai chover

É o movimento das nuvens cinzas que tapam o azul do céu e escurecem o meu quarto sem luz para acender. É eu do outro lado da janela observando o céu ficar escuro as 16:13 porque as nuvens vem trazendo a cuva. É são Bernardo inteiro escurecendo e eu aqui no meu canto isolado e quase inexistente procurando um fio de luz por trás das nuvens cinzas. Quase não consigo ver mais do que apenas sujeira no céu e um borraozinho em forma de circulo que é o sol ali escondidinho. É o vento que não invade meu quarto, mas que posso vê-lo movimentando as arvores que de longe indicam que o frio esta muito mais próximo. Tenho tantas coisas para fazer, tantas coisas para me preocupar, mas no momento a única coisa que consigo pensar é ‘o que farei quanto tudo já estiver escuro?’. Alias não é uma escuridão que vem todos os dias acompanhada de lua e estrela, é uma escuridão que vem antes do sol se deitar, é uma escuridão que vem antes de podermos dizer boa noite. É uma escuridão que definitivamente não esperamos, mas todos acham normal, é uma escuridão carregada de chuva, de trovão, de raio. É uma escuridão que me assusta. É um monte de sujeira que tampa as coisas naturais da vida, é um monte de poluição que esconde o céu azul e o sol no seu estado normal das 16:30. Eu penso nisso tudo em uma forma simples de explicar ele, ele era sujo, ele escurecia as coisas que eram claras por natureza. Ele tinha o poder de simplesmente mudar a minha rotina normal, ele tinha o poder de trazer chuva e barulho e bagunça. E era exatamente isso que ninguém conseguia entender. Por que  Débora, deixar um menino desse bagunçar a sua vida? Ele é sujo, não deixa te contaminar. Era eu no meu estado tão normal que conseguia ver que por trás de toda poluição estava La, um sol quentinho, um céu azul. Por trás de toda tempestade parte dele era tão natural quanto tudo. Era tão mais natural que eu e minha vida estranha e patética e simples demais pra se compreender. Ele veio para trazer a tempestade enquanto eu era água calma, ele veio para refazer toda poeira que eu já tinha acalmado. Ele veio para me fazer sentir medo de quase tudo que fazíamos, veio me fazer sentir um frio na barriga que faziam minhas tripas qritarem de nervoso, mas que sempre tirava um sorriso enorme de nós dois. Era a parte vento, tempestade, trovão e chuva que tampava toda minha vida normalzinha de sol as 16:45. Eu tinha um medo enorme de estar com ele, mas enquanto isso parte minha sempre queria ‘o que eu faria depois que toda a nuvem cinza tampasse o sol? O que eu faria quando começasse a tempestade’. E é isso que todos não entendiam, todo mundo tentava me tirar de trás da janela, todos tentavam me levar para longe da chuva, mas eu queria ficar ali, porque enquanto tudo aquilo era normal pra todo mundo, pra mim era medo, bagunça, tempestade, frio na barriga. Eram as coisas que me faziam esquecer todas as minhas obrigações , só pra ter a sensação de não saber definitivamente o que fazer. Até hoje eu não sei explicar ele, mas vejo como nuvem cinza que tampa o sol e escurece o dia. É devagar, lentamente, friamente, calculadamente ele esconde os aspectos naturais das coisas e me fazia diferente só por estar ali. Fim das contas, eu descobri o que acontece quando finalmente o dia fica noite antes da hora. Eu descobri o que acontece comigo quando tudo fica escuro. E foi exatamente disso que todo mundo tentava me privar. Da solidão, e do medo que vai embora e vira conformismo. A tempestade que baqunça , que esfria, que molha. E eu no meu estado tão normal, só que aqora no escuro e continuamente sozinha.    

O unico

Olhando no meu facebook vendo suas fotos, barbinha, faculdade, maturidade. Voce cresceu, você mudou. Meu melhor amigo, aquele tipo de melhor amigo que quase todas as meninas tem, que acaba que um dos dois se apaixonam e no nosso caso foi você, e o outro machuca sem perceber, sem querer. E nesse caso quem machucou foi eu. E você ta diferente, você ta mudado, não nos falamos faz tempo. E mesmo quando nos encontrávamos sem querer evitávamos falar muito, era só o básico porque nos sentíamos menos íntimos como antes éramos.

Acho que tanto eu quanto você nunca soubemos lidar muito bem com o fato que já nos conhecemos muito, já tivemos épocas em que éramos muito apegados, e nós dois não sabemos lidar com isso. Lidar com o fim das coisas, com as mudanças, com o tempo que fez os dois crescerem e tudo mais. Mas eu não sei por que de todos os meninos que passaram você foi exatamente o único que eu sempre me impressionei com a capacidade de me aceitar tantas vezes. Mesmo depois de se despedir milhares de vezes, você sempre foi o único que conseguia me aceitar de volta quando em um passo inusitado eu corria atrás de você. Em busca do menininho com cara de bumbum de neném e cabelo compridinho. O mesmo menino que disse que nunca mais conseguiria me amar como já tinha amado, que nunca mais iria conseguir esquecer as coisas que eu tinha feito. Mas sempre ali, quando eu de repente surqia na sua vida de novo , desesperada para que você me perdoasse, pra que você simplesmente me ligasse como antes fazia e perguntasse como tinha sido meu dia. Mas todas as milhares de vezes eu fazia alguma coisa para você dizer que não podia mais ficar, até a época em que eu parei de correr atrás por causa da vergonha e você se esqueceu. Se esqueceu da Débora infantil que te machucava sempre que podia, mas que não vivia sem você. E o problema é que eu sempre te via como amigo e você sempre me via como mulher. E até mesmo depois daquele dia que nos beijamos porque eu tava cansada de não te dar uma chance, e então não deu certo porque nenhum dos dois conseguiu aceitar o fato de que melhores amigos podiam se beijar. Mesmo depois daquele dia eu continuava te vendo como meu único e melhor amigo e você continuava me vendo como uma mulher que não dava certo. Você me queria longe ao mesmo tempo que me queria perto, e eu queria te suqar, eu queria 24h você pra te dizer o quanto eu amava ser amiga de um menino, e o quanto eu qostava de que nossas famílias se davam tão bem. Voce era o tipo de menino que eu não precisava ter medo de me machucar, que me paparicava, que me mimava e eu não tinha um pingo de vergonha, não precisamos fazer joguinhos de amor. E enquanto eu te amava mais e mais, e adorava dizer pra todo mundo que tinha um melhor amigo, você se apaixonava. Se apaixonava pela menina boba e descabelada que quebrou seu violão. Pela menina que paquerava seus amigos e pedia pra você ajudar ela. Se apaixonava por um monstrinho e eu te amava e te amava porque você não era como todos os meninos que me machucavam enquanto eu era só mais uma menina que te machucava. E então você partiu, eu me lembro que você partiu varias vezes até que então eu desisti de não te deixar partir e te deixei ir.

Mas daí esse fim de semana eu tendo uma conversa com sua mãe, e faz quase dois anos que não nos falamos mais. Ela me pediu pra te chamar pra sair. E eu morrendo de medo do menino que você provavelmente teria se tornado, te chamo com a super intuição de que você diria ‘Voce de novo sua troxa? Não cansa de voltar e bagunçar a minha vida?’. Mas não, você sempre receptivo, você sempre o menino que eu deveria me apaixonar, e eu sempre cheia de boas intenções, cheia de vontade de simplesmente pular no seu ombro e ouvir você cantando ‘Me namora, que eu sei que quando eu saiu você chora, que fica em casa só contando as horas’ e eu fico te zuando porque essa musica nem deve existir mais. Você diz sim, você diz que tudo bem tentarmos nos entender de novo. E eu morro de medo da sua bondade, morro de medo de abusar dela ou não abusar ou do mundo dar voltas e você fazer tudo que eu te fiz. E então marcamos de sair, e não nos falamos mais. Só um dia antes da data eu te liqo ou você me liqa e agente confirma. E então ouvindo Lionel Riche Saaay yoou, saay me. Eu fico pensando o quanto já te machuquei , e que seria crueldade fazer de novo. O quanto eu queria ter a chance de mostrar que eu era só uma criança. Mas ao mesmo tempo eu quero tanto te abraçar e te dizer que você sempre foi o único menino que eu queria que fosse pra sempre.