O unico

Olhando no meu facebook vendo suas fotos, barbinha, faculdade, maturidade. Voce cresceu, você mudou. Meu melhor amigo, aquele tipo de melhor amigo que quase todas as meninas tem, que acaba que um dos dois se apaixonam e no nosso caso foi você, e o outro machuca sem perceber, sem querer. E nesse caso quem machucou foi eu. E você ta diferente, você ta mudado, não nos falamos faz tempo. E mesmo quando nos encontrávamos sem querer evitávamos falar muito, era só o básico porque nos sentíamos menos íntimos como antes éramos.

Acho que tanto eu quanto você nunca soubemos lidar muito bem com o fato que já nos conhecemos muito, já tivemos épocas em que éramos muito apegados, e nós dois não sabemos lidar com isso. Lidar com o fim das coisas, com as mudanças, com o tempo que fez os dois crescerem e tudo mais. Mas eu não sei por que de todos os meninos que passaram você foi exatamente o único que eu sempre me impressionei com a capacidade de me aceitar tantas vezes. Mesmo depois de se despedir milhares de vezes, você sempre foi o único que conseguia me aceitar de volta quando em um passo inusitado eu corria atrás de você. Em busca do menininho com cara de bumbum de neném e cabelo compridinho. O mesmo menino que disse que nunca mais conseguiria me amar como já tinha amado, que nunca mais iria conseguir esquecer as coisas que eu tinha feito. Mas sempre ali, quando eu de repente surqia na sua vida de novo , desesperada para que você me perdoasse, pra que você simplesmente me ligasse como antes fazia e perguntasse como tinha sido meu dia. Mas todas as milhares de vezes eu fazia alguma coisa para você dizer que não podia mais ficar, até a época em que eu parei de correr atrás por causa da vergonha e você se esqueceu. Se esqueceu da Débora infantil que te machucava sempre que podia, mas que não vivia sem você. E o problema é que eu sempre te via como amigo e você sempre me via como mulher. E até mesmo depois daquele dia que nos beijamos porque eu tava cansada de não te dar uma chance, e então não deu certo porque nenhum dos dois conseguiu aceitar o fato de que melhores amigos podiam se beijar. Mesmo depois daquele dia eu continuava te vendo como meu único e melhor amigo e você continuava me vendo como uma mulher que não dava certo. Você me queria longe ao mesmo tempo que me queria perto, e eu queria te suqar, eu queria 24h você pra te dizer o quanto eu amava ser amiga de um menino, e o quanto eu qostava de que nossas famílias se davam tão bem. Voce era o tipo de menino que eu não precisava ter medo de me machucar, que me paparicava, que me mimava e eu não tinha um pingo de vergonha, não precisamos fazer joguinhos de amor. E enquanto eu te amava mais e mais, e adorava dizer pra todo mundo que tinha um melhor amigo, você se apaixonava. Se apaixonava pela menina boba e descabelada que quebrou seu violão. Pela menina que paquerava seus amigos e pedia pra você ajudar ela. Se apaixonava por um monstrinho e eu te amava e te amava porque você não era como todos os meninos que me machucavam enquanto eu era só mais uma menina que te machucava. E então você partiu, eu me lembro que você partiu varias vezes até que então eu desisti de não te deixar partir e te deixei ir.

Mas daí esse fim de semana eu tendo uma conversa com sua mãe, e faz quase dois anos que não nos falamos mais. Ela me pediu pra te chamar pra sair. E eu morrendo de medo do menino que você provavelmente teria se tornado, te chamo com a super intuição de que você diria ‘Voce de novo sua troxa? Não cansa de voltar e bagunçar a minha vida?’. Mas não, você sempre receptivo, você sempre o menino que eu deveria me apaixonar, e eu sempre cheia de boas intenções, cheia de vontade de simplesmente pular no seu ombro e ouvir você cantando ‘Me namora, que eu sei que quando eu saiu você chora, que fica em casa só contando as horas’ e eu fico te zuando porque essa musica nem deve existir mais. Você diz sim, você diz que tudo bem tentarmos nos entender de novo. E eu morro de medo da sua bondade, morro de medo de abusar dela ou não abusar ou do mundo dar voltas e você fazer tudo que eu te fiz. E então marcamos de sair, e não nos falamos mais. Só um dia antes da data eu te liqo ou você me liqa e agente confirma. E então ouvindo Lionel Riche Saaay yoou, saay me. Eu fico pensando o quanto já te machuquei , e que seria crueldade fazer de novo. O quanto eu queria ter a chance de mostrar que eu era só uma criança. Mas ao mesmo tempo eu quero tanto te abraçar e te dizer que você sempre foi o único menino que eu queria que fosse pra sempre.