Débora x Denise

Meu telefone toca, e eu ansiosamente sem esperar nenhuma ligação corro em um desespero profundo esperando que fosse algum salvador da patria, para tirar meu puta tédio de sexta feira anoite em casa, com colica, descabelada, e descutindo com a mãe porque ela nao quis dar os miseros 3 $ do bis. Entao corri, até bati a bunda na estante porque queria mesmo nao perder a ligação que poderia , talvez, ser a minha unica salvação. E em dois segundos, eu pulo no banheiro, jogo todas as calças para o alto e acho meu celular, coitado tão zuadinho, tocando , tocando, e na tela escrito um numero que eu nunca vi. ''Alo? (tá, meu alo tava de uma menina que estava malhando, andando uns 40 minutos na esteira, porque eu to tao sedentaria, que a correria da sala até o banheiro me deixou ofegante).. Alo? Quem fala?... É com quem quer falar?... Com a Dê... Dê? Não é Dé?... Nao a Denise''. E entao toda a minha expectativa foi pra o lixo, minha dor na bunda foi totalmente em vão, e eu nem consigui falar direito com o cara mais , foi o estressada, NAO TEM NENHUMA DENISE. E tu tu tu. Sabe, dai eu pensei que feliz era a Denise, que até o panaca acertar o numero , ela iria receber uma ligação de alguem em uma sexta feira anoite, meio frio meio calor. E com aquele tom de 'QUERO SEXO', provavelmente iria chama-la para sair com direito a carona e tudo pago! E entao a sexta feira que talvez esteja chata para ela seria salva pelo cara do numero 9654. Ai, em alguns instantes eu quis ser a Denise. Nem sei se ela é uma neguinha fedida, do cabelo mais duro que o meu. Mas se tem uma coisa interessante é que o cara da voz que quer sexo ligou para ela, e ainda chamou de ''Dê'', esse jeitinho carinhoso de 'QUERO TE LEVAR PARA SAIR , DÊ''. Eu quis ser a Dê , para falar ''AH , VO PENSAR'' com aquele ar de charminho, que quer que chame mais uma vez e insista pra que enfim eu me sinta importante. E dai , dizer que vou sim, e ir correndo me arrumar , é claro aquela ligadinha basica para as amigas ''ele me ligou!''. E entao pegar o vestido mais sexy, para que ele tenha logo o pensamento 'ESSA NOITE TEM', a meia fina preta e o sapato bico redondo vermelho, com cara de bonequinha sensual. E se ele fosse sei lá, esses caras bacanas, porque para ter o celular e ligar na sexta feira anoite, entao deve ser bacana. Dai ele nem diria para onde iriamos, e me chamaria de Dê ali, e aqui, e me levaria para esses lugares gostosinhos, barsinho chique, que tem aqueles famosos que agente nunca viu da Band. No centro de sao paulo é claro, porque em sao bernardo só encontraria barsinhos pequenos, caipiras, e sertanejos. Nada que eu queria numa sexta feira anoite, com colica. E entao , otimo! O barsinho chique, dos caras da Band, o papo gostoso, os aperitivos, suco de caju ou cerveja? Ceverja. Ah nao, melhor suco. Deixa ele escolher, e entao ele pega aqueles vinhos hiper gostosos, que amenise minha colica. Entao, a ida ao ''toalett'', para dar aquela olhadinha no espelho, retocar o batom. E voltar para mesa e tirar todo o batom com os aperitivos. Fim de noite chegando, e graças a Deus, tudo otimo ! Para uma sexta que eu ia ficar em casa moscando, vendo filmes tristes e comendo mingal morrendo de colica. Entao esta mais do que Otimo! A conta, NADA de raxar, porque nem abro a bolsa e nem olho com aquele olhar, quer raxar? E ele sabe, e ele é bacana é claro. E entao, indo para o carro, que na sorte é um fox preto legal, com aqueles cheirinhos de limpo, ou uma coisa mais chique pelo barsinho e pelo vinho, entao um ford fusion prata, com o mesmo cheirinho. E entao, a musica nem animada , nem muito triste. Pode ser Roberto Carlos? Ah nao, muito triste e nem é clima de casado. Agora o clima é ''Quero fazer alguma coisa, que nao seja sexo, porque definitivamente sou virgem, de menor, e estou mestruada''. Entao é samba, EXALTA SAMBA, adooooro. Os dois cantando algumas partesinhas da musica, e rindo porque somos meio idiotas. A pergunta que nao quer calar vem, porque ele ja fez todo o começo importante ''QUER FAZER O QUE AGORA LINDA?''. E a resposta, que se eu fosse a Dê diria, ''ah.. voce que sabe, a noite é uma criança''. E entao aquele olhar de safado, e nada, indiretas, pegadas, naaada ainda. Porque é sexta feira a noite, e o melhor que era nao ficar em casa ja tinha passado, e talvez eu esteja com cara, cheiro, essas coisas que homens sabe que estou meio estressada, com colica, e é bom apenas estar ali com o carinha. E entao pela intimidade e o tempo que ele ja perdeu, é obvio que ele nao pode perder o dinheiro do vinho, dos creditos, da gasolina e nem perder o juizo de nao tentar nada, mas como ele ja ''me chama'' de Dê .Ele para em qualquer lugar nao muito idiota pra parar e entao Ele vem cheio de intençoes se aproximando, e com a mão lentamente ele toca as minhas mãos. E como de costume, o coração bate mais forte. E entao ele vem, e a respiração ja da pra sentir pertinho da minha boca, aquele cheiro de homem, aquele cheiro de Joop que eu adoro. E entao ele me beija, aquele beijo que provavelmente eu ja conheça, mas que é sempre diferente. E os beijos ficam mais rapidos que o normal, a mao, o toque na nuca e na sintura vai ficando mais pesado, e entao o corpo vai ficando leve. Até a hora que eu vou lembrar, MEU DEUS, nao dá! E entao a afastadinha de leve, a risadinha sem graça. E o riso dele de deboxe, de mais uma tentativa em vão, mas valeo, porque ele é diferente. Nao estamos falando de um homem qualquer mesmo sabendo que ele é um qualquer e provavelmente quando me deixar em casa vai ligar para algum amigo e ir para algum barsinho mais agitado e beijar uma loira que provavelmente vai ser de maior, faz sexo até demais e nao esta de chico. Mas mesmo assim ele sabe se portar, vai me fazer um carinho e dizer que vai me levar para casa, e por mais que ele seja sempre assim tão indiferente, ele vai com a mao na minha coxa, só tira para mudar a marcha mais logo volta pra lá , no mesmo lugar que fica até quente. E entao algumas conversas fora, mas estava mesmo interessante é a musica os meus milhares de pensamentos, perguntando ''o que sera que ele esta pensando?''. E entao a rua da minha casa, e eu sei que a sexta feira acabou, e que ele foi meu salvador. E dai da aquela palpitada, que talvez amanha ele nem ligue, ele salvou a sexta , mas como de costume eu estou tao sozinha e tao sei lá, que a vontade de que ele ligue e me salve no sabado, e no domingo e se puder queira me salvar permanentemente para sempre. Mas é obvio que ele é apenas o carinha da sexta feira anoite.
E entao um puta susto, meu celular tocando de novo. Sem muita empolgação eu atendi e entao ''Alo?.. Oi é a Denise?.. Nao, nao tem nenhuma Denise aqui.. Ah Quem fala?.. Débora, Por ?.. Oi Débora é que um amigo meu me passou esse numero e queria saber se voce conhce algum Lucas Bastos.. O que? Lucas Barros?.. Nao! Lucas Bastos?... Ah nao, nao conheço nao.. Ok! Entao ele deve ter passado errado mesmo, brigado Débora.''
E entao, toda a minha expectativa foi para rio abaixo, amigo? Que porra eé essa em plena sexta ligar pra o partidinho virtual que o amigo passou?? E enfim, eu se fosse a Denise nem sairia com o péla. Mas , se ela sei lá, estiver numa situaçao mais aplausiva até aceite.
E eu vou ficar em casa mesmo, imaginando o partido da voz de ''quero sexo'' da Denise, morrendo de vontade, e fantasiando ele. Sem incluir amigo nenhum. Mas vou ficar aqui mesmo, assistindo meus filmes tristes, morrendo de colica, e tomando mingal em plena sexta feira anoite.
Feliz sao os amigos e amigas do LUCAS BASTOS. Afinal de um jeito ou de outro, ficarão satisfeitos. E infeliz sou eu comendo meu mingal.

A consciencia da menina que chora

Sabe o que é? É que de uma hora pra outra me senti na necessidade de te dar um toque. De dizer que seu desequilibrio expontaneo esta fazendo um mal danado ao mundo. Que suas palhacices estao condenando todos os que tem o digno emprego de fazer piadas. É que sei lá, talvez esteja na hora de voce saber que todo esse mundinho no qual voce deposita sua fé, suas crenças e descrenças, esse mundinho que voce decidiu pintar de rosa nem existe. É serio menina, nao estou querendo ser fria, muito menos a má, é que voce nao sabe da metade do mal que te vem ai. É que voce nao tem visto o que tem causado as pessoas que te amam né, nao tem se importado com esse cara que paga suas contas, suas dividas, seus caprichos, seus mimos, ta ligado esse tenis bacana? Entao, esse cara que te deu, sem cobrar, sem fazer careta, ele te deu. E voce fez o que? Ah, voce mandou ele pra puta que paril porque ele nao deixou voce sair aquele final de semana que tava frio né, e depois voce descobriu que todos aqueles remedios que voce tomou podia ter te dado só uma puta dor de barriga, uma diarreia infinita e que alem de voce ficar podre, e NAO morrer, voce causaria mal só pra voce, porque ele te vendo BEM, e viva em casa é melhor do que sei lá. Se nem voce sabia para onde ia aquele sabado. Sabe menina, ta mais do que na hora de voce tomar vergonha nessa sua cara, e indireitar seu caminho. Nao por mim, que definitivamente nao tenho vós ativa na sua vida, só tenho quando algo ferra, entao por falta de opções voce me ouve como num desespero a procura de respostas né. Mas por voce, é que pode ser mesmo que agente nao se entenda muito bem, mas eu quero muito seu bem, porque esse é meu papel. Eu sempre to lá , em todos os momentos, os de burradas, e os de sorte sabe. É que se voce decidisse me ouvir, que nem quando estavamos de bem com a vida e tudo o que eu dizia parecia carinho aos seus atos. É...aquela epoca que metade das suas ações eram contadas e cronometradas para nao causar dor a ninguem, principalmente aquele carinha lá que fazia parte do seu pensamento infantil. Entao, se voce me ouvisse como naquela epoca, sua vida seria tao menos tola. Tao menos perdida, voce nao estaria chorando agora, e sem amigos, sem aquele carinha, assim tao sozinha, só eu e você. Ja que somos uma só. Sabe me sinto mal, muito mal em ver seu desespero aguniante, e chega a mexer com tudo aqui, mas é que é necessario falar a verdade, e quando eu aperto, eu atormento, é porque é necessario. Esse é meu papel dentro da sua mente. Nao coloco deduçoes , induçoes e todo o resto que eu posso colocar. Estou colando opções, sabe direção. É que voce esta precisando muito disso, e ja que estou cá eu, pensando com voce, e dando uma enorme força ao seus milhares de atos impensaveis. Eu preciso mesmo é que voce saiba que esta quase tudo tecnicamente com problemas maiores que voce imaginava por conta de algumas coisas que voce fez, ou melhor, na sua lingua , esta tudo 'fodido'. É que voce ta perdendo umas amizades, esta meio que sem planos, meio frustrada né. Eu tenho notado, eu sei que eu sou pesada, e que nessas horas eu peso mais do que tudo, é que voce tem se alimentado de tanto lixo, e eu tenho engordado, sendo assim aguente esse peso e faça logo tudo o que eu mandar. Vamos menina, nao desiste nao, porque ainda nao é hora de descansar, é... agora é hora de corrigir seus incontaveis erros, que por algum efeito engraçado voce me perdia, voce me esquecia, o efeito daquelas coisas coloridas , aqueles liquidos fortes que voce ingeria e eu perdia a minha funçao. E entao voce fazia essas coisas que te deixam desse jeito ai. Sendo assim, me ouve agora. E põe essa merda da tua vida no lugar certo. Conforme o tempo voce vai aprender a me entender, a caminhar comigo e quando isso acontecer voce vai ver como definitavemente muita coisa irá mudar. É que essa nossa amizade vai vir junto dos seus anos de vida sabe. Mas é que agora é hora de quem sabe voce crescer um pouco, e aprender mais com a vida. Que essa sua vida é tao pequena, que tem um mundo tao grande esperando por voce. E que se voce continuar assim a unica que ira sofrer, é voce, ou melhor , somos NÓS. Ser sua consciencia é tao dificil , quanto te fazer agir corretamente sabe. Voce perde muito facil meu amigo juizo, e te manter consciente é assim, raro. Mas eu entendo. Entendo mesmo. Mas é que agora, chega de sofrer, chega de chorar, vamo arrumar logo sua vida. É que ja esta na hora de dar valor a sua mente, pare de pensar um pouco como os outros isso vai te limitar. Bom menina, acho que é só. Mas pare de lamentar, tudo vai mudar.

Horas vagas

Derrepente, tao derrepente eu queria estar ao teu lado. Derrepente, bem derrepente eu queria ser sua. Eu queria que nao fosse ninguem nos seus braços a nao ser eu, eu queria fingir que sou feliz em amar, e ter um amor. Eu queria mesmo mentir dizendo que ''voce é pra sempre'' mesmo sabendo que nao vou me casar com voce. Mas eu queria mesmo dizer que voce é pra sempre. Eu queria mandar o mundo, que provavelmente deve me achar uma puta, para casa do caralho. E dizer que eu amava voce, e dizer que nao preciso do mundo quando estou com voce.
Sabe eu queria que as coisas fossem menos obvias, que voce me achasse linda mesmo com meus quilinhos a mais, e com meu cabelo despenteado. Mesmo com minha pouca vontade de se arrumar de manha, mesmo com meus milhares cheiros diferentes dos MIL perfumes que meu pai trouxe de londres, eu queria que voce risse das coisas idiotas que eu falo. E eu queria me tornar a coisinha diferente, que acaba seus creditos com seu pai porque voce acabou com os creditos do telefone dele falando comigo. Eu queria mesmo que seu cheiro ficasse nas minhas roupas por dias, como ficava antigamente, eu queria mesmo olhar pra voce sem pensar que voce é tao igual a todos os homens do mundo. Eu queria olhar para as minhas poucas amigas e dizer que voce era tudo pra mim , e que nao queria me separar de voce nunca. Eu queria ser cinica, idiota, comum, patetica , queria ser essas menininhas apaixonadas que adaptam todos os tipos de musica com o relacionamentuzinho. Eu derrepente, senti uma imensa vontade de ter de novo pra mim, de esperar suas ligações, de esperar sua vontade de saber um pouco mais da minha vida. E sabe quando me da essas vontades absurdas eu até me esqueço de tudo o que voce fez. De todo mal que me causou, eu esqueço, por pura vontade de nao ser a puta do mundo, mas ser a sua menininha sabe, o seu ''mô'', seu ''anjo'', sua namorada. Porque tudo seria tao diferente se voce tivesse sido diferente, tudo seria exatamente como deveria ser, porque quando estava com voce, eu perdia a minha mania absuurda de ser uma vadia filha da puta que nao sabe o que é valorizar o que tem que ser valorizado, quando eu tava com voce eu brigava menos com minha mae , e saia menos , entao eu até era mais feliz, mais saudavel, bem menos bebada, menos puta sabe.
Eu nao vou me arrepender de ter falado nao, eu nao vou voltar atras, mas é que derrepente eu lembrei das suas coisas, das nossas coisas, e que daqui uns dias iriamos fazer 5 meses , lembrei que quando estavamos juntos era meio que 'dur', muito sem graça e muito sem nexo. Lembrei que eu gostava da sua vontade de fazer sexo comigo, e como eu adorava falar NAO pra voce milhares de vezes. Lembro que quando seu beijo se juntava ao meu , ficava meio que um nhecate em milhares de linguas, mas é que era bom. Sabe, lembrei que agente quase se fodeu umas 40 vezes por beijar na hora errada, que agente brigava 5 horas das 6 que passavamos juntos, mas é que era bom. Ao mesmo tempo eu lembrei que voce foi tao egoista nesse relacionamento ''curto'' que agente teve sabe. E dai eu sei que nunca te amei, nao mesmo, eu tive uma puta vontade de continuar tendo juizo, eu só queria estar com voce, porque quando estou com voce eu sou menos ridicula sabe, eu me previno, eu evito coisas idiotas, eu evito perder as pessoas que mais amo sabe.
Eu nao sinto mais dor de barriga quando te vejo, eu nao fico mais hiper mal porque te vi beijando, eu nao tenho mais vontade de dizer pra gente voltar. É que derrepente me veio uma vontade do cacete de ser menos ''fdp'' e ser mais a sua anjinha. Derrepente eu sinti uma vontade que veio do além do teu abraço, do teu beijo, da sua ignorancia, da sua pouca vontade, senti mesmo falta de voce ser meu, porque por incrivel que pareça voce era a unica coisa que me fazia acordar de manha feliz, porque eu pensava que alguem pensava em mim. E dai eu fazia menos coisas erradas, pensava menos antes de fazer merda, porque eu pensava que em algum lugar voce tava pensando em mim, e que nao seria legal eu te machucar. Eu pensava que tinha que preservar a unica coisa que me amava mesmo sendo uma puta pro mundo. Eu achava que voce me via diferente, via a verdadeira menina que eu sou, a que gosta de mpb, a que acorda no maior pinote, a que briga com o pai, a que chora, chora muito, a que é mimada e nao vive sem chocolate. A menina que voce via, que voce viu. Deve ser porisso que voce me faz tanta falta. Nao é porque eu achei que te amava, porque meu bem, amor nao é nem metade daquilo que diziamos. Amor . A-M-O-R. É muito mais do que achavamos mesmo, eu sinto mesmo é vontade da sua vontade de fazer sexo comigo, sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, mas é que porque voce era a coisa menos obvia e mais absurda que eu tinha. Voce era o meu juizo.
Mas sabe, voce fez exatamente tudo tao igual a todos, que dai quando eu caiu em si, eu sei que voce ta incluido no mundo. E a ''puta'' aqui te manda pra casa do caralho sem nem liga. E quem sabe um dia num me aparece alguem que nao se importe com o que o mundo ache, que veja o que voce viu, mas é que voce nao acreditou, que acredite na menina de verdade que eu sou, a caseira, apaixonada, boazinha, carinhosa, carente . A menina que tem juizo, que é fiél. A menina que voce conheceu, mas que voce achou que nao existia e jogou tudo pro alto. Entendá, nao é tanto falta de voce, é mais falta do Juizo que voce fazia eu ter. A falta é de nao ser tirada como a FDP que nao tem juizo, a louca, e sim a menina do cara , a certinha e pá. A que namora, a que tem juizo, a que sei lá. A que é de alguem.

♫ Ontem

Ontem eu vi dentro do teu olhar,A luz que eu buscava em tanta gente
Mas eu nunca encontrava...Ontem eu vi em plena madrugada,O teu sorriso frouxo, o teu cabelo solto, tuas mãos de fada
E como não, não, não, me apaixonar ééé...Me diz como eu posso, eu não vou, te deixar passar.
Pois mesmo se fosse, uma estrela no céu
Eu pegaria o primeiro cometa pra bem pertinho te ver brilhar...Mesmo se fosse uma estrela do mar
Mergulharia mais fundo só pra peixinho vira.Pois quando estou apaixonada eu faço mágica.
Ontem eu senti junto da tua carne, uma energia rara
Teu calor prepara pro perfeito encaixe,Ontem percebi que a minha pele fala, e ela gritou:
Maluca, vê se se desliga senão a gente, frita!
ISABELA TAVIANI

Minha chatice

ok, ok. Eu assumo! Sou chata, de natureza, originalizada da chatice do carrancudo do meu pai e da estressadinha da minha mãe. Sim sou chata, insuportavel, irritante, mimada, grotesca, metida, pobre louca, criancinha, mal educada, anti social, pitt bul, brava, ranzinza, pareço velho, NAO gosto de desconhecidos, nao gosto de cumprimentar quem nao me interessa, nao sou nada porque ninguem quer, sou chata mesmoooo!
Juro, que se conhecece alguem como eu, mandava logo se foder e ir para o QUINTO DOS INFERNOS, mas ainda nao conheci, talvez porque talvez minha chatice seja unica, nao existe mais chata que eu, talvez o que minha mae diz é verdade , alias mae sempre tem razao, talvez eu realmente inventei a chatice.
Mas apesar de ser tudo isso, eu tenho coração, alma e sei lá, talvez bem talvez eu seja gente. Eu sou mesmo humana, por incrivel que pareça e apesar de ser meia animal meia gente, eu nao mordo, pelo menos isso. Quer dizer, nao mordo sempre, mas de vez em quando me da uns ataques e eu acabo ferindo algumas pessoas, mas pode ser que minhas palavras sejam mais doloridas que mordidas, mas enfim, eu nao sei.
Vivo escutando por todos os lados das pessoas; que ELAS me amam, mas calma, nao para por ai... elas tambem dizem que sou chata, insuportavel, irritante, mimada, grotesca, metida, pobre louca, criancinha, mal educada, anti social, pitt bull, brava, ranzinza ,que pareço velho, e enfim.
Eu sei que sou chata, porque odeio dar oi com beijinho, eu sei que sou irritante porque adoro cutucar todo mundo e falar 10 milhoes de vezes a mesma coisa, eu sei que sou mimada, mas é que quando quero alguma coisa eu tenho que ter, aprendi a NUNCA passar vontade. Eu sei que sou grotesca, mas é que algumas pessoas dizem coisas insignificantes e nao que seja culpa delas , mas é que eu nao suporto pessoas insignificantes, eu sei que sou metida porque odeio dar satisfação vou a hora que quero e saiu a hora que quero, sempre foi assim, demorei 2 horas pra nascer com a minha mae toda aberta, mas eu NAO queria nascer naquela hora e nasci de nariz impinado vo faze o que?. Sei que sou pobre louca, mas na verdade nao sei, é que ouvi isso dum neguinho na rua ''OIÁ MINA PAGANDO DE POBRE LOUCA ¬¬''. Eu sei que sou criancinha, porque eu gosto mesmo de desenho animado, e se eu pegar o controle peguei primeiro lero lero, vou assistir CHAVES, ARNOLD, BILLY MANDY, CORAGEM, TOM e JERRY meesmo, porque eu gosto e ta encomodado que se mude, se eu sentei aqui ué ''FOI NAMORAR PERDEU LUGAR''. Sei que sou mal educada, mas nem muito porque eu sempre falo OBRIGADO, TCHAU, BEIJOS, ADEUS. Alguns palavroes saem sem querer, mas sendo assim TODO mundo é mal educado menos meu professor de Quimica , ah e meu pai. Ta tabom, talvez eu seja anti social, mas é que se eu nao conheço passo reto e nao tem explicação mais obivia que a de NAO TE CONHEÇO, nao falo OI porque talvez eu tenha dormido com voce sim, NOS MEUS SONHOS GATINHO -'-. Eu sei tambem que sou pitt bull, mas uma pitt bull femea sexy e nao muito violenta, eu só evito que alguem chegue perto pra não me machucar, mordo só aqueles que me irritam ou me machucam de verdade (SENTIDO FIGURADO).. Brava eu nao sou muito, só nao sei desfarçar, nao sei ser falsa, entao nao pago de boazinha se eu nao quero ser boazinha, mas eu tenho coração bom eu juro. Ranzinza velha, eu nao sou, mas é que tenho uns traumas ai, cresci com meus avós e é engraçado talvez tenha pego algumas caracteristicas né... sera?...
Mas é engraçado e meio sem nexo que apesar de tudo isso, eu tenho muitos amigos, amigos demais, amigos muito perfeitos. Talvez seja porque ter muitos amigos nunca foi meu forte, sempre tive apenas alguns, aqueles bons o suficiente pra me suportar, mas é que pra mim se tenho um verdadeiro pra que ter mais? Sendo assim, talvez algumas pessoas resolveram testar suas capacidades morais e pisiquicas e sao meus amigos. Tenho amigos de todos os tipos, e na real, pra ser meu amigo tem que ter muita paciencia e muita boa fé. Mas com tudo isso, aprendi amar e respeitar todos eles, os que estao do meu lado de verdade sabe, nao aqueles que só estao porcausa do role, e na hora do vamo vê some. Pra esses eu só lamento NAO poder ajudar com minha chatice expontanea, e eu até entendo, é que nem todos sao bons o suficiente pra serem meus amigos'.
Bom, acho que se descrever nao é se limitar, e sim se conhecer, aqueles que nao se descrevem nao sabem como são, e na certa devem viver se lascando por ai , cheio de confusoes por nao saber o que são, como são. Entao eu sempre falo o jeito que acho que sou, pois tiro minhas proprias conclusoes de tudo, dos meus atos, dos atos dos outros, e afins afins. Sou do tipo que moro a 8 anos no bairro planalto e só conheço meu visitinho down, e a Neguinha que é a cachorra do vizinho aqui. Nao, não é porque eu sou chata, é porque nao sei como chegar e dizer OLÁ pra todo mundo do bairrro, nao curto ir na padaria tenho preguiça, nao saiu de casa quase nunca pra ver se tem alguem aqui, saiu pra lugares distantes e nunca ninguem conhece planalto e se conhece é porque eu usei o velho exemplo: CONHECE CALUX?
Ah, mas eu tambem sei que apesar de ser 'chata' eu tenho um otimo senso de humor, sou engraçada, sou relevante, apesar de ser desastrada, e meio palhaça demais, talvez seja uma boa amiga, quer dizer, eu sou sim! Porque me esforso todos os dias pra suprir as necessidades de todos os que estao do meu lado, e evito todos os dias ferir os sentimentos daqueles que eu realmente amo. Namorada, ah isso ai eu nao sei nao.
Vamos dizer assim, meninos de plantão, solteiros que estejam a procura de uma menina, chata, insuportavel, mimada e bibibi, todas as caracteristicas acima, aqui está! Porque talvez ser menininha apaixonada nao é muito meu forte, mesmo me tornando meio down quando me apaixono, e mesmo falando que nem nenem com meus namorados, e mesmo ligando, e querendo xocolate sempre, e mesmo fazendo carinho, beijando very well, e sempre estar disposta a entender o namorado. Eu tenho meus desleixos, nao tenho juizo e isso normalmente é o que pega.
Mas enfim eu tenho noção, sei que hoje tenho 16 anos, e depois de 16 anos ouvindo a mesma coisa, as mesmas historinhas pra boi dormir, de homenzinho que ama, que é diferente, que existe principe, que amor é pra sempre, que morreremos porque a morte nos separou, que nao existe traição , que ser famoso é facil, que ter dinheiro é bom, que ser crente é muito louco, que balada é muito louca, que homens sao a inspiração de toda mulher, que bebida mata, droga vicia, e sexo é bom. Que crianças de 10 anos ja tem pelo na nina, que eu tenho 4Cº de miupia, que a progressiva custa 250 $, que os professores reclamam de mim, que a minha mae reclama de mim, que meus cabelereirs me acham chata, que eu gosto de meninos que namoram, que eu gosto de meninos famosos, que eu gosto dos meus namorados só quando eles nao sao meus namorados.
Entao Eu aprendi a ser chata, na proporção e quantidade que as pessoas me tornam assim, porque ser chata nao é ruim, mas é um jeito menos ruim de evitar sofrimentos. Porque depois de tudo o que vivi com meus miseros 16 anos, eu sei que nao tenho mais idade pra brincar de barbie, mas que tenho idade pra fazer nenem. Eu sei que nao sou mais a menininha de 8 anos que tacava agua no cabelo das escovadas e saia correndo, porque hoje a escovada sou eu e sei o preço dessa escovinha. Sei que drogas nao sao boas, sexo antis de casar é pecado, amigos falsos tem de monte, amigos verdadeiros tambem tem, que Deus existe, que meu pai tem razão, que eu vou crescer, e que vou ficar velha, e que vou chorar muito ainda, e rir muito ainda. E ser muito feliz, mesmo sendo assim, chata!

Momentos: os ventos da vida

Com o tempo fui aprendendo que certas feridas nunca se fexam, que certas coisas nunca mudam, e que algumas mudam em apenas alguns segundos. Aprendi e vi que as coisas que mais gostamos duram tempo insuficiente para que possamos falar : TEMPO SUFICIENTE. Porque sempre queremos mais, o que nos agrada e satisfaz nossos desejos de felicidade instantanea sao interamentes bem vindas e sempre nunca esperamos que acabe, e é dificil aceitar quando elas acabam, mas elas acabam, e sao as que duram menos tempo. É dificil aceitar que aquele carinha bacana pelo qual passei um mes, acabou acabando com o fim mais infeliz de todos, é tao dificil aceitar que os melhores amigos que tive se foram sem dizer adeus, é tao ruim imaginar que perdi minha vó sem nunca dizer que a amava, é tao ruim. Entao pude ver com todas essas perdas que eu tive tempo suficiente sim, pra curtir meu relacionamento e ser lembrada de uma forma boa pelo carinha bacana, que eu tive tempo suficiente pra me tornar a pessoa mais importante para aqueles amigos, e que em 7 anos podia ter dito mais 12542158 bilhoes de EU TE AMOS pra minha avó. E que sim, todos nós temos tempo suficiente pra tudo, mas nao aproveitamos corretamente, porque sempre achamos que só devemos aproveitar quando tudo esta massageando nosso ego e nos esquecemos de massagear ego de outras pessoas, pra que outras massageam o nosso e assim em diante, como se fosse uma regra. Esperamos sempre momentos bons para poder curtir, mas devemos aproveitar todos os momentos, sendo ruins , sendo bons, devemos curtir, porque momentos sao momentos eles sao unicos, e nao acontecem mais que uma vez. Entao depois de tanto tempo, e de tantos erros decidi que agora nao vou mais procurar pessoas nas quais nao me dão valor suficiente, nao vou mais evitar aquele carinha bacana porque tivemos o pior fim, só porque tivemos o pior fim, mas vou ser diferente pra que assim nao tenha mais fim. Nao vou ficar dizendo EU TE AMO a pessoas insignificantes , a amores imaginarios, a pessoas que ao menos sabem que existo, mas vou dizer pra essas que estao sempre ao meu lado, sempre se preocupando, nao vou mais ser vitima do tempo, nao vou mais reclamar dele. Vou me tornar uma amiga do tempo, uma parceira, nos tempos ruins, vou agradecer a Deus e continuar meu caminho sendo apenas a Débora, e NAO reclamar, mas sim aproveitar os tempos ruins para aprender, para crescer. E nos tempos bons, vou aproveitar o maximo, para assim nao dizer que foi tempo insuficiente, vou viver cada momento como se nao houvesse amanha, porque amanha realmente NAO há. Em cada vento, um momento e em cada momento uma historia. Deus nos da diversos momentos todos os dias, e isso é o que formam nossas historias, somos apenas coadjuantes de uma vida escrita por um destino que nao conhecemos, conheço pessoas que sao escravas do tempo, pessoas que tentam ser mais rapidas que ele, e que assim perdem momentos unicos que o tempo dá. O vento passa, nunca mais sentimos o mesmo vento, ele se vai, e se voce nao o sente, nao o aproveita nao o aprecia, outra pessoa fara isso. Nao perca momentos, nao perca tempo, nao se martilize com coisas passadas, tente corrigir seus conflitos pessoas, se entenda com o tempo, se entenda com os momentos e pare de reclamar deles. Se entenda com si proprio e se entenda com Deus. Sabe, depois de muito tempo perdido, e de momentos que nunca mais vao voltar, aprendi a ser mais aliada ao meu destino , sendo assim aceitar que certas coisas nao vao ser como esperava. Que muitos carinhas bacanas virao e que talvez alguns me faça sofrer, muitos amigos partiram e se esquecerao de dizer adeus, muitas pessoas vao morrer sem que nós possamos dizer palavras de amor. Porque pessoas sao falhas, pessoas sao desligadas, elas se precupam demais com o que esta acontecendo com si proprias e se esquecem daquilo que as mantem sendo si proprias. Nao vou mais chorar anos pela mesma pessoa, nao vou me causar feridas sem cura, e nao vou permitir que ninguem o faça. Chega, vou ser amiga de mim mesma, amiga do tempo, amiga de Deus e de todos os momentos que Ele me der para viver. Isso... Viver, é isso que importa!

It's my life, it's now or never, I ain't gonna live forever, I just wanna live while I'm alive.

Fora de casa

Como assim? Alguem pode me explicar.. como alguem pode chegar em voce e dizer que os seus sonhos nao passam de uma fantasia infantil e que nunca vao acontecer?
Alguem me diz, que isso nao existe, que isso é fora da lei, que nao é permitido..
Alguem deve saber a formula de recuperar sonhos perdidos, alguem deve saber o jeito de evitar a dor de ouvir que os sonhos nao existem.
Nao pode ser verdade, as pessoas que mais confiei, as pessoas que depositei minha vida, que lutei pra viver com eles, nao pode ser justo, nao pode.. Seria bem facil e bem menos pior, dizer pra mim fazer sozinha sem ajuda deles. Mas dizer que nao vai acontecer, porque nao passa de besteira, isso é crime, crime de pena de morte.
Nao existe explicação para uma dor assim, matar roubar e destruir é menos pior que dizer que sonhos nao acontecem. Algum juiz por favor, podia decretar uma lei, que ferir o interior é crime, que fazer chorar, que fazer feridas que nao fexam é crime de perpetua.
Como curar a dor de nao saber o que fazer, Como curar a dor de ter perdido o amor?
Por que as pessoas fazem isso, Por que elas depositam em voce toda a confiança e depois diz que nada passou de uma farsa?
Por que pessoas sao tao ruins? Por que deve ser do jeito que os outros querem e nao nós?
Alguem me diz.. Por que algumas pessoas sao mais felizes que as outras?
Aonde esta Deus?
Qual é a cura pro medo agora?
Aonde esta Deus? Pra me dizer que quem criou os sonhos foi Ele, e que sonhos existem.
Eu descobri que ja fui forte demais, que nao tenho tamanho e nem força suficiente pra aguentar o que ja aguentei, toda a barra e sentimentos, e desentimentos que se passaram por mim. Sim, eu fui forte demais, mas toda força se esgota, e agora estou esgotada. Esta frio lá fora, e realmente estou esperando que caia algo do céu, que nao seja chuva, mas talvez uma luz que me indique para onde fugir, estou perdida, entre lagrimas e sofrimentos, e apesar de toda minha força, preciso de algo muito mais forte, pra me manter em pé.
Ja nao sou mais a menininha idiota, que nao sabe se defender sozinha, mas qualquer pessoa, um dia precisa de ajuda, uma ajuda que venha do céu, uma ajuda que venha do além.
Cansei de me revoltar com o mundo achando que iria mudar alguma coisa, mas o meu maior sonho é que o mundo possa me ver como eu o vejo, GRANDE!
Sera que é pedir demais, pra ser uma coisa que tantas pessoas conseguem ser?
Pela primeira vez em tanto tempo, eu queria alguem, alguem que nao fosse meus pais, e nem minhas melhores amigas, eu queria alguem.. alguem diferente, que nao fosse tao diferente e nem tao especial.. fosse normal, mas na medida certa pra aguentar as minhas inormalidades.
Alguem que simplismente me acalmasse e me dissesse o que fazer, que me esquentasse e me fizesse sentir segura. Nao quero um Rodrigo Santoro, nem um Brad Pitt, eu quero alguem possivel, alguem lindo por ser verdadeiro, e nao por ter olhos verdes, alguem puro, alguem são suficiente pra suportar minha insensatez, alguem pra equilibrar os meus acasos. Pra juntas as peças perdidas, e fazer uma peça nova pra mim.
Alguem pra me dizer que nem tudo esta perdido, porque nada esta perdido quando se encontra alguem como esse alguem.
Apesar de querer esse alguem, eu queria tambem que ele viesse totalmente rotulado a mim, feito para entender minha vontade de fugir e meu sonho de ser famosa, calmo pra poder me acalmar quando eu me assustar e paciente pra que nao espere ouvir um 'EU TE AMO no primeiro mes. Pra entender que sou muito diferente, que tenho minhas crises, que nao acordo de cabelo arrumado, que nao sou como atriz nenhuma, mesmo querendo ser uma. Para entender que meu pai é chato, e para esperar o tempo certo de se revelar a familia, alguem quente pra poder esquentar minhas maos que NUNCA ficam quentes.
Alguem sensato que nao beba, e que tenha juizo pra me colocar no lugar certo. Alguem diferente de mim, alguem correto, alguem que nao fale palavrao e que nao responda todo mundo.
Alguem pra mudar minha mente, meu mundo e meu lugar. Para me fazer entender os meus planos e parar de pensar somente em mim, que me torne menos egoista, e eu realmente estou pronta pra esse alguem.
Porque depois de tantas quedas, de ver as pessoas que mais amo me machucar como se eu nao fosse ninguem, eu decidi dar espaço a um alguem que nunca vi e que talvez nem exista.
Mas se existir, e se um dia ler isso a tempo de me salvar, e me tirar desse buraco estranho e escuro, entao que tenha todas as qualidades que se adaptem a mim, e que nao venha me trazer mais problemas e nem me proibir de sonhar.
Porque sei que ter um alguem nao é como conto de fadas, mas que existem muitos alguens que se idenficam com outro alguem, e tudo fica tao lindo.
Depois de me decepcionar com o impossivel e nao ver o futuro mais, de cansar, e de perder as forças. A unica coisa em que ainda acredito é que em algum lugar do mundo, este alguem esta me procurando, pra me ajudar, e me salvar e me libertar dessas pessoas que deviam estar presas pelo mal que causaram a mim.

''..NAO, NAO ME VENHA COM ROTULAÇOES, NAO ME VENHA COM NAO, NAO ME VENHA COM SUAS BOBAGENS, SAIA DAQUI! SAIA LOGO, PORQUE EU NASCI SOZINHA E NAO PRECISO DE VOCE, NAO EU NAO PRECISO. ME LIBERTE, ME LIBERTE ENQUANTO É TEMPO. POIS O TEMPO ESTA FINDANDO, E LOGO CHEGARA O DIA EM QUE PODEREI IR POR VONTADE PROPRIA, ENTAO FIQUE NO SEU ESPAÇO, CREIA NAS SUAS CRENÇAS E NAO ME FAÇA ACRETIDAR NELAS PORQUE VOCE QUER, DESCANSE E ME DEIXE EM PAZ PARA DESCANSAR, PORQUE O DIA ESTA CHEGANDO E JA NAO HA MAIS FOLEGO E NEM VONTADE PARA ESPERAR QUE VOCE ACREDITE EM MIM. HA QUEM ACREDITE, E EU NAO VOU ESPERAR QUE SUAS IDEIAS MUDEM, ESTOU PRONTA, E COM CADA PALAVRA SUA DURA E CRUA, ME TORNOU FRIA E FORTE PARA OUVIR MAIS.
PORTANTO, MEU AMOR POR VOCE É INEVITAVEL, MAS NAO ACHE QUE VOU ME PRENDER E ME SENSURAR, NAO . ESTOU PARTINDO, PORQUE VOCE PEDIU QUE FOSSE ASSIM, ESTOU INDO. E ESPERO DE TODO O MEU CORAÇÃO QUE UM DIA TU POSSAS CORRIGIR O ERRO QUE COMETEU E ME VER COMO EU ME VEJO... GRANDE!...PAI''

SABADO & o NAMORADO

Bom.. sabado 19:05 .. Vou ligar para o meu namorado e dizer que estou esperando por ele, pedir pra que ele alugue um filme bacana , de preferencia de terror, pedir pra ele trazer chocolate, de preferencia DIAMANTE NEGRO, e dizer pra ele que nao estou em um dia bom, que como de rotina meu pai esta meio estressado e nao deixou eu ir naquele aniversario que eu tinha hoje. Dizer que estou com saudade, e que quero logo que ele chegue aqui em casa, que minha irmã saiu com o meu cunhado e que vão chegar tarde, eles foram ao cinema, vou insistir pra ele que nao quero ir ao cinema e dizer que sei que ele tem dinheiro e inventar outra desculpa como : ''estou com dor de cabeça'' ou ''nao sequei meu cabelo'' tentando evitar dizer o simples : '' quero ficar sozinha com voce, perder meu tempo com voce, porque só com voce que essa minha dor vai embora''. Dizer pra que ele realmente nao demore, que venha bem rapido e ainda complementar com um enorme ''EU TE AMO DEMAIS''.

Isso, se eu tivesse um namorado, é que é estranho, nao ter um namorado de sabado a noite é bem pior do que nao ter um namorado de quarta a feira a tarde. Ou melhor, o problema pode ser estar em casa, sem fazer nada e parar pra pensar, e se eu tivesse um namorado e pudesse dizer pra ele tudo que eu tenho vontade, dizer o que quero, dizer como estou, e nao me importar se ele vai se importar com meu humor, porque ele é inteiramente meu, e por ser meu namorado é simplismente mais do que apenas um amigo. De sabado a noite em casa morgando é ruim nao ter um namorado, mas com certeza se minha casa estivesse impestiada de amigas se arrumando pra balada de graça por ser o mes do meu aniversario, com certeza eu nem me importaria se tenho ou nao um namorado.

Hoje eu acordei ja imaginando que o sabado nao seria um dos melhores do ano, acordei tarde como de rotina , mas acordei sem ''pike'' , sem planos, imaginando que qualquer plano inesperado que eu arrumasse o meu pai diria ''NAO'', por conta que amanha é dia de santa ceia e eu tenho que evitar sair antes de dias de santa ceia. Entao como uma otima filha obediente e que ja conhece seu pai , eu só fiz uma tentativa ''POSSO IR?'' e ele disse ''NAO'' como esperado. Nao fiz birra , nao chorei, vim pra frente do computador e evitei falar com pessoas interessantes o suficiente que tem o que fazer e que podem fazer, pra que elas nao me convidassem pra compartilhar a liberdade delas com elas.

E entao pensei ''ah se eu tivesse um namorado'' , tudo , exatamente tudo seria diferente de agora, eu comendo meu frango rexeado com ketchup , olhando todos os numeros da minha agenda tentando encontrar alguem legal pra conversar e que nao me convide pra sair, ou que esteja na pior como eu e nao vá sair de casa pra ter tempo pra conversar comigo, mas graças a Deus eu nao conheço ninguem que estaria fazendo isso em pleno sabado e sendo assim nao tenho ninguem pra ligar. Mas, se eu tivesse um namorado isso seria diferente porque namorados tem o objetivo de satisfazer e fazer o companheiro se sentir bem apesar de qualquer coisa, e nao existem planos pra pessoas que namoram , nao existem planos ''sozinhos'', só existem planos juntos , sendo assim, se hoje eu tivesse um namorado ele estaria aqui fazendo nada comigo, mas pelo menos nao seria só uma pessoa comendo frango rexeado mechendo no computador, seriam duas pessoas comendo frango rexeado mechendo no computador JUNTOS', isso até muda o sentido da coisa, a entonação, porque com certeza eu nao estaria escrevendo texto nenhum, pelo contrario estaria na pegação enquanto meu computador apitasse dizendo que algum dos NOSSOS amigos tinha falado com 'agente'. Eu nao ia precisar olhar minha agenda, pois eu nem pensaria duas vezes em ligar pra ele, ou melhor ele ja estaria aqui.

Realmente mulheres solteiras tem que evitar o maximo ficar em casa de sabado a noite, só fique se tiver certeza que tera coisas o suficiente pra enxer sua cabeça e voce nao precise pensar em nada interessante que tire esse tédio. Mas como eu sei que amanha eu ja nem vou lembrar desse meu imenso desejo te ser de alguem e de ter alguem, eu estou tranquila. Amanha vai ser diferente , vou ter coisas pra fazer, e isso até o proximo sabado que eu nao tenha nada pra fazer, mas juro que evitarei ter esses sabados vagos. Entao, eu me mantenho até bem, porque pelo menos eu nao estou chorando, sofrendo, porque meu ''peguets'' saiu com outra, e nem preocupada se meu ''namoradinho'' esta bem naquela balada que ele foi, muuuito menos triste porque levei um pé na bunda. Eu estou otima! Só estou um pouco carente e entendiada, e isso passa rapidinho, é triste pensar que os homens só matam tédios e dao carinho. Mas nao é ruim ter um namorado, ou melhor, nao seria ruim ter um AGORA!

Tomara que até o meu proximo sabado entediado eu tenha um namorado (yn). Ou se nao tiver ninguem, que pelo menos eu tenha algum bobinho pra simplismente matar meu tédio.
Mas pensando bem, apesar de todas as coisas ruins de ter um namorado, e de estar bem solteira, sempre terao dias como estes em que ter um homem, um companheiro vai ser uma das melhores opçoes da vida, entao vou esperar pela proxima vez e quem sabe algum nao tenha chance de ser meu. E em pleno sabado entediado eu liguei dizendo pra ele chegar logo em casa.

Ser egoista?

O que aconteceu comigo?
Depois de tanto sofrer pelo mesmo motivo agente aprende a ser mais esperto, nos tornamos frios a certas coisas. Depois de ver tantas pessoas causando mal a outras, sendo no fisico ou no sentimento, eu percebi que ser bom demais é utopia, ja nao existem pessoas de boa fé, e todas as que sao , acabam sofrendo por isso, sendo usadas. E assim, se tornam incredulas, frias, arrogantes.
Entao, seja voce mesmo , mas na medida certa. Tenha carater o suficiente pra nao permitir sofrimento e nem ferimento a si proprio, Saiba respeitar as pessoas certas.
Se uma pessoa lhe atirar uma pedra seja paciente suficiente para esperar mais uma , e se vier mais uma , dai em vez de jogar pedras nele, jogue ele nas pedras. (RISOS)
Do que adianta esperar demais das pessoas, se qualquer coisa que elas fazem, pode nos mudar eternamente,ou seja, devemos esperar mais de nós mesmos, o quanto podemos aguentar, e o quanto podemos ser forte, é isso que valhe.
Se estamos bem, se quem amamos esta bem,nada mais importa.E a quem nos faz mal..nao precisamos nos preocupar, pois o mundo gira e acaba voltando tudo pra eles.
Ser bom é bom, mas ser bom pode ser perigoso. Entao pra tudo devemos ter uma certa balança , um certo equilibrio e assim nos manter em paz.
Do que adianta plantar rosas em marmore?
É muito mais seguro confiar em terra boa, terra frutifera, isso nao é desistir , isso é ser livre.
Cansei de tentar mudar as pessoas, de faze-las ver a vida de um ponto mais ''blue'' . Agora chega né, nao é egoismo é questao de inteligencia.
Nao vou ficar esperando o tempo passar vendo mudanças por todos os lados, perdendo as minhas pra tentar mudar outra pessoa. Isso é tolice.
Vou viver a minha vida, na proporção que Deus me oferece dias bons, e dias ruins e dias melhores e piores que os ruins, e assim até tudo acabar. E com certeza nao lembrarei dos meus dias, como ''ai se eu tivesse se importado mais comigo''.