Horas vagas

Derrepente, tao derrepente eu queria estar ao teu lado. Derrepente, bem derrepente eu queria ser sua. Eu queria que nao fosse ninguem nos seus braços a nao ser eu, eu queria fingir que sou feliz em amar, e ter um amor. Eu queria mesmo mentir dizendo que ''voce é pra sempre'' mesmo sabendo que nao vou me casar com voce. Mas eu queria mesmo dizer que voce é pra sempre. Eu queria mandar o mundo, que provavelmente deve me achar uma puta, para casa do caralho. E dizer que eu amava voce, e dizer que nao preciso do mundo quando estou com voce.
Sabe eu queria que as coisas fossem menos obvias, que voce me achasse linda mesmo com meus quilinhos a mais, e com meu cabelo despenteado. Mesmo com minha pouca vontade de se arrumar de manha, mesmo com meus milhares cheiros diferentes dos MIL perfumes que meu pai trouxe de londres, eu queria que voce risse das coisas idiotas que eu falo. E eu queria me tornar a coisinha diferente, que acaba seus creditos com seu pai porque voce acabou com os creditos do telefone dele falando comigo. Eu queria mesmo que seu cheiro ficasse nas minhas roupas por dias, como ficava antigamente, eu queria mesmo olhar pra voce sem pensar que voce é tao igual a todos os homens do mundo. Eu queria olhar para as minhas poucas amigas e dizer que voce era tudo pra mim , e que nao queria me separar de voce nunca. Eu queria ser cinica, idiota, comum, patetica , queria ser essas menininhas apaixonadas que adaptam todos os tipos de musica com o relacionamentuzinho. Eu derrepente, senti uma imensa vontade de ter de novo pra mim, de esperar suas ligações, de esperar sua vontade de saber um pouco mais da minha vida. E sabe quando me da essas vontades absurdas eu até me esqueço de tudo o que voce fez. De todo mal que me causou, eu esqueço, por pura vontade de nao ser a puta do mundo, mas ser a sua menininha sabe, o seu ''mô'', seu ''anjo'', sua namorada. Porque tudo seria tao diferente se voce tivesse sido diferente, tudo seria exatamente como deveria ser, porque quando estava com voce, eu perdia a minha mania absuurda de ser uma vadia filha da puta que nao sabe o que é valorizar o que tem que ser valorizado, quando eu tava com voce eu brigava menos com minha mae , e saia menos , entao eu até era mais feliz, mais saudavel, bem menos bebada, menos puta sabe.
Eu nao vou me arrepender de ter falado nao, eu nao vou voltar atras, mas é que derrepente eu lembrei das suas coisas, das nossas coisas, e que daqui uns dias iriamos fazer 5 meses , lembrei que quando estavamos juntos era meio que 'dur', muito sem graça e muito sem nexo. Lembrei que eu gostava da sua vontade de fazer sexo comigo, e como eu adorava falar NAO pra voce milhares de vezes. Lembro que quando seu beijo se juntava ao meu , ficava meio que um nhecate em milhares de linguas, mas é que era bom. Sabe, lembrei que agente quase se fodeu umas 40 vezes por beijar na hora errada, que agente brigava 5 horas das 6 que passavamos juntos, mas é que era bom. Ao mesmo tempo eu lembrei que voce foi tao egoista nesse relacionamento ''curto'' que agente teve sabe. E dai eu sei que nunca te amei, nao mesmo, eu tive uma puta vontade de continuar tendo juizo, eu só queria estar com voce, porque quando estou com voce eu sou menos ridicula sabe, eu me previno, eu evito coisas idiotas, eu evito perder as pessoas que mais amo sabe.
Eu nao sinto mais dor de barriga quando te vejo, eu nao fico mais hiper mal porque te vi beijando, eu nao tenho mais vontade de dizer pra gente voltar. É que derrepente me veio uma vontade do cacete de ser menos ''fdp'' e ser mais a sua anjinha. Derrepente eu sinti uma vontade que veio do além do teu abraço, do teu beijo, da sua ignorancia, da sua pouca vontade, senti mesmo falta de voce ser meu, porque por incrivel que pareça voce era a unica coisa que me fazia acordar de manha feliz, porque eu pensava que alguem pensava em mim. E dai eu fazia menos coisas erradas, pensava menos antes de fazer merda, porque eu pensava que em algum lugar voce tava pensando em mim, e que nao seria legal eu te machucar. Eu pensava que tinha que preservar a unica coisa que me amava mesmo sendo uma puta pro mundo. Eu achava que voce me via diferente, via a verdadeira menina que eu sou, a que gosta de mpb, a que acorda no maior pinote, a que briga com o pai, a que chora, chora muito, a que é mimada e nao vive sem chocolate. A menina que voce via, que voce viu. Deve ser porisso que voce me faz tanta falta. Nao é porque eu achei que te amava, porque meu bem, amor nao é nem metade daquilo que diziamos. Amor . A-M-O-R. É muito mais do que achavamos mesmo, eu sinto mesmo é vontade da sua vontade de fazer sexo comigo, sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, mas é que porque voce era a coisa menos obvia e mais absurda que eu tinha. Voce era o meu juizo.
Mas sabe, voce fez exatamente tudo tao igual a todos, que dai quando eu caiu em si, eu sei que voce ta incluido no mundo. E a ''puta'' aqui te manda pra casa do caralho sem nem liga. E quem sabe um dia num me aparece alguem que nao se importe com o que o mundo ache, que veja o que voce viu, mas é que voce nao acreditou, que acredite na menina de verdade que eu sou, a caseira, apaixonada, boazinha, carinhosa, carente . A menina que tem juizo, que é fiél. A menina que voce conheceu, mas que voce achou que nao existia e jogou tudo pro alto. Entendá, nao é tanto falta de voce, é mais falta do Juizo que voce fazia eu ter. A falta é de nao ser tirada como a FDP que nao tem juizo, a louca, e sim a menina do cara , a certinha e pá. A que namora, a que tem juizo, a que sei lá. A que é de alguem.