Bobagem...

Bobagem esperar que ele te queira como voce o quer. Bobagem acreditar nessa historia de que quando for para ser sera. Chega disso, porque acredite quando realmente for o cara certo, realmente for para ser nao vai ter esses joguinhos, ir e vir, incertezas, ex, medo, mensagens nao respondidas, distancia que vai impedir de dar certo. Entende que sentimento grande nao morre enquanto nao desapegar, en

tao desapega. Chega de esperar a ligaçao, de esperar o tempo dele. Quem gosta , gosta e quer estar perto. Entao sai dessa, que no tempo certo aparece. Sera doce, sera tranquilo, nao vai ter marcas, fluira. Dai voce vai entender o que é um homem de verdade. Deixa esse babaca para la. Doi, doi, mas passa. E quando passar voce vai ver que nao esperar é arrebatadoramente livre. E se algo bom acontecer, voce estara no lucro. Vai ser feliz sem ter que esperar ninguem para te fazer companhia. Dai aquela historia de que "quando vc menos esperar" vai te fazer total sentido.

Eu te amei

Era hoje né? O dia que a gente combinou de eu te ligar para gente combinar de se ver e tudo mais . Naquele sabado que a gente combinou isso parecia uma eternidade dia 27. Mas os dias passam rapido quando nao sinto o cheiro da sua presença por perto. Eu ja fiz um monte de textos para voce, e esse é o ultimo. É o ultimo pq mesmo com o buraco que é nao esperar que vc volte. Eu cansei né? É o que cos

tumava te dizer, cansada de esperar vc se decidir quando seria a hora certa de voltar de vez. Sabe, apesar de a ultima vez eu ter dito todas aquelas coisas horriveis, eu esqueci de te falar o quanto sinto sua falta, o quanto queria que vc fosse vc o dono desse amor guardado em mim para alguem, eu tinha esperança que vc mudaria tdo. Que vc iria me tirar dessa vida dos copos cheios e das mentes vazias. Eu esqueci de te falar o quanto te acho lindo, e o quanto fui apaixonada pelo seu sorriso. Que Voce fica lindo quando acorda, e mais lindo ainda enquanto dorme. Esqueci de falar que eu amava apoiar minha perna gelada na sua quente. Que Vc fica lindo cozinhando e eu gostei de todos os seus minimos detalhes. O jeito que vc come a unha quando fica nervoso, e o tom da sua voz quando me zuava. Eu gostava da sua mao, do seu cheiro, do seu jeito livre de ser meu. Eu te amei, eu fiz planos para nós dois, eu fiquei parecendo boba. E eu tive medo de tudo isso. Vc foi o meu menino com gosto de açai. E é isso né. As coisas sao assim, e mesmo te pedindo para sumir da minha vida, eu só queria que vc soubesse que sim. E que quando vc me chamava de nega vc me fazia feliz. Nas poucas horas que tive cm vc, vc foi o unico cara que eu quis levar para viajar. Que eu deixaria de beber. Eu abandonaria toda essa bagunça pela calmaria que era ficar do seu lado. E enfim, eu esqueci seu numero, e te exclui de tdo. Nao adiantou ainda, mas ja ta passando. Eu continuo forte sem vc, continuo sorrindo sem vc. E vc fez o que te pedi, vc sumiu. Mas eu acho justo que vc saiba que sim, vc me fazia um bem danado, e um mal absurdo. E eu te amei, e todos os dias me forço lembrar que vc nao vai voltar mais. E como sempre, a vida segue bem. Adeus meu menino do açai.

Injusto

Injusto querer estar perto, e ter que ficar longe. Injusto voce gostar de mim eu de voce , mas nossa logica nao dar certo. Injusto voce com alguem na sua cama se sentindo sozinho, e eu no meio de tanta gente me sentindo sozinha. Eh so injusto, ir e vir finais de semana, ir e vir frio, calor, e essa vontade absurda dentro de mim de voce. Mas como metade do mundo fala, e a gente insisti em tentar acreditar "vai passar" "vamos nos esquecer". Mas sabe o que eh ainda mais injusto? Injusto mesmo eh eu nao querer te esquecer, nao querer afogar tanto sentimento acumulado so pra voce. Mas tudo bem, estamos bem, ja entedemos que a vida eh mesmo injusta, seguimos sorrindo, mas sabemos bem la no fundo que em algum lugar do mundo existe um sentimento imensamente grande injustamente castigado por nos dois, que nao sabemos lidar com tanto sentimento. Eh injusto, mas a gente sabe e a vida segue bem.

Enrugada

Hoje de dentro do onibus eu vi uma velhinha na rua. Ela era tao velhinha, mas tao velhinha, e tao sozinha. Nem sei como é permitido essas pessoas andarem sozinhas por ai, ela me parecia tao fragil. Dai eu lembrei do meu medo de envelhecer, o que consequentemente me fez lembrar de voce. Daquele dia que eu fui para sua casa depois do colegio, e sentados no seu sofa assistindo aquele filme chato em p

reto e branco eu te disse do meu panico em envelhecer. E voce me olhou com aquele olhar doce de quem sabia exatamente o que me falar para me deixar ainda mais apaixonada "Nao tenho medo de envelhecer desde o dia que te conheci Dé". Eu juro que naquele momento meu estomago esmagou. Dai a gente ficou la falando como seriamos quando estivessemos velhos, na nossa casa de madeira , voce sentado do lado da lareira, a casa com cheiro de bolo de laranja, ouviriamos Bob Dylan, que voce odiava , mas amava falar dele desde o dia em que voce leu que eu gostava do som. Eu velha de cabelo ''ruim e branco'' como voce costumava dizer rs, sentaria do seu lado e te daria a mao. Eu fiquei horas dentro do onibus tentando lembrar exatamente a frase que voce me disse e se nao me engano foi: "sua mao enrugada seguraria a minha que provavelmente estaria tremula, e entao valeria a pena ter vivido, valeria a pena ter visto cada ruga nascer na sua mao, porque contanto que fosse ela que eu segurasse, eu me sentiria seguro". Voce era um menino, mas aquele dia voce foi o homem mais lindo que eu ja tinha conhecido, eu tinha todos os motivos para gostar de voce. Dai voce pegou na minha mao e disse, ''vai ser a mesma mao, mas com mais experiencia e mais historia''. Eu ri a gente se beijou, entao eu disse ''talvez ficar velha nao seja tao assustador assim''. Foi mais ou menos assim. Aquele dia passou batido, mas agora escrevendo e lembrando eu notei o quanto foi lindo. Só que olha que engraçado , nao estamos mais juntos, porque a vida é assim a gente sabe, só que minha vida ta passando, e eu continuo com um medo horrivel de envelhecer, nao tem mais voce para segurar minha mao , mesmo que tremula e velha. Nao tem mais voce para dar a segurança que voce me dava. Quem vai sentar do lado da lareira e vai ouvir Bob Dylan comigo? E se daqui a setenta anos eu estiver na rua sozinha andando por ai? E entao tudo volta a ser tao assustador e frio e cruel. A vida passar assim, tao rapido e tao despercebida. A gente se perder por motivos incoerentes. Eu sei que nao tem nada ver escrever sobre isso agora e que ja faz quase um ano que nem nos falamos mais. Para falar a verdade eu ja até amo outro, e eu sei que voce tambem ja achou outra pessoa. Só que ainda assim é assustador me imaginar velha, o que era diferente quando era com voce. Voce fazia com que a velhice parecesse linda se fosse construida ao seu lado. E daqui um pouco menos de um mes sera um ano a menos de vida, ou a mais, sabe se la como diz. E sinceramente , isso é tao medonho. E para ser bem sincera eu só queria mesmo era te falar que me lembrei de voce, e dessa passagem que foi uma das nossas poucas lembranças boas. E pode parecer meio cliche, só que as vezes eu tenho uma vontade arrebatadora de te perguntar 'o que eu vou fazer quando ficar velha agora?'

Vai toma no cu!

Eu poderia curtir qualquer cara, um cara menos indeciso, que tivesse mais tempo para mim, menos complicado, que me ligasse mais, que me mandasse mensagens de amor. Que me levasse para sair no fim de semana. Um cara menos louco, menos cachorro, menos confuso, mais seguro. Mas nao, voce apareceu, bagunçou tudo, e meu coraçao escolhe voce, logo voce. Vai toma no cu coraçao, nunca mais te dou ouvidos.

É tipo pedra

A gente se apaixonada né, o problema na verdade é esse. Ta tudo bem, ta tudo legal. O que que tem se a gente sair e ficar de vez em quando? O que que tem né? Umas palavras de amor aqui, outras de futuro ali. Dai la vai eu, o problema é que sempre ta la a Débora, sentindo demais, gostando demais, se dando demais. Mas agora ja era, machucou entende? E depois que machucou nao tem mais volta eu acho. Nao dá sabe, ah não, não consigo nem fingir. O lado ruim é que doeu, doeu um tanto imensurável, eu chorei, chorei por uns dois dias seguidos. Mas dai depois, endureceu, pode bater, nao sinto nada, é uma rocha, um concreto, um granito. É só tomar cuidado para nao quebrar o braço, mas bate ó, pode bater , esse coraçao aqui acho que nem existe mais. O lado bom, é que pelo menos eu sei como é, essa coisa de gostar e tals. Mas agora ó, é tipo pedra, um escudo que só.

meia noite e meia

"Voce me irrita de todas as meneiras possiveis. E é incrivel que toda vez que eu to quase terminando de arrumar a minha vida, voce volta, com sua risadinha insuportavel, com suas piadinhas infaliveis, voce volta. E voce faz questao de fazer isso. E eu até entenderia se voce tivesse sei la, na idade da puberdade e tal. Mas nao, voce faz isso por puro hobie, e eu fico pensando com quantas mais voce perde seu tempo assim, como voce eventualmente, de vez em quando, raramente perde comigo. O problema é que voce mal sabe, que todas as suas voltas sao avassaladoras, voce vem, bagunça, e vai embora. Tipico festa em casa quando os pais viajam sabe? Só que a diferença das outras vezes é que agora eu to equipada com uma arma que eu achei que nunca conseguiria levantar contra voce, to equipada de frieza e anti sentimentalismo. Afinal, nao acredito no A nem no Z que voce fala. E eu fico pensando ''poxa e eu poderia ter gostado de tantos outros caras, mas nao, fui gostar logo de voce''. E quer saber? do pouco que ainda resta desse meu gostar de voce, é o suficiente para eu perder horas ou só 10 minutos com voce no celular. E se fosse o cara dos meus sonhos, se fosse o tal do principe encantado ele faria de tudo para ajudar organizar minha vida, para me deixar um pouco menos bagunçada e enlouquecida. Mas voce, ah voce nao, voce vai ser sempre o menino que vem e me enlouquece ainda mais."

Mudei

Mas é que voce nao percebe, voce nao sabe. Mas meu coraçao dilacera toda vez que volta. Sem aviso assim, voce decidi aparecer e dizer que num futuro proximo estarei do seu lado. E seria bom sabe? Seria bom se eu ainda fosse aquela menina que acreditava em tudo que voce dizia, era menos doloroso gostar de voce assim. Só que agora, eu amo mesmo sao os pedaços que voce deixou em mim. Porque voce sempre faz isso, voce vem e vai e acha que tudo bem, que eu posso esperar voce decidir, que eu posso esperar voce dormir com outras, voce experimentar a vida. Mas é que ja nao é mais assim, dai que de tanto ouvir de voce que um dia seriamos felizes, eu decidi por optar nao ser feliz do seu lado. Decidi optar por ser feliz sozinha, e de tanto tentar, e de tanto fingir que tudo bem, acabou que tudo ficou bem de verdade. Entao fica combinado assim, é tao bom gostar um pouco de voce, é tao bom salvar alguns pedaços de sentimentos que voce deixou. E tá, a gente nao pode negar, que juntos eramos melhores, era bom, tinha tezao, tinha risada, tinha em algum lugar perdido daquele teu quarto, e em alguma lucides perdida em nós. Tinha um pouco de sentimento. E era tao bom, que a gente nao suportou, ou melhor. Voce nao suportou. Entao agora chega, chega de ir e vir da minha vida como se eu fosse um passa tempo. Porque eu deixei de ser, nao acredito mais, seria tao bom se eu acreditasse em tudo que voce me diz. Mas uns meses atras voce me disse que eu me iludia facil, e quer saber, era verdade. Entao eu mudei.

Que dificil menina Débora

E quando o mundo perde a fé em voce. Voce acaba que perde a fé junto do mundo. Seria tao mais facil se a gente tivesse uma caixinha de soluçoes, sempre que algo desse muito errado. Os anos se passaram e olha só, é tao dificil ver que nao construi nada. Tem uma hora que a gente acaba que descobre que nosso pior inimigo e mais malvado somos nós mesmos. Os unicos capazes de causar traumas. Porque seria tao mais facil se a gente decidisse fazer sempre a coisa certa, né? É tao dificil.Viver é uma arte, eu sei, só que é dificil viver. Que que a gente faz quando a gente perde a fé?

Mundo egoista

''Dai que voce me abriu o maior sorriso do mundo, e colocou minha franja atras da orelha enquanto lentamente sua boca ia voltando ao estado normal. E foi naquele instante, naquele momento, naquele exato momento que eu quis que o mundo conhecesse esse seu lado. Eu quis que o mundo soubesse que existia sim, que ao meu lado, na mesma cama que eu, as 23:50. O amor da minha vida existia. Voce nao era la aquele principe encantado que eu esperava num Volvo vermelho, nao, voce nem sequer tinha carta ainda. Voce nem sequer fazia faculdade ainda, voce nem sequer tinha terminado o colegial ainda. Mas uma coisa eu tinha certeza, era voce. No meio da minha vida bagunçada, no meio de vodkas, whiskys, cervejas e boas danças. Eu tinha encontrado voce. Por incrivel que pareça. No meio da loucura que eu nao queria nunca mais abrir mao, voce apareceu. E eu abriria mao de tudo isso se voce me pedisse. E voce me olhava e olhava e eu falava ''para de me olhar'' e entao voce dizia ''eu gosto de te olhar Dé''. E eu sabia , que o mundo iria amar conhecer voce, porque o mundo no fundo fundo acredita que exista um amor em algum lugar por aí para encontrar meninas como eu, perdidas. E voce era a soluçao de tudo. Eu perdia horas olhando pros seus olhos castanhos, e morria de vontade me esconder dentro das suas covinhas. Eu tinha encontrado o cara mais legal de todos, o cara mais legal. E aquele fim de semana, aqueles meses, nós dois. Foi sim, foi o inverno mais legal de todos. Pode ter acabado, mas eu ainda tenho certeza, voce foi o amor da minha vida. E podem vir muitos outros caras legais, só que só foi naquele olho castanho que eu sabia, eu quis te apresentar pro mundo, e o mundo te roubou de mim. ''