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Eu acho mesmo que sempre soube que esse momento chegaria, mas sempre neguei que soubesse porque estar com voce sempre me fez sentir tao... aceita!
E é essa é verdade, mas ja nao da mais pra fingir. Nao da mais pra ignorar tudo o que eu sei e fui anulando por simplesmente me sentir bem demais ao seu lado, porque eu sempre soube no fundo que devia ouvir o que minha mente dizia, mas o meu coração sempre me fazia voltar, me fazia voltar e me reabrir pra voce.
Só que dessa vez acho que foi o suficiente pra eu parar de uma vez. Ta na hora de eu ir de uma vez por todas, ir para sempre, ir para nao voltar e parar entao de me maltratar tanto.
Chega de ouvir voce dizendo que me ama, quando eu mesma sei que isso é só costume e uma paixao louca de um menino que ainda tem muito o que viver. Chega de amar quando voce me liga e diz que vamos nos casar, porque nós dois sabemos que isso nao vai acontecer. Eu preciso parar de mentir para mim mesma, preciso parar de tentar acreditar que podemos ser mesmo felizes juntos para sempre, como pretendiamos quando sonhavamos juntos. Eu cansei! E acho que ja estou cansada a muito tempo antes de hoje, e voce tambem ja estava cansado da minha cansisse. Chega porque nao da mais, nao da mais pra fingir que somos o casal mais feliz do mundo, nao da mais pra te ouvir falando eu te amo sabendo que isso vai acabar, que voce ainda vai acordar, e que entao eu vou me machucar mais do que ja estou machucada. E mesmo te amando, te amando muito eu preciso ir embora. Eu preciso deixar todo esse bem que voce me faz, porque eu sei e voce sabe que isso ja passou  de ser real. Nao é amor, e mesmo que voce diga que é. Eu preciso antes de qualquer coisa acreditar em quem eu amo tanto. Preciso antes de mais nada pelo menos imaginar que estaremos juntos daqui dois anos, tres, uma vida quem sabe. Mas nao, eu só te vejo no meu amanha, no meu agora, mas eu nao consigo te ver no meu ano que vem. Eu nao consigo porque nao é real. Cansei de ouvir voce falando que vai mudar, cansei de SÓ esperar. Cansei de ser a chata, a reclamona, a menina que te faz sofrer, eu cansei porque quem esta sofrendo sou eu.
Nao da pra ficar segurando choro quando o que que mais quero é abrir a boca e chorar sem parar um segundo. Nao da mais pra bancar a fortona, a que nao se machuca, voce me machuca e nao sabe nem da metade do que isso gera em mim.  Porque nao da mais. ME FALA QUE AMOR É ESSE QUE SÓ ME MACHUCA???? Eu ja errei demais. Ja disse eu te amo sem saber o que era amor, na verdade nem sei se sei realmente o que é. Ja me apaixonei por uma voz simplesmente por estar carente demais. Ja liguei para um ficante de um dia e ouvi ele dizendo 'oxi nao me lembro, xau!'. Eu ja disse que amava, eu ja amei e achei que fosse pra sempre e nem me lembro quando foi que acabou. Eu ja gostei tanto tanto tanto ao ponto de esquecer de mim, ja bebi pra esquecer os problemas e acordei com um puta problema no outro dia. Ja disquei numeros aleatorios diversas vezes no celular de madrugada esperando ter forças pra poder ligar e dizer tudo o que sentia. Acabei ficando com pessoas erradas, acabei machucando quem nao deveria, dizendo nao para quem tinha que dito sim. Sinto falta de pessoas que mal lembram o meu nome. Sinto falta até mesmo de quando meu telefone tocava. Mal lembro do que fiz a 1h atras, mas nunca me esqueci das coisas bonitas que me disseram. Eu sei quem me fez feliz e esses estarao eternamente na minha memoria, e quem me machucou simplesmente me tornou quem eu sou e isso é IRREPARAVEL.
Eu ja nao sou mais a criança, eu sou a Débora de 17 anos que voce aceitou do jeito que era, do jeito feio e hipocrita que eu era, que voce simplesmente amou sendo tao suja e me ajudou a ser como sou agora, um pouco menos descabeçada. Entao esta na hora de provar que eu mudei, que eu cresci que eu criei pelo menos um pouco de juizo, e eu nao posso mais. Nao posso mais fazer isso comigo mesma, nao posso mais me maltratar tanto. Eu ja fiz muitas coisas e nao só com voce, mas comigo e com uma multidao de pessoas que simplesmente sumiram, que simplesmente eu mal sei onde estao. E eu nao posso mais.
Esta claro que eu te amo, e isso nao é segredo pra ninguem. É só olhar no modo como eu te olho, e quando falo de voce. Mas ja estou farta de me prejudicar para ficar bem por apenas segundos, porque voce nao sabe a dor que eu sinto quando finalmente fico sozinha e penso no que realmente esta acontecendo. E eu nao vou me esquecer, nao tem nem como esquecer do que vivemos de tudo, desde os momentos mais bobos, os ciumes ignorantes, as brigas sem sentido, as provocaçoes, as mil vezes em que dissemos NUNCA MAIS e estavamos juntos depois de dois segundos, e isso eu nunca vou esquecer. Principalmente do seu sorriso que era o que eu mais gostava em voce, que apesar de tudo eu ainda via sinceridade nele até mesmo quando eu te odiava, ainda amava o seu sorriso. Eu nunca, e voce sabe que eu nunca vou me esquecer de voce, e de tudo que passamos juntos. Mas sabe eu parei pra pensar e procurei uma vez que voce disse Eu te amo em que eu vi sinceridade, nao vi desespero, nao vi fuga, nao vi medo de me perder. E entao, vazio... Nao exististiu um eu te amo inesquecivel, porque eu lembro de varias vezes em que voce disse, mas nenhuma foi em um momento que eu nao esperava. Porque voce ja dizia eu te amo como se diz TUDO BEM?. Fazia parte do seu vocabulario comigo. E no fim das contas, sempre quem te amou foi eu. E só depois de muito tempo nao só voce, como todas as pessoas que estao ao nosso redor verao.
Mas mesmo te amando, nao posso mais me maltratar tanto. Nao posso mais simplesmente ignorar a parte em que estou sofrendo aos poucos pra estar com quem eu quero estar. Entao eu preciso ir.
E vou... porque simplesmente, nao dá mais!