É, nao é?

Se fosse a alguns meses atras talvez eu te ligaria nesse momento. Talvez porque eu tivesse mais coragem de te procurar e esquecer do meu amor proprio por voce. Ou talvez só porque eu gostasse de voce de verdade. E dai voce me atenderia e desperdiçaríamos algumas horas falando da vida, do tédio que é a vida. Do tedio que é a distancia, e a gente daria risada de tudo porque era o que a gente fazia de melhor. Dai eu iria te convidar para passar um dia comigo, e voce iria dizer "uma noite, depois voce dorme aqui" e eu diria que nao só para deixar as coisas mais dificeis, mas eu sabia, eu sempre soube. Com voce eu nao conseguia ter limites. Talvez porque eu gostava de voce de verdade. É, eu gostava. Mas dai hoje, eu nao quero te ligar, eu nao quero dar risada da vida com voce. Talvez seja porque voce ficou com muito medo da felicidade que eu te proporcionava, ou talvez porque voce simplesmente gostasse menos. Alias, essas coisas acontecem nao é? Da gente gostar mais do que o outro. E eu acho mesmo que eu gostei muito de voce. O negocio dessa coisa toda, é que se eu pudesse eu te ligaria agora e desperdiçaria todo tempo do meu sagrado sabado falando com voce. Só para matar a saudade, só para gostar mais de voce. Mas quer saber? Ja faz um tempo que eu aprendi a gostar mais de mim do que de voce. Dai eu nao te ligo, nem te procuro. E sufoco todo sentimento. Talvez teria dado certo, mas eu nao quero mais ter muita certeza disso. Porque se fosse para dar certo mesmo, teria! Nao é?

Calejado

E tem coisas na vida que doem tanto, machucam tanto. Que voce é obrigado a aceitar como 'aprendizado'. Certas coisas corroem tanto o coraçao que voce nao pensa em vingança, nem fica com raiva, nem reclama de nada. A unica coisa que voce pensa é na dor, dói tanto que voce chora. E quando voce chora sozinho, e baixinho, voce sabe la dentro o quanto dói. Dói tanto que voce nem consegue pensar em um modo de sarar tudo isso, voce só consegue pensar na dor que esta sentindo. Talvez se alguem chegasse e sarasse tudo isso, talvez melhoraria. Mas dói tanto que voce desacredita que tenha cura. A casa cai, as paredes perdem a força, parece que mais nada tem sentido. Voce perde a vontade de continuar, porque ta tudo tao machucado e tao surrado que voce perde a esperança de melhora. E quando uma pessoa perde a esperança, nao tem mais motivos para acreditar em algo, e nao acreditar no amanha é praticamente suicidar o coraçao. E nao tem ninguem ai para dizer ''que vai passar''. E por mais que esse cliche bobo nao faça muito sentido de vez em quando, pra esse tipo de dor faria todo sentido talvez. As vezes doi tanto, que só de alguem ficar te olhando dizer ''estou triste'', ja ameniza, porque SARAR, NADA sara. E dai voce bebe para esquecer da dor, sai com carinhas para tapar a dor, Sai para dançar pra afastar a dor. Come chocolate para adoçar a dor. Da risada alto para matar a dor. E ela continua ali, alojadinha no seu interior te machucando devagar, te acusando, te bagunçando. Por que dói tanto? E dai voce chora, chora la baixinho, quetinho em algum esconderijo de voce mesmo. E se pergunta ''o que eu tenho que aprender com tudo isso?''. E a resposta tambem nao vem. Voce pensa em ligar pra um ex amor e dizer que esta doendo. E pensa em pedir socorro pra Deus e esperar de uma força maior. NADA SARA, NADA CURA ESSA DOR. Dai voce se pega pensando aonde foi que voce errou. E voce nao errou em nada, voce só amou, só deu seu mundo inteiro para alguem e esse alguem jogou fora como se fosse um papelzinho amassado. E realmente, voce agora é um papelzinho amassado. Dai voce percebe que uma hora de tanto que doeu, calejou. Nao é que curou, calejou. Entao voce revigora, levanta a cabeça. E ai as pessoas saem dizendo ''ah, aquela ali nao ama ninguem'' , ''ela bebe demais, da risada demais, sai demais''. Mas quer saber, tem uma hora que a unica coisa que voce tem a dizer depois de tanta dor, é "vai para puta que paril" que hoje calejou, e eu aprendi que dor de amor, nao sara, mas ensina a viver.

O mar.

Voce pode encontra-lo no jardim de infancia, ou na formatura da faculdade. Essas coisas de amor nao exigem muito, mas calma, exigem quase tudo. É crucial que voce saiba. Voce pode encontra-lo correndo no parque ibirapuera, ou na fila do cinema com alguma menina. Voce pode ate ja ter esbarrado nele no centro da cidade, e talvez os dois tenham pensado "que lindo". Mas nao dava tempo para olhar para tras. Voce ja pode ter paquerado ele na balada. Ou talvez ele ja tenha te visto no facebook de um amigo. As vezes a gente nao percebe, mas a pessoa certa pode estar perto, longe, as vezes ja ate pode te conhecer a um tempo. Ou vai conhecer amanha. A questao é: voce estaria preparada? Nao querer encontra-lo é um ponto crucial pro jogo do amor. Mas se por um acaso voce ver ele te olhando de longe e seu estomago ficar gelado, retribua o olhar. Essas coisas parecem complicadas, mas tudo que é bom nao costuma ser muito facil. Voce pode se arrumar toda linda para ir pra uma festa com uma amiga, enquanto ele esta estudando pra prova da faculdade e dai voce volta frustrada pra casa , e ele dorme pensando que seria otimo dormir com alguem naquela noite. E entao no dia que voce esta la toda cansada voltando do trabalho ele senta do seu lado no onibus e por algum motivo voce olha e pensa "olha ele ai". E ele esta realmente ali pra voce. Porque Deus faz as coisas assim, ele te manda a onda, e se for esperto voce surfa nela. Dai voce pode estar ai, sofrendo, pensando em desapego, e ele pode estar neste exato momento fuçando o facebook de uma ex. E voces dois nem imaginam que daqui um mes vao estar se fuçando, e se viciando um no outro. Mas voce precisa saber. Nao vai ser doloroso. Quando voces se encontrarem independente do lugar, independente do estado do seu cabelo, e da roupa que ele estiver. Nao vai ser dificil descobrir que é ele. Pode demorar pra cair na ficha, mas no fundo voce e ele terao sempre certeza. Voce precisa saber, que antes desse, voce vai encontrar um monte perdido por ai. Mas que vai te servir apenas para aprendizado. O certo é ele. E quando for ele, voce vai saber porque vai ser simples. Nao vai existir joguinhos. Nao vai existir sumissos e voltas. Nao vai ser assim, vai ser doce. Voces dois vao se encontrar por ai, e ele vai vir falar com voce. E entao ele vai te mandar uma mensagem depois de uma semana dizendo que quer te ver. E entao voces vao sair, e conversar, e talvez haja algumas diferenças que voce nao vai achar tao importante porque nessa hora voce ja vai estar certa , de que ele demorou, mas chegou. Dai ele vai te deixar em casa, e talvez ele te mande uma mensagem de boa noite. Mas se ele nao mandar voce nao vai ficar com medo de mandar primeiro. E entao voces vao conversar todos os dias e descobrir que tem muito em comum. E ele nao ficar te provocando, e nem vai te deixar bebada em uma balada. Nao, ele vai ser diferente, sabe por que? Porque ele nao é igual os que passaram e nao ficaram. Ele chegou e chegou para continuar. E entao voces podem brigar de vez em quando, e talvez voce tenha medo de vez em quando. Mas ao contrario de todos os outros, ele vai sessar todas as suas inseguranças. E entao voce vai saber, que ele é diferente de todos que voce achou que amou. De tudo que te machurou e te deixou. Talvez voce durma com ele em menos de um mes, ou talvez demore uns quatro meses. Independente disso, ele nao vai ser como aquele babaca que depois que voce achou que era a hora certa, partiu porque tinha conseguido o que queria. E nem igual aquele outro que cansou de esperar que voce fizesse amor com ele. Nao, talvez voce faça no primeiro encontro. Ele vai permanecer. Porque quando é a onda certa, voce surfa nela e se sente segura. Depois disso, voce vai ter certeza que toda espera valeu a pena. Que todas as vezes em que voce disse NUNCA MAIS , e viveu a vida sem muitas expectativas. Tudo isso te preparou pra ele. E ele vai saber, que voce é diferente, ele vai te dar valor. Talvez de vez em quando ele te olhe e pense MEU DEUS OQ Q EU TO FAZENDO COM ELA? e entao queira sair com os amigos, mas dai quando ele estiver no caminho vai perceber que prefere mil vezes estar com voce. Nao vai ser perfeito, vai ser o encaixe sabe? Entao relaxa o coraçao. Sossega a alma. E pare de procurar, porque agora a maré esta calma, mas de repente Deus manda uma onda e voce precisa estar pronta pra pegar. Entao chega empatar a vida com os errados, e fique tranquila. Deus é quem vai ditar esse jogo, e é voce que vai ter que escrever o final. (:

Uma filha de pastor

Desde pequena as pessoas me diziam que eu tinha sido escolhida por Deus desde o ventre da minha mae. Que eu era uma menina linda, e valiosa. Eu cresci aprendendo sobre amor, sobre alguem que deu a vida pra salvar a minha. Meu pai sempre dizia que eu era um tesouro entregue pra ele. E meus pais sempre tentaram fazer de tudo para me livrar dos maus que a vida me ofereceria. Eu nao imaginava que crescer era isso, virar um ser humano de alma vazia, mas eles me disseram que seria assim dependendo das escolhas que eu fizesse. Hoje eu sei que eu cresci, e eu nao queria ter crescido sabe. Eu ficava com raiva dos meus pais porque eles nao me deixavam viver, mas dai eu vi que a liberdade que eu sempre procurei, só me prendeu mais. Eu fiz tudo, tudo que eu via e parecia tao legal, só parecia. Mas dai de um dia pro outro perdeu a graça, e junto com tudo isso essa vida que eu optei por viver me levou a unica coisa que eu tinha de mais valor, me levou o amor, o amor por mim mesma. Eu passei a amar coisas e pessoas superficiais. E algumas dessas coisas e pessoas me fizeram acreditar que talvez eu tambem fosse superficial. E entao eu ja nao era mais a escolhida. Muitas vezes eu via meu pai la na frente de um monte de gente pregando o amor e eu pensava "mas que amor? quem é esse que me amou tanto?". Eu errei em pensar que independencia era ser livre. Porque nunca senti tanto medo como sinto agora. Crescer é isso, é ter que fazer as proprias escolhas. Só que de repente eu ainda perciso muito que meus pais escolham por mim. Porque eu sei , e nao tenho duvidas que eles escolheriam que eu fosse cheia. Cheia daquilo que eu tinha quando era criança. Eu me perdi, e agora eu ja nem sei como eu vim parar aqui. Tive que sofrer muito, para aprender que crescer é horrivel. Mas é preciso. Eu fiz a escolha errada la atras, e entao só depois de muito tempo que fui perceber que sou um ser humano de alma vazia. E a vida vai passando, os dias vao indo e eu vou vendo por cima. Vivendo de momentos que se findam depois de uma noite, vivendo amizades interesseiras, oportunistas, vivendo uma mentira que eu criei dentro de mim. Eu nao sou isso, eu nao era isso. Eu era uma menina linda, cheia de vida, um tesouro e entao do nada me tornei uma colecionadora de decepçoes. E a culpa nao é de ninguem a nao ser minha. E eu peço por mudança, e eu digo ''VOU MUDAR''. Mas parece que as forças acabaram. Certo dia eu pedi pra Deus me levar embora, e Ele sussurrou baixinho nos meus ouvidos que ainda nao era o fim, que ainda existe amor e que as forças quem dá é Ele. A vida cobrou caro pelo caminho que eu decidi andar, mas agora eu percebi que o problema nao sou eu, é o mundo e as pessoas que convivo. E que nao vai mudar enquanto eu nao fizer a escolha de voltar e caminhar por outro caminho. O caminho certo. Porque eu nao sou isso. Isso nao é normal, e essa vida que eu to levando nao é pra mim. Afinal, eu sou valiosa. E coisas valiosas precisam ser valorizadas.

Se for pra vir, entao que fique...

E tem que ser alguem que faça a diferença. Que venha de mansinho e mude uma vida inteira. Alguem que cure antigas feridas, e cuide para ninguem mais ferir. Tem que ser alguem que faça sentido. Que valha a pena lutar. Alguem que nao te limite, mas que seja o seu maior limite. Tem que ser doce, e sem amargos no final. Doce do inicio ao fim. E se possivel, tem que ser alguem que nao chegue ao fim. Alguem que nao desapareça sem motivos, que nao tenha medo. Mas que venha com o intuito de ficar, e permaneça, até nas horas em que estiver com o cabelo bagunçado, ou com bafo de cerveja. Alguem que te faça sorrir o tempo todo, e se por um acaso por impecilios da vida te fizer chorar que depois seque suas lagrimas. Alguem que nao desista de voce, mas que te faça evoluir. Alguem que divida tudo com voce, que nao brnque com seus sentimentos, mas que se apaixone de mansinho, e depois te ame, e depois nao consiga mais viver sem voce. Alguem que te faça perder a respiraçao de prazer, de felicidade. Alguem que faça voce conhecer o significado da palavra RECIPROCIDADE. Alguem que realmente valha a pena nao desistir. Quue te faça se sentir linda, gostosa, especial e unica. Alguem que faça valer a espera, o tempo perdido com os garotos errados. Alguem que venha por acaso , mas que te faaça acreditar em tudo que tiraram de voce, te faça acreditar no amor. E se nao for assim, entao fique sozinha, o ditado que diz "antes só do que mal acompanhado", é a melhor resposta para tudo que nao vem para te mudar por completo involuntariamente.

Açai

Entenda menino dos cabelos grandes. Entenda que voce nao é o primeiro e talvez nao seja o ultimo. Mas senta ai, cala a boca e entenda. Eu vou te contar porque eu tenho tanto medo, e nao me venha com esse papo de ''voce esta generalizando''. Porque eu vou te contar, e voce inteligente como é vai entender. Vamos la, eu era uma menina comum, que tinha muitas amigas, muitos amigos, e que de vez em quando bagunçava minha vida com algum romance que nao me levava a nada. Eu costumava sair bastante, alias, eu ainda saiu, mas antes eu saia mais e curtia mais. Hoje é diferente, mas isso é outra historia. A questao é, eu amo seu cabelo , e amo seu beijo, e amo suas covinhas, e amo seu peito depilado, seu cheiro de limpo, sua mao na minha cintura enquanto eu mecho meus pés pra dormir. Eu gosto como voce arrepia o corpo inteiro só de eu passar a mao nas suas costas, e gosto como voce deita a cabeça pro lado quando faço carinho nos seus cabelos. Eu acho lindo quando voce enruga o nariz e fala ''Mozao voce é minha, só minha''. Eu gosto de voce cantando rap, errando a letra o tempo todo. E gosto do modo como voce fala da minha bunda, como se ela fosse a unica coisa no mundo mais importante do que voce. Voce é tao comum, sabe? É o tipo de menino que eu olharia e falaria pras minhas amigas ''nunca vou me apaixonar por ele, tem uma labia do inferno''. Mas voce me cativa, me cativa de um jeito carinhoso de verdade. Eu fico meio aérea quando voce ta por perto, e meio perdida quando voce fica longe. Eu ja neguei mil vezes pra mim mesma que ''por voce eu nao vou me apaixonar'' , a questao é, ''por voce eu NAO POSSO me apaixonar''. Se fosse outro menino, menos comum como voce, eu estaria feliz por estar me apaixonando. Porque é dificil eu me apaixonar, mas dai me apaixonar por voce, logo por voce. Entao por gostar tanto de tudo isso que voce é , eu vou embora. Eu sei é meio covarde da minha parte, mas eu nao posso ficar.Nao sabendo que pode acontecer a maior catastrofe do mundo que é me apaixonar por voce, e entao voce ir embora. Entao antes de ficarmos com a parte ruim do romance como aconteceu das ultimas vezes que me apaixonei, quero guardar só coisas boas de voce. Ir embora assim, sem mais nem menos. E guardar seu cheirinho de limpo, seu nariz enrugadinho, sua pele arrepiada. E nao pense que nao dói pra mim ouviu? Porque dói nao arriscar, mas é o melhor que faço por nós dois. Porque eu sei, que talvez um dia eu te encontre por ai, perdido em sao paulo, e possa te dizer, ''me liga mais tarde vou adorar vamo nessa'' e voce vai rir. E a gente vai se esconder da cidade só pra nao perder o costume. O problema maior mesmo é que eu gosto muito de voce, e tenho mesmo muito medo. Entao senta, nao insista porque se voce insistir eu vou pensar e se eu pensar talvez eu fique. Entao me beija, esses beijos com gosto de ultimo, e entenda. Voce nao é o primeiro, e nem o ultimo, mas eu te garanto que é o unico que vou guardar lembranças boas com sabor de açai.

Menina boba

E dai voce aprende que se apaixonar é gostoso. Se apaixonar ao mesmo que assusta é gostoso. E entao voce se decepciona. Mas dai voce se apaixona de novo, e de novo. E entao voce fica apaixonada e quando acha que ja nao tem chances de ser tao apaixonada, chega alguem e voce ta la apaixonada de novo. Dai voce cansa, fala que nunca mais vai se apaixonar por ninguem, que nunca mais ninguem vai te machucar. E passa um tempo, voce esquece, nao esquece completamente porque solidao nao faz ninguem esquecer nada, só ameniza, só acostuma. E aparece um carinha, ''boa pinta'' voce pensa, ''mas nada de se apaixonar''. Dai ele te fala umas coisas bonitas, te enche de fé, seu coraçao estufa de novo, seu estomago esmaga de novo, voce começa a perder noites pensando, e horas pensando e dias pensando. E ai, voce percebe ''que caralho to apaixonada de novo''. E talvez ele te machuque, talvez nao. Voce tenta fugir disso, mas sabe que é melhor se arriscar, afinal voce nao morreu das outras vezes, por mais que tenha doido, voce permaneceu viva. Porque ninguem morre de amor. Só que como era de se imaginar ele vai embora, eles vao embora quase na maioria das vezes. Ai voce deita, chora, liga pras amigas, e dentro do seu coraçao surrado cansado voce pensa ''nunca mais, nunca mais''. Mas o tempo vai passando, voce sabe que vai chegar um outro, e talvez depois dele alguns outros. E voce vai continuar se apaixonando, porque nunca foi boa em ser simples. Voce sempre gostou de ser intensa, de ter fé nas coisas e nas pessoas. E por mais que voce diga pra si mesmo ''nunca mais'', quando voce deita sozinha na sua cama enorme, passa pela sua cabeça alguem segurando sua mao e dizendo o quanto voces sao felizes juntos. E olha la voce, apaixonada de novo.

Assustei

E é tao dificil eu gostar mesmo de alguem, e fui gostar logo de voce. Logo VOCE. E a culpa é desse excesso de tentativas que a gente nao cansa de fazer, mas eu cansei. Cansei de tentar. Cansei de pensar ''ah talvez seja diferente'', porque nunca é. E eu sempre acabo revoltada deitada na minha cama tentando entender porque nao deu certo de novo. E eu sou louca, neurotica, filosofa, medrosa, insegura. Mas de tudo isso, eu sou bonita demais pra perder meu tempo correndo atras de alguem né?. E por mais que doa, eu insisto em me auto confortar ''nao é o primeiro e nem o ultimo''. Mas dói igual. Ter que aceitar o fato de que eu de novo romantizei demais, esperei demais. E porra, eu logo dizia que voce nao podia se apaixonar. Mas dai eu penso. Existe tempo certo pra se envolver com alguem? A gente nao escolhe né, mas é tudo culpa minha. Porque é sempre culpa minha. Que dou sempre uma chance, que sempre quero ser feliz demais, e só porque alguem me fez faz esquecer o mundo por um dia, eu fico aqui querendo esquecer o mundo a vida inteira. E fazia tanto tempo que eu nao tinha essa sensaçao de querer demais alguem, e eu tava com saudade desse buraco no estomago, e essa coisa de nao saber o que fazer com tanto sentimento. Eu queria alguem como voce na minha vida, mas assustou tanto te encontrar de novo. Que eu prefiro te perder pra nao me machucar. Porque nós dois sabemos que eu tenho muito pra oferecer e voce ainda é muito imaturo pro meu sentimento. Entao agora eu só tenho que te pedir uma coisa. Nao me procura mais, que sua ausencia é acostumavel. Eu uma hora ou outra te esqueço e me envolvo e me machuco com outro. Mas se voce voltar, a dor fica em dobro, entao nao volta mais. Deixa que mais um ano ou dois me caleje mais, e quem sabe se nos encontrarmos de novo eu possa te ver só como carne, do modo que voce sempre me ve. Entao vai, ve se me esquece, porque eu quero e devo te esquecer.

Sorria vai...

É menina, voce ja pode voltar a sorrir.
A vida parece mesmo dificil , eu sei, mas nada é tao ruim que dure para sempre. E ate quando parece que voce nao vai suportar, fica tranquila, porque tudo passa. Como o tempo passa todos os dias e rapido demais pra voce perde-lo. Vamos menina, nao é necessario fingir, sorria porque o amor esta bem perto. Voce nao o ve, ainda. Mas ele esta chegando, eu posso sentir. E na hora certa, todos os erros, as falhas, as feridas, tudo vai ser esquecido. Voce vai ver.
De repente eu acordei com uma vontade imensa de sair correndo sem direçao, e sabe o nome disso? É o tal do amor, eu sei que ele esta chegando. Entao fique em paz. Aprenda que se arriscar tambem é necessario, e virao ainda dores, mas tudo tudo te ensinara. te fara evoluir.
Entao minha menina, voce ja pode voltar a sorrir. Porque por mais cruel que tenha sido os ultimos meses, o inverno esta chegando, e no frio o amor vem quente, e eu sei que esse inverno reserva coisas maravilhosas pra voce. Todas as lagrimas e medos, sabe menina, eu vejo que alguem vai curar, vai te fazer mudar, vai te fazer voltar acreditar. Menina, voce é linda. E voce ja pode voltar a sorrir. Por mais que voce tenha desacreditado nessa coisa de amor, e que fique meio assustada quando passa pela sua cabeça voltar a gostar de alguem. Mas pra tudo isso que voce passou, Deus preparou um cara bacana, e advinha menina, ele esta chegando. Entao voce ja pode voltar a sorrir.

Boa tarde sexta feira!

Maybe

E entao eu te vejo tao lindo, tao serio e tao sereno. Voce dorme ou tenta dormir. E enquanto isso, voce continua tao lindo. E o melhor de tudo isso, é que esta em meu alcance, do meu lado, na mesma cama. As vezes voce abre o olho só para garantir que eu ainda esteja lá, talvez. E entao voce sorri, com sua covinha. E eu te acho mesmo lindo, e voce sabe que é lindo. Mas daí enquanto voce dorme, ou tenta dormir, eu te vejo lindo de um outro jeito, não é mais o mesmo meninao perdido, que sempre quer se sobresair só pra não ficar pra tras. É só um menino fragil, talvez possivel pra mim, ao alcance das minhas maos.

Daí eu lembro que a gente se conhece desde a epoca que eu tinha medo de beijar na boca, a gente se conhece a tanto tempo que a gente quase nunca conversa sobre a vida, porque a gente sabe, sabe como é a vida dentro de casa, e sabe por assuntos bagunçados como o pedaço do outro resto da vida vai andando. Nós dois parecemos intimos demais, e esse é só nosso segundo encontro depois de dois/tres anos. Mas idai? A gente sabe. A hora ta passando e daqui a pouco voce vai ter que ir atras da sua vida, e me deixar aqui te esperando na sua cama. Mas essa de estar na sua cama me deixa com menos medo de voce não voltar, alias, voce sempre volta não é?

Faziam quase tres anos que não nos viamos, ainda eramos garotos perdidos que tinham que voltar ate 00h em casa. Só que os anos se passavam , e a gente nunca se perdia totalmente ate quando nem sabiamos mais um do outro. Sempre rolava um flashback tanto pra mim quanto pra voce, e os dois se perguntavam “como sera que ele(a) ta?”. E como eu disse voce sempre volta, ou sempre dou um jeito de te achar. E a vida segue assim, porque tem que seguir assim. Somos tao iguais, e ao mesmo tempo tao diferentes. E quando eu olho pra voce eu sei que poderiamos nos gostar, que poderiamos tentar durar mais que dois ou tres encontros. Que poderiamos não ter que sumir mais dois anos pra tentar outra vez. Mas ao mesmo tempo, eu não sei de nada, e não saber de nada me deixa com tanto medo. O engraçado é que a gente se gosta, a gente se gosta porque se gostar é meio que obrigaçado da vida, a gente se atura, a gente se bate, se briga, se brinca, mas no fim da noite se ama. Um amor involuntario, com durabilidade, porque ele sempre acaba quando voce me deixa em casa e volta pra longe de mim. A questao é que enquanto eu te vejo dormindo, eu quase desisto da ideia de jogar com voce. Esse nosso jogo de não se envolver o suficiente pra ninguem sair machucado. É tanto tempo que a gente acha que sabe demais um do outro, e esquece de perguntar coisas tao simples. E eu esqueci de perguntar como voce realmente estava.

E depois desses tres anos perdidos, é a mesma historia de sempre, a gente se encontra, e a gente se perde porque se perder faz parte do jogo de não nos envolvermos demais. Porque no fundo temos medo de nos perder pra sempre, entao por vontade propria sempre nos esquecemos antes de nos odiarmos, ou nos amarmos demais a ponto de não saber o que fazer. Voce é canalha, eu sou pilantra e é assim que tentamos nos ver, no meio das intimidades que trocamos durante um dia inteiro. Voce vai atras da sua vida, e eu fico aqui tentando dormir na sua cama tao grande. Mas entao voce volta, e me abraça e diz que não via a hora de chegar em casa só pra me dar um abraço. E eu quase acredito que talvez poderiamos fazer isso sempre, essa do abraço, e do esperar. E entao voce faz meu almoço, e a gente conversa e come e ri e brinca como de costume, a gente parece namorado as vezes, mas o dificil é os dois acreditarem nisso. E entao passamos o dia, aproveitamos um do outro, nos cansamos, nos amamos com durabilidade, e entao eu paro para te olhar e eu sei que eu não vou conseguir jogar por muito tempo. Essa de não se envolver. E entao eu te digo “acho que acabou” e voce diz “fica queta Débora”. E sempre foi assim, e só pra não te perder pra sempre, eu decido que te deixar de novo é a melhor opçao. E te deixar me machuca um pouco, mas não tanto. Eu não quero ir levando esse nosso jogo e depois ter um sentimento de que perdemos muito tempo. Entao opto por ir embora de novo, na esperança de que daqui a dois anos ou tres, nos encontraremos de novo, sem más lembranças, só sorrisos e buracos de um jogo que nem eu e nem voce sabe se vai conseguir ate o final. Na esperança de que talvez daqui a dois ou tres anos, não vai existir tanto medo, nem tanta afobaçao, e eu vou poder te dizer muitas verdades, e voce tambem vai dividir suas decepçoes e suas esperas. Porque ate agora nós só estamos dividindo o que esta no nosso alcance, mas se conhecer é meio assustador e a gente sempre deixa pra depois do prazer e depois do prazer a gente esquece.

Mas é melhor assim, porque eu sei que voce sempre volta, e eu sempre te encontro. E é melhor partir com vontade de voltar, do que ter que ir com raiva. Vou levando nossas boas lembranças, sua camisa que fica enorme em mim guardada no meu armario, o seu cheiro que ficou nos meus pulsos e é o mesmo perfume do meu pai, a foto que tiramos. E a gente pode rir disso daqui alguns anos. Eu vou indo, com vontade de ficar e ver no que dá, mas eu sempre tive medo do sentimento que eu sinto por voce, e dessa coisa de nunca saber o que esperar. Esse misterio que fica entre nós dois sempre me assustou muito. E eu sei que poderiamos tentar, seria simples se decidicimos por não fazer esse jogo e tentar. Mas a gente nunca foi simples. Daqui a dois anos , se nos encontrarmos de novo, vou deitar na sua cama, com seu quarto reformado, com seu cheirinho de limpo e seu sorriso com covinhas, e talvez possamos contar um ao outro o que temos escondido todo esse tempo. E talvez eu possa te apresentar a Débora que tem um milhao de sonhos, que acredita muito no amor, e que tem uma vontade louca de deixar acontecer, uma Débora cheia de medos, inseguranças, mas de uma fé enorme e um coraçao sincero talvez. E entao voce vai ver que era só armadura, era só um ferro enorme e pesado que eu punha na minha frente, com jeito de não ligo pra nada, de não vou me envolver. E talvez voce finalmente consiga deixar de lado essa pose de menino que sabe demais, e deixe eu te ensinar algumas coisas, pra que voce possa me ensinar tudo que voce tem aprendido. E até me passa pela cabeça que se voce quisesse muito, se voce pelo menos tentasse gostar de mim, eu tambem poderia tentar, mas eu sei que no fundo fundo temos muito medo de tentar. E eu nem sei o que se passa na sua cabeça.

Enfim, voce me deixa em casa, eu te abraço e sei que talvez esse seja o ultimo abraço durante alguns anos. E eu te digo “não acabou , voce sabe né?” e entao voce ri e diz “eu sabia desde o começo”. E entao partimos, sem medo, um pra cada lado, e a vida segue, porque seguir faz parte. E um dia desses, talvez nos encontremos de novo, e talvez poderemos viver um amor que nem nós dois sabiamos que tinhamos essa capacidade. Talvez...sim, talvez não...