Eu te daria o mundo

Escrevi uma carta para voce. Logo depois que voce me deixou em casa aquele dia. Varias vezes pensei em te mandar, em reescrever e mandar por email. Mas nao tive forças, alias, nela eu estava literalmente me entregando para voce. E essa coisa de amor geralmente assusta nao é? Se entregar para uma pessoa sem saber o que vai ter de retorno e tals, eu sempre tive medo. A fragilidade me assusta mais do que palhaço. Mas dai ja vai fazer quase dois meses que nao nos vimos mais, e voce sumiu. Aparecia de vez em quando, para me manter com voce. E juro que todas as vezes eu acreditava que talvez, talvez voce sentisse o mesmo. Voce nao tem noçao quantas vezes abri sua janela no facebook. Quantas vezes digitei ''oi'' e apaguei. Quantas vezes li e reli suas mensagens dizendo que eu era sua. Só que ai o tempo foi passando. As palavras da carta foram perdendo o sentido, foram perdendo o valor. Quantas vezes eu quis que voce soubesse, mas quantas vezes voce provou que nao merecia nada do que eu te diria. E eu sempre soube, que a culpa era só minha. De sempre me doar demais, sempre gostar demais, sempre esperar demais. E de todos fui logo querer tanto voce. Tanto! Voce nem sabe, mas foram tantas noites pensando em voce. Pensando em uma forma de dizer 'ola'. E a gente tinha tudo antes. Nao da para entender como pessoas como nós se deparam em lugares como este, nao é? É tao estranho, porque talvez se fosse antes eu diria que queria te ver, e voce viria me buscar, e entao passariamos horas juntos. E dariamos risadas, e apesar de nunca nos darmos por inteiro, a gente sabia , no fundo que nos faziamos bem. E é dificil encontrar pessoas assim nao é? Era o que voce me dizia. Mas dai a gente se perdeu pelo caminho, vai saber quando. E nem coragem de dizer que eu estava por muito , mais muito pouco mesmo de dar uma chance pra mim mesma , de me permirtir gostar de voce. Mas dai , era logo voce. E voce foi me ferindo, as vezes sem querer, e me fazendo voltar a ter a mesma sensaçao estranha. De que amor nao servem para pessoas como eu. E entao endureceu de novo. E entao eu passei a ler a carta cheia de sentimentos e dar risada. E por causa de voce, eu banalizei o meu amor. Eu te daria o mundo, porque era isso o que voce tinha se tornado para mim. Mas olha só para nós agora. Tao distantes. Nao sinto nada. Nem uma batida diferente do coraçao.E se voce resolve me procurar, nao faz mais a diferença. E é tao triste, tao triste como a gente consegue jogar fora sentimentos tao bonitos. Mas a vida segue assim, eu em um canto voce em outro. E um silencio, porque é o que resta quando o fim nao é ponto final e sim reticencias. 

Dia Normal.

Daí que estava frio. Era um frio daqueles que a gente acorda e sente medo de levantar e congelar. Aquele frio que embaça o lado de fora da janela.

Ele acorda, meio tonto porque ainda esta com muito sono. Ele odeia segunda feira, odeia frio, odeia ter que pegar ônibus com aquela chuvinha que não molha, mas não seca. Toma banho e quase morre, porque esquece a toalha no quarto, vai correndo para se livrar do frio e escorrega pelado. Machuca o braço. Pensa “Puta que paril, mas que cacete de semana que já começou mal”. Ele se arruma correndo, perde o onibus, ele sabe. Aqueles 5 minutos entre o banheiro, o corredor e o tombo foram cruciais. Chega atrasado no trabalho, ele não esta num dia bom. Só fica pensando na merda da luta do TUF da noite passada, e fica tentando lembrar o nome da menina que ele conheceu no sábado a noite. Nem ele aguenta a dor do braço , fica tentando disfarçar, mas tava doendo muito. Ele tem que ir no hospital.

Ela levantou , sabia que era mais um dia normal de uma semana normal, mais uma segunda feira que ela estava acordando 14h. E ela queria achar um emprego, mas não tinha nem pique para procurar. Daí ela ficava La assistindo a vida passar. As nostalgias do fim de semana anterior não deixavam ela ficar em paz, ela tinha feito muitas coisas que talvez não deveria. E então ela almoça sentada no sofá , achando que o tempo esta passando rápido demais. E para ela era só mais uma segunda feira comum. Mas ela não sabia. Era um dia antes do dia dos namorados, e na verdade a semana do dia dos namorados já deprime ela. E ela pensa “Ninguem merece passar mais um dia dos namorados sozinha comendo chocolate”. E vai se arrumar porque vai ter que passar no medico, dar uma olhada no olho que ela machucou no role por causa da lente.

Ele pede para um amigo levar ele no médico, discute com o chefe mais uma vez. Desta vez porque tem que sair mais cedo para ver o braço. E então ele pensa “Que merda eu fiz para esse cara ser tão filha da puta?”. O amigo atrasa, enquanto ele fica na chuva e no sereno uns 20 minutos, o cabelo meio molhado, a camisa meio molhada, a calça social, o sapato social. Ele odeia roupa social. E ele estava de mal humor, e não queria muito papo com ninguém. Só queria voltar para casa e lembrar do nome da menina de sábado a noite.

Ela não consegue achar a carteira, não consegue achar os documentos, a mãe dela briga com ela. E então ela pensa “Por que que ela esta gritando?”. Ela sabe que é irresponsável de vez em quando, e que pontualidade não é seu forte. A mãe dela esta atrasada. Ela corre, se arruma do jeito que dá, Poe a primeira blusa que vê na frente, da uma passada de Mao no cabelo para trás, sacode, sacode “deixando bagunçado, ninguém nota que ta feio”. Ela vai, morrendo de dor no olho. E só quer voltar pra casa e dormir, porque ultimamente era o que ela tinha feito de melhor.

Ele vai ouvindo Bee gees.

Ela vai ouvindo Mamonas.

Ele sai do carro apressado segurando o braço que ainda dói.

Ela sai correndo para não molhar o cabelo.

Ele é empurrado por uma menina de blusa de moleton da gap segurando a toca na cabeça. Pensa “Filha da mãe desastrada, mas não fala nada, porque ela era uma filha da mãe desastrada muito linda, muito linda mesmo”.

Ela esbarra no menino que estava na sua frente, porque a toca tampou sua visão por alguns segundos. Pede desculpa, mas nem olha para trás.

Ele entra no hospital. ‘’Bati meu braço moça, quero ver se aconteceu algo porque não para de doer.’’ Pega a senha e pega o celular para disfarçar a solidão.

Ela espera sua mãe voltar do estacionamento. Pega a senha e senta.

Ele olha para ela.

Ela olha pro nada.

Ele pensa “eu falaria com ela”. Mas a gente sempre deixa para La, para uma outra hora. Não dá para chegar em uma menina e falar Oi assim do nada, logo no hospital.

Ela pensa no quanto odeia hospitais e o cheiro de hospital. De longe ela vê a mãe dela apressada vindo em direção a ela.

Ele é chamado pelo médico.

Ela espera enquanto a mãe vai falar com a recepcionista.

Ele sai da sala e senta de novo “que merda, deu luxação”.

Ela ouve o nome dela. Levanta e vai em direção ao medico.

Ele ouve o nome dela e anota no celular.

Ela descobre que esta com conjuntivite.

Ele enfaixa o braço e vai correndo em direção ao carro.

Ela vai embora para casa, mas antes passa na farmácia.

Ele chega em casa insatisfeito e entra no facebook. Digita “Fulana de tal”.

Ela chega em casa, e entra no facebook porque precisa falar muito com uma amiga. Ve que “Fulano de tal” a adcionou. ‘’quem é esse? Será que é alguém do fim de semana passado?”

Ele fica feliz, ela aceitou. Ele diz oi.

Ela diz Oi. Eu te conheço?

Ele diz: Sim do hospital. Você esbarrou em mim.

Ela ri, ele ri.

E então de repente sem mais nem menos, eles se conhecem, e se curtem, e se gostam. Porque as coisas são assim. E no outro dia trocam sms. E se ligam, e see veem..  E agora a vida deles são escritas junto. Porque quando é para ser, é assim sabe? Acontece. Aquele dia, era só um dia normal. E então os dias começaram a fazer sentindo, a vida meio que confusa, meio que demorada fez eles se encontrarem.  E hoje ele e ela dormem e acordam e pensam um no outro, e fazem cada um ser ser feliz da maneira que dá, da maneira que chega ao alcance. E é assim que é, porque assim que tem que ser.

O principe errado

E dai eu te vejo feliz. E eu achei que meu coraçao pararia. Que tudo ia doer, eu achei que se eu te visse com outra eu me sentiria mal, eu ficaria triste. Mas nao, fui surpreendida. O que eu sentia por voce, é tao doce que nao quer mal. Entao eu fiquei feliz, por mais que voce nao va desfrutar do sentimento que eu sinto por voce, estou feliz. Feliz que alguem faça por voce , o que voce fez por mim. Acreditar que a gente pode se apaixonar mesmo depois de tantas decepçoes. Voce me ensinou que a gente sempre pode. Nao deu certo com voce, eu e voce e ta tudo ok sabe? Eu achei que doeria mais, mas nem doeu tanto assim. Por mais que tudo que eu tinha para te oferecer tenha que ser sufocado, estou bem. Estou feliz, mesmo sozinha, ''esse silencio é paz''. E tirando a parte que nao consigo mais te ver com olhos que eu via, agora pelo menos eu sei que nao vai dar certo, nem hoje nem daqui mil anos. Tem gente que nao dá certo né, por mais que a gente queira muito. Só nao dá. E eu to seguindo minha vida da melhor maneira possível. Nao vou chutar o barraco, nao vou ficar bebendo para esquecer, nao nao. E nem ficar chorando pelos cantos. Pelo menos eu nao tenho mais o que esperar de ninguem, alivia o coraçao. Nao tenho mais frio na barriga, nem expectativas. Eu to suave, tranquila. Nao adianta mais e pronto. Nao é assim que se supera? Agora eu paro por aqui. E deixo voce ir, afinal, voce nunca esteve aqui nao é? Eu é que te guardava de mentirinha com medo de nao gostar de mais ninguem. Eu tinha muito medo, e dai voce mostrou que do nada a gente gosta, a gente curte. E entao se depois de tudo que eu tinha passado, fui querer tanto me guardar pra voce. Eu é que me enganei com o principe errado. Mas pelo menos, estou satisfeita porque se nao foi com voce, eu ainda acredito muito que na hora certa. Será, e dai vai ser de verdade. Um abraço e um beijo, e que sejamos felizes porque afinal, a gente sempre mereceu muito isso.

Meu anjo

Ta ai a diferença entre voce e o resto do mundo. Voce nao vulgariza o amor. Só voce consegue me olhar com olhos de esperança e dizer ''acredito muito na pureza Débora, ah eu acredito''. Só voce para acreditar que de mim saia de vez em quando algo de puro e de bom porque ultimamente a unica coisa que eu tenho feito é vulgarizar a vida. Dai os caras me perguntam o que eu vejo em voce, e minhas amigas me perguntam por que eu gosto tanto de voce. E nem voce sabe o porque eu te valorizo tanto. Mas é por causa disso. Porque voce é a unica pessoa no mundo que acredita na virgindade da alma. Voce acredita na virgindade humana. Voce é tao ingenuo e diferente, e raro. Para tudo voce ve um pedacinho de soluçao, até pra mim. Dai eu te ligo e falo ''precisamos conversar'' e voce ja sabe, porque toda vez que eu te ligo dizendo assim é porque eu fiz algo de muito errado. Dai voce vem me ver, e voce me abraça, e me ouve e eu fico feliz por voce existir. Porque pessoas como voce, sao feitas para amenizar a dor. Voce sempre diz ''para tudo tem um jeito Débora'' e se fosse qualquer outra pessoa eu iria achar só mais um cliche, um conselhinho bobo para me fazer parar de chorar. Mas quando vem de voce, eu acredito de verdade que realmente tenha um jeito. Dai voce vem com seus mimos, e cuida de mim. E eu casaria com voce e viveria sua ingenuidade para sempre. Mas a gente sabe que nao dá, ja tivemos nossos momentos de sair, beijar na boca, ficar bebados e dormir juntos. E a gente acabou descobrindo que somos muito melhores amigos, do que como um casal. E de vez em quando a gente sai, e fica de novo. E voce ri sua risadinha de sempre, poe minha franja pra tras e diz: ''a gente vai casar ainda''. E eu dou risada, porque eu seria muito feliz. E eu sempre digo que voce merece muito. Porque voce merece mesmo, voce merece uma menina a sua altura, e eu aqui toda errada, toda bagunçada. E voce sempre vem e bota ordem tudo. E é para isso que voce serve, para arrumar minha vida toda vez que eu bagunço. E entao voce permanece, as vezes some por uns tempos e de repente volta. E independente de qualquer coisa, voce sempre esta aqui. Me fazendo acreditar em mim, me fazendo acreditar no amor. Porque pessoas como voce, ja sao provas vivas de que de fato essas coisas existam. Esperança existe. E voce vem doce, e vai doce, e volta doce. Ta ai a diferença entre voce e o resto do mundo, voce é doce e nao tem amarguinho no final. Voce é raro, voce é criança grande. E ta para existir um coraçao tao puro. E só voce para amar uma menina boba como eu, e cuidar de uma doida como eu. Só voce... E eu nao vejo a hora de verdade, de colocar tudo em ordem e pudar cuidar de voce exatamente como voce merece. Nao como uma troca de favores, é mais uma vontade imensa de ser como voce.

Mesmice

Entao ela acorda, com dor de cabeça, com dor de estomago. E ela ri de si mesma em mais uma vez estar naquela situaçao. Ela ri, porque é o melhor que ela pode fazer ja que chorar nao mudaria o fato de que esta tudo errado. E ela sabe que esta tudo errado. Mas é que falta coragem para mudar, falta força para levantar e fazer alguma coisa para mudar tudo isso. Ela sente pena de si propria. Como é ruim nao lembrar do que fez na noite anterior. E entao ela liga para as amigas, para amenizar o medo de ter feito o que ela nao poderia fazer. E quando foi mesmo que chegamos aqui? Ela nao sabe, sabe? O pior de tudo, é que nao lembrar da noite anterior nao é a pior parte. A pior parte é que fim de semana que vem ela vai se esquecer desse, e entao vai fazer provavelmente as mesmas coisas. As mesmas bostas. E vai se sujar mais, vai se defamar mais. E ta todo mundo preocupado com quem nao gosta da gente. Mas ela ao contrario de todo mundo sabe quem é sua pior inimiga, e ela sabe que é ela mesma. Tudo seria mais facil se ela resolvesse parar. Mas nem parar ela consegue. Virou costume, sair, beber, fumar,beber e beber e esquecer de tudo e dar risada disso depois. Mas por que que parece que ta tudo errado? Tem alguma coisa que continua incomodando. Dai ela vem, escreve um texto enorme cheio de dor, e traumas. Mas como diz sua mae ''palavras, palavras sao muito diferentes de atitudes''. E ela queria traduzir essa dor de saber que tem alguma coisa errada, ela queria pegar esse texto e mudar as coisas, e mudar o mundo, nem que seja seu pequeno mundo, Mas o pior de tudo é que ela sabe, ela sabe que nao da para voltar. Nao da para mudar o que ela ja fez. O que as pessoas pensam dela, a imagem tao chucra que as pessoas decidem que ela deve se encaixar. "sao historias menina, quem nao curti nao tem historia" é o que as amigas dela falam. Mas ela ta cansada por que entao? Por que a gente cansa se todo mundo acha tao bacana? No fundo, no fundo ela deita na cama e pensa que talvez as pessoas nao conheçam ela de verdade, nem ela se conhece mais. Mas é que ta tudo errado. E o problema da gente é que a gente continua mesmo assim, vai levando com a barriga, deixa as coisas andarem meio tortas e nao faz porra nenhuma para mudar o caos. É a vida que ela optou por viver. Mas até essa vida ficou sem nexo, e é dificil entender o porquê. Mas ela vai vivendo, e vai ''curtindo'' da maneira que todo mundo fala que é bom, vai la menina sai mais, bebe mais, fuma mais, curti mais. E a vida vai ficando cada vez mais bagunçada. Mas ela sabe, alias, todo mundo sabe. A vida é toda simples, quem complica é ela. A unica coisa que ela ta tentando descobrir é o por que ela nao consegue?

É, nao é?

Se fosse a alguns meses atras talvez eu te ligaria nesse momento. Talvez porque eu tivesse mais coragem de te procurar e esquecer do meu amor proprio por voce. Ou talvez só porque eu gostasse de voce de verdade. E dai voce me atenderia e desperdiçaríamos algumas horas falando da vida, do tédio que é a vida. Do tedio que é a distancia, e a gente daria risada de tudo porque era o que a gente fazia de melhor. Dai eu iria te convidar para passar um dia comigo, e voce iria dizer "uma noite, depois voce dorme aqui" e eu diria que nao só para deixar as coisas mais dificeis, mas eu sabia, eu sempre soube. Com voce eu nao conseguia ter limites. Talvez porque eu gostava de voce de verdade. É, eu gostava. Mas dai hoje, eu nao quero te ligar, eu nao quero dar risada da vida com voce. Talvez seja porque voce ficou com muito medo da felicidade que eu te proporcionava, ou talvez porque voce simplesmente gostasse menos. Alias, essas coisas acontecem nao é? Da gente gostar mais do que o outro. E eu acho mesmo que eu gostei muito de voce. O negocio dessa coisa toda, é que se eu pudesse eu te ligaria agora e desperdiçaria todo tempo do meu sagrado sabado falando com voce. Só para matar a saudade, só para gostar mais de voce. Mas quer saber? Ja faz um tempo que eu aprendi a gostar mais de mim do que de voce. Dai eu nao te ligo, nem te procuro. E sufoco todo sentimento. Talvez teria dado certo, mas eu nao quero mais ter muita certeza disso. Porque se fosse para dar certo mesmo, teria! Nao é?

Calejado

E tem coisas na vida que doem tanto, machucam tanto. Que voce é obrigado a aceitar como 'aprendizado'. Certas coisas corroem tanto o coraçao que voce nao pensa em vingança, nem fica com raiva, nem reclama de nada. A unica coisa que voce pensa é na dor, dói tanto que voce chora. E quando voce chora sozinho, e baixinho, voce sabe la dentro o quanto dói. Dói tanto que voce nem consegue pensar em um modo de sarar tudo isso, voce só consegue pensar na dor que esta sentindo. Talvez se alguem chegasse e sarasse tudo isso, talvez melhoraria. Mas dói tanto que voce desacredita que tenha cura. A casa cai, as paredes perdem a força, parece que mais nada tem sentido. Voce perde a vontade de continuar, porque ta tudo tao machucado e tao surrado que voce perde a esperança de melhora. E quando uma pessoa perde a esperança, nao tem mais motivos para acreditar em algo, e nao acreditar no amanha é praticamente suicidar o coraçao. E nao tem ninguem ai para dizer ''que vai passar''. E por mais que esse cliche bobo nao faça muito sentido de vez em quando, pra esse tipo de dor faria todo sentido talvez. As vezes doi tanto, que só de alguem ficar te olhando dizer ''estou triste'', ja ameniza, porque SARAR, NADA sara. E dai voce bebe para esquecer da dor, sai com carinhas para tapar a dor, Sai para dançar pra afastar a dor. Come chocolate para adoçar a dor. Da risada alto para matar a dor. E ela continua ali, alojadinha no seu interior te machucando devagar, te acusando, te bagunçando. Por que dói tanto? E dai voce chora, chora la baixinho, quetinho em algum esconderijo de voce mesmo. E se pergunta ''o que eu tenho que aprender com tudo isso?''. E a resposta tambem nao vem. Voce pensa em ligar pra um ex amor e dizer que esta doendo. E pensa em pedir socorro pra Deus e esperar de uma força maior. NADA SARA, NADA CURA ESSA DOR. Dai voce se pega pensando aonde foi que voce errou. E voce nao errou em nada, voce só amou, só deu seu mundo inteiro para alguem e esse alguem jogou fora como se fosse um papelzinho amassado. E realmente, voce agora é um papelzinho amassado. Dai voce percebe que uma hora de tanto que doeu, calejou. Nao é que curou, calejou. Entao voce revigora, levanta a cabeça. E ai as pessoas saem dizendo ''ah, aquela ali nao ama ninguem'' , ''ela bebe demais, da risada demais, sai demais''. Mas quer saber, tem uma hora que a unica coisa que voce tem a dizer depois de tanta dor, é "vai para puta que paril" que hoje calejou, e eu aprendi que dor de amor, nao sara, mas ensina a viver.

O mar.

Voce pode encontra-lo no jardim de infancia, ou na formatura da faculdade. Essas coisas de amor nao exigem muito, mas calma, exigem quase tudo. É crucial que voce saiba. Voce pode encontra-lo correndo no parque ibirapuera, ou na fila do cinema com alguma menina. Voce pode ate ja ter esbarrado nele no centro da cidade, e talvez os dois tenham pensado "que lindo". Mas nao dava tempo para olhar para tras. Voce ja pode ter paquerado ele na balada. Ou talvez ele ja tenha te visto no facebook de um amigo. As vezes a gente nao percebe, mas a pessoa certa pode estar perto, longe, as vezes ja ate pode te conhecer a um tempo. Ou vai conhecer amanha. A questao é: voce estaria preparada? Nao querer encontra-lo é um ponto crucial pro jogo do amor. Mas se por um acaso voce ver ele te olhando de longe e seu estomago ficar gelado, retribua o olhar. Essas coisas parecem complicadas, mas tudo que é bom nao costuma ser muito facil. Voce pode se arrumar toda linda para ir pra uma festa com uma amiga, enquanto ele esta estudando pra prova da faculdade e dai voce volta frustrada pra casa , e ele dorme pensando que seria otimo dormir com alguem naquela noite. E entao no dia que voce esta la toda cansada voltando do trabalho ele senta do seu lado no onibus e por algum motivo voce olha e pensa "olha ele ai". E ele esta realmente ali pra voce. Porque Deus faz as coisas assim, ele te manda a onda, e se for esperto voce surfa nela. Dai voce pode estar ai, sofrendo, pensando em desapego, e ele pode estar neste exato momento fuçando o facebook de uma ex. E voces dois nem imaginam que daqui um mes vao estar se fuçando, e se viciando um no outro. Mas voce precisa saber. Nao vai ser doloroso. Quando voces se encontrarem independente do lugar, independente do estado do seu cabelo, e da roupa que ele estiver. Nao vai ser dificil descobrir que é ele. Pode demorar pra cair na ficha, mas no fundo voce e ele terao sempre certeza. Voce precisa saber, que antes desse, voce vai encontrar um monte perdido por ai. Mas que vai te servir apenas para aprendizado. O certo é ele. E quando for ele, voce vai saber porque vai ser simples. Nao vai existir joguinhos. Nao vai existir sumissos e voltas. Nao vai ser assim, vai ser doce. Voces dois vao se encontrar por ai, e ele vai vir falar com voce. E entao ele vai te mandar uma mensagem depois de uma semana dizendo que quer te ver. E entao voces vao sair, e conversar, e talvez haja algumas diferenças que voce nao vai achar tao importante porque nessa hora voce ja vai estar certa , de que ele demorou, mas chegou. Dai ele vai te deixar em casa, e talvez ele te mande uma mensagem de boa noite. Mas se ele nao mandar voce nao vai ficar com medo de mandar primeiro. E entao voces vao conversar todos os dias e descobrir que tem muito em comum. E ele nao ficar te provocando, e nem vai te deixar bebada em uma balada. Nao, ele vai ser diferente, sabe por que? Porque ele nao é igual os que passaram e nao ficaram. Ele chegou e chegou para continuar. E entao voces podem brigar de vez em quando, e talvez voce tenha medo de vez em quando. Mas ao contrario de todos os outros, ele vai sessar todas as suas inseguranças. E entao voce vai saber, que ele é diferente de todos que voce achou que amou. De tudo que te machurou e te deixou. Talvez voce durma com ele em menos de um mes, ou talvez demore uns quatro meses. Independente disso, ele nao vai ser como aquele babaca que depois que voce achou que era a hora certa, partiu porque tinha conseguido o que queria. E nem igual aquele outro que cansou de esperar que voce fizesse amor com ele. Nao, talvez voce faça no primeiro encontro. Ele vai permanecer. Porque quando é a onda certa, voce surfa nela e se sente segura. Depois disso, voce vai ter certeza que toda espera valeu a pena. Que todas as vezes em que voce disse NUNCA MAIS , e viveu a vida sem muitas expectativas. Tudo isso te preparou pra ele. E ele vai saber, que voce é diferente, ele vai te dar valor. Talvez de vez em quando ele te olhe e pense MEU DEUS OQ Q EU TO FAZENDO COM ELA? e entao queira sair com os amigos, mas dai quando ele estiver no caminho vai perceber que prefere mil vezes estar com voce. Nao vai ser perfeito, vai ser o encaixe sabe? Entao relaxa o coraçao. Sossega a alma. E pare de procurar, porque agora a maré esta calma, mas de repente Deus manda uma onda e voce precisa estar pronta pra pegar. Entao chega empatar a vida com os errados, e fique tranquila. Deus é quem vai ditar esse jogo, e é voce que vai ter que escrever o final. (:

Uma filha de pastor

Desde pequena as pessoas me diziam que eu tinha sido escolhida por Deus desde o ventre da minha mae. Que eu era uma menina linda, e valiosa. Eu cresci aprendendo sobre amor, sobre alguem que deu a vida pra salvar a minha. Meu pai sempre dizia que eu era um tesouro entregue pra ele. E meus pais sempre tentaram fazer de tudo para me livrar dos maus que a vida me ofereceria. Eu nao imaginava que crescer era isso, virar um ser humano de alma vazia, mas eles me disseram que seria assim dependendo das escolhas que eu fizesse. Hoje eu sei que eu cresci, e eu nao queria ter crescido sabe. Eu ficava com raiva dos meus pais porque eles nao me deixavam viver, mas dai eu vi que a liberdade que eu sempre procurei, só me prendeu mais. Eu fiz tudo, tudo que eu via e parecia tao legal, só parecia. Mas dai de um dia pro outro perdeu a graça, e junto com tudo isso essa vida que eu optei por viver me levou a unica coisa que eu tinha de mais valor, me levou o amor, o amor por mim mesma. Eu passei a amar coisas e pessoas superficiais. E algumas dessas coisas e pessoas me fizeram acreditar que talvez eu tambem fosse superficial. E entao eu ja nao era mais a escolhida. Muitas vezes eu via meu pai la na frente de um monte de gente pregando o amor e eu pensava "mas que amor? quem é esse que me amou tanto?". Eu errei em pensar que independencia era ser livre. Porque nunca senti tanto medo como sinto agora. Crescer é isso, é ter que fazer as proprias escolhas. Só que de repente eu ainda perciso muito que meus pais escolham por mim. Porque eu sei , e nao tenho duvidas que eles escolheriam que eu fosse cheia. Cheia daquilo que eu tinha quando era criança. Eu me perdi, e agora eu ja nem sei como eu vim parar aqui. Tive que sofrer muito, para aprender que crescer é horrivel. Mas é preciso. Eu fiz a escolha errada la atras, e entao só depois de muito tempo que fui perceber que sou um ser humano de alma vazia. E a vida vai passando, os dias vao indo e eu vou vendo por cima. Vivendo de momentos que se findam depois de uma noite, vivendo amizades interesseiras, oportunistas, vivendo uma mentira que eu criei dentro de mim. Eu nao sou isso, eu nao era isso. Eu era uma menina linda, cheia de vida, um tesouro e entao do nada me tornei uma colecionadora de decepçoes. E a culpa nao é de ninguem a nao ser minha. E eu peço por mudança, e eu digo ''VOU MUDAR''. Mas parece que as forças acabaram. Certo dia eu pedi pra Deus me levar embora, e Ele sussurrou baixinho nos meus ouvidos que ainda nao era o fim, que ainda existe amor e que as forças quem dá é Ele. A vida cobrou caro pelo caminho que eu decidi andar, mas agora eu percebi que o problema nao sou eu, é o mundo e as pessoas que convivo. E que nao vai mudar enquanto eu nao fizer a escolha de voltar e caminhar por outro caminho. O caminho certo. Porque eu nao sou isso. Isso nao é normal, e essa vida que eu to levando nao é pra mim. Afinal, eu sou valiosa. E coisas valiosas precisam ser valorizadas.

Se for pra vir, entao que fique...

E tem que ser alguem que faça a diferença. Que venha de mansinho e mude uma vida inteira. Alguem que cure antigas feridas, e cuide para ninguem mais ferir. Tem que ser alguem que faça sentido. Que valha a pena lutar. Alguem que nao te limite, mas que seja o seu maior limite. Tem que ser doce, e sem amargos no final. Doce do inicio ao fim. E se possivel, tem que ser alguem que nao chegue ao fim. Alguem que nao desapareça sem motivos, que nao tenha medo. Mas que venha com o intuito de ficar, e permaneça, até nas horas em que estiver com o cabelo bagunçado, ou com bafo de cerveja. Alguem que te faça sorrir o tempo todo, e se por um acaso por impecilios da vida te fizer chorar que depois seque suas lagrimas. Alguem que nao desista de voce, mas que te faça evoluir. Alguem que divida tudo com voce, que nao brnque com seus sentimentos, mas que se apaixone de mansinho, e depois te ame, e depois nao consiga mais viver sem voce. Alguem que te faça perder a respiraçao de prazer, de felicidade. Alguem que faça voce conhecer o significado da palavra RECIPROCIDADE. Alguem que realmente valha a pena nao desistir. Quue te faça se sentir linda, gostosa, especial e unica. Alguem que faça valer a espera, o tempo perdido com os garotos errados. Alguem que venha por acaso , mas que te faaça acreditar em tudo que tiraram de voce, te faça acreditar no amor. E se nao for assim, entao fique sozinha, o ditado que diz "antes só do que mal acompanhado", é a melhor resposta para tudo que nao vem para te mudar por completo involuntariamente.