Eu sei

Quantas vezes me despedi de você sorrindo, quantas vezes seu carro descendo minha rua me partia o coração. Não sei se lembra, mas da ultima vez, foi chorando que me despedi. Foi te odiando, me odiando.
E nunca imaginei que Um dia eu olharia para todo aquele tempo -perdido- e me arrependeria tanto. Não de ter ficado com você, mas de ter me aberto demais, acreditado demais, sido verdadeira demais, dito sim na hora de ter dito não. Alias, você nunca chegou perto de merecer aquele amor, e eu não me arrependo por ter me permitido te amar não, me arrependo por ter esgotado todas as chances que tive de ser feliz de verdade.
Então doeu, doeu a ponto de eu achar que não ia aguentar, doeu aquelas palavras horriveis que você me disse, doeu a decepção, a mudança de planos, mais o que mais doeu foi a culpa, a culpa que eu sentia toda vez que lembrava o quão você era pequeno perto de um amor tão bonito e raro.
Mas então uma hora, começou a não doer mais tanto, e logo já não sentia mais. Agora eu sei, eu sei que você sente minha falta, sei que é minha voz irritante que você gostaria de ouvir, sei que é meu calor que você procura em dias de frio. EU sei, sei que quando está tudo dificil você queria mesmo era ter meu apoio, meu abraço, como tantas vezes recebeu. Sei que você sonha comigo, que fingi que me esqueceu, que fala mal de mim, mas é a unica maneira de esconder que eu te fazia bem sim, que você errou sim. Sei que você sente saudades do meu jeito "que te tirava do sério", e que as meninas babacas e futeis que você pega e faz tudo o que você quer não te faz rir como eu fazia. Você pode tentar se enganar, mas a mim você não engana mais.
E diferente de você, não tenho o que sentir falta mais, não tenho lembranças boas mais, nada! Só um domingo gelado, recheado de ofensas e um adeus sem beijo de despedida. Vai ser dificil, pensei comigo aquele dia.
Dai que precisei passar por toda uma fase difícil para receber essa ligação com seu nome e sorrir. Só que diferente das outras vezes não foi te amando que mudei meu humor. Foi por ter visto, feito e passado por tudo aquilo e hoje não sentir nada, nem uma cocegas no estomago, nada! Você simplesmente foi tudo e de repente nada na minha vida. Como pode né?
Mas eu sei, eu sei que te tiro o sono, eu sei porque você não consegue esconder isso. Mas infelizmente meu amor, foi tarde demais que você percebeu. Desligo meu celular, e a vida caminha em serena paz.

Domingo gelado

E de tanto insistir nesse amor, acabei magoada de novo. Magoada pela falta, pelo incompleto, pela frieza, pelo descaso. Depoiis de te pedir mil vezes para que você não me deixasse ir embora, acabei sozinha na minha cama, chorando e pensando porque meu coraçao escolheu você. A unica pessoa no mundo que eu tenho todos os motivos possiveis para odiar. Mas dai que se você me procura, e me liga, e me mantem, logo eu esqueço que são só por uns segundos, e sufoco, exigo, grito, uso o pouco que você tem para oferecer.
Você é tão vazio, e eu sou sempre tão cheia. Mas se você quisesse, quisesse de verdade eu aceitaria sempre o pouco se você me prometesse que era amor. Mas você não sabe, e eu acho que nunca soube. Ao contrario de mim, você nunca teve certeza desse amor. O amor que eu te dei tantas vezes sem pedir nada em troca. Mas meu bem, eu também sinto, e também quero, e também preciso de um pouco, pelo menos um pouco de carinho.
Te dei sempre todos os motivos e chances para que você percebesse que amor igual ao que eu sinto ta dificil de encontrar. Mas agora, é domingo, chove la fora, faz frio e a unica coisa que eu queria para hoje era você. Mas você não pode, você não quer. E eu tenho que levar, e sobreviver, tentando descobrir o que meu coração viu em você. E tentando cumprir a promessa que eu fiz de não ir embora de novo. Mas ta dificil, entao não demora a perceber que até o amor mais lindo e forte pode se cansar outra vez... Não me deixa desacreditar em você, nao me deixa prder a fé nesse amor...

Deixa eu dizer...

Eu tenho medo. Um constante medo de deixar que tudo escorra pelos meus dedos. Tenho carregado-sozinha- nossa relação a tanto tempo. As vezes fica mais leve, e as vezes pesa demais. Penso que talvez, se te amasse menos. Penso que talvez se me amasse mais. E enquanto eu penso, e sinto medo, eu deixo. Você vem entrando na minha vida em passos largos, mas tao inseguros. E eu tô de tpm,  e só por causa disso hoje eu queria que você me desse uma maozinha. Eu te liguei, é o que namorados fazem não é? Conversam, se interessam, fazem parte. E você sente dor de cabeça, eu me preocupo, mas você não ta legal. E você eu acho, que se esqueceu de me perguntar se eu estava bem também. Mas tudo bem, eu deixo. E venho deixando. Deixando passar, deixando de lado, deixando... As vezes, eu choro sozinha, e penso já com medo em te deixar. Mas eu lembro que fico mal sem você, e deixo para lá. O amor deve ser isso também, deixar de lado o que enfraquece e assusta só para ficarmos juntos.
Já que você foi dormir, e agora são 20h ainda, vou te dizer por aqui como foi meu dia, e como estou me sentindo hoje. Talvez você nem va ler, mas hoje meu dia foi longo. Tive colica. Amanha tenho prova, estou nervosa. QUeria te falar de uma festa, queria que a gente fosse. Mas deixa para mais tarde. Agora eu tô chorando bem baixo, porque não quero que ninguém ouça, venho te lembrar que to de tpm e deve ser por isso que eu tô assim tao sensivel. Hoje era o dia que eu precisava muito do seu silencio ao meu lado, do teu abraço, e que você pegasse papel para eu desborrar a maquiagem. Mas tudo bem, eu deixo. Enfim, agora eu só queria te pedir uma coisa... Não deixa, não deixa eu desistir de você, não deixa eu querer ir embora, não deixa eu sentir tanto medo, não deixa eu ficar tão insegura. Porque quando você deixa, carregar sozinha é muito mais dificil do que em dias normais, quando eu deixo o fato de você, sem querer, deixar... Eu te amo, ainda. Então não deixa...

Tão vivo

Não adianta. Não importa o que você faça, o que eu faça. Certas pessoas não saem de nossas vidas na hora que queremos. Você é uma dessas, permanece aqui o tempo todo, mesmo depois de tudo, mesmo sem merecer, mesmo me doendo, mesmo enquanto eu luto contra. Você continua, você está nos Victors , Tiagos, Leandros, Marcelos, Diegos e esta no que falta em todos eles para eu ser feliz. Esta na vodka, na cerveja, no caminho torto, na amnesia, nos erros, nos acertos, nos paços confusos da dança, na batida do funk, no contra baixo dos beatles. Esta no meu quarto, nas horas vagas, no meu intervalo, na tpm, no travesseiro .  E a carencia tem seu cheiro. Carencia esta, de você, porque sozinha sozinha ninguém fica, porque nao é solidão; é vazio. O vazio que voce deixou.
Você vive nos grandes e nos pequenos goles, esta por tras de cada sorriso meu. Morto para mim, mas tão vivo EM MIM... Injusto, injusto porquê ja aceitamos que não vamos mais ficar juntos, mas algo aqui dentro insiste me lembrar você, e te manter aqui. Saudades de você? As vezes penso que não, ouso arriscar dizer que na verdade é sadades do que poderiamos ter sido e não fomos. Dos planos que negamos viver, do que eu era quando estavamos juntos. Saudade da gente, nao de você. Saudade do nosso, nao só do seu. E saudade tambem do antes de você voltar, saudade de nao ter que viver a dor de ser dois sem querer. Saudade do tempo em que você nao significava nada, nao mudava nada. Do tempo em que outro ocupava meu coraçao. As vezes penso que se fosse qualquer outro talvez eu sofreria menos. O processo te tirar de mim é duro, mas ainda assim eu queria entender o porquê eu trocaria todos os carnavais possiveis por aquele feriado de novembro que passamos juntos...
Engraçado, ja aprendi viver bem com a sua ausencia, mas ainda é em você que eu penso quando volto cansada para casa, e isso acaba comigo.

Sufoco de cada dia

Não choro mais por você; E isso até chega ser triste. Você não tem ideia do quão grande é o amor que sufoco todos os dias para poder fazer o que você pediu com tanta naturalidade "não te procurar mais, certo?". Dai eu vou levando, de tanto que doeu, quase que não sinto mais. Agora é só uma leve cocegas na boca do estomago e um vazio frio e calculista no coração.
Você não sabe, mas te vejo todos os dias nas minhas fotos com você, as poucas fotos que tiramos juntos. E te acho sempre tão lindo, temo nunca mais achar alguém tão lindo como acho você.
Tô te escrevendo de novo, porque faz parte da vontade que tenho de te falar o que tem aqui dentro, sabe? Enfim. O carnaval esta chegando, tinhamos planos para ele, juntos. E agora, nada. Talvez você já tenha mil planos, mil amigos, mil cachorras, o de sempre. Mas eu continuo aqui, sufocando, sufocando e sufocando. Te amar machuca, mas já não choro mais. Meu amor por você é como goteira, ela irrita, irrita, mas depois de um tempo a gente se acostuma com o barulho que faz e esquece.
Posso te fallar uma coisa? Os momentos mais leves que tenho durante meus dias, são os momentos em que esqueço que te amo. Entre o intervalo das 14:30 e a correria da 17:30. Mas fora isso, eu continuo te amando, em segredo, no meu canto, sem precisar gritar pra ninguém que aqui dentro eu te amo.
Eu tô com saudade! Mas saudade mesmo sabe? Vontade de te ligar, e te pedir para voltar nem que seja só um pouquinho. Vontade essa, boba, nojenta, que te ama tanto que esquece de mim. Mas dai eu lembro, eu lembro de tudo, do porquê você não está aqui agora, da dor, do tempo em que eu conseguia chorar. E te bloqueio, com um aperto no coração te bloqueio, te odeio, te culpo e entao durmo.
Oito horas da manhã, meu despertador. Começa tudo de novo, essa guerra que é te amar e te odiar todos os dias. Mas eu não choro, e isso é tão triste.

Céu iluminado

Ontem o céu recebeu para si mais de duzentas novas estrelas para nos iluminar nesse mundo tao sombrio. Que Deus conforte e console o coraçao dos que aqui ficaram.

Aos parentes, amigos, conhecidos a todos nós que sentimos como se fossemos nós a dor do fatidico acidente em Sta Maria!

Tanto amor

Quando eu era menina, eu via meu pai dando flores para minha mae. Andava no shopping com minha pequenez toda e ficava pensando como seria quando fosse eu a menina de maos dadas com o menino na fila do mcdonalds. Eu ficava sozinha sonhando quando eu teria idade o suficiente para poder receber flores tambem. Só que dai a gente cresce, e dos mil menininhos por quem fui apaixonada na quinta serie, dos outros da sexta e da setima que eram mais velhos e nem me notavam. E das horas de choro sem motivo. Eu tinha vontade de amor, bobagem essa da gente querer amar o tempo todo. Achar que amor é só quando um cara ama e a gente ama de volta. Achar que amor é só beijo, é só flor, é só mao dadas no shopping. Eu nao sabia que o amor era muito, mais muito mais do que isso. Dai a gente cresce né, cresce e sofre, e quebra a cara, e se fode, porque quem acredita demais tem a tendencia de se foder com mais facilidade. E do nada ai a gente ama, ou acha que ama, do nada eu encontrei voce, e eu juro eu ja tive outros amores, outros casinhos, outros por quem eu largaria tudo. Mas nenhum como voce. Ninguem que me fizesse insistir tanto em uma terra tao seca, ninguem que me tirasse do chao e ao mesmo tempo me jogasse nele. Ninguem que me fizesse querer tanto uma vida a dois. No começo eu ficava pensando nas mil formas de um pedido de namoro apaixonado pelo qual eu nao esperasse, ficava pensando na gente de maos dadas no shopping, ficava pensando nas coisas que eu escreveria por voce, porque eu costumo escrever muito melhor quando to apaixonada e feliz. E de pensar e pensar, eu acho que eu me apaixonei por um menino que nao existia. Nao tivemos pedido de namoro, nao senti segurança ao segurar sua mao. Mas eu te amei, diferente de todos os outros. Mas como a mesma menina dos anos atras, eu chorei e sofri. Essa coisa de amar nao é facil. E entao voce volta, e meu amor, eu mudei, eu te amo mas nao é como antes e isso assusta. Quando eu acho que acabou, voce volta. Só que só o amor é o mesmo, ao contrario dele, eu mudei. Eu descobri que te amo o suficiente para permitir que voce seja feliz longe de mim. A gente fez nossa historia, tivemos nosso tempo. Como todo alguem que se machuca, o projeto menina bohemia de hoje é consequencia da menina que amou muito ontem. Meu amor nao é egoista, eu te amei sim, mas me amo mais e por isso só quero que voce seja feliz,  pq eu tambem mereço ser feliz. Voce disse que eu mudei, e eu pensei cmg que a gente nunca vai dar certo. E antes eu morreria por causa disso, mas agora nao, agora é diferente. Eu descobri que sim, amor sao como flores, sao casais de maos dadas, e amor tambem é isso, abrir mao de estar junto para poder ser feliz. Entao vai, vai ser feliz...E me deixa ser feliz tambem... meu jeito bohemio nao vai mudar agora, e nem por isso eu num tenho o direito de amar tambem, amar do meu jeito, do jeito que permite sua felicidade independente se é comigo ou nao. E uma hora eu vou te esquecer, isso esta bem proximo, mas voce pode saber que sim, voce foi um amor da minha vida. Um amor diferente e louco, e nosso! Voce ensinou a menina apaixonada, que principe num vem em cavalo branco. Mas vale a pena... Vale sim... Eu te amaria outra vez! Mas é hora da gente abrir mao do amor e ir ser feliz como da.              D. P

O outro cara

Ele era um estranho, um estranho lindo do meu lado, me beijava falava sobre sua vida e me beijava de novo. O beijo dele tinha gosto de melancia e eu pensei que talvez se eu quisesse eu poderia gostar um pouco dele. Um pouco, suficiente pra quem sabe te tirar de mim. Dai ele me olhou com aquele olho meio verde meio mel, e disse num tom carinhoso de quem quer me ganhar "você seria perfeita se nao gostasse daquele cara" , eu ri, pensei ele mal me conhece, pensei, e ele seria perfeito se ele fosse o outro cara. Mas eu nao disse nada, ele nao precisava saber que mesmo ali minha cabeça estava em outro lugar.
Ele pergunta se eu quero beber alguma coisa e eu penso, que se fosse antes eu tomava todas, a gente se divertia bebendo, mas agora nao, eu digo que nao "um suco" ele pede um chopp. E a gente conversa, ele fala fala fala, eu até gosto de ouvir a historia da vida dele, mas trocaria aquela historia por qualquer comedia romantica. Ele é tão legal, e tão cavalheiro, e tenta tenta, tentativas falhas de me fazer olhar para ele um pouco, porque ele sabe que mesmo olhando, eu nao vejo quem ele quer mostrar. O duro de estar apaixonada por você é que o resto do mundo vira nada. Ele me beija, e se esforça para me ganhar , mas ainda assim ele é nada, um nada que eu resolvi sair para tentar te tirar de mim. Nao da! Por uns segundos eu me arrependo amargamente de ter saido de casa, eu poderia estar sentada no sofá com a sua blusa da khelf que fica enorme em mim, comendo pipoca e assistindo qualquer comedia romantica. Eu poderia estar passando pelo luto como a maioria das meninas faz, mas nao , eu quis sair, eu quis encontrar com esse cara estranho, lindo e com gosto de melancia para ver se alguem me fazia pensar menos em voce. Fodeu, eu to pensando mais. Resolvo pedir um chopp, são só 21h, sera que fica estranho se eu pedir para ir embora? Resisto, insisto, ha de passar, penso em engenharia, que é o que ele faz, penso em abacaxi da batida que ele disse que gosta, voce, voce, voce. Que inferno! Dai eu beijo ele, mais um chopp, ele fala, eu beijo, eu aperto, você tem que sair daqui. Cara, você nao tem esse direito, ta invadindo meu espaço. Voce, voce, khelf, seu cheiro, nós dois. Mais um chopp. Pronto, minha boca ja esta adormecida em um sorriso, consigo fingir bem, ele me olha e ri, eu fico envergonhada, ele passa minha franja para tras e diz que eu fico linda sorrindo. Caralho, ele é lindo. Dai me olhando me diz "você falou tao pouco de você" , realmente eu nao falei quase nada e ja sabia quase a vida inteira dele, eu nao quero falar, porque se eu começo a falar eu começo a pensar e pensando me vem você e dai vou ter que beber mais um chopp e eu nao quero mais entao eu beijo. E ele me beija, e me beija, ele nao tem mais nada para falar, e nos beijamos. O beijo dele é bom, tem gosto de melancia com chopp e cigarro. Beijamos, beijamos, 23h. Pode me levar para casa? Ele ri, chama o garçom, caminhamos devagar até o carro. Me desculpa. Ele ri, pega minha mao, me puxa, me beija, agora em pé fica tudo bem melhor. Penso em chorar, mas só penso, eu queria tanto conseguir gostar dele, só para nao gostar de você. Mas nao da, nao da. Ele me abraça, eu penso que ele é um pouco brega de tao romantico, dou risada, ele tambem. 23:30 "to te deixando cedo em casa em, seu pai me deve essa", dou risada, ele me beija e me beija. E talvez esse seja o ultimo, eu penso, vou aproveitar. Abro a porta "Debora?" "oi" "posso te ligar"... Eu penso, penso que daqui a pouco começa tudo de novo, todo o infarte começa outra vez. "Pode!". Ele foi embora, cheguei em casa e chorei, chorei tudo que eu tinha para chorar, vesti sua blusa, liguei a tv. Meu telefone vibrou, poderia ser voce, mas nao era, era ele "Boa noite linda, quando pensar menos nele, me da uma chance?".

Escolhas

E essa é a ultima vez que escrevo para você. De certo modo eu achei que você seria esperto e acreditasse na gente. Mas tudo bem, nao é para ser e hoje consigo ver isso claramente. Nao preciso mais ter que esperar o seu tempo, nem que aguentar o seu mal humor, nem sentir medo, nao preciso mais aguentar nossas brigas, sua frieza , seu medo, sua brisa, sua madrasta, nao preciso aguentar a angustia que era te imaginar com outra na cama, nao preciso te ligar, nem tentar te convencer, nem tolerar sua bipolaridade, nem te perdoar um milhao de vezes, nao preciso mais ter medo de que você suma e depois volte tentando me convencer de que você me ama. Nao preciso de mais nada disso porque nao é mais por amor. Nao existe essa de destino , as pessoas fazem escolhas e dependendo delas sao felizes ou nao. Você escolheu ir; Entao Te deixo ir, te deixo ir porque você me garantiu que é mais feliz sozinho. E o real sentido do que sinto por você é esse : quero que voce fique bem. Entao Vai, vai embora que dessa vez te deixo ir, te deixo ir do meu coraçao, da minha mente, da minha cama, da minha vida. Te deixo ir pela porta da frente, e estou em paz porque tentei, e pela primeira vez eu te falei tudo, tudo que eu ensaiei nesses "anos" todos.
Meu pai me viu e até perguntou se tinhamos nos acertado. Disse que nao, e ele desconfiou , perguntou qual era o motivo de eu estar tao leve. E o motivo é esse: eu estava sobrecarregada de coisas para te falar, e entao é isso nego. Estamos livres para viver um outro amor , porque amor tambem é uma escolha e eu escolho a partir de agora nao te amar nunca mais, eu tinha tanto pra lhe falar da gente que eu esqueci de te contar que naquela segunda feira fria que a gente se reencontrou ano passado, naquele dia eu escolhi te amar, fosse você complicado ou nao. E eu amei, só Deus sabe o quanto. Você me disse que eu tinha conseguido o que eu queria ao te namorar, mas nao, nao era isso que eu queria. Na verdade o que eu sempre quis era poder te amar, e amei, e amo. E desamo e te deixo ir. Assim como chegou eu te deixo que va, nao quero mais te amar e esse é o pedido da noite, o desamor começou do jeito que eu imaginava: frio, calculista, insensivel, ruim e solenemente triste. Tipico, comum. Eu voltei e estou se nao bem, satisfeita porque eu sei que ele existe sim, o amor existe e nao foi dele que eu desisti e sim de TE amar. Consequentemente me amo mais. E sorrindo, te deixo ir porque sei que você tambem me amou. E to te escrevendo para quem sabe talvez, esse texto te mandar. Sempre quis te mandar uma carta, talvez te mande em carta -coisa de escritora, ou futura escritora-. Enfim, sei que vai se lembrar das nossas noites, das nossas loucuras, das nossas conversas, das nossas briguinhas, da gente deitado na sua cama num domingo de chuva, da gente comendo açai brisadao, da gente se amando na rua pq estavamos com tédio de dormir, de eu me diminuindo para você ficar maior, de eu acreditando na gente e em você, do meu carinho, da minha voz, de eu te acordando, do meu sorriso, de mim, da gente, só da gente sabe? Eu sei que mesmo indo vc vai lembrar, e talvez veja que no minimo foi amor, um amor toxico com gosto de açai que você me pediu para apagar. E como é sempre do seu jeito. . .rs. Vai ser feliz meu bem, eu deixo você ir, nao te guardo mais aqui. . .Adeus!

''costa''

Eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo. E amo seu cabelo, sua casa, sua cama, sua mao torta, sua falange, sua barba, sua tentativa de ser carinhoso, sua bunda linda, suas pernas, seus braços largos, sua ''costa'', amo seu banheiro e seu chuveiro, e seu travesseiro da naza, amava quando voce falava ''toxico'', e quando me tirava do serio. Amo seu peitoral, seu cheiro, seu beijo, seu corpo, amei quando voce me abraçou, e quando me pediu em namoro ja com medo de se arrepender. Amei o menino da praia, o menino da chuva, o menino do restaurante. Amo o colar que voce me deu, amo seu sorriso, e seu olhar que mesmo perdido me olhava e eu sei que voce me mantinha dentro de voce porque voce me olhava e eu amava o jeito como me olhava. Amei quando me pediu desculpa, te amei todas as vezes que voce foi , mesmo me doendo, eu continuei te amando porque eu sempre soube que ia voltar e meu mundo ficaria calmo de novo. Eu te amei, e amei tudo, todo. Te odiava, eu te odeio, mas dai que eu continuo te amando. E terminei com voce ontem, porque eu te amo tanto que esqueço todas as infinitas vezes que voce me machuca, e se confunde e me confunde. Todas as vezes que voce nao soube o que fazer e descontou tudo em mim. Eu te amo cansada, e surrada, e bebada, eu te amo feliz, e triste, no frio, no calor. Eu te amo tanto, mas me amo mais. E por mais que voce seja agora, o amor da minha vida manco e imperfeito, e dolor, eu quero que voce se foda, e que se foda esse amor. Porque eu tô chorando agora, e é domingo, e eu te liguei ontem e eu nao lembro o que eu falei , mas eu lembro que era da sua voz que eu precisava, que era do seu braço largo que eu precisava naquela hora, mas o meu amor por voce nao adianta de nada.E mesmo sem aguentar esse amor que é tao grande que me esmaga e me espreme, e voce nao merece, meu coraçao escolheu te amar. E voce é sem duvidas a pessoa mais egoista que eu conheço. E eu te amo triste, porque sei que amor nao basta, nao basta pra voce, nao basta pra sua vida, pro seu mundo. E agora eu tenho que ir embora, porque dessa vez quem vai sou eu, e infelizmente quando eu vou eu nao volto.