Sem que voce imaginasse

Antes mesmo de te conhecer , ja te amava. Imagina agora que te conheço. Mas minha covardia de dizer a verdade, de dizer o que sinto, de dizer como te vejo. Deixou que voce parta sem nunca saber.
E Me machuca te ver ir embora, mesmo sabendo que voce nem sabe.
Nao é facil viver sem te ver, mesmo nao te tendo, ainda sabia que voce estava perto.
Nunca ninguem fez o que voce fez comigo, Deus trouxe voce pra minha vida e desde o dia que te vi, acreditei em amor a primeira vista.
Talvez a vida seja mesmo injusta, talvez. Eu nao sei como explicar. Mas queria te dar carinho, queria te fazer feliz, sem nem saber se voce precisava. Sem que voce soubesse voce se tornou meu homem, sem que voce soubesse torcia por voce. Nas minhas oraçoes, lá estava voce. Nos meus sonhos, nos meus assuntos. Sem que vouce soubesse me apaixonei por voce.
E todas as vezes que voce foi insensivel , sem que voce soubesse, chorei por voce. E agora voce partiu sem nunca saber o que eu sinto.
Voce se foi e eu nao posso fazer nada. Eu torci, quis demais e talvez tenha errado em fantasiar futuro com alguem que nunca nem me deu esperanças. Engraçado que tive tantos outros que deram, mas desde o dia que te vi voce se tornou tao unico que os outros só foram outros. Sem que voce notasse eu procurei pelo seu olhar, torcendo que os encontrasse ligados aos meus. Sem que voce percebesse mandei sorrisos para voce, e sem que voce imaginasse pedia a Deus para que nada de mal te acontecece.
Na suas diversas ausencias, sentia sua falta. Mas quando voce aparecia, como borboletas que voam sem parar, meu coraçao batia a procura do seu.
Seus olhos azuis combinavam com o modo como via voce, combinava com a minha imensa fé de ter voce. E sem voce sonhar, nem imaginar, voce se foi e eu fiquei aqui. Com a falta de um amor que nunca tive. Com o gostinho da vida que construi para nós e voce nao teve a chance de viver. Sim , voce se foi , e como nunca quis para alguem antes, desejei sua felicidade, sem a minha ajuda.
E enquanto meus joelhos doem, minha face molhe de lagrimas. Espero que voce satisfaça todos os seus desejos. E mesmo que nunca saiba, mantenho por voce uma paixao ironica e boba. E por mais que doa fantasiar vida com voce, insisto que isso ainda é o pouco que me resta.
E realmente espero que mesmo longe, voce esteja feliz. Mesmo sem saber, o que importa é o que eu sei, e o que eu sei é que eu te amei.

Fases superestimadas

Ser velho nunca é demais até se chegar aos trinta, normalmente muitos começam mesmo a viver com essa idade e isso parece, no inicio, ser a magia de um novo começo --'
Quando somos crianças queremos ter 12 anos e poder escolher nossas proprias roupas, ir ao shoping com os amigos, sozinhos! Hipoteticamente dizendo : SEM OS PAIS.
Depois quando temos o tao esparado 12 anos de idade, nada é como pensavamos, podemos sim escolher nossas proprias roupas e fazer algumas coisas sozinhos, porem nao temos mais o doce e mimo de ser criança e num somos idenpendentes suficientes. Normalmente é a fase considerada ''transiçao''. Uma fase ''chatice'', parece que todo mundo quer interferir. Entao como infelizes que somos queremos ter 15 anos, para poder ser 'voce mesmo', ter a festa superpop, ter varios amigos, namoradinhos, ah os 15 anos. Até chegar la tudo é um desavesso, mas quando chegamos estamos experientes em algumas questoes e mais cabeças para aguentar certas coisas. Por outro lado, ter 15 anos é dificil, começamos a nao ter a ajuda e interferencia dos pais em tudo, e por mais que isso fosse bom até uns tempos, quando realmente precisamos aceitar e crescer, vivendo algumas coisas sem o empurraozinho dos pais, sem o colo e tudo mais. É mais dificil que imaginavamos. Por isso é tirado como a fase complicada, nos revoltamos, fazemos bobeiras, para nós ''ninguem nos entende'', para eles é ''ah é a adolescencia, vai passar''. Uma fase chata, mas é a idade das descobertas, aprendemos a ser diferentes, surpreendemos nós mesmos, haah a magia venenosa de ter 15 anos. Porem nada nunc aé bom, queremos ser livres, dirigir, ser grandinhos, queremos o tao cobiçado 18tão.
O tempo passa, mas no meio do caminhos nós queremos voltar, no meio do caminhos nós vemos que nossos pais estao tao longe quanto imaginavamos.
O 18 chega e entao o grande momento, a hora de partir, mas partir nao é tao facil. Sempre queremos, mas quando finalmente podemos da medo, da medo dos nossos herois dos 10 anos nao estarem mais lá para nos levantar e ver se estamos bem, ja nao cobiçamos um carrinho de pipoca e depois procuramos o olhar de ''eu dou'' dos nossos herois. E entao, sentimos medo, porque isso ja perdemos a muito tempo atras.
Temos que ir sozinhos atras das nossas proprias vontades, diversas vezes erramos, falhamos e procuramos o abrigo NUNCA negado dos nossos herois. Eles ajudam, mas nao podem fazer tudo.
Crescemos a nossas custas, fazemos faculdade, temos rolos interminaveis com outras pessoas, amores, dores, vicios. Sim, crescemos! As dividas nos conhece, o cansaço, e muitas vezes o vazio tambem.
Entao toda essa bagunça traz a nossa mente um desejo de paz. Queremos estabilidade, segurança. Procuramos encontrar um companheiro, e procuramos aceitar as malevolencias, passamos a vida adiante. Sem um pingo de desejo de ficar mais velho e mais velho. Porem o tempo passa mais rapido que nunca. Ter idade é só ficar velho, nem falamos mais sobre isso. Se puder a data passa irrelevante. Casamos, vivemos. E entao ao 'quase fim' da decada dos 20, temos contas, casa, vida. E somos independentes ate demais. Até que nascem vidas que sao dependentes de nós. E entao tudo começa para aquela vidinha, que nós nos apaixonamos a primeira vista, na verdade sem antes saber como sao, sem antes mesmo de ve-lo. Temos que ser herois agora, temos que ajudar. Eles vao crescendo e tudo que queremos é que fiquem sempre com aquele olhar brilhante de ''eu quero proteçao'' .
Mas eles crescem e como nós, querem evoluir. Quando falamos ''Nao filho, eu ja passei por isso''. Eles viram as costas e dizem ''que parece que nunca tivemos tal idade''. Ah que dó.
Enfim, passamos a viver para ajudar aquelas vidinhas a se tornarem um de nós. Sem que possamos impedir que cresçam. Porque vao crescer e entao pensamos: ''ah meus herois, eles tinham razao''.
Crescer? Ah é bom.. até os 15.. depois crescer é nao ter herois, e nao ter herois é assustador. Mas é lindo, é lindo ver a vida passar e poder vive-la. Mas ser velho se torna um fardo. Nossos protegidos partem. Entao procuramos viver a vida com o nosso companheiro.
Os dias ficam pesados, e entao ja nao queremos mais crescer nunca. Crescer é ficar mais proximo a morte. Até que cansamos e temos que partir. Deixamos que os nossos protegidos se tornem herois e partimos como crianças ao encontro dos nossos.
Ah, a vida... Ela é mesmo surpreendente.
O ano esta acabando.. Procure aproveitar os anos sem querer que eles passem.. :D

Me encontra amor

''.. Fui crescendo devargazinho e só agora percebi o quanto preciso de voce, o quanto duvido e tenho medo de voce nao me encontrar. O quanto sinto sua falta mesmo nao te conhecendo, sei que voce existe, só esta procurando meninas erradas ainda, pq nao me encontrou...É que o devargazinho ta quase parando sem voce aqui, e tá na hora de voce chegar pra eu te chamar de ''meu''. Voce pode nao ser tudo o que desenham em um homem , mas eu sei que pra mim voce vai ser lindo e vou me sentir segura até mesmo quando voce estiver longe. Cade voce hein?.. Algumas vezes me enganei com outros amores achando que tinha encontrado você, mas sei que você vai vir pra sarar as feridas que os outros fizeram.. Me encontra logo, que já esta na hora de você me conhecer bem, de me chamar de sua e saber que sou somente sua mesmo. Esta na hora de dormimos de conxinha e nos dias frios podermos nus esquentar. Esta na hora de não estar somente ao meu lado, mas poder me amar , sem joguinhos de sedução, sem brincadeiras e nem fingimentos. Porque sei que ao teu lado vou poder ser eu mesma , vou poder fazer besteira, vou poder rir de mim mesma sabendo que você ainda vai estar lá. Não sei aonde vou te encontrar, mas espero ansiosa em todos os lugares que vou por teu sorriso, pela sensação de te encontrar, me pergunto diversas vezes ‘aonde é que você esta?’ , mas mantenho a calma pq ainda sei que você exite. Exatamente feito pra se encaixar a mim.. Vem pra eu te mostrar que com voce vai ser diferente, que você eu vou levar a serio, que pra você vou poder dizer ‘’eu te amo’’ sem medo que você se assuste e parta. Vou poder brincar falando de família de pai de mai e do nome dos nossos filhos , sem que você se espante e com uma reação infantil parta. Sei que vou poder brincar com você, rir com você e de você , sem esperar sofrimento. Pq sei que quando tiver minhas crises existenciais e minha vontade de sumir no meu mundo de marte você vai estar lá pra me salvar e me tirar da onde quer que eu esteja. Te espero pra perguntar ‘’oq você acha mô?’’. Te espero pra dizer o quanto me sinto perdida em seus braços que devem ser grandes o suficiente para me cobrir e me prender o fôlego. Te espero pra você rir das nossas baboseiras , e para acreditar nas minhas verdades, te espero pra esquecer o meu passado e pensar em futuro ao teu lado, querendo que o presente não passe enquanto estiver com você. Te espero porque você ainda me procura, ainda acredita que alguém vai te tirar dessa vida e te ensinar a viver , te espero porque essa garota sou eu. Cheia de defeitos nos quais você deseja corrigir, te espero para corrigir os seus defeitos e aceita-los fazendo parte de um todo que é a tua perfeição. Te espero sem exigir dinheiro, sem exigir joguinho, te espero porque sei que não vou precisar passar por coisas tolas para ter você, porque tanto você quanto eu sabemos que juntos vamos ser melhor do que sozinhos. Te espero pra que assim você não sinta mais um vazio depois de todas as meninas, e pra que tenha para quem ligar quando tiver cheio de noticias novas. Te espero como mulher e não amiga. Entao não demore, não demore porque ainda há fôlego em nós. E meu coração ainda bate para que você o faço parar um dia e voltar a bater ainda mais acelerado..’’

Tudo tao ditado

Eu nao sou perfeita, nao sou magra, nao tenho cabelos lisos , nao sou alta, nao tenho olhos claros e eu tenho medo. É normal ter medo? E entao eu falo 'Deus o que sera que aconteceu?'. Pessoas cheias de defeitos criando fontes para pessoas perfeitas, criando regras e rumores de uma pessoa perfeita. Homens esperando mulheres seguras o suficiente para ser boa o suficiente ,gostosas o suficiente,se esquecendo que SUFICIENTE nao exige muito. Mulheres querendo homens corajosos o bastante, fortes, e sem medos. E entao eu oro 'Deus o que sera que aconteceu? O que sera que aconteceu?'. Porque de fato as pessoas ja nao acreditam em amor, ja nao acreditam em romance, ja nao acreditam em felicidade , ja nao acreditam em duração de tempo. As pessoas simplismente deixaram de acreditar. E eu fico aqui acreditando que nao, a minha vida é diferente, eu sou diferente. E entao pergunto 'Deus o que sera que aconteceu?'. Por eu nao sei aceitar e ser só mais uma ai nesse mundo, acreditando que nao existe medo, me matando por estar uns quilinhos a mais, querendo ser BOA suficiente. Tento entender porque nao entendo esse mundo, tento entender porque ninguem entende minha mente, eu juro, eu tento. E eu nao entendo, por que beleza é uma ditadura, nao entendo por que homens sao todos iguais, nao entendo por que ninguem acredita. nao entendo o porquê eu acredito, nao entendo da onde vem a fé, mas eu TENHO! Nao entendo porque eu sonho, nao entendo da onde vem essa minha vontade de ser atriz, essa minha fé que existe alguem que se encaixe a mim, nao entendo porque existem pessoas melhores do que outras. Eu nao entendo e entao eu sussurro 'Deus o que sera que aconteceu?'. Que dentro de mim parece existir gritos silenciosos, que dentro de toda boa ação existe uma maldade. Que dentro de todo coração existe uma fé , mas ninguem acredita nela. Aonde estao os fortes? Aonde estao os BONS? Aonde estao os Perfeitos?. E entao eu digo 'Deus o que sera que aconteceu?'. Perfeição? Acho que as pessoas deveriam pensar melhor sobre o que é bom, sobre o que é perfeito, sobre o que é nao ter medo, ser seguro, ser forte. Porque ainda existem pessaos tolas a tal ponto que ainda ditam homens do corpo escultural perfeito, mulheres que se matam para emagrecer perfeitas. Enquanto pessoas como Nicholas Winton salva mais de 400 vidas e muitos dizem 'QUEM É ESSE HOMEM?'. E enquanto milhares de pessoas escrupulas , fanaticas e enfeitiçadas gastam mais de 1000 $ para ficar gritando o nome da Madona e vendo ela lamber outras mulheres. Crianças da africa morrem todos os dias , esperando de uma pessoa só apenas 1$. E entao eu choro ' Deus o que sera que aconteceu?'. Por que ninguem mais se importa, porque nem eu mesmo me importo. E aonde o mundo vai chegar assim, aonde tudo vai chegar assim?
E ainda existem pessoas que dizem que nao vai dar certo , que eu nao vou conseguir. Dizem que meus sonhos sao grandes demais perto de mim, que nada vai ir para frente. E mal enchergam que nem o mundo esta indo para frente mais , entao o que é sonhar se tudo ja esta quase perdido. Acho que eu posso, acho que eu devo. Acho que a fé é o pouco me resta de tudo. É o mais longe do fim , esse fim que ja esta perto demais.
Quando o mundo chorar , gritar e gemer pedindo de volta o que nós tiramos dele. Ah quem vamos recorrer ? Aos super herois ou a Deus? Aos magros, fortes e perfeitos. Ou Aquele no qual só sabemos por ouvir falar, por admiirar suas boas obras, Aquele que NINGUEM estaria vivo a nao ser por Ele?. É... Deus o que sera que aconteceu?

Débora x Denise

Meu telefone toca, e eu ansiosamente sem esperar nenhuma ligação corro em um desespero profundo esperando que fosse algum salvador da patria, para tirar meu puta tédio de sexta feira anoite em casa, com colica, descabelada, e descutindo com a mãe porque ela nao quis dar os miseros 3 $ do bis. Entao corri, até bati a bunda na estante porque queria mesmo nao perder a ligação que poderia , talvez, ser a minha unica salvação. E em dois segundos, eu pulo no banheiro, jogo todas as calças para o alto e acho meu celular, coitado tão zuadinho, tocando , tocando, e na tela escrito um numero que eu nunca vi. ''Alo? (tá, meu alo tava de uma menina que estava malhando, andando uns 40 minutos na esteira, porque eu to tao sedentaria, que a correria da sala até o banheiro me deixou ofegante).. Alo? Quem fala?... É com quem quer falar?... Com a Dê... Dê? Não é Dé?... Nao a Denise''. E entao toda a minha expectativa foi pra o lixo, minha dor na bunda foi totalmente em vão, e eu nem consigui falar direito com o cara mais , foi o estressada, NAO TEM NENHUMA DENISE. E tu tu tu. Sabe, dai eu pensei que feliz era a Denise, que até o panaca acertar o numero , ela iria receber uma ligação de alguem em uma sexta feira anoite, meio frio meio calor. E com aquele tom de 'QUERO SEXO', provavelmente iria chama-la para sair com direito a carona e tudo pago! E entao a sexta feira que talvez esteja chata para ela seria salva pelo cara do numero 9654. Ai, em alguns instantes eu quis ser a Denise. Nem sei se ela é uma neguinha fedida, do cabelo mais duro que o meu. Mas se tem uma coisa interessante é que o cara da voz que quer sexo ligou para ela, e ainda chamou de ''Dê'', esse jeitinho carinhoso de 'QUERO TE LEVAR PARA SAIR , DÊ''. Eu quis ser a Dê , para falar ''AH , VO PENSAR'' com aquele ar de charminho, que quer que chame mais uma vez e insista pra que enfim eu me sinta importante. E dai , dizer que vou sim, e ir correndo me arrumar , é claro aquela ligadinha basica para as amigas ''ele me ligou!''. E entao pegar o vestido mais sexy, para que ele tenha logo o pensamento 'ESSA NOITE TEM', a meia fina preta e o sapato bico redondo vermelho, com cara de bonequinha sensual. E se ele fosse sei lá, esses caras bacanas, porque para ter o celular e ligar na sexta feira anoite, entao deve ser bacana. Dai ele nem diria para onde iriamos, e me chamaria de Dê ali, e aqui, e me levaria para esses lugares gostosinhos, barsinho chique, que tem aqueles famosos que agente nunca viu da Band. No centro de sao paulo é claro, porque em sao bernardo só encontraria barsinhos pequenos, caipiras, e sertanejos. Nada que eu queria numa sexta feira anoite, com colica. E entao , otimo! O barsinho chique, dos caras da Band, o papo gostoso, os aperitivos, suco de caju ou cerveja? Ceverja. Ah nao, melhor suco. Deixa ele escolher, e entao ele pega aqueles vinhos hiper gostosos, que amenise minha colica. Entao, a ida ao ''toalett'', para dar aquela olhadinha no espelho, retocar o batom. E voltar para mesa e tirar todo o batom com os aperitivos. Fim de noite chegando, e graças a Deus, tudo otimo ! Para uma sexta que eu ia ficar em casa moscando, vendo filmes tristes e comendo mingal morrendo de colica. Entao esta mais do que Otimo! A conta, NADA de raxar, porque nem abro a bolsa e nem olho com aquele olhar, quer raxar? E ele sabe, e ele é bacana é claro. E entao, indo para o carro, que na sorte é um fox preto legal, com aqueles cheirinhos de limpo, ou uma coisa mais chique pelo barsinho e pelo vinho, entao um ford fusion prata, com o mesmo cheirinho. E entao, a musica nem animada , nem muito triste. Pode ser Roberto Carlos? Ah nao, muito triste e nem é clima de casado. Agora o clima é ''Quero fazer alguma coisa, que nao seja sexo, porque definitivamente sou virgem, de menor, e estou mestruada''. Entao é samba, EXALTA SAMBA, adooooro. Os dois cantando algumas partesinhas da musica, e rindo porque somos meio idiotas. A pergunta que nao quer calar vem, porque ele ja fez todo o começo importante ''QUER FAZER O QUE AGORA LINDA?''. E a resposta, que se eu fosse a Dê diria, ''ah.. voce que sabe, a noite é uma criança''. E entao aquele olhar de safado, e nada, indiretas, pegadas, naaada ainda. Porque é sexta feira a noite, e o melhor que era nao ficar em casa ja tinha passado, e talvez eu esteja com cara, cheiro, essas coisas que homens sabe que estou meio estressada, com colica, e é bom apenas estar ali com o carinha. E entao pela intimidade e o tempo que ele ja perdeu, é obvio que ele nao pode perder o dinheiro do vinho, dos creditos, da gasolina e nem perder o juizo de nao tentar nada, mas como ele ja ''me chama'' de Dê .Ele para em qualquer lugar nao muito idiota pra parar e entao Ele vem cheio de intençoes se aproximando, e com a mão lentamente ele toca as minhas mãos. E como de costume, o coração bate mais forte. E entao ele vem, e a respiração ja da pra sentir pertinho da minha boca, aquele cheiro de homem, aquele cheiro de Joop que eu adoro. E entao ele me beija, aquele beijo que provavelmente eu ja conheça, mas que é sempre diferente. E os beijos ficam mais rapidos que o normal, a mao, o toque na nuca e na sintura vai ficando mais pesado, e entao o corpo vai ficando leve. Até a hora que eu vou lembrar, MEU DEUS, nao dá! E entao a afastadinha de leve, a risadinha sem graça. E o riso dele de deboxe, de mais uma tentativa em vão, mas valeo, porque ele é diferente. Nao estamos falando de um homem qualquer mesmo sabendo que ele é um qualquer e provavelmente quando me deixar em casa vai ligar para algum amigo e ir para algum barsinho mais agitado e beijar uma loira que provavelmente vai ser de maior, faz sexo até demais e nao esta de chico. Mas mesmo assim ele sabe se portar, vai me fazer um carinho e dizer que vai me levar para casa, e por mais que ele seja sempre assim tão indiferente, ele vai com a mao na minha coxa, só tira para mudar a marcha mais logo volta pra lá , no mesmo lugar que fica até quente. E entao algumas conversas fora, mas estava mesmo interessante é a musica os meus milhares de pensamentos, perguntando ''o que sera que ele esta pensando?''. E entao a rua da minha casa, e eu sei que a sexta feira acabou, e que ele foi meu salvador. E dai da aquela palpitada, que talvez amanha ele nem ligue, ele salvou a sexta , mas como de costume eu estou tao sozinha e tao sei lá, que a vontade de que ele ligue e me salve no sabado, e no domingo e se puder queira me salvar permanentemente para sempre. Mas é obvio que ele é apenas o carinha da sexta feira anoite.
E entao um puta susto, meu celular tocando de novo. Sem muita empolgação eu atendi e entao ''Alo?.. Oi é a Denise?.. Nao, nao tem nenhuma Denise aqui.. Ah Quem fala?.. Débora, Por ?.. Oi Débora é que um amigo meu me passou esse numero e queria saber se voce conhce algum Lucas Bastos.. O que? Lucas Barros?.. Nao! Lucas Bastos?... Ah nao, nao conheço nao.. Ok! Entao ele deve ter passado errado mesmo, brigado Débora.''
E entao, toda a minha expectativa foi para rio abaixo, amigo? Que porra eé essa em plena sexta ligar pra o partidinho virtual que o amigo passou?? E enfim, eu se fosse a Denise nem sairia com o péla. Mas , se ela sei lá, estiver numa situaçao mais aplausiva até aceite.
E eu vou ficar em casa mesmo, imaginando o partido da voz de ''quero sexo'' da Denise, morrendo de vontade, e fantasiando ele. Sem incluir amigo nenhum. Mas vou ficar aqui mesmo, assistindo meus filmes tristes, morrendo de colica, e tomando mingal em plena sexta feira anoite.
Feliz sao os amigos e amigas do LUCAS BASTOS. Afinal de um jeito ou de outro, ficarão satisfeitos. E infeliz sou eu comendo meu mingal.

A consciencia da menina que chora

Sabe o que é? É que de uma hora pra outra me senti na necessidade de te dar um toque. De dizer que seu desequilibrio expontaneo esta fazendo um mal danado ao mundo. Que suas palhacices estao condenando todos os que tem o digno emprego de fazer piadas. É que sei lá, talvez esteja na hora de voce saber que todo esse mundinho no qual voce deposita sua fé, suas crenças e descrenças, esse mundinho que voce decidiu pintar de rosa nem existe. É serio menina, nao estou querendo ser fria, muito menos a má, é que voce nao sabe da metade do mal que te vem ai. É que voce nao tem visto o que tem causado as pessoas que te amam né, nao tem se importado com esse cara que paga suas contas, suas dividas, seus caprichos, seus mimos, ta ligado esse tenis bacana? Entao, esse cara que te deu, sem cobrar, sem fazer careta, ele te deu. E voce fez o que? Ah, voce mandou ele pra puta que paril porque ele nao deixou voce sair aquele final de semana que tava frio né, e depois voce descobriu que todos aqueles remedios que voce tomou podia ter te dado só uma puta dor de barriga, uma diarreia infinita e que alem de voce ficar podre, e NAO morrer, voce causaria mal só pra voce, porque ele te vendo BEM, e viva em casa é melhor do que sei lá. Se nem voce sabia para onde ia aquele sabado. Sabe menina, ta mais do que na hora de voce tomar vergonha nessa sua cara, e indireitar seu caminho. Nao por mim, que definitivamente nao tenho vós ativa na sua vida, só tenho quando algo ferra, entao por falta de opções voce me ouve como num desespero a procura de respostas né. Mas por voce, é que pode ser mesmo que agente nao se entenda muito bem, mas eu quero muito seu bem, porque esse é meu papel. Eu sempre to lá , em todos os momentos, os de burradas, e os de sorte sabe. É que se voce decidisse me ouvir, que nem quando estavamos de bem com a vida e tudo o que eu dizia parecia carinho aos seus atos. É...aquela epoca que metade das suas ações eram contadas e cronometradas para nao causar dor a ninguem, principalmente aquele carinha lá que fazia parte do seu pensamento infantil. Entao, se voce me ouvisse como naquela epoca, sua vida seria tao menos tola. Tao menos perdida, voce nao estaria chorando agora, e sem amigos, sem aquele carinha, assim tao sozinha, só eu e você. Ja que somos uma só. Sabe me sinto mal, muito mal em ver seu desespero aguniante, e chega a mexer com tudo aqui, mas é que é necessario falar a verdade, e quando eu aperto, eu atormento, é porque é necessario. Esse é meu papel dentro da sua mente. Nao coloco deduçoes , induçoes e todo o resto que eu posso colocar. Estou colando opções, sabe direção. É que voce esta precisando muito disso, e ja que estou cá eu, pensando com voce, e dando uma enorme força ao seus milhares de atos impensaveis. Eu preciso mesmo é que voce saiba que esta quase tudo tecnicamente com problemas maiores que voce imaginava por conta de algumas coisas que voce fez, ou melhor, na sua lingua , esta tudo 'fodido'. É que voce ta perdendo umas amizades, esta meio que sem planos, meio frustrada né. Eu tenho notado, eu sei que eu sou pesada, e que nessas horas eu peso mais do que tudo, é que voce tem se alimentado de tanto lixo, e eu tenho engordado, sendo assim aguente esse peso e faça logo tudo o que eu mandar. Vamos menina, nao desiste nao, porque ainda nao é hora de descansar, é... agora é hora de corrigir seus incontaveis erros, que por algum efeito engraçado voce me perdia, voce me esquecia, o efeito daquelas coisas coloridas , aqueles liquidos fortes que voce ingeria e eu perdia a minha funçao. E entao voce fazia essas coisas que te deixam desse jeito ai. Sendo assim, me ouve agora. E põe essa merda da tua vida no lugar certo. Conforme o tempo voce vai aprender a me entender, a caminhar comigo e quando isso acontecer voce vai ver como definitavemente muita coisa irá mudar. É que essa nossa amizade vai vir junto dos seus anos de vida sabe. Mas é que agora é hora de quem sabe voce crescer um pouco, e aprender mais com a vida. Que essa sua vida é tao pequena, que tem um mundo tao grande esperando por voce. E que se voce continuar assim a unica que ira sofrer, é voce, ou melhor , somos NÓS. Ser sua consciencia é tao dificil , quanto te fazer agir corretamente sabe. Voce perde muito facil meu amigo juizo, e te manter consciente é assim, raro. Mas eu entendo. Entendo mesmo. Mas é que agora, chega de sofrer, chega de chorar, vamo arrumar logo sua vida. É que ja esta na hora de dar valor a sua mente, pare de pensar um pouco como os outros isso vai te limitar. Bom menina, acho que é só. Mas pare de lamentar, tudo vai mudar.

Horas vagas

Derrepente, tao derrepente eu queria estar ao teu lado. Derrepente, bem derrepente eu queria ser sua. Eu queria que nao fosse ninguem nos seus braços a nao ser eu, eu queria fingir que sou feliz em amar, e ter um amor. Eu queria mesmo mentir dizendo que ''voce é pra sempre'' mesmo sabendo que nao vou me casar com voce. Mas eu queria mesmo dizer que voce é pra sempre. Eu queria mandar o mundo, que provavelmente deve me achar uma puta, para casa do caralho. E dizer que eu amava voce, e dizer que nao preciso do mundo quando estou com voce.
Sabe eu queria que as coisas fossem menos obvias, que voce me achasse linda mesmo com meus quilinhos a mais, e com meu cabelo despenteado. Mesmo com minha pouca vontade de se arrumar de manha, mesmo com meus milhares cheiros diferentes dos MIL perfumes que meu pai trouxe de londres, eu queria que voce risse das coisas idiotas que eu falo. E eu queria me tornar a coisinha diferente, que acaba seus creditos com seu pai porque voce acabou com os creditos do telefone dele falando comigo. Eu queria mesmo que seu cheiro ficasse nas minhas roupas por dias, como ficava antigamente, eu queria mesmo olhar pra voce sem pensar que voce é tao igual a todos os homens do mundo. Eu queria olhar para as minhas poucas amigas e dizer que voce era tudo pra mim , e que nao queria me separar de voce nunca. Eu queria ser cinica, idiota, comum, patetica , queria ser essas menininhas apaixonadas que adaptam todos os tipos de musica com o relacionamentuzinho. Eu derrepente, senti uma imensa vontade de ter de novo pra mim, de esperar suas ligações, de esperar sua vontade de saber um pouco mais da minha vida. E sabe quando me da essas vontades absurdas eu até me esqueço de tudo o que voce fez. De todo mal que me causou, eu esqueço, por pura vontade de nao ser a puta do mundo, mas ser a sua menininha sabe, o seu ''mô'', seu ''anjo'', sua namorada. Porque tudo seria tao diferente se voce tivesse sido diferente, tudo seria exatamente como deveria ser, porque quando estava com voce, eu perdia a minha mania absuurda de ser uma vadia filha da puta que nao sabe o que é valorizar o que tem que ser valorizado, quando eu tava com voce eu brigava menos com minha mae , e saia menos , entao eu até era mais feliz, mais saudavel, bem menos bebada, menos puta sabe.
Eu nao vou me arrepender de ter falado nao, eu nao vou voltar atras, mas é que derrepente eu lembrei das suas coisas, das nossas coisas, e que daqui uns dias iriamos fazer 5 meses , lembrei que quando estavamos juntos era meio que 'dur', muito sem graça e muito sem nexo. Lembrei que eu gostava da sua vontade de fazer sexo comigo, e como eu adorava falar NAO pra voce milhares de vezes. Lembro que quando seu beijo se juntava ao meu , ficava meio que um nhecate em milhares de linguas, mas é que era bom. Sabe, lembrei que agente quase se fodeu umas 40 vezes por beijar na hora errada, que agente brigava 5 horas das 6 que passavamos juntos, mas é que era bom. Ao mesmo tempo eu lembrei que voce foi tao egoista nesse relacionamento ''curto'' que agente teve sabe. E dai eu sei que nunca te amei, nao mesmo, eu tive uma puta vontade de continuar tendo juizo, eu só queria estar com voce, porque quando estou com voce eu sou menos ridicula sabe, eu me previno, eu evito coisas idiotas, eu evito perder as pessoas que mais amo sabe.
Eu nao sinto mais dor de barriga quando te vejo, eu nao fico mais hiper mal porque te vi beijando, eu nao tenho mais vontade de dizer pra gente voltar. É que derrepente me veio uma vontade do cacete de ser menos ''fdp'' e ser mais a sua anjinha. Derrepente eu sinti uma vontade que veio do além do teu abraço, do teu beijo, da sua ignorancia, da sua pouca vontade, senti mesmo falta de voce ser meu, porque por incrivel que pareça voce era a unica coisa que me fazia acordar de manha feliz, porque eu pensava que alguem pensava em mim. E dai eu fazia menos coisas erradas, pensava menos antes de fazer merda, porque eu pensava que em algum lugar voce tava pensando em mim, e que nao seria legal eu te machucar. Eu pensava que tinha que preservar a unica coisa que me amava mesmo sendo uma puta pro mundo. Eu achava que voce me via diferente, via a verdadeira menina que eu sou, a que gosta de mpb, a que acorda no maior pinote, a que briga com o pai, a que chora, chora muito, a que é mimada e nao vive sem chocolate. A menina que voce via, que voce viu. Deve ser porisso que voce me faz tanta falta. Nao é porque eu achei que te amava, porque meu bem, amor nao é nem metade daquilo que diziamos. Amor . A-M-O-R. É muito mais do que achavamos mesmo, eu sinto mesmo é vontade da sua vontade de fazer sexo comigo, sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, mas é que porque voce era a coisa menos obvia e mais absurda que eu tinha. Voce era o meu juizo.
Mas sabe, voce fez exatamente tudo tao igual a todos, que dai quando eu caiu em si, eu sei que voce ta incluido no mundo. E a ''puta'' aqui te manda pra casa do caralho sem nem liga. E quem sabe um dia num me aparece alguem que nao se importe com o que o mundo ache, que veja o que voce viu, mas é que voce nao acreditou, que acredite na menina de verdade que eu sou, a caseira, apaixonada, boazinha, carinhosa, carente . A menina que tem juizo, que é fiél. A menina que voce conheceu, mas que voce achou que nao existia e jogou tudo pro alto. Entendá, nao é tanto falta de voce, é mais falta do Juizo que voce fazia eu ter. A falta é de nao ser tirada como a FDP que nao tem juizo, a louca, e sim a menina do cara , a certinha e pá. A que namora, a que tem juizo, a que sei lá. A que é de alguem.

♫ Ontem

Ontem eu vi dentro do teu olhar,A luz que eu buscava em tanta gente
Mas eu nunca encontrava...Ontem eu vi em plena madrugada,O teu sorriso frouxo, o teu cabelo solto, tuas mãos de fada
E como não, não, não, me apaixonar ééé...Me diz como eu posso, eu não vou, te deixar passar.
Pois mesmo se fosse, uma estrela no céu
Eu pegaria o primeiro cometa pra bem pertinho te ver brilhar...Mesmo se fosse uma estrela do mar
Mergulharia mais fundo só pra peixinho vira.Pois quando estou apaixonada eu faço mágica.
Ontem eu senti junto da tua carne, uma energia rara
Teu calor prepara pro perfeito encaixe,Ontem percebi que a minha pele fala, e ela gritou:
Maluca, vê se se desliga senão a gente, frita!
ISABELA TAVIANI

Minha chatice

ok, ok. Eu assumo! Sou chata, de natureza, originalizada da chatice do carrancudo do meu pai e da estressadinha da minha mãe. Sim sou chata, insuportavel, irritante, mimada, grotesca, metida, pobre louca, criancinha, mal educada, anti social, pitt bul, brava, ranzinza, pareço velho, NAO gosto de desconhecidos, nao gosto de cumprimentar quem nao me interessa, nao sou nada porque ninguem quer, sou chata mesmoooo!
Juro, que se conhecece alguem como eu, mandava logo se foder e ir para o QUINTO DOS INFERNOS, mas ainda nao conheci, talvez porque talvez minha chatice seja unica, nao existe mais chata que eu, talvez o que minha mae diz é verdade , alias mae sempre tem razao, talvez eu realmente inventei a chatice.
Mas apesar de ser tudo isso, eu tenho coração, alma e sei lá, talvez bem talvez eu seja gente. Eu sou mesmo humana, por incrivel que pareça e apesar de ser meia animal meia gente, eu nao mordo, pelo menos isso. Quer dizer, nao mordo sempre, mas de vez em quando me da uns ataques e eu acabo ferindo algumas pessoas, mas pode ser que minhas palavras sejam mais doloridas que mordidas, mas enfim, eu nao sei.
Vivo escutando por todos os lados das pessoas; que ELAS me amam, mas calma, nao para por ai... elas tambem dizem que sou chata, insuportavel, irritante, mimada, grotesca, metida, pobre louca, criancinha, mal educada, anti social, pitt bull, brava, ranzinza ,que pareço velho, e enfim.
Eu sei que sou chata, porque odeio dar oi com beijinho, eu sei que sou irritante porque adoro cutucar todo mundo e falar 10 milhoes de vezes a mesma coisa, eu sei que sou mimada, mas é que quando quero alguma coisa eu tenho que ter, aprendi a NUNCA passar vontade. Eu sei que sou grotesca, mas é que algumas pessoas dizem coisas insignificantes e nao que seja culpa delas , mas é que eu nao suporto pessoas insignificantes, eu sei que sou metida porque odeio dar satisfação vou a hora que quero e saiu a hora que quero, sempre foi assim, demorei 2 horas pra nascer com a minha mae toda aberta, mas eu NAO queria nascer naquela hora e nasci de nariz impinado vo faze o que?. Sei que sou pobre louca, mas na verdade nao sei, é que ouvi isso dum neguinho na rua ''OIÁ MINA PAGANDO DE POBRE LOUCA ¬¬''. Eu sei que sou criancinha, porque eu gosto mesmo de desenho animado, e se eu pegar o controle peguei primeiro lero lero, vou assistir CHAVES, ARNOLD, BILLY MANDY, CORAGEM, TOM e JERRY meesmo, porque eu gosto e ta encomodado que se mude, se eu sentei aqui ué ''FOI NAMORAR PERDEU LUGAR''. Sei que sou mal educada, mas nem muito porque eu sempre falo OBRIGADO, TCHAU, BEIJOS, ADEUS. Alguns palavroes saem sem querer, mas sendo assim TODO mundo é mal educado menos meu professor de Quimica , ah e meu pai. Ta tabom, talvez eu seja anti social, mas é que se eu nao conheço passo reto e nao tem explicação mais obivia que a de NAO TE CONHEÇO, nao falo OI porque talvez eu tenha dormido com voce sim, NOS MEUS SONHOS GATINHO -'-. Eu sei tambem que sou pitt bull, mas uma pitt bull femea sexy e nao muito violenta, eu só evito que alguem chegue perto pra não me machucar, mordo só aqueles que me irritam ou me machucam de verdade (SENTIDO FIGURADO).. Brava eu nao sou muito, só nao sei desfarçar, nao sei ser falsa, entao nao pago de boazinha se eu nao quero ser boazinha, mas eu tenho coração bom eu juro. Ranzinza velha, eu nao sou, mas é que tenho uns traumas ai, cresci com meus avós e é engraçado talvez tenha pego algumas caracteristicas né... sera?...
Mas é engraçado e meio sem nexo que apesar de tudo isso, eu tenho muitos amigos, amigos demais, amigos muito perfeitos. Talvez seja porque ter muitos amigos nunca foi meu forte, sempre tive apenas alguns, aqueles bons o suficiente pra me suportar, mas é que pra mim se tenho um verdadeiro pra que ter mais? Sendo assim, talvez algumas pessoas resolveram testar suas capacidades morais e pisiquicas e sao meus amigos. Tenho amigos de todos os tipos, e na real, pra ser meu amigo tem que ter muita paciencia e muita boa fé. Mas com tudo isso, aprendi amar e respeitar todos eles, os que estao do meu lado de verdade sabe, nao aqueles que só estao porcausa do role, e na hora do vamo vê some. Pra esses eu só lamento NAO poder ajudar com minha chatice expontanea, e eu até entendo, é que nem todos sao bons o suficiente pra serem meus amigos'.
Bom, acho que se descrever nao é se limitar, e sim se conhecer, aqueles que nao se descrevem nao sabem como são, e na certa devem viver se lascando por ai , cheio de confusoes por nao saber o que são, como são. Entao eu sempre falo o jeito que acho que sou, pois tiro minhas proprias conclusoes de tudo, dos meus atos, dos atos dos outros, e afins afins. Sou do tipo que moro a 8 anos no bairro planalto e só conheço meu visitinho down, e a Neguinha que é a cachorra do vizinho aqui. Nao, não é porque eu sou chata, é porque nao sei como chegar e dizer OLÁ pra todo mundo do bairrro, nao curto ir na padaria tenho preguiça, nao saiu de casa quase nunca pra ver se tem alguem aqui, saiu pra lugares distantes e nunca ninguem conhece planalto e se conhece é porque eu usei o velho exemplo: CONHECE CALUX?
Ah, mas eu tambem sei que apesar de ser 'chata' eu tenho um otimo senso de humor, sou engraçada, sou relevante, apesar de ser desastrada, e meio palhaça demais, talvez seja uma boa amiga, quer dizer, eu sou sim! Porque me esforso todos os dias pra suprir as necessidades de todos os que estao do meu lado, e evito todos os dias ferir os sentimentos daqueles que eu realmente amo. Namorada, ah isso ai eu nao sei nao.
Vamos dizer assim, meninos de plantão, solteiros que estejam a procura de uma menina, chata, insuportavel, mimada e bibibi, todas as caracteristicas acima, aqui está! Porque talvez ser menininha apaixonada nao é muito meu forte, mesmo me tornando meio down quando me apaixono, e mesmo falando que nem nenem com meus namorados, e mesmo ligando, e querendo xocolate sempre, e mesmo fazendo carinho, beijando very well, e sempre estar disposta a entender o namorado. Eu tenho meus desleixos, nao tenho juizo e isso normalmente é o que pega.
Mas enfim eu tenho noção, sei que hoje tenho 16 anos, e depois de 16 anos ouvindo a mesma coisa, as mesmas historinhas pra boi dormir, de homenzinho que ama, que é diferente, que existe principe, que amor é pra sempre, que morreremos porque a morte nos separou, que nao existe traição , que ser famoso é facil, que ter dinheiro é bom, que ser crente é muito louco, que balada é muito louca, que homens sao a inspiração de toda mulher, que bebida mata, droga vicia, e sexo é bom. Que crianças de 10 anos ja tem pelo na nina, que eu tenho 4Cº de miupia, que a progressiva custa 250 $, que os professores reclamam de mim, que a minha mae reclama de mim, que meus cabelereirs me acham chata, que eu gosto de meninos que namoram, que eu gosto de meninos famosos, que eu gosto dos meus namorados só quando eles nao sao meus namorados.
Entao Eu aprendi a ser chata, na proporção e quantidade que as pessoas me tornam assim, porque ser chata nao é ruim, mas é um jeito menos ruim de evitar sofrimentos. Porque depois de tudo o que vivi com meus miseros 16 anos, eu sei que nao tenho mais idade pra brincar de barbie, mas que tenho idade pra fazer nenem. Eu sei que nao sou mais a menininha de 8 anos que tacava agua no cabelo das escovadas e saia correndo, porque hoje a escovada sou eu e sei o preço dessa escovinha. Sei que drogas nao sao boas, sexo antis de casar é pecado, amigos falsos tem de monte, amigos verdadeiros tambem tem, que Deus existe, que meu pai tem razão, que eu vou crescer, e que vou ficar velha, e que vou chorar muito ainda, e rir muito ainda. E ser muito feliz, mesmo sendo assim, chata!

Momentos: os ventos da vida

Com o tempo fui aprendendo que certas feridas nunca se fexam, que certas coisas nunca mudam, e que algumas mudam em apenas alguns segundos. Aprendi e vi que as coisas que mais gostamos duram tempo insuficiente para que possamos falar : TEMPO SUFICIENTE. Porque sempre queremos mais, o que nos agrada e satisfaz nossos desejos de felicidade instantanea sao interamentes bem vindas e sempre nunca esperamos que acabe, e é dificil aceitar quando elas acabam, mas elas acabam, e sao as que duram menos tempo. É dificil aceitar que aquele carinha bacana pelo qual passei um mes, acabou acabando com o fim mais infeliz de todos, é tao dificil aceitar que os melhores amigos que tive se foram sem dizer adeus, é tao ruim imaginar que perdi minha vó sem nunca dizer que a amava, é tao ruim. Entao pude ver com todas essas perdas que eu tive tempo suficiente sim, pra curtir meu relacionamento e ser lembrada de uma forma boa pelo carinha bacana, que eu tive tempo suficiente pra me tornar a pessoa mais importante para aqueles amigos, e que em 7 anos podia ter dito mais 12542158 bilhoes de EU TE AMOS pra minha avó. E que sim, todos nós temos tempo suficiente pra tudo, mas nao aproveitamos corretamente, porque sempre achamos que só devemos aproveitar quando tudo esta massageando nosso ego e nos esquecemos de massagear ego de outras pessoas, pra que outras massageam o nosso e assim em diante, como se fosse uma regra. Esperamos sempre momentos bons para poder curtir, mas devemos aproveitar todos os momentos, sendo ruins , sendo bons, devemos curtir, porque momentos sao momentos eles sao unicos, e nao acontecem mais que uma vez. Entao depois de tanto tempo, e de tantos erros decidi que agora nao vou mais procurar pessoas nas quais nao me dão valor suficiente, nao vou mais evitar aquele carinha bacana porque tivemos o pior fim, só porque tivemos o pior fim, mas vou ser diferente pra que assim nao tenha mais fim. Nao vou ficar dizendo EU TE AMO a pessoas insignificantes , a amores imaginarios, a pessoas que ao menos sabem que existo, mas vou dizer pra essas que estao sempre ao meu lado, sempre se preocupando, nao vou mais ser vitima do tempo, nao vou mais reclamar dele. Vou me tornar uma amiga do tempo, uma parceira, nos tempos ruins, vou agradecer a Deus e continuar meu caminho sendo apenas a Débora, e NAO reclamar, mas sim aproveitar os tempos ruins para aprender, para crescer. E nos tempos bons, vou aproveitar o maximo, para assim nao dizer que foi tempo insuficiente, vou viver cada momento como se nao houvesse amanha, porque amanha realmente NAO há. Em cada vento, um momento e em cada momento uma historia. Deus nos da diversos momentos todos os dias, e isso é o que formam nossas historias, somos apenas coadjuantes de uma vida escrita por um destino que nao conhecemos, conheço pessoas que sao escravas do tempo, pessoas que tentam ser mais rapidas que ele, e que assim perdem momentos unicos que o tempo dá. O vento passa, nunca mais sentimos o mesmo vento, ele se vai, e se voce nao o sente, nao o aproveita nao o aprecia, outra pessoa fara isso. Nao perca momentos, nao perca tempo, nao se martilize com coisas passadas, tente corrigir seus conflitos pessoas, se entenda com o tempo, se entenda com os momentos e pare de reclamar deles. Se entenda com si proprio e se entenda com Deus. Sabe, depois de muito tempo perdido, e de momentos que nunca mais vao voltar, aprendi a ser mais aliada ao meu destino , sendo assim aceitar que certas coisas nao vao ser como esperava. Que muitos carinhas bacanas virao e que talvez alguns me faça sofrer, muitos amigos partiram e se esquecerao de dizer adeus, muitas pessoas vao morrer sem que nós possamos dizer palavras de amor. Porque pessoas sao falhas, pessoas sao desligadas, elas se precupam demais com o que esta acontecendo com si proprias e se esquecem daquilo que as mantem sendo si proprias. Nao vou mais chorar anos pela mesma pessoa, nao vou me causar feridas sem cura, e nao vou permitir que ninguem o faça. Chega, vou ser amiga de mim mesma, amiga do tempo, amiga de Deus e de todos os momentos que Ele me der para viver. Isso... Viver, é isso que importa!

It's my life, it's now or never, I ain't gonna live forever, I just wanna live while I'm alive.