Louco

Ontem mais uma vez passamos um tempinho juntos, que nao da nem para chamar de noite, nem para chamar de muito. Só passamos, e para dizer que nao disperdiçamos o tempo, digo que só passamos. Ele tava feio, na verdade tava simpatico o que estragava mesmo era aquela blusa daquele timinho que ele insisti que é o melhor. E eu nao consigo olhar para ele, nao profundamente, e ele adora ficar me olhando até pede para eu olhar um pouco para ele. Mas ontem eu tava me sentindo tao feia, de cabelo molhado, nem perfume tinha passado. Mas tudo bem, porque é muito engraçado o quanto me sinto avontade quando estou com ele. Ele veio buzino e eu sai de casa na pressa do medo que eu ja tinha passado na noite anterior, entrei no carro e o mesmo beijinho de sempre, e é tao interessante que agente fala e fala muito. Ele me contou umas historias dos amigos dele, e eu acabei que contei tambem. E agente ficou lá parado na avenida, tinha hora que agente ficava quieto e eu acaba rindo daquele silencio. Algo nele de minuto em minuto fazia ele me abraçar e por mais que eu quisesse eu empurrava ele. É que por tras de todo desejo, eu ainda sinto medo, de acho que me entregar. Dai de repente eu lembrava da hora, que passa tao rapido quando estamos juntos e dai eu dava beijo de tchau, que é sempre o mais ''demorado'', só que eu num consiguia ir, incluia mais uns minutinhos e agente fico namorando sem namorar, agente meio que namora de um jeito diferente ASPAS. No fim eu acabei dando uns quatro beijos de tchau, porque dava e acabava nao indo. Mas é que é bom estar com ele que eu esqueço de ir embora, é muito engraçado as coisas que ele faz e o jeito que ele se segura perto de mim para num me agarra, ou me bate , ou me chinga e eu adoro isso nele. O jeito incontrolavel que ele faz quando eu bilisco ele, e enfim, agente fico lá um tempo que eu nem sei se posso chamar de tempo. Fui embora, e ele passou de carro e me mandou beijinho e eu pensei ' como ele consegue ser tao bobo? ' . Mas ai eu vi que eu acabo sendo boba tambem. E deixo estar, dois bobos é melhor que um. Finalmente eu acho que domei meu bobo perfeito.

do teu ladinho

ao som de um forrozinho bom, nessa brisa de sexta feira. Eu tava aqui pensando que a vida é mesmo uma comedia, meus dias tem sido tao iguais e ao mesmo tempo tao diferentes. Estava pensando que eu quis tanto achar alguem, e agora que achei fico cheia de duvidas. 'Sera que é ele? Sera que vai da certo? É melhor ?'. Eu tava querendo um xodó, e dai ele chego, e ele faz dos meus dias que sao tao iguais serem diferentes. Ontem agente passou um tempinho juntos e foi maior delicia, porque agente conversa mt, e perde tempo rindo, falando besteira. As vezes eu acho que se agente esperar mais um pouquinho, vai ir nascendo um sentimento bonito, porque eu ja sinto ciumes, ja tenho saudades e dai eu quase acho que daqui um tempo eu vou sentir o friozinho na barriga e esperar por ele noites a fio.

Bom, mas ta tudo indo bem. Minha vida ta bem zen, e acho que ele é mais meu anjo que caiu para sei la, e por mais que eu ainda esteja toda confusa e com medo, eu vou arriscar. Vou deixar ele invadir meu mundo, e me conquistar.

As vezes o jeitinho que ele me olha é engraçado, ele passa um tempao me olhando e eu fico pensando o que sera que passa na cabecinha dele. E hoje o post vai ser todinho para ele. Porque eu ja to com uma baita vontade de ver ele, e aperta o peitinho dele que eu sei que fica doido. E olhar para aquele sorriso lindo. Meu nego, meu anjo, meu menino grande.

A vida ta boa com ele, melhor do que tava antes.

Melhor é deixar acontecer naturalmente né :D

Elba Ramalho - Trem das ilusoes (musiquinha tchuca)

Errante que sou

O meu erro foi acreditar que dariamos certo, meu erro foi acreditar que por tras do seus olhos cor de mar existia realmente um mar de sinceridade.

E agora me vejo perdida, em um abismo que voce me deixou. Vejo que tentei, tentei tantas vezes te falar o que tinhamos que fazer para que dassemos certo e voce nao quis ouvir.

Me vieram falar que voce esta muito bem, que ja achou um outro alguem, que ela é diferente de mim, que voce nao contem suas arestas quando esta perto dela, ouvi dizer que essa vai ser.

Sei que voce ouviu dizer que eu chorei, quando te vi passar ao meu lado no shoping, nao sabia que todo o amor que havia em mim nao tinha passado. Me sinto sem rumo, mas sei que pela primeira vez tenho desejo de seguir em frente.

Vi que voce esta feliz mesmo, que por tras dos seus olhos ainda ha algo que me deixa literalmente obsecada por eles.

Tapei meus ouvidos para rumores, ja nao me interessa mais se voce esta bem. Se voce mudou, se seu novo amor te faz muito bem.

Nao vou mais desfarsar sofrimento, nao vou mais fingir e mentir para mim mesma que meu amor nao existe mais. Eu ja nao sei bem o que fazer sem esse amor, entao deixo ele ficar.

Sei que errei, errei em me preocupar demais, em cuidar demais, em curar demais. Errei em te ligar e te procurar, mas sei que meu maior erro foi te amar.

Ironias..

Queria que existice cinema pra cego, musica pra surdo e alto-falante pra mudo. Queria que amor nao se reprimisse em dor, que medo nao fosse assustador. Porqe tudo que é ironia soua em bom som e parece suave ao meu parecer.
Queria que cachorro falasse, travesseiro ouvisse e ursinho beijasse. Queria que perfume nao acabasse, e que homem nao fosse um desfarse. Queria que superherois existicem , queria que vacas voassem e passarinhos dassem leite. Queria que amigas nao envelhececem, e que homens nao fossem futeis.Queria beijar e ser beijada, amar e ser amada. Queria bagunçar a vida de alguem, queria que alguem bagunçasse a minha vida, queria entrar no big brother e faze xixi em cima da plaquinha NAO PISE NA GRAMA. Eu queria beijar um sapo, queria que sapo fosse principe, queria ser uma princesa, queria ser uma bruxa, uma rainha, uma aguia e uma barbie.
Queria ser muitas minas, queria ser a angelina beijar o brad pitt, queria toma devassa, ouvi musica e fica doidassa. kkk Eu queria faze rima e nao ser tao pessima.Queria sabe umas quatro linguas, corta um pedaço de um nariz, guardar o umbigo do meu filho. Queria ter um dente de ouro, vendo o dente de ouro. Queria ganha na loteria, morre no outro dia e deixa tudo pra os pobres.Queria que acendessem lampadas na minha cabeça quando eu tivesse ideia nova, e que formasse uma gotona quando eu nao entendesse nada. Queria come chocolate de chiclete, chiclete de sorvete e sorvete quente. Queria que sorvete fosse quente o/, cafe fosse frio e que eu gostasse dissoo.Queria que brocoles tivesse gosto de tutti frutti e que cenouras fosse bom igual em desenho.Queria que o pernalonga existisse e queria que o papaleguas morresse.Eu queria um mundo azul, e depois um mundo rosa e uma hora com o mundo preto. Queria o mundo de uma cor só , queria ver preto&branco colorido. Queria que gay gostasse de lesbica u.u.E que o Bial fosse mais novo. Queria ter um arem, morar num castelo e ter um massagista particular, um nao, dois!Queria emagrecer 10 kilos, comer todos os lanches do mcdonalds. Eu queria dar presente para criança duente, e chuta um velhinho na rua. Queria ajuda um velhinho tb e queria q ele me desse dinheiro por isso kkkkkk.Porque tudo que é ironia é mais legal, tudo que nao pode é mais legal. Tudo diferente assim como eu , :x é mais legal o/.Eu queria tanta coisa , queria taaaaanta coisa. Queria mesmo que tivesse genio para realizar o que agente quer.
Queria que homem tivesse cabelo ruim e mulher cabelo bom, queria que meu bumbum fosse meu melhor amigo, e que meus peitos minhas melhores amigas. Queria que meu olho fosse cinza e que leite fosse preto, nescal fosse azul e tod fosse rosa.Queria que pai comesse com açurca e que nenem lembrasse de como foi na barriga da mae.Queria que mae e pai fossem primos e primos fossé pai e mae. Queria ter dinheiro para compra um fusca e pinta ele de lilas.
Queria ser famosa, ganhar um oscar, mostra o dedo do meio pra o presidente e depois pedir desculpa. Queria peida e fala que foi minha filha , risca um carro e sair correndo.
Queria desmaiar numa filha de hospital , e passa mal na fila do banco . Queria que as pintas fossem desenhos, e que agente pudesse escolher o nosso nome.
Queria tantas coisas que eu nem sei dizer...
Queria tudo que nao existe mais..
Queria nemo, shreck e Wood no mesmo filme.
Queria que o Naruto tivesse um pokemon e que a barbie namorasse o max till.
Queria que negros tivessem cabelo liso, e que japoneses tivesse bundao.
Queria que minha mae fosse meu pai e queria que meu pai fosse meu hamster.
Queria grita uma palavra feia numa biblioteca e fazer amor no cinema .
Queria coisas demais . E tem gente que fala que QUERER É PODER.

COUNTERFEIT

E quanto mais eu digo que tudo que é bom dura pouco, mas me convenso disso. Novos ares na minha vida estao chegando sem que eu permita, novas experiencias e novas sensaçoes chegam arruinando tudo aquilo que tinha certeza. Sei que nada disso é real, mas tambem sei que nao tenho pique nem forças para abandonar agora o que chegou sem que eu movesse um dedo.

Vejo que estou perdendo preciosidades grandes para mim, e nao me movo, nao que eu queira ficar imovel. Mas algo dentro de mim diz que devo me acalmar, diz que devo permanecer em silencio. O que mais me da medo, é desistir de jogar esse jogo terrivcl. É perder o jogo sem nem saber o porquê. É chegar no fim da partida sem ninguem, sem ele, sem ela. Sem ninguem.

Engraçado como agente constroi uma vida, para chegar uma vida qualquer e desmontar tudo aquilo que demoramos para construir. Mas o mais engraçado é que nao fazemos nada. Nao podemos fazer.

Se tais mudanças estao sendo boas para mim, eu nao sei. Mas sei que ha algo dentro de mim que temo que me fira muito mais. Sei que ha algo dentro dele que nao conheço e como sempre o desconhecido me assusta, mas me interessa. Sei que com o tempo quem vai desistir sou eu, e sei que nesse momento ficarei imovel novamente e novamente.

Me sinto como um robo, sem sentimentos, sem medo, sem vida. IMOVEL. Simplismente esperando que alguem me conduza me de uma solução.

Eu vejo pessoas partindo, eu choro. Mas nao sinto, nao me mexo,I CANT, e dentro de mim grito para que nao se vão agora. O que fazer?

Nao pode ser agora a hora da partida, e talvez tarde demais para ter sido a hora da chegada.

Uma robo com medo, uma robo fria sozinha e com medo.

Medo do desconhecido dele, medo de perder o que conheço tao bem. Medo do fim e do novo começo.

Uma robo idiota e medrosa, uma robo que nao sabe lutar, que nao sabe gritar. Uma robo que nao se mexe, froxa, covarde. Que robo é essa ?

Esperando que alguem chegue e em um controle remoto me conduza fazer coisas que nao faria, me faça cometer erros para obter acertos, tais erros que nao sei como fazer.

Salgadinho de cebola, suco de pessego e uma robo farta de viver assim :/.

EGOISMO MASCULINO

Talvez tenha sido exagero dizer tudo o que disse, e mostrar que nao me importo. Talvez tenha sido demais, dizer que te amo te amei e que preciso de voce. Talvez tenha sido muito mais do que deveria ter sido apenas uma despedida.Sei que vou sentir sua falta por mais que nao tenha feito total presença em minha vida, eu sei, porque voce querendo me ganhar ou nao me ganhou. Voce me fazia rir e permitia que eu fosse eu mesma ou outra eu, voce nao se importava quantas Déboras conhecece voce sempre estava disposto a rir ou a simplesmente nao levar a sério.Mas nao vou te colocar em perfeitas condiçoes e em uma otima fama, porque voce é como todos os outros, com todo respeito, um babaca. Que por mais bunitinho e legal que seja, nao deixa de ser homem e nao deixa de ser tao ganancioso e brincalhao com coisas serias.Dizer amor nao é uma coisa normal, nao assim como voce dizia tanto. E nao tenho como justificar o meu querer que voce me odiasse, mas é que eu tinha medo do que voce sentia por mim, um sentimento tao desconhecido. Juro que nao sabia dizer se voce estava ou nao sentindo algo. E sinto em dizer que tudo aquilo que voce repetia tanto com tanta vontade que fosse verdade, infelizmente nao chegou nem perto de ser.Num consegui sentir nada, nao consegui, apenas nao consegui de novo e de novo. E como de costume, eu tentei e desisti rapido demais.Cansei de tentar, e me esforsar por algo que ja nao vejo muuuito futuro. Voce era o meu futuro mais presente, que eu usei eu usei e usei.E pela primeira vez eu senti a sensação que voces 'homens' sentem. Brincar com o sentimentos, manipular, enxer de elogios e derrepente dizer que nao passou de uma brincadeira sem graça. E por mais que tenha sido engraçado e satisfatorio, me senti tao mal que nao sei como homens conseguem fazer isso com tanta frequencia.Me senti criminosa em estar brincando com algo tao real, os sentimentos né.Nao da para te ligar agora e dizer : me desculpa amor, nao queria ser tao fria e imatura e tao igual a voces. Ja nao dá, o que foi foi, e meu orgulo COM CERTEZA fala mais alto é claro.Más é que talvez voce precisasse dessa lição e por mais que eu quisesse que isso acontecesse que voce pensasse na forma como voce trata e tratou tantas meninas. Eu sei que voce desligou o telefone e disse 'que ridicula, ja sabia q nao ia dar em nada'Porque voces HOMENS simplismente nao crescem, nao aprendem até que seja tarde demais, voces perdem as oportunidades certas. Recebem todas as maneiras possiveis, as melhores e novamente nao acertam. Entao eu senti a insegurança e o medo que voces sentem, se é que sentem, eu senti medo e quis reverter tudo o que tinha feito a voce. Me senti imatura fora do comum, e me deu uma sensação de perda.Eu te perdi sim, na vdd acho que nao tem como se perder algo que nao possui, nunca possui de verdade. Eramos brincadeiras como voce sempre disse.Mas ja estou acostumada a ouvir, COMO VOCE É FRIA, POR QUE VOCE É ASSIM ?, PARA DE SER COMO EU, PARA DE SER TAO GROSSA, ME LIGA, ME PROCURA, MOSTRA QUE VOCE ME QUER. VOCE TEM SAUDADES ?, POR QUE SÓ BRINCADEIRA ?Cansei de ouvir, voces fizeram nascer um monstro e eu nao tenho culpa.Por mais inacreditavel que seja, ja me apaixonei, ja senti sentimentos bonitos, ja disse te amo, ja fiz carinho, ja liguei cinco vezes em uma hora, ja liguei 29 vezes em duas horas, eu ja me importei demais.Com coisas que voces chamam de brincadeira, e eu chamo de ilusao. Cansei das brincadeirinhas, cansei de ser a diversao, e por mais que seja ironico dizer, agora eu brinco , brinco nao querendo brincar, jogar com sentimentos é infantil frio e sem noção.Mas depois que voce sofre, sofre, e quando pensa que nao pode mais sofrer depois de tanto sofrimento e ve que isso nao para. Voce se fragiliza, dentro de voce nasce uma proteçao que voce num constroi sozinha, parte tua que voce nao conhece nasce, e entao simplismente MUDAMOS.As mudanças sao inevitaveis, nada que façamos vai nos deixar livres de uma mudança. Doi meu coração dizer que nao conheço mais o amor, dói nao por nao conhecer, mas por conhecer e ter esquecido como é.Doi ver todos que amei brincando de amar ainda, dói. Porque essa coisa nao acaba e eu tenho vontade de chegar e dizer CHEGA TA NA HORA DE CRESCER. Mas exigir mudanças alheias nao dá.Eles mudam agente, fazem agente de tudo oq querem, brinquedos, paixoes, necessidades e quando menos esperamos eles partem. E ainda nao querem que mudamos ?Eu odeio, odeio dizer isso, mas ja nao da para dizer NAO. Homens sao um mal necessario que eu gosto de ter. Homens sao simplesmente uma necessidade que ganhamos perdemos e logo achamos outro EXATAMENTE IGUAL.

Lembranças que quero esquecer

Eu sempre acreditei que por tras de tanto sofrimento existia uma cura impossivel, sempre acreditei que morrer é tão ruim quanto viver, mas sempre acreditei que por de tras de tantas oposiçoes de uma mente adolescente existia uma outra vida. Uma vida cheia de coisas novas, uma vida limpa e pura, uma vida para os arrependidos de verdade.Uma vida para aqueles que simplismente nao queriam mais ter lembranças, assim como eu.
Eu queria mesmo parar pra pensar nas coisas que ja passei com um sorriso enorme no rosto, mas é que quando me perco em tantos pensamentos e lembranças doidas eu prefiro ficar sem nada. Como uma pessoa que vive e morre todos os dias, sem saber o que fez ontem e nem o que fara amanha.
Eu fico mesmo isolada na escuridão do meu quarto, enquanto ouço minha mae gritar: ''-vá almoçar Deh, ja passou da hora de voce comer, e voce ainda tem que arrumar a cozinha e estudar.''
Eu queria gritar na mesma intensidade para minha mãe ouvir, que comer é a ultima coisa que eu quero, e que estudar já é o suficiente para quem só estuda e limpa a cozinha. Mas é que o silencio me parece mais apropriado agora, o silencio em si me parece assustador, mas as vezes eu me encontro com ele e é com ele que insisto em ficar. O silencio é realmente muito assustador, e junto com a escuridão , tudo isso me parece mais um inferno de mim mesma. Eu, meu quarto, meu silencio e minha escuridão. Mas é que tudo está tao preso comigo, aqui dentro, que ninguem pode imaginar. E nao culpo minha mae por ser tao insolente, nao a culpo , porque ela nao sabe o que se passa comigo. Ninguem sabe!E presa dentro do meu inferno particular, junto com minhas lembranças que me machucam e nada mais. Eu fico parada olhando pra o unico feixo de luz que tem no meu quarto, é aonde ainda o sol pode tentar entrar e quebrar toda essa neblina ruim. Da minha cama , vejo essa luzinha que sai da minha janela e imagino se essa luzinha poderia fazer a diferença em meio a tanta escuridão. Luz , escuridão. E dai, imaginando tudo isso a minha lembrança que tanto me corroi vem até mim novamente, como um ladrão roubando a minha mente. E entao eu me lembro de muitos meses atras, que esse quarto nao tinha dor nenhuma, muito menos escuridão, mas que existia um silencio profundo. Era quando eu e ele estavamos juntos, tudo tao iluminado, e ele fazendo parte da minha vida, fazendo minha historia, marcando lembranças que nunca poderiam ser esquecidas. Eu me lembro do cheiro, do tom de sua pele, e como era bom quando ele me chamava pelo meu nome, que era muito raro. Eu me lembro, enquanto pesso todos os dias para nao lembrar, mas é até meu nome lembra ele.

Deus ?

O que mais doi no meio de tudo isso é a falta de importancia dela, a atenção dele, e os erros que eu nunca mais vou poder corrigir.

Amar nao é muito meu forte, encontrar o amor menos ainda, mas é que toda vez que penso que estive tao perto e agora eu eestou tao longe sinto uma dor que machuca lugares que eu nao sabia que tinha no meu corpo.

Do que adianta esquecer e viver outra vida ? Do que adianta entender, se na verdade o que eu mais queria era nunca nem ter entendimento?

Do que adianta crescer , se crescer é envelhecer ?

Ver ele tao proximo dela, me machuca tanto. Nao por ela, mas por ele estar dando a ela muito mais do que pedi que ele me desse apenas um pouquinho. Sempre tive tudo em pedaços, qual o mal de querer uma vez na vida algo completo?

Ela esta radiante, sob seus saltos perua e com seu cabelo amarelo. E ele sorri para ela, ele a ve e manda um gesto. Ela responde com cautela, mas o sorriso dela a condena. Entao o que eu queria ja nao é mais meu, o que eu queria se perdeu dentro de uma escuridão que conheço tao bem.

Pela primeira vez quis entrar na escuridão sozinha e permanecer ali.

Minhas logrimas rolam de medo, de panico e dentro do meu interior gritos urram querendo se espalhar. Sofro sozinha, só eu eu e minha dor.

Ve-lo tao de perto, e saber que estamos tao longe. Ve-los tao longe e notar que estao tao proximos. Entao a justiça se perde, as coisas saem do lugar. Nada nunca mais sera como deveria ter sido, esta tudo sobre furiosas ondas que levam coisas que gostamos e nunca mais devolve.

Partir, partir, partir. Desculpe meu amor mas eu tenho que partir. Nao sei onde me esconder, nao sei onde ha refugio. Eu só queria entender o que tem nela de tao interessante?

Eu peço a Deus e talvez o meu céu esteja de bronze. Deus por que nao ouve ?

Tento fazer a coisa certa, estou tentando. Mas em meio de tantas coisas erradas eu me vejo, eu sei, estou quebrando.

As regras foram quebradas, as leis, ja nao ha mais lei. E eu fico sobre um futuro inverso, eu fico sobre algo que nao ha explicação. Tudo que eu precisei, tudo que pedi a Deus. Nao foi para mim que Ele deu.

E ela esta contente, e ele sempre ausente. Tudo esta acontecendo, e sem querer ver o que vejo, sofro sem que ninguem veja o que sinto.

Deus, o que sera que aconteceu?

apenas isso gera saudade

Seria tao mais facil se voce percebesse quem que te olha. Seria tão menos complicado se você pensasse grande, se você pudesse crescer e derrepente notar que sempre estive na sua frente.
Seria tão melhor se você notasse que alem de amiga, sou mulher. Que alem de linda, tenho alma. Que alem de brincadeiras, posso amar.
Seria tão saudável se você não dissesse que me ama, quem amou, e quem quer amar. Seria tão menos doloroso se você me olhasse nos olhos e dissesse sobre mim e não só sobre você.
Tudo seria muito melhor, se um dia você parasse de ser tão infantil e visse que estive aqui tanto tempo antes mesmo de você perceber. E agora não me venha com perguntas tolas, e nem querendo motivos por que sumi. Estou longe a muito tempo, só que você só notou agora quando mais uma vez quis falar de você.
Estive por tanto tempo esperando encontrar alguém como você, e agora que encontrei vi que foi apenas uma ilusão.
Apesar de ainda querer ver seus olhos nos meus, e te abraçar de um jeito que doía minhas costelas, Apesar de ainda sonhar com nós dois, e rir na minha cama sobre as besteiras bestas que você dizia. Por mais que sinta falta do seu cheiro que ficava sempre nas minhas blusas, e na minha Mao que você fazia questão de ficar segurando. Eu tinha que partir, sempre soube que teria um dia, mas preferi ficar e cuidar de você, sempre estive ali, do teu lado esperando qualquer coisa dar errado, para que você depositasse toda a sua dor sobre minhas dores, e eu simplesmente resolvia tudo. Mas sempre soube desde o dia em que te vi pela primeira vez e você disse Oi Namorada de mintirinha, eu sabia que nunca passaria daquela expressão ‘’mintirinha’’, mas algo muito mais idiota que voce quis ficar ali , enquanto minha mente gritava SAI DAÍ SUA FILHA DA PUTA, VAI QUERE ENTRAR EM MAIS UMA MENTIRINHA ?, eu nem quis saber, achei piamente que podia mudar aquilo.
E enquanto você se acabava dizendo de meninas que não te davam valor, e falando sobre a bunda pequena delas e não das qualidades como pessoa, e acabava comigo. Eu torcia para que você notasse o quanto te conheço o quanto queria teu bem, mas no fundo, no fundo algo sempre me disse que eu teria que partir.
E é engraçado ver tua dor por eu estar partindo, engraçado ver que por algum motivo você diz que vai sentir minha falta, mas sinto muito amor. É tarde demais, você nunca me vera como mulher e eu nunca vou te ver como um amigo.

Bláa

Nunca fui muito de personalidade. Sempre tive vários jeitos conforme as circunstancias, e as vezes eu penso que talvez seja por isso que meu maior desejo é ser atriz. As vezes me bate um medo, um medo de encarar as mil déboras que existem em mim, sozinha. Só eu e todas as minhas outras ‘eu’. Nunca encarei muito bem o fato de todo mundo dizer que é coisa da idade que vai passar, porque se fosse já teria passado num é?. Eu num sei dizer qual vai ser o meu fim porque se soubesse a vida perderia a graça, mas eu acho que todo mundo quer desenhar a vida porque pensam que daqui é pouco é o fim. Eu tenho 16 anos, e não é de hoje que eu sou meio besta que eu fantasio a minha vida.. Mas conforme eu fui crescendo eu fui aprendendo que a vida que todo mundo diz, a vida realista, ela é chata. Toda vez que fui tentar ser realista eu fugi da minha realidade. Cada coisa que me aconteceu modelou uma personalidade em mim, e aconteceram muitas coisas já. Como por exemplo Nunca fui muito fã de namoro e as poucas vezes, quase nada, que namorei eu me decepcionei feio. Já fui machucada demais, já fui prejudicada demais, já perdi a confiança dos meus pais milhares de vezes porque fiz milhares de cagadas. E então eu fui aprendendo , fui aprendendo e fui mudando, fui te,milhares em uma só, não adianta só ter um sonho se lá em cima eles disserem que você num é nada, você não vai ser nada mesmo. E então eu tenho medo, e não sei se o medo me torna mais real ou mais criança. Sabe o que é, eu nunca gostei da realidade e aqui vai minha explicação do tanto que eu quero ser atriz, soa engraçado eu sei, atriz.. mas é que ser atriz é ser diferente sempre, e apesar da vida ‘real’ continuar sendo complicada. A vida ‘não real’ vai facilitar um pouco mais, ou prejudicar eu não sei. Só que eu queria viver e saber como é. Chance? Nunca tive muitas, e eu vejo que o mundo ta interessado em tão pouca coisa, que eu tenho vergonha de chegar e tentar mostrar meu talento, sendo que agora eles valorizam cantoras como a tal da Sthefany e a tal da Ximbica que criam musicas em cima de melodias já criadas e fazem letras se autoexplicando e fingindo ser o que não são. Absolutá? Melhor do que a outra? Isso soa mais engraçado do que ser atriz, mas quem sou eu pra falar num é?
Só mais uma garotinha de 16 anos que escreve em um blog que ninguém nem vê, que pode colocar o telefone em milhares de paginas e se receber uma ligação vai ser de um tarado que não faz nada da vida. Quem sou eu para falar da Sthefany e da Ximbica ? Que estão La abraçando gente que tem talento, gente inteligente, ganhando carro e dinheiro com musicas sem conteúdo. Ta gente meu numero é 99993263 facil né, pois é. Sera ? HAHAHA, será que um dia um editor intelectual vai se perder no meu diário virtual e se encantar com as besteiras e encrencas que confundem uma cabeça adolescente e fresca de tantas coisas.
Ser atriz é muito mais excitante quando se vê do ângulo que eu vejo, quando se vê do ângulo passifico e sereno e sem muita pressão que eu vejo. Conseguir ser atriz é um sonho, mas querer é tão interessante, me torna diferente. Me torna anormal.