21h00

Tem hora que cansa estar no mundo. Cansa muito, cansa tudo que ta em sua volta.

Tem hora que agente só quer deitar e ficar La, durante horas, só para ficar longe, longe do mundo, longe do medo, longe da rua.
É só um pouquinho de espaço, de um pouquinho mais de opição. É só um pouco de sossego, de querer e poder. De fazer , errar e aprender. É, tem hora que agente só precisa voar.
Que agente só quer permissão, permissão para poder ser livre, livre pra fazer de tudo. Pra viver o hoje. Porque tem hora que cansa, cansa ser filha, ser obediente, ser corretamente correta, cansa estudar , se esforçar e num ver resultado.
Cansa ser a namorada perfeita, a amiga de todas as horas. Só cansa!
E daí num da vontade de mais nada, só de um tequinho de nada, só de um pouquinho do MEU e não do MUNDO. Só para poder respirar, recuperar um pouco de fôlego e voltar a mesma rotina de merda de sempre. Mas na hora do cansaço, é necessário apenas dormir, dormir pra porra do mundo, pra merda da minha família, tampar os ouvidos pro meu celular, esquecer que eu tenho um computador, que existe televisão, e viver um pouco de 1909 de cada um. Só fazer o que se pode fazer, com as próprias mãos, sem ser necessário falir, pedir, implorar pra ter só um lugarzinho no mundo.
Eu cansei, porque eu olhei no relógio e a hora era de cansar. De cansar de ter que fingir ser quem eu não sou, cansei de olhar pra tudo e dizer que ta tudo bem, tudo bem se ta tudo mal. Tudo bem, porque eu sobrevivo. E então eu cansei de tudo, cansei de sobreviver. E queria parar por aqui, só para dormir um pouco pra sempre, por mais que sempre não exista. Mas só para aliviar o cansaço. Porque o cansaço pesa tudo, pesa os olhos, a mente, pesa a dor e então agente sente, La no fundo que o cansaço já existia a muito tempo. Só estava esperando a hora certa de num agüentar mais.
E chegou minha hora de cansar, de querer fugir, ir embora. Porque ele dói tanto, que chega a fazer chorar um choro interminável de lagrimas que corroem a alma. Por não saber como findar essa merda de cansaço sem fim.

Baby cry :S

Sabe bb, num sinto mais sua falta, num sinto mais saudade. Num vou dizer que ja naum te amo mais, mas sinceramente como sua namorada vou confessar que eu meio que sei la me acostumei. Num é distancia que me fez pensar que nao ia dar mais certo. mas a distancia que me fez pensar que num ligava mais pra ela. Num sei se eu preciso ficar sozinha pra acordar que só vivo pra ter voce, ou se continuo tentando ateé acordar de novo pro nosso sentimento. Mas é que nao sei se voce percebeu , mas a paixao foi embora, num tenho mais frio na barriga, nem vontade de dormir com voce, num tenho mais pique de conversar durante horas. alias agente nem conversa mais. Tudo foi se acabando, o amor que era tao quente se esfriou como gelo e ta contagiando tudo que ainda resta de nós.
Nao quero mais bancar a neurotica , a que quer loucamente salvar mais relacionamento perdido, mais um relacionamento desgastado por conta da monotomia. Num quero mais insistir para que fiquemos bem, para que se acabem as brigas. Chega de mentira, de dizer que esta tudo bem, que tudo bem em sairmos sozinhos, tudo bem ficarmos carentes, tudo bem tentarmos substituir atenção. TUDO BEM! Porque nao, num esta tudo bem.
Entao mais uma vez , chegando a quase meu recorde de namoro eu acho que nao eu nao nasci pra isso. Nasci pra ser freira, pra me perder em passeios e passeios em diversos braços diferentes e sempre sentir falta de um só. O meu principe nao existe, e isso nao é nada pessoal, nem impessoal e tambem num é culpa de ninguem a nao ser minha por ser tao exigente demais sem poder exigir mais. Por só escrever bem quando estou mal, por ser assim tao estranha e de outro mundo.
E eu sei que por mais que doa, por mais que mais uma vez esteja corroendo tudo dentro de mim, todas as lembranças estao sendo jogadas na minha mente como um flashback de momentos lindos, de momentos lindos , de momentos que se acabaram. Eu sei que preciso tomar logo essa decisao, e entao decidi nao agir pela emoção, nao ser levada pelo os meus sentimentos rezumidos a cansaço , e sim vou agir pela razao. Pelo fato de saber que estamos no caminho errado, que o unico futuro de nós dois é acabados com o coração explodido por conta das MIL tentativas em vao de juntar o impossivel.
Chega disso, chega de bancar a menina que nao sabe o que fazer. Eu sei o que fazer, o certo a se fazer , e sei que o certo é nao acabar com a sua vida ficando com voce, é evitar que voce sofra quando eu estiver em minhas crises de ausencia, evitar que voce se preocupe quando eu nao quiser atender o telefone, evitar que voce fique bravo quando eu decidir sair sem dar satisfaçoes. Evitar para cabeça, tanto pra minha quanto pra tua. E por mais que eu saiba que merecia todo sentimento que voce diz ter, no fundo eu sempre me auto acuso pela falta de amor que ha dentro de mim, e entao num posso mais fazer isso com voce, e nem comigo.
Foi tudo lindo, e nao mudaria nada , só mudaria o fim para que num fosse como esta sendo . O amor , o amor que voce sente vai perceber que num é nada quando eu for embora, que foi só mais uma doida que entrou na sua vida para fazer uma bagunça e deixar roupas esquecidas e perdidas nas suas gavetas vazias. Só mais uma dona de uma calcinha de bixinhos que sempre ficava no seu boxe, só uma menina estranha que gostava de tomar café, e de nadar no mar no frio. Só uma ET, que voce nunca mais vai encontrar igual e eu prometo que nunca mais vou bagunçar a sua vida de novo. E eu vou embora e voce vai perceber, como todos percebem que o amor é só habito é só costume, é só obrigação de aguentar as minhas idiotices e estranhices e rebeldias. Só um sentimento que se cria para se vangloriar pelas coisas que voce teve que me dar , porque eu sempre fui muito exigente. Rs . Por fim...
Estou indo embora pela razao, estou indo embora te amando como nunca , como nunca te amei antes, te amando sem amor, te amando sem saudade, te amando sem frio na barriga e sem vontade de nadar no mar frio. Vou embora me odiando por mais uma vez estar indo embora, porque eu adorava o vestido roxo que ficou na sua casa e a calsinha do Panda era minha favorita pra dormir. Tendo que olhar suas blusas nos dias de frio, e lembrar que um dia fui feliz com alguem.
E quando estiver sozinha, acabada, e chorando por mais vez acabar assim movida pela razao. Eu vou lembrar de voce, e de nós e talvez eu pegue o celular para te ligar. Mas até ai ja vai ser tarde demais, porque provavelmente voce ja vai ter acordado e notado que sim eu sempre tive razao. E que o amor é só uma paixao que acabou.

Veja bem meu bem

O que doi mais, nao era estar ali sentada e encomodada com a sua ilustre presença. O que doi mais é nao poder mostrar o meu encomodo, é ter que disfarsar o maximo que estou literalmente encantada e incondicionalmente deslocada por estar tao perto e ao mesmo tempo tao distante de voce. Engraçado, que mesmo depois de meses voce ainda me olha com o mesmo olhar de ternura e esquecimento. Como se nada tivesse acontecido entre nós, como se eu nao tivesse feito nada estragando todo tipo de possibilidade que tinhamos de ser felizes juntos um dia. Mas é apenas seu olhar porque suas atitudes ainda me mantem distante suficiente de voce. E isso dói tanto, que por precauçao libera uma anestesia natural e expontanea para amenizar a dor.
E sempre disfarsando, ocultando dores antigas eu fico por ai. Largada, jogada e perdida. Nas milhares formas de amor que eu acho que encontro, nas milhares vezes que acho que tenho um namorado, que acho que encontrei alguem e que perco pra vida de novo quando vejo que foi só mais um bote danado que me deixou assim, cansada e exaulida pelo excesso. E quando eu chego aqui, nos ultimos passos, nos ultimos minutos, na hora de pedir o fim, eu lembro de voce. E por mais que voce esteja ali, pertinho de mim, tao proximo capaz de me ouvir pedindo sua ajuda. Tenho que ficar em silencio, porque eu nao posso nem expressar que ainda ha sentimentos que me matam e que sao loucoooos por voce. Novamente eu oculto o amor, oculto o sentimento que voce brotou em mim e deixou aqui para morrer sozinho. Oculto toda dor com a minha propria anestesia natural, e te observo de perto, de certo que nao chegarei ao ponto de pedir pra voltar.
Voce esta ali, olhando para mim desconfiado, e nota quando eu quase chego perto demais, e quando eu quase fujo por nao poder te tocar, por nao poder te sentir. E por quase morrer de saudades de quando podia te ter aqui do meu lado e que foi tao rapido que eu nem tive chances de te amar de novo e de novo e de novo.
Mas agora eu nao posso mais, eu nao posso mais ter voce do meu lado, nao posso mais te contar coisas bobas, nao posso. E eu queria tanto que fosse como antes, que esqueço de novo que a culpa de nao estarmos juntos foi toda minha, como sempre eu desisti de voce, eu desisti do amor quando vi que ele estava chegando perto demais de nós dois. E cosumindo meu coraçao de pedra, meu coração de dor. Eu mudei quando percebi que estavamos ficando intimos demais, eu mudei me estressava com pequenas coisas, fui jogando todo sonho, toda esperança no lixo e tentando provar o teu amor. Por nao acreditar nele, eu sempre insisto em colocar a prova, e eu sempre esqueço que o amor nao se prova, o amor se traduz.
O sapato rosa shok da menina que esta sentada do seu lado, só o sapato apaga o meu brilho de pretinho basico. Voce encontrou alguem a sua altura, que acredita no amor que voce diz ter, voce finalmente ficou com alguem que acredite que amor existe, que nao precisa de provas pra poder acreditar nisso. Voce esta bem melhor que eu, com o olhar de ternura de sempre, com o charme maravilhoso de sempre.
E eu com todo meu quase sempre mau humor, minha quase sempre dor de cutuvelo, minha quase sempre vontade de sumir. Minha vontade de te amar, minha vontade de voltar no tempo. E agora voce fica olhando no relogio como voce fazia quando queria que as horas passacem rapidas para nós dois irmos logo embora da casa dos seus pais para poder ficarmos juntos, mas agora olha o relogio de cinco em cinco minutos mas eu sei que a vontade é que voce possa ir embora pra ficar longe de mim de novo.
Como fomos chegar aqui? Se antes era eu do seu lado, era eu de pretinho basico e voce feliz com meu pretinho basico. Era eu que ficava observando voce desprezar antigos amores, e agora sou eu quem esta do outro lado da mesa sendo obsecada pela menina do sapato rosa shok. E no fim das contas, acho que a culpa nao foi totalmente minha, eu tive minha chance sim, mas talvez daqui um tempo voce se canse do amor como se cansou quando estava comigo, e ela queira que voce prove , até que ela se canse de voce, como eu me cansei. E vá embora para nao sofrer mais, mesmo sofrendo, com o amor que voce brota, que voce rega, que voce cuida, e depois deixa la, secando. Sozinho!
Sozinha. Eu ainda te amo, o amor que eu nem acredito que existe, mas ainda assim com meu pretinho basico sei que um dia serei melhor amiga da rosa shok. Enquanto outra linda menina vai estar desfrutando desse seu sorriso lindo e seu otimo carinho de fim de noite.
Mas na verdade no fim da noite, é sempre a mesma coisa que voce diz, para todas nós.
Eu te amo né... E todas nós acreditamos e ficamos aqui... arrependidas pensando se a culpa foi nossa, foi nossa....

castigo

E é tanto esforço para poder te impressionar. Tamanha é a vontade do primeiro amor voltar a ser como era, não ser mais desgostoso, não ser mais tão comum, tão amor. Tão simplesmente isso. Antes o amor era mais fácil, ele era simplesmente o amor. Mas hoje só de amor não basta. 

Não podemos vencer as barreiras, pular os gigantes abismos que fizeram contra nós, não podemos mais voar alturas só por amar. Precisamos de algo mais forte do que isso, e quando vejo que quanto mais esperamos um do outro, mais nos decepcionamos. 

Mas nessa de aprender a amar de novo, eu descobri que isso não é amor, quebrei a cara de novo mas pelo menos descobri que a culpa de estar acabando não é mim, é só da paixão, é só momento que ta passando que ta acabando todo segundo, cada minuto acaba um pouco mais. Fomos iludidos, pensávamos que fosse amor, mas hoje eu descobri que não que a paixão nos fez de troxa. 

E então, novamente estou sozinha, tentando sobreviver a dois meses de mais um namoro, tentando sobreviver a todo cansaço, todo medo, toda perda. Tentando não desistir de novo de toda essa baboseira danada que é gostar de alguém e viver com alguém.

Tentando me manter segura, lúcida, sensata para não acabar no abismo dos solitários de novo.

Não posso mais abrir mão das coisas só porque elas não são como eu queria que fossem, não posso simplesmente te esquecer e te colocar de ultimo plano como se nada tivesse acontecido. Porque não posso mais esquecer que quase aprendi a amar de novo, quase fui enganada pela paixão de novo, e aqui com raiva, esquecida, enquanto você dorme e sonha com o amor que não existe, com o amor que é só palavra sem ato, sem provas, sem demonstração. Só um drama, frases, Eu te amo amor, eu também te amo.

...

...Não é amor...

Eu fico aqui, acordada , deprimida, confusa. Como me manter em pé em uma corda bamba, como voltar da onde comecei, como eu posso clicar ‘voltar’?

Não tem mais jeito, é muito clichê tudo isso, e entao toda preocupação que você disse para eu não ter, toda tranqüilidade que dizia que seria. Eu percebo que queria trocar tudo isso por um pouco de paz que eu tinha quando não precisava pensar a dois.

Eu não sei, ou eu nasci pra ser sozinha. Ou eu nasci pra não amar. O amor me odeia, eu sei que ele me odeia, e então a paixão insiste em me iludir e me enganar para poder me fazer pensar que posso, eu posso amar um dia. Mesmo não podendo, mesmo sendo impossível a Débora Pires amar, e quem vê até onde chegamos, até onde esses dois meses nos trouxeram zombam da minha insensatez de ter acreditado que momentos de prazer se tornassem em amor verdadeiro. ILUSAO, me pegou de novo...

Eu te amo amor, eu tambem....

Não é amor , não é amor, não é amor.. E vou repetir isso, até que acredite de novo que nao sou capaz, que nasci pra escrever o quanto nao consigo ficar feliz o suficiente com alguem antes de descobrir que é tudo apenas momento.

 

Relogio parado.

''A pior forma de sentir saudades é ter a pessoa que ama sentada ao seu lado e saber q nunca poderá tela''


Ela estava linda quando foi, mas voltou feia. Ela voltou feia.

O dia não passava no trabalho dela, ela pensou em tudo, pensou no que dizer, no que fazer, na roupa que iria usar, ela pensou até em como ocultar suas emoções pelo menos naquele dia. Ela estava esperando esse dia a mais ou menos um mês, e ela imaginou que fosse fácil. Mesmo que dentro dela dizia que seria difícil suportar.

Ela se aprontou o quanto antes, e tentou se preparar para emboscada que ela sabia que iria entrar de novo. Tomou banho, e no banho ela ficava pensando 'O QUE SERA QUE VAO PENSAR? O QUE SERA QUE ELA VAI FAZER?' Se arrumou, colocou uma roupa linda, um salto desgastante, se maquiou, tentou esconder toda angustia todo cansaço, todo medo, ela tentou esconder com aquela maquiagem toda expectativa. Saiu feliz, saiu com o objetivo de mudar gerais as suas ansiedades.

No caminho, ela sentia uma revira volta de passarinhos voando dentro de seu estomago. Tudo para chegar La e ver que sim, a outra continuava a mesma. Mas ela estava pela metade.

Para ela seria fácil fingir felicidade, seria fácil fingir NAO GOSTO MAIS. Ela foi bem, revê os amigos, contou babado. E enquanto falava demais, ria demais, dentro dela doía uma dor irreconhecível e que ela jamais desejaria para ninguém. ''quando vai passar?''. Era a única coisa que ela pensava.

A menininha pequena, bonita menina, arrumada, dócil, ela esta alegre. Mas por dentro tão destruída. Alguns pensam que realmente ela esta bem, e ela suportou, ela agüentou. O que ela esperou tanto tempo para chegar, foram as horas mais cruéis, em que ela mais desejou que passasse. Mas não passa nunca.

E ela só queria chegar a casa e poder desabar, chegar a casa e poder se entregar a emoção. Deixar a razão de lado, e poder ser a menininha sensível que esta gritando dentro dela. A menininha que eu conheço.

Ela estava com saudade, ela estava com muitas saudades. Mas os dias, a ausência de amor, a falta do amor que antes ela recebia, naquele mês de julho inteiro ela construiu armaduras, forças imaginarias para tampar essa saudade. Essa saudade que se tornou em uma rocha, em um disfarce uma mascara que sempre dizia em automático 'Não, estou bem, estou bem , estou bem'. Mas ela sabia a verdade, ela sabia, mas tentava esquecer.

Essa rocha, que em menos de segundos se tornou na pior saudade do mundo, a saudade que não finda quando se revê. A saudade que pode ver que quase pode sentir, mas não pode matá-la. A saudade sem fim. E enquanto ela morria de saudades, com a outra do seu lado. Tão perto.

'Seja forte, faltam apenas mais algumas horas'.

Ela encarnou todos os tipos de personalidade que ela tinha, encarnou ate as que ela não tinha pra poder mostrar que NAO estava destruída, mesmo estando.

Foi uma ótima atriz, aquela segunda feira fria, naquele ambiente carregado de lembranças boas que se tornaram lembranças cruéis a partir do momento em que ela foi obrigada a esquecer tudo. Foi o palco do seu sucesso.

Por fim, acabou. Cansada, exaurida, falida, sem ar. Ela volta para casa.

'Como foi?' - Normal

Ela não se sente bem, mas ela precisa do seu momento. E as lagrimas que caem agora, são ensaios para o sorriso de amanha.

Porque amanha vai acordar, ir trabalhar e ficar pensando horas em como agir, o que falar como disfarçar. E quando chegar lá. É o mesmo dilema, até que canse, até que finde e todo amor que hoje ela sente, se torne em dor, se torne ódio. E esquecível.

Tchau menininha. Olá mulher. Tchau menininha. Olá dor!

Lagrimas viram dureza, viram muro. Muro escuro de uma dor que ela não quer mais sentir.

Mas é a vida, e ela sabe. Ela já esta acostumada mesmo doendo tanto, a dor hoje anestesia antigas magoas e a transforma e transforma. E o que ela mais teme é o ódio que esta brotando a cada lagrima que cai regando todo o amor destruído, todo amor sem volta. E no seu coraçãozinho grite 'Me traga luz, ao invés de dor...


Calma menininha, tudo isso vai passar!

amor gostoso

As vezes te amar é tao comodo que se torna opcional. Eu posso simplesmente escolher a hora certa de te amar. E assim me sinto menos apita a dor que sempre se aproxima mais quando eu insisto em dizer que te amo até que eu mesma acredite nisso. Mas é isso que eu quero que voce veja, o quanto mudei por voce, o quanto do nada eu suspiro e me esforço para tirar de dentro de mim todo o amor que ja nao existia mais.
E por mais que voce ainda jure os quatro ventos pra me manter com voce, eu sinto a cada abraço menos apertado de cada dia, que nossa relação vira rotina toda vez que nos esforçamos pra nos ver. E a vida segue assim, com esse amor opcional. Com essa nossa falta, e nossa carencia, e nossa vontade de se afundar um no outro.
É que o amor costumava ser tao cruel antes que o amor facil e basico que sinto por voce, se torna apenas amor, só um sentimento a mais, um sentimento forte, um sentimento que ainda me mantem sendo tua. Que ainda nao me fez correr para os braços de qualquer homem marimbundo e fedido que possa me aventurar por alguns minutos. Te amar é exatamente como eu imaginei que seria, te amar é dormir de conxinha, é rir durante horas, é perder noites de sono apenas pelo prazer da tua companhia.
Te amar é o romantismo com o cinismo inevitavel, e as brigas com os fins mais engraçados. E entao, te amar é como eu nunca acreditei , mas sempre imaginei que seria o jeito perfeito de amar alguem, sem dor, sem medo, só por amar. Só por gostar de dizer eu te amo quantas vezes for preciso, dizer eu te amo enquanto voce me chinga, dizer eu te amo enquanto estamos a 100km/h numa moto. Dizer eu te amo enquanto procuramos desesperadamente as moedas da gasolina. E é assim, facil como eu nunca imaginei, mas do jeito que eu sempre sonhei que podia ser um dia.
É assim, te ver ja virou parte dos meus dias, falar com voce é quase como falar comigo mesma , porque ja nao consigo passar um dia sem a tua inesperada visita . Nos meus pensamentos, na minha memoria, na minha vida, e por mais que estejamos longe, ainda sinto voce. E é daquele jeito que todo mundo falava, e entao pela primeira vez eu me sinto livre para poder dizer que te amo, por mais que seja mentira, por mais que seja dificil, dizer eu te amo é tao exitante quanto fazer amor.
E ficamos nessa, de nos enganar com o amor, ou enganar o amor com o nosso cinismo, com a nossa falta de pouca vergonha.
Hoje nos vimos de novo, ja faz parte da rotina , principalmente quando a saudade bate. E quando estavamos quase que nos separando fisicamente, ele me disse que nao me trocaria por nada, e antes de fechar a porta eu disse 'EU TE AMO'. E ficamos assim, porque sabemos que nao precisa mudar, e nao tem porque ser diferente.
Que amar , é melhor do que mentir para si mesmo. Que amar, no fim das contas é o sexo mais gostoso, por palavra, por carinho, só prazer. Sem toque!

Voa passarinho

Enquanto isso, eu espero do lado de fora da tua vida que voce entre, que voce por um pouco de compaixao possa me dar um sinal de vida. Enquanto te espero, posso ouvir nossa trilha sonora de fundo, na minha mente, armezanada dentro de mim com todos os restos de historias que temos.
Posso sentir pequenas pontadas na minha pele, que envolve todo o resto do meu corpo quando vejo que parte dele ja dormiu. Estou parada na frente dessa tela a horas esperando que voce entre para me falar o que foi aquilo, e o que aquilo significou. Sendo tao pouco para voce, e tanto para mim.
E porque motivo a realidade costuma me afetar tanto. Sendo eu assim tao melancolica, tao sofrida, tao deixada para lá. Aonde estao os bons?
Estou cansando, cansando de te esperar. Te esperar por mais uma noite, te querer por mais uma noite. Estou soltando as minhas asas, as asas que voce me deu para voar, estou cortando minhas asas, estou deixando as penas perdidas no caminho. Com fé de que voce as siga e me encontre antes que eu chegue onde minha mente esta me levando.
Sinto seu toque gelado sobre a minha pele, desfalecendo todas as minhas questoes e duvidas, toda minha espera se acabou ali quando vi que estava tao perto. Tao perto da tua boca novamente.
E entao como um alvo facil, voce se acalenta sobre mim, envolvendo seus braços que parecem que vao quebrar, e entao me apertam lentamente sobre seu peito. E entao posso sentir que toda minha expectativa findara naquele falso abraço. E por mais que tudo esteja perdido, me perco em silencio sobre o cheiro que exala daquela camiseta verde agua.
Nao sei porque , mas sinto uma vontade imensa de chorar. De nao me conter, de gritar com voce e te dizer tudo que esta guardado. Mas como sempre, nao consigo dizer nada. Porque ainda acho melhor me perder em seus braços, do que nos perder para meu desespero. A realidade, tao cruel, nua, crua, fria, morta, mas se nao fosse, nao seria real. E entao ja que eu estou aqui, nesse mundo tao real, com pessoas tao reais, e acontecimentos que querendo ou nao vao me ferir, sendo frio, cruel, nuu, cru, morto, mas simplesmente por ser real. Eu fico quieta, só esperando.
Por fim, ouço sua voz que entra dentro de mim como melodia suave. E por mais que ela me irrite as vezes naquele momento era a unica coisa que eu precisava ouvir. Porque parece que as vezes te odiar me faz tao bem , porque me sinto menos fraca para o amor. Acreditar no amor que sinto por voce, é como negar minhas proprias crenças, entao quando posso te odiar, nem que seja por um minuto, eu odeio tanto para assim poder afogar todo o amor que sinto , todo o amor doido, inseguro e fragil que habita dentro de mim. Te odiar faz com que eu me sinta menos fragil, menos sensivel. E entao eu te odeio, até que ja nao consigo mais, pois todo o amor volta a tona e eu novamente sinto voce. Ouço nossa trilha sonora, e penso o que seria de mim, o que era de mim.
Descubro que ja nao lembro como era minha vida sem voce, e nao sei como sera depois que voce se for. E por mais que agora quem precise partir seja eu, sei que eu sempre volto, rastejando, recolhendo as migalhas e as asas cortadas, tentando, só tentando novamente voar.
Entao , espero por compaixao que eu ainda nao precise ir por inteiro, que seus braços, tenham força o suficiente e nao sejam capazes de me soltar e me deixar ir. Mesmo sabendo que vou voltar, rastejando, doendo, sofrendo. Entao, por compaixao, por compaixao. Nao desista de mim.

Céu

Sorte de hoje: Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes


Otimo dia para essa mensagenzinha, otimo dia!
O amor, sempre foi meio assustador para mim, nunca gostei muito do jeito que ele terminava quando eu começava a conhece-lo. Nunca gostei do que o amor geralmente me proporcionava, e ter medo de amar sempre foi minha maior fortaleza. Me entregar costumava até 15 dias atras , ser muito mais dificil.
Ele me liga e diz que me ama, que precisa de mim para viver. E  eu com toda minha delicicadeza e facilidade para amar digo que eu sei (IRONIA). Mesmo nao sabendo de nada, mesmo achando que sei, mas que no fundo meu maior medo é que realmente ele precise de mim para viver. É que realmente ele me ame, e entao eu vou entrar em contradição com tudo que eu acreditei, porque simplesmente eu desisti do amor ja faz muito tempo. Entao acreditar no amor que ele sente por mim é tao dificil para mim quanto amar.
Alguem , ha um tempo atras disse que o amor causa dor, e depois de ouvir isso eu coloquei como um conforto, o amor causa dor. Nao tem jeito, ele sempre vai machucar, sempre vai me machucar. O amor causa dor para quem nao acredita nele, pode ser?
Depois de todos os meus casos complicados, eu neguei tanto o amor que hoje tenho amor de sobra dentro de mim. Que amar e nao dizer ja é quase uma dor acostumavel, o amor nao causa dor. O amor, é ser livre de si mesmo, é poder ser voce mesmo. Amar por mais assustador que seja é tao bom quanto voar.
E mesmo nao sabendo nada sobre o amor, eu ainda insisto em dizer que estou amando.
Cuidar, sonhar, proteger. Isso faz parte do amar?
Outra pessoa disse que o amor é para fracos, e eu sempre fui forte demais. Eu nunca gostei de amar ninguem, por conta disso guardei todo amor dentro de mim. E ontem, eu descobri, que o amor causa dor. Mas o amor traz o arrependimento. Amar é perdoar, é esquecer, se esconder, brigar , chorar , mas amando.
Posso tentar ser fraca amando, mas forte por perdoa-lo.
E por mais que seja terrivel assumir os meus sentimentos, ninguem é tao duro assim. Te amar, é uma dor que eu nao consigo mais esconder. É um perdao que nao consigo nao dar.
Querer cuidar e proteger. Esquecer e continuar te amando.
Hoje eu achei que o dia terminaria frio, mas esta tao quente. Tao quente.
 
...amando...

Tentador

Ta, entendi. Tem como dar esse doce para criança logo, nao ve que ela nao vai parar enquanto nao conseguir o que quer. Eu sei , eu sei que ela sabe o que é, o gosto que tem, mas enquanto nao poder ser dela ela vai continuar querendo e tentando e gritando. Da logo. Eu preciso de silencio, e os gritos dessa menina mimada esta entrando na minha mente e tirando toda minha conectividade com a inteligencia, entao por favor, evite mais estresses e deixa essa menina comer esse doce.

Era o que a minha mae costumava dizer pra o meu pai, ''-da o doce logo pra Débora Jonas, ela nao vai parar.'' E por mais que meu pai insistisse em dizer ''- É da Daniele filha, voce ja comeu o seu.'' Para mim o da Dani sempre parecia ser melhor, porque nao era meu.
Ta, hoje nao é mais doce, e nem é da Dani, mas por nao ser meu eu continuo gritando e tentando e por algum motivo nao consigo desistir de provar o gosto. É meio que coisa de uma menina mimada eu sei que é, mas o NAO para mim sempre foi tentador demais. O dificil sempre me fez querer seguir em frente, e quanto mais ele diz que nao me quer, mais eu vou tentar provar para ele que sou boa o suficiente para que ele me queira. E é simples, nao vou sair do seu pé enquanto nao tiver voce. E eu sei, nao sou feia, sou bonita e cheirosa, nao preciso disso, mas sou a menina mais mimada do mundo, e enquanto nao tiver voce eu nao vou desistir. Tentador!
E o barulho que vem de dentro de mim, soando as raizes, meio que me desconecta da minha inteligencia natural, eu fico boba, eu fico burra, e por mais conciente que eu esteja, eu ainda fico tao patetica quanto uma menininha de 11 anos. E entao nesses meus momentos de crises existenciais, mantenha por favor o alcool longe de mim, que assim evitamos um falso amor, uma falsa declaração e um puta arrependimento no outro dia. Pelo amor né, depois nao quero me justificar nao quero dizer para relevar, nao quero. Entao se o alcool chegou perto de mim, mantenha telefones e computadores distantes o suficiente.
E foi assim, foi desse jeito que ele me fez querer ser dele:. Nao me querendo. Foi exatamente do jeito mais simples e facil que ele conseguiu roubar minha mentalidade , minha maturidade e minha noçao do ridiculo. Ele só foi impossivel, dificil o suficiente pra Mimada da Débora querer correr atras. Ele simplesmente foi frio, negativo, obsecado por futebol e qualquer outra coisa que nao fosse eu. E eu ja estava la toda boba, querendo entrar num vaozinho de assunto para colocar meu nome ou minha vida, ou um assunto que fizesse ele notar o quanto eu sou interessante. E ele nem ligava, e quanto mais ele dizia o quanto ele era bonito, mais eu achava ele terrivelmente impossivel deliciosamente saboroso. E nao adiantou, até minha irma falou ''- Deixa de ser boba, esse menino é um bosta, e ele nao te quer.''
E quanto mais eu sabia que ele nao me queria, mas o meu interior me incomodava ''ele vai ser meu''.
Ta eu sei que ele nao me quer, mas é tudo uma questao de coerencia, positividade e possibilidades. Ele nao é perfeito, e eu nao quero nada além. Nao quero nada que me comprometa, que me prenda. Só quero porque nao pode ser meu. É simples, e eu posso querer. Mesmo sabendo que nao preciso disso, que posso encontrar melhores do que ele, aquele sorrisinho e aquelas covinhas ainda mechem comigo. E nao porque ele é bonito demais, ou demais, é simplesmente porque ele consegue ser totalmente percebido e nao deixa marca de que me percebe. E toda vez que eu insistia em ve-lo, eu esquecia o quanto sou inteligente, o quanto sou bonita, eu esquecia todos os meus tipos de charme, eu me apagava para poder ver o brilho dele. E deve ser porriso, eu acho que é, que ele simplesmente fingia que nao me notava.
Ô menino, deixa de ser assim. Eu nao quero nada mais nada menos do que voce tambem quer, e o foda é que eu sabia que ele queria, mas o alcool e o not tava perto de mais de mim naquele dia. Maldito dia.
Por fim, eu descobri que ele pode estar perto demais  de mim, e por mais que eu tenha esquecido o quao delicioso é a sensação de querer que ele seja meu. Eu lembrei quando vi que ele pode ser meu, e vai! Mesmo sabendo que depois , no outro dia eu vou pensar ''NOSSA, ACHEI QUE FOSSE MELHOR''. O meu interior vai ficar quieto e pronto, vai ser só mais um. Como todos os outros.

causas passadas

Ele me liga e com o jeito mais frio e perverso diz que acabou. Acabou tudo que estava havendo entre nós, e por mais que eu nao esperasse isso, senti cada pulsação mais pesada sobre as minhas veias. Ele com a respiração aspera, e voz de pouco caso simplesmente termina comigo e diz que é melhor assim. É melhor assim, é melhor que eu entre em uma terrivel solidao pós fora, e uma fossa que me deixe terrivelmente para baixo. É melhor mesmo me deixar assim, iludida, esperançosa, e com medo , simplesmente me deixar assim por capricho ou sei lá o que . Porque eu realmente nao sei o que se passa na cabeça dele. Nao mais. Nao agora, nao nesse exato momento.
Ele diz que ja estava mais do que na hora de tomarmos uma decisao definitiva e que essa foi a melhor escolha que ele viu em sua frente, e sem me consultar, sem consultar meus sentimentos e minhas vontades ele decidi que a melhor opção é seguir sem mim. Mesmo nao me ensinando como se pode fazer para seguir sozinha, nao depois de ter me ensinado a andar no ritimo dele, nos paços dele.
E por fim, com a voz mais aliviada ele diz que tem que desligar o telefone e que mais tarde agente conversa melhor, termina dizendo : voce nao vai falar nada? E eu só fico em silencio porque nao encontro palavras para dizer que nao quero que ele me deixe, nao agora , nao neste momento. Que agora foi a pior hora de ele virar as costas aos meus fetiches e desejos e todas as outras coisas que nos tornavam um. Eu tento, uma tentativa sem resultado dizer que estou farta de brigas tambem, que quando digo que vou terminar é tudo uma enorme mentira porque ja nao me vejo sem ele. E é como se tudo se tornasse nosso, e em todos lugares pensava como ele, com ele e se ele...
Me perco em lagrimas quando vejo que ele ja nao esta do outro lado da linha esperando algum tipo de reação da minha parte, coloco o celular na minha cama e devagar me encaixo no vao da cama a parede e em um choro quase interminavel e silencioso eu vejo que estou aqui de novo. Que estou novamente nesse cantinho de mundo, nesse espacinho pequeno que eu encontrei para fugir , chorando novamente porque mais um me enxeu de esperança e de fidelidade, e amor e se foi devagar. E se foi , sem mim. Me deixando aqui, com os buracos causados , com as feridas causadas, com as marcas e com simplesmente todo o amor para ser jogado fora e amassado como se fosse só mais um sentimentuzinho de uma menina de quase 15 anos. E entao pequena, desiludida e sem nenhuma flecha de luz. Eu fiquei ali chorando durante horas, sem saber o que dizer a mim mesma como forma de consolo.
E agora com quase 17 anos, me vejo encaixada novamente nesse cantinho da cama a parede, pensando no quanto aquilo me fez crescer e o quanto eu mudei apartir daquele dia. Posso ver que cada gotinha de lagrima que deixei cair naquela quinta feira fria de julho de 2008, cada gotinha pura de lagrima que eu deixei cair, hoje se tornou tao solida e tao dura que me faz parecer falsa quando choro. Sentir novamente cada pulsação se flexionando com força e elevando minhas veias me faz voltar exatamente ao momento que eu senti meus dedinhos rolarem sobre meu coraçao e apertar a blusa de lã que eu estava usando, com tanta força que minhas veias chegavam doer. E hoje sem muita força, nao mais porque a força se foi naquele dia. Eu rolo minhas maos até minha cabeça e em quase um sinal de panico, tampo meus ouvidos para ouvir os gritos que vem de dentro de mim. E sem motivo algum, sem motivo, hoje posso me consolar com aquele momento. E por mais terrivel e duido que ele tenha sido, foi ali que eu aprendi a ser o que sou hoje. A ser tao incredula de amor, e de coisinhas bonitinhas e desde entao nunca mais acreditei que poderia ser feliz amando alguem como eu o amei. E realmente isso é verdade. Portanto nao me venha com indagaçoes, nao me venha com falsos julgamentos, eu era apenas uma menina, disposta a simplesmente aprender que a vida é feia e fedida. Hoje quase , quase uma mulher, queria novamente ver a vida bonita e cheirosa como via antes daquela quinta feira. E por que ele tinha que ser tao cruel? Por que eu tinha que gostar tanto dele ?
E mesmo nao tendo respostas, e sentindo uma terrivel raiva. Hoje posso culpa-lo por minha frieza, é tudo culpa dele de eu ser assim tao fora dos meus limites, tao descabeçada, tao sem nexo. Tao louca. É tudo muito culpa dele por eu nao conseguir mais amar ninguem e por mais que eu nao ame, nunca mais me senti segura o suficiente para poder confiar meu coraçao de novo. Entao nao me culpe pela minha insensatez, nao me culpe pela minha falta de juizo, nao me julgue. Ninguem sabe o que aquela menininha de apenas 14 anos passou naquela frestinha da cama. E por mais que eu nao seja tao madura assim, me sinto responsavel pela minha dor. Me sinto responsavel por aquela garotinha que hoje se tornou tao cruel consigo mesma.
E sem conseguir me controlar, acabo machucando todas as tentativas de homens que querem me fazer feliz. E sem conseguir dizer NAO para meus sentidos ridiculos , eu nao consigo acredtiar mais. E depois de milhares de tentativas, desde os mais velhos até os mais novos. É sempre eu que desisti, é sempre eu. E entao mais uma vez, nao consigo continuar com um relacionamento seguro. Mais uma vez me enfio nesse meu cantinho e tento entender o que aquela ligação me causou que até hoje, eu nao consigo mais amar. Eu nao consigo mais.

... Eu tento, uma tentativa sem resultado dizer que estou farta de brigas tambem, que quando digo que vou terminar é tudo uma enorme mentira porque ja nao me vejo sem ele. E é como se tudo se tornasse nosso, e em todos lugares pensava como ele, com ele e se ele...pudesse me fazer feliz como eu queria faze-lo. Sem ninguem, sem espera , só nos resultados possiveis que nossas forças podiam chegar...

Ele se foi, e sem querer hoje eu me vou tantas e tantas vezes. Sem dar chances para o amor que eles tem para me oferecer. Mas entao como posso mudar?
Acho que nao tenho jeito, a frieza dele, se resultou no meu coração calejado e ferido e tao carente de dar o amor que ele nao quis.

''... Preciso desligar o telefone , depois agente conversa melhor. Me desculpa, mas é que nao vai dar certo mesmo, agente tentou pelo menos. Seja feliz.. Vamos sobreviver voce vai ver... ''

Desligo o telefone, tiro a bateria para nao ouvir o meu celular tocar. E me enfio no meu espacinho , e para nao parecer tao falsa, choro um choro sem dor. Um pouco angustiado, mas sem dor. E com certeza agora ele esta tentando me ligar, mas vai ser melhor assim. Alias , eu num tenho mais amor aqui dentro.