Ele diz que ja estava mais do que na hora de tomarmos uma decisao definitiva e que essa foi a melhor escolha que ele viu em sua frente, e sem me consultar, sem consultar meus sentimentos e minhas vontades ele decidi que a melhor opção é seguir sem mim. Mesmo nao me ensinando como se pode fazer para seguir sozinha, nao depois de ter me ensinado a andar no ritimo dele, nos paços dele.
E por fim, com a voz mais aliviada ele diz que tem que desligar o telefone e que mais tarde agente conversa melhor, termina dizendo : voce nao vai falar nada? E eu só fico em silencio porque nao encontro palavras para dizer que nao quero que ele me deixe, nao agora , nao neste momento. Que agora foi a pior hora de ele virar as costas aos meus fetiches e desejos e todas as outras coisas que nos tornavam um. Eu tento, uma tentativa sem resultado dizer que estou farta de brigas tambem, que quando digo que vou terminar é tudo uma enorme mentira porque ja nao me vejo sem ele. E é como se tudo se tornasse nosso, e em todos lugares pensava como ele, com ele e se ele...
Me perco em lagrimas quando vejo que ele ja nao esta do outro lado da linha esperando algum tipo de reação da minha parte, coloco o celular na minha cama e devagar me encaixo no vao da cama a parede e em um choro quase interminavel e silencioso eu vejo que estou aqui de novo. Que estou novamente nesse cantinho de mundo, nesse espacinho pequeno que eu encontrei para fugir , chorando novamente porque mais um me enxeu de esperança e de fidelidade, e amor e se foi devagar. E se foi , sem mim. Me deixando aqui, com os buracos causados , com as feridas causadas, com as marcas e com simplesmente todo o amor para ser jogado fora e amassado como se fosse só mais um sentimentuzinho de uma menina de quase 15 anos. E entao pequena, desiludida e sem nenhuma flecha de luz. Eu fiquei ali chorando durante horas, sem saber o que dizer a mim mesma como forma de consolo.
E agora com quase 17 anos, me vejo encaixada novamente nesse cantinho da cama a parede, pensando no quanto aquilo me fez crescer e o quanto eu mudei apartir daquele dia. Posso ver que cada gotinha de lagrima que deixei cair naquela quinta feira fria de julho de 2008, cada gotinha pura de lagrima que eu deixei cair, hoje se tornou tao solida e tao dura que me faz parecer falsa quando choro. Sentir novamente cada pulsação se flexionando com força e elevando minhas veias me faz voltar exatamente ao momento que eu senti meus dedinhos rolarem sobre meu coraçao e apertar a blusa de lã que eu estava usando, com tanta força que minhas veias chegavam doer. E hoje sem muita força, nao mais porque a força se foi naquele dia. Eu rolo minhas maos até minha cabeça e em quase um sinal de panico, tampo meus ouvidos para ouvir os gritos que vem de dentro de mim. E sem motivo algum, sem motivo, hoje posso me consolar com aquele momento. E por mais terrivel e duido que ele tenha sido, foi ali que eu aprendi a ser o que sou hoje. A ser tao incredula de amor, e de coisinhas bonitinhas e desde entao nunca mais acreditei que poderia ser feliz amando alguem como eu o amei. E realmente isso é verdade. Portanto nao me venha com indagaçoes, nao me venha com falsos julgamentos, eu era apenas uma menina, disposta a simplesmente aprender que a vida é feia e fedida. Hoje quase , quase uma mulher, queria novamente ver a vida bonita e cheirosa como via antes daquela quinta feira. E por que ele tinha que ser tao cruel? Por que eu tinha que gostar tanto dele ?
E mesmo nao tendo respostas, e sentindo uma terrivel raiva. Hoje posso culpa-lo por minha frieza, é tudo culpa dele de eu ser assim tao fora dos meus limites, tao descabeçada, tao sem nexo. Tao louca. É tudo muito culpa dele por eu nao conseguir mais amar ninguem e por mais que eu nao ame, nunca mais me senti segura o suficiente para poder confiar meu coraçao de novo. Entao nao me culpe pela minha insensatez, nao me culpe pela minha falta de juizo, nao me julgue. Ninguem sabe o que aquela menininha de apenas 14 anos passou naquela frestinha da cama. E por mais que eu nao seja tao madura assim, me sinto responsavel pela minha dor. Me sinto responsavel por aquela garotinha que hoje se tornou tao cruel consigo mesma.
E sem conseguir me controlar, acabo machucando todas as tentativas de homens que querem me fazer feliz. E sem conseguir dizer NAO para meus sentidos ridiculos , eu nao consigo acredtiar mais. E depois de milhares de tentativas, desde os mais velhos até os mais novos. É sempre eu que desisti, é sempre eu. E entao mais uma vez, nao consigo continuar com um relacionamento seguro. Mais uma vez me enfio nesse meu cantinho e tento entender o que aquela ligação me causou que até hoje, eu nao consigo mais amar. Eu nao consigo mais.
... Eu tento, uma tentativa sem resultado dizer que estou farta de brigas tambem, que quando digo que vou terminar é tudo uma enorme mentira porque ja nao me vejo sem ele. E é como se tudo se tornasse nosso, e em todos lugares pensava como ele, com ele e se ele...pudesse me fazer feliz como eu queria faze-lo. Sem ninguem, sem espera , só nos resultados possiveis que nossas forças podiam chegar...Ele se foi, e sem querer hoje eu me vou tantas e tantas vezes. Sem dar chances para o amor que eles tem para me oferecer. Mas entao como posso mudar?
Acho que nao tenho jeito, a frieza dele, se resultou no meu coração calejado e ferido e tao carente de dar o amor que ele nao quis.
''... Preciso desligar o telefone , depois agente conversa melhor. Me desculpa, mas é que nao vai dar certo mesmo, agente tentou pelo menos. Seja feliz.. Vamos sobreviver voce vai ver... ''Desligo o telefone, tiro a bateria para nao ouvir o meu celular tocar. E me enfio no meu espacinho , e para nao parecer tao falsa, choro um choro sem dor. Um pouco angustiado, mas sem dor. E com certeza agora ele esta tentando me ligar, mas vai ser melhor assim. Alias , eu num tenho mais amor aqui dentro.
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