Arrependida

E é inevitavel, é inevitavel eu ser uma garota impressionantemente direita. E nao porque eu nao queira, é como se fosse algo incontrolavelmente fora de controle. Fora das minhas mãos, das minhas forças, da minha direção. Nao é algo que eu possa parar quando quero, porque quando vejo ja estou literalmente na estaca zero. Nao é uma coisa que defina quem eu sou, mas faz minha cabeça quando nao pode fazer.
E sabe quando dizem que uma coisa leva a outra, antes eu nao achava que era literalmente assim, mas hoje pude ver que realmente, NAO tem como. Uma coisa sempre levara a outra independendo de nossas escolhas, se estamos caminhando nas pedras inevitalmente vamos machucar nossos pés. Se eu saio para beber, inevitavelmente eu perco a minha noite e torno tudo esquecivel até o ponto que fere minha consciencia. E ja nao da mais para voltar no tempo, e nem para mostrar para todo mundo que estou literalmente cansada e farta de causar dor e marca a mim mesma, que estou literalmente doente por nao conseguir parar com o que me machuca tanto, ja nao da mais. Nao da para sair gritando na rua que estou arrependida, que me arrependi mesmo, me arrependi por nao ter passado vontade, por ter feito tudo que minha carne pedia. E em vez de ouvir os gritos silenciosos da minha alma, gritando para parar. Eu simplesmente tampei meus ouvidos e fiz tudo que achava que deveria fazer, e hoje extremamente sobria e lucida de mim mesma, recobrada toda minha consciencia dos atos que cometi, sendo ilezos aos outros ou nao. Posso ver que eu estou assim podre, e quase morta por dentro. Hoje pude ver que ja nao da para gritar ao mundo que estou arrependida, e que tudo aquilo que eu fiz foi por conta da minha falta de juizo e vontade de parar. E enfim, nao da para dizer que eu parei, porque realmente parece que eu nunca paro. Nao da para implorar um espaço no mundo dos normais, porque ja fui definida uma ANORMAL doente e sem juizo. Entao permaneço calada, em choque por conta das coisas que passam vagarosamente me acusando e me mostrando o lixo humano que eu me tornei.
E mesmo doendo la no fundinho, me encomodando. Eu decidi deixar estar, que o que for para ser vai ser. Me fazendo crescer , evoluir ou regredir ainda mais. Nao sei, nao sei de absolutamente mais nada. Entao fico aqui parada , paralisada, congelada. Vendo passar sobre minha memoria me condenando e me colocando definitivamente em uma cruz de acusados.
O que fazer para mostrar que posso fazer a coisa certa ? Que eu nao sou literalmente esse entulho que tenho sido, essa barra de bosta que tenho sido, esse monte de falencia que tenho causado. Esse monte de dor. Eu nao sou isso, porque ainda existe uma Dé pura , por mais engraçado e ridiculo que seja ouvir isso. PURA na onde ne? Mas que parte minha ainda pode estar ileza, acho que pode. E que preciso que alguem acredite nisso, acredite que nao sou tao cruel, nao sou tao pessima, tao terrivel, tao falida. Que posso ser melhor, só preciso que acreditem nisso. Que possam confiar mais uma vez que aquela NAO sou.
E entao por fim, mesmo nao tendo muitas opçoes. Eu escolho a mais pior e menos obvia, LUTAR para que possam me ver como antes. Para que possam crer em mim de novo. E mesmo sem força nenhuma, decidi que devo encontrar forças e devo seguir até onde conseguir. Cometendo meus milhares de erros ou nao, e enquanto estiver arrependida de te-los cometido acho que pode ter chance para mim.
Me esperem normais, me esperem porque eu ainda vou voltar a ser uma NORMAL pela metade.