Septuagésimo quinto

Se...
Se tivessemos feito a coisa certa, se tivéssemos esperado um pouco mais. Se tivessemos tido calma, tido paciencia, tido menos cede de desejo, de gostar, de querer gostar.
Se tivessemos nos encontrado um pouco antes, se tivessemos passado por menos sofrimento.
Se tivessemos, se tivessemos, se tivessemos...
Talvez seria diferente. Se...
...eu tivesse te falado, eu gritasse pra parar, pra nao fazer nada, pra ficar imovel.
Se... eu tivesse ficado menos com voce, mais comigo mesma, e assim te encontrar em mim.
Se eu tivesse simplesmente falado a verdade, a verdade que eu sou estranha, que eu me acostumei com um amor , que eu preferia nao te-lo encontrado. Mas que no fundo eu queria esquece-lo.
Se eu tivesse demonstrado um pouco menos, e te amado um pouco mais.
Se eu tivesse pelo menos fingido te amar, por mais que fosse cedo demais.
Se eu somente tivesse errado menos antes de te encontrar.
Talvez, teriamos dado certo, teriamos sido aqueles tipos de casal que agente ve em novela, que agente ve em cinema, que agente quer ter, mas nao acredita.
Eu teria enfim o meu principe, com os defeitos e perfeiçoes que só voce tinha. Eu teria enfim o que estava pedindo.
Mas nao...
o ''SE'' faz parte de uma coisa que deveria ter acontecido e nao aconteceu. E ja nao adianta mais, nao da mais pra voltar atras. Nao da mais pra mudar o passado, pra impedir que algumas coisas acontecessem no futuro, nao da porque a vida é assim injusta e eu sou assim burra de sempre fazer a coisa errada. De sempre agir por impulso, de nao conseguir ficar sozinha, de nao conseguir ficar sozinha nenhum segundo.
E eu queria mesmo era ter te encontrado no mes de maio, ou qualquer mes no ano de 2009, mas nao... Eu só queria, e querer nao é poder. O seu passado nao me pertencia, mas eu quis tanto que o meu futuro pertencesse.
E foram tantos erros, tantos passos errados. Eu errei tanto antes de te encontrar, e agora que enfim tinha te encontrado nao dava mais. Eu ja estou toda mutilada, partes minhas ainda estao em outros lugares perdidas, e eu achei que conseguiríamos busca-las, mas nao fui capaz de pedir sua ajuda. Porque eu quis tanto que voce chegasse, mas enquanto voce nao chegava eu estava com os meninos errados, eu estava tentando amar meninos que nao eram o que eu pedia ajoelhada no meu quarto com os meus 8 anos de idade. E entao voce apareceu, voce era tudo o que eu pedia, voce brilhou em mim, voce fez despertar um sentimento que eu achei que nunca sentiria.
Enquanto eu estava com os meus antigos amores, eu pensava que poderia ser melhor se fosse com voce, mesmo sem te conhecer. Eu julguei, eu subjulguei, e e eu errei muito. Porque por nao serem voce eu nao dei valor a pessoas que infelizmente encontraram em mim o que eu queria encontrar em voce.
Mas enfim voce chegou e o que eu nao esperava, era que eu estaria tao dividida. E eu devia ter esperado voce chegar sem nunca ter ficado com ninguem, porque voce era realmente o que eu merecia. Mas eu nao esperei porque sempre fui assim meio medrosa, meio doente, com medo de ficar sozinha, com medo de nao existir, de nao ser importante. E eu devia ter dito nao, eu devia porque eu sempre soube que os que passaram nao eram os garotos certos, o meu Romeu, o meu par, a minha alma. Mas mesmo assim eu ia adiante, eu era egoista, eu era egocentrica e muito muito errada. Eu errei muito.
Passaram muitos, e eu sempre achei que apenas acrescentaria, e sempre apenas acrescentou... Acrescentou muita dor, muita frieza, e entao agora que voce chegou eu estava assim, toda destruida pra voce, toda desmontada, toda negativa, toda tao superficial. Mas é que voce demorou tanto pra me encontrar e me da uma raiva danada disso. Me da uma raiva danada nao conseguir, porque eu sei que é voce, voce é o certo, é o que eu pedia.
Mas na sede de te encontrar, eu criei alusões, eu criei um monstro dentro de mim , e eu nao posso mais com voce. E agora ja era ja. Como voce diz... Eu que nao quis, eu que nao quis de novo. Só que agora eu nao quis o garoto certo, mas pela primeira vez na vida acho que fiz a coisa certa.
E eu fico apenas com o ''SE''. Fico com o ''se eu nao tivesse me envolvido com ninguem'', com os vitor's, rodrigo's, guilherme's, felipe's. Mas eu me envolvi, e agora nao tem jeito. Acabei que amando o garoto errado, e dizer tchau pra o certo é a coisa mais anormal que eu ja vi. E que eu sei que só acontece comigo, e é tudo culpa minha. Porque eu era uma criança boba e mimada e pedi voce, e enquanto eu dizia que estava te esperando , estava mesmo era passando de mao em mao, estava mesmo era tentando amar o errado, porque voce demorou tanto que eu achei que voce ja nao existia. BOBA BOBA BOBA, BURRA BURRA BURRA!
E pela primeira vez consegui fazer um texto claro, um texto tao sincero, um texto tao Débora!
Eu te amava, acho que antes de te encontrar porque as vezes acho que eu desenhei voce. E por me envolver com todos os moleques errados eu sou o que sou agora.
Devia ter sido diferente, devia mesmo.
Mas nao foi, e agora eu estou aqui. E sei que voce vai se encontrar mais cedo ou mais tarde com outra garota ao seu porte, ao seu desejo, ao seu querer. Enquanto eu vou ficar por ai, com os amores errados. Principalmente agora que sei que voce era o UNICO certo e eu te rejeitei. O UNICO que eu deveria ter aberto as portas eu fechei. A vida é mesmo louca, a MINHA vida é mesmo louca.
O meu lego é incomum, e agora eu vou ter que aprender a sobreviver. Porque me apeguei ao errado e nao soube lidar com isso tao bem quanto voce.
Por fim, acho que uma coisa foi boa...
Eu te possui, eu tive voce, e os poucos momentos, os POUCOS momentos LINDOS que tivessemos foi o suficiente pra pelo menos agradar aquela menininha que achou que voce nunca fosse chegar. Vou sempre me lembrar de voce cantando, de voce dançando, de voce sorrindo e das suas covinhas lindas.
E ao mesmo tempo que achei que nao tinham textos sobre voce, descobri que é o que mais tem, é o que mais tem antes de eu começar a me aventurar com o incerto enquanto voce tambem estava com a garota errada :/. Mas eu nao posso mais rir das cicatrizes, porque as feridas me marcaram muito e cada cicatriz tem um nome. E voce nao me deixou cicatriz e vai partir assim sempre o MEU MENINO CERTO.
E eu por ai, amando o errado porque esse me encontrou primeiro :S
E é engraçado porque agora eu me sinto tao vazia, nao vou mais encontrar, nao tenho nem mais do que escrever, só das dores, das coisas que acontecem com os garotos errados. Mas nao tenho mais o que escrever sobre voce, só isso. Entao acho que agora chegou ao Fim... De uma vez por todas desses cento e sete textos que eu me queixava da vida, que eu me queixava do amor.
Agora é Fiim... de toda essa espera.
Porque eu te encontrei, te deixei partir. E estou ciente que aceitei amar quem nao podia por nao saber esperar, por nao ter te encontrado em outros onibus.
Enfim, só espero que eu consiga ser feliz nessa minha decisao, mesmo ela sendo tao estranha, tao ignorante, tao SEM SENTIDO. E é aquelas coisas que agente diz que nao tem MOTIVOS para serem entendidas.
Voce nao foi pra que eu entendesse , foi apenas para que eu soubesse que voce existia sim, só chegou na hora errada. E mais uma vez o amor provou que crava suas peças e eu acabei amando quem nao deveria.
Negar sem querer negar é quase que levar varios murros, mas nao sei porque estou feliz. Nao tao feliz, pulando de alegria, estou digamos... Aliviada!... Por nao machucar o garoto certo, e nao ser egoista com o garoto certo, mesmo sabendo que eu tinha que ficar com o garoto certo. Ele só é certo pra mim, nao quer dizer que eu seja certa pra ele. E é isso.... Chorar, chorar e deixar acontecer.. Porque ja nao tenho mais quem esperar, quem chegar chegou agora vou ter que continuar deixando acontecer. Ou quem sabe eu peço pra te encontrar de novo, daqui alguns setenta e cinco anos.
Fim....

Rotina de merda

Faz um carinho aqui. Me chama de amorzinho e me beija.
Sao 18:18 e agora é a hora que voce me liga, e pergunta como foi meu dia, e reclama da minha escola, e me conta todas as suas novidades que voce sempre tinha.
Era a hora que eu ignorava a minha vida e pertencia a voce, pertencia ao nosso mundo, e eu o achava muito mais muito interessante mesmo. Eu nao queria mais nada, eu deitava no meu sofa e permanecia ali por horas com a sua voz no meu ouvido. Era nosso momento de rir, de fazer planos para o fim de semana, as vezes de briguinhas bobas. Mas era nosso horario.
E eu nao sei porque, mas ainda nao me acostumei com o fato de que meu telefone ja nao toca mais. E eu nao sei porque que essa merda de rotina ainda nao saiu de mim, e eu só queria mesmo era desacostumar.
Mas é que eu ja estava tao acostumada com o teu amor na minha vida que eu esqueci que seria dificil te esquecer por mais que tenhamos chegado ao fim.
Fui fuçar teu orkut com o intuito de achar migalhas perdidas nossa, porque no meu eu fiz questao de apagar tudo.E o que eu mais queria na vida é conseguir tirar voce de mim para conseguir me acostumar com outra pessoa, me acostumar que nao vao ser iguais a voce, que nao teremos os mesmos assuntos e mesmas babaquices que eu e voce tinhamos. E eu preciso me acostumar que eu te mandei embora, e que meu telefone nao vai mais tocar 18:18, e que quando tocar nao vai ser voce.
Antes era mais facil, na verdade é bem mais facil nao pensar na antiga rotina quando estou com outra pessoa. Mas assim quando to sozinha fica tudo tao frio. E eu fico cassando coisas para nao te apagar totalmente, mas agora ja nao tenho nada que me lembre voce, só minba casa, meu telefone, é tudo me lembra voce. Porque tudo ainda esta na minha cabeça, me atormentando me fazendo querer dormir. Antes eu colocaria sua blusa, e pensaria um dia eu devolvo para ele e agente conversa e ele vai ta mudado e agente enfim vai volta para eu poder me encaixar na rotina de novo. Mas nao, agora nada me prende a voce. E tudo me prende a outro, e mesmo querendo que esse outro seja um pouco como voce, eu penso que nao. Que nao seria justo, que eu nao posso ser tao egoista de querer tudo de novo pra mim.
Eu preciso mesmo é me acostumar, que vao ser diferentes de voce. Que nem sempre meu telefone vai tocar, eu preciso me acostumar a ficar sozinha, pelo menos um pouquinho e me desprender aquela vida que eu reclamava tanto, mas que ja fazia parte.
Agora o que eu preciso mesmo é apagar, apagar e recomeçar como nos velhos tempos...

Nao me olhe mais

Nao olhe pra mim como se soubesse o que vai acontecer. Nao me olhe com esses olhos de ternura que me prendem tanto. Tire suas maos delicadas e grandes dos meus cabelos, afaste sua doce boca dos meus labios. Mantenha-se longe até que eu me aconchegue novamente em voce , quando ja nao aguentar a distancia que nao nos separa só nos uni mais.
E eu ainda costumo me perguntar se isso é real. Se esses seus olhos negros sao de verdade e nao mais uma farsa da realidade querendo me brotar armadilhas. Qual foi o anjo que me acertou para voce entrar na minha vida, qual foi a merda que eu pisei para poder acertar em voce? Porque normalmente coisas boas demais nao acontecem comigo, e eu fico contando as horas pra tudo isso acabar e eu enfim dizer: O que é bom dura pouco, pouco demais.
É que eu nao sou o tipo romantica, o tipo que fico acordada pensando em alguem que nao seja só eu, Nao sou o tipo que vai esperar que voce me ame, que voce se renda. Entao mantenha-se de olhos fechados porque quando nao me olha profundamente tenho a possibilidade de me sentir simplesmente quem sou.
Só eu, eu e eu. Mais ninguem, mas dai quando voce abre os olhos e me olha novamente, tudo transborda, a vida vira bobagem, e eu fico babaca humana apaixonada. Que só quer ficar do seu lado mesmo querendo me afastar.
Porque o medo é de eu me apegar de novo, me apegar aos olhos, a boca, ao cheiro, aos carinhos. Me apegar as mentiras criadas pela emoção. E como sempre deixar a razao de lado. Entao , preciso me manter firme, para nao me perder e me tornar vulneravel de novo.
Bom, feche os olhos, e assim podemos viajar. Quando abrir pode ser que eu ja nao esteja aqui, mas viva de olhos de fechados porque quem sabe assim eu nao volto.

É assim...

Eu me lembro bem... Eu estava tao cansada de sofrer que eu só sabia pedir uma coisa pra Deus. Eu realmente estava exausta, alias aquela noite tinha sido muito mal dormida, e nao era a primeira vez.
Estou cansada, estou cansada, estou cansada!
E era só isso e mais nada, eu nao queria ninguem, só queria entender o porque mais uma vez nao deu certo. Mais uma vez eu fiz a escolha errada, mais uma vez acabei jogada pelos cantos do meu quarto. No escuro, e sozinha.Mais uma vez o amor pegou as malas e partiu, sem me avisar, só partiu.
E entao eu pedi baixinho, com o maior egoismo do mundo. EU QUERO ALGUEM QUE ME AME, NAO AGUENTO MAIS AMAR SOZINHA.
E entao, voce chegou. Apareceu! E no inicio parecia bobagem, parecia brincadeira, uma brincagem que acabou durando 3 meses. E realmente, era amor demais. Até para mim. Voce me amava, queria tudo de mim, todo bem, fazia o possivel. E voce sempre dizia EU TE AMO EU TE AMO. Enfim , eu tinha ganhado o que naquela noite mal dormida eu tinha pedido com tanta fé. A unica pena, é que nao era pra mim, porque entao eu descobri que pessoas como eu nao sao feitas para serem só amadas. E eu nao conseguia te amar, nao como eu queria e entao mais uma vez eu vi o amor sozinho, o amor em um só. O amor divido, e me decepcionei.
Eu me esqueci, me esqueci da dor que era amar e nao ser amada. Mas entao me acordei em uma realidade de ter amor e nao conseguir retribuir. E dai pude entao acordar para realidade e ver que sempre fui o que voce se tornou para mim, para os que me deixaram. E por nao te amar, e ver que voce me amou demais eu te deixei ali, mesmo sabendo que voce sofreria, só para amenizar o peso.
É, a vida é assim. Ninguem ama como o outro ama, alguns sempre amam demais, outros nao amam. E alguns amam sozinhos.
E voce nunca mereceu isso, nao por ser sempre quem voce foi. E agora eu entendo a cabeça do menino que me deixou jogada sozinha pelos cantos, agora eu compreendo todos os lados do jogo. E enfim, dessa vez eu decidi que nao quero amar, e nem ser amada. Quero me manter lucida, sem ter que me preocupar demais, sem ter que me desgastar demais. Sem ter que vem alguem chorando por mim e nao poder fazer nada. Porque agora a unica coisa que procuro é o pouquinho da paz que tinha naquele quarto, por mais isolado, escuro e assustador. Ainda assim, eu tinha paz.

Passe escolar

O nome que a minha vó dava pra isso era ''fogo na piriquita'' e a solução era lavar bem a louça, pulir bem as panelas e arrumar as gavetas. E hoje eu acordei achando que eu estava com fogo na piriquita, lavei toda louça, puli umas panelas, e arrumei minhas gavetas. Insatisfeita arrumei as gavetas de todo mundo e ainda assim continuei com essa vontade imensa de ter o que eu nao posso. E isso deve ser porque num me foi possivel.
E eu prefiro acreditar que continuará assim, impossivel e tao emocionante. Alias desde pequena nunca fui uma menina normal como todas as outras, enquando as meninas normais se maqueavam com as maquagens de mentira que a mae delas compravam, eu guardava cardeninho de baixo de terra com algum moleque, jogava fudebol ou chantageava alguma menininha futil pra me pagar uma paçoca. E ate hoje é assim, enquanto todo o resto do mundo feminino é feliz com seus namorados perfeitos, que as amam, eu continuo aqui no meu mundinho fechado de confusao. Minhas confusoes, eu e meu mundinho pequeno e desolado, mas um mundinho cheio de coisas e historias. Eu minhas vontades estranhas, meu desejo louco pelo impossivel e com todas as possiveis chances de ser feliz eu decidi andar de onibus e deixar todo o resto pra depois. Decidi o mundo desconhecido, de todas as chances que podia ter agarrado, todos os que vieram e me ofereceram juras e flores. Eu só aceitei o passe e fui embora, embora pra perto e ao mesmo tempo para longe. E ai no onibus eu conheci o impossivel, o conheci de novo o que torna a historia ainda mais interessante.
Dai, burra que eu sou escolhi voce no meio daquele monte de gente estranha de onibus, e voce incrivelmente falando, me notou. E isso torna tudo ainda mais emocionante, e nao te ter é ainda mais gostoso do que essa vontade de te agarrar e ficar ali, por mais que eu saiba que isso nao vai acontecer, nem agora e nem depois. Eu gosto de fingir que daqui a pouco vamos estar juntos fantasiando coisas juntos. E de repente eu vou contar pra os nossos amigos que nos conhecemos dentro de um onibus , que eu estava fugindo e voce estava na sua vidinha normal e rotineira de sempre.
Até que eu enjoe de voce, e quem saiba, escolha um aviao. Um jatinho , um barco. E parta até achar uma outra impossibilidade. E enquanto isso, eu gosto, gosto de te querer bonitinho , gosto de sentir frio na barriga, gosto de esperar uma resposta que nao chega nunca. Gosto porque isso foge da normalidade e eu esqueço, como uma anestesia, que essa coisa de meninas normais seria bom pra mim. Eu finjo que ta tudo bem gostar de quem nao posso ter e tudo bem deixar tudo que me quer feliz.
...

Sweet sea

Fim Fim Fim!

Como me assusta de novo, assusta tanto que parece que nunca houve outro fim. E agora tem que ficar na fé de que novamente vai passar, mesmo quando nunca passa. Por mais que a dor só se esconda. Parece que nem o tempo tem solução.
Mais um para encher minha caixinha de boas lembranças, de um fim escroto. E de uma carga enorme nas costas. Mais um para eu esvaziar portas retratos e jogar tudo num baú de coisas que eu preciso esquecer.
Eu to indo, e eu te vejo de longe agora, eu to indo pra bem longe de nós. Pra bem longe para poder não voltar mais. Eu to indo agora, para poder ter a certeza de que dessa vez fomos alem dos limites. Peguei uma blusa, joguei tudo fora e nem o meu celular eu vou levar. Vou sumir do mundo, do nosso mundo e como um favor a nossos sentimentos afogados eu te deixo em silencio para não aumentar sua dor. Te deixo para não ser bombardeada de novo.
Resolvi depois de ontem, só guardar na minha memória quando agente tava na praia, que o amor era mais lindo que o mar e fazia agente ficar meio bobo. De quando agente ria de tudo e achava que nunca ia acabar. E agora eu to parecendo uma troxa, chorando muito para tentar afogar esse medo de ter que te tirar de mim por causa da nossa futilidade.
Entao eu to indo, partindo daqui. Sem pretençoes, e sem sonhos porque os sonhos eu deixei com você, naquelas noites que parecia que o sonho num acabava porque ate acordado parecia irreal. Eu deixei no seu colchão inflável, e nas suas camisetas que ficavam tão bem em mim. Eu deixei tudo ai, para poder partir sem você. Só com a praia, e eu quero ver o amor e o mar sem ter que lembrar de você. Entao agora eu vou.
Com todo sentimento acumulado, de uma escolha que eu fiz. De uma escolha que eu quis. De uma escolha que você reagiu tão mal. Mas tudo bem, porque eu apaguei tudo, cliquei delete e só salvei a praia, a areia, o cheiro da sua pele, e só. O resto foi tudo embora junto de você. O ontem realmente eu fiz questão de esvaziar da lixeira.
E pra não te odiar, acabo por aqui. Sem dor, sem crise, só o medo e a vontade de fugir. E se um dia eu te encontrar, quero pensar que te conheci na praia. E foi o dia mais lindo que eu vivi e acabou.
Beijos a nós, um brinde ao amor que quase sobreviveu por um fil. Mas ficou La em baixo enquanto agente subia separado.

ADEUS!

21h00

Tem hora que cansa estar no mundo. Cansa muito, cansa tudo que ta em sua volta.

Tem hora que agente só quer deitar e ficar La, durante horas, só para ficar longe, longe do mundo, longe do medo, longe da rua.
É só um pouquinho de espaço, de um pouquinho mais de opição. É só um pouco de sossego, de querer e poder. De fazer , errar e aprender. É, tem hora que agente só precisa voar.
Que agente só quer permissão, permissão para poder ser livre, livre pra fazer de tudo. Pra viver o hoje. Porque tem hora que cansa, cansa ser filha, ser obediente, ser corretamente correta, cansa estudar , se esforçar e num ver resultado.
Cansa ser a namorada perfeita, a amiga de todas as horas. Só cansa!
E daí num da vontade de mais nada, só de um tequinho de nada, só de um pouquinho do MEU e não do MUNDO. Só para poder respirar, recuperar um pouco de fôlego e voltar a mesma rotina de merda de sempre. Mas na hora do cansaço, é necessário apenas dormir, dormir pra porra do mundo, pra merda da minha família, tampar os ouvidos pro meu celular, esquecer que eu tenho um computador, que existe televisão, e viver um pouco de 1909 de cada um. Só fazer o que se pode fazer, com as próprias mãos, sem ser necessário falir, pedir, implorar pra ter só um lugarzinho no mundo.
Eu cansei, porque eu olhei no relógio e a hora era de cansar. De cansar de ter que fingir ser quem eu não sou, cansei de olhar pra tudo e dizer que ta tudo bem, tudo bem se ta tudo mal. Tudo bem, porque eu sobrevivo. E então eu cansei de tudo, cansei de sobreviver. E queria parar por aqui, só para dormir um pouco pra sempre, por mais que sempre não exista. Mas só para aliviar o cansaço. Porque o cansaço pesa tudo, pesa os olhos, a mente, pesa a dor e então agente sente, La no fundo que o cansaço já existia a muito tempo. Só estava esperando a hora certa de num agüentar mais.
E chegou minha hora de cansar, de querer fugir, ir embora. Porque ele dói tanto, que chega a fazer chorar um choro interminável de lagrimas que corroem a alma. Por não saber como findar essa merda de cansaço sem fim.

Baby cry :S

Sabe bb, num sinto mais sua falta, num sinto mais saudade. Num vou dizer que ja naum te amo mais, mas sinceramente como sua namorada vou confessar que eu meio que sei la me acostumei. Num é distancia que me fez pensar que nao ia dar mais certo. mas a distancia que me fez pensar que num ligava mais pra ela. Num sei se eu preciso ficar sozinha pra acordar que só vivo pra ter voce, ou se continuo tentando ateé acordar de novo pro nosso sentimento. Mas é que nao sei se voce percebeu , mas a paixao foi embora, num tenho mais frio na barriga, nem vontade de dormir com voce, num tenho mais pique de conversar durante horas. alias agente nem conversa mais. Tudo foi se acabando, o amor que era tao quente se esfriou como gelo e ta contagiando tudo que ainda resta de nós.
Nao quero mais bancar a neurotica , a que quer loucamente salvar mais relacionamento perdido, mais um relacionamento desgastado por conta da monotomia. Num quero mais insistir para que fiquemos bem, para que se acabem as brigas. Chega de mentira, de dizer que esta tudo bem, que tudo bem em sairmos sozinhos, tudo bem ficarmos carentes, tudo bem tentarmos substituir atenção. TUDO BEM! Porque nao, num esta tudo bem.
Entao mais uma vez , chegando a quase meu recorde de namoro eu acho que nao eu nao nasci pra isso. Nasci pra ser freira, pra me perder em passeios e passeios em diversos braços diferentes e sempre sentir falta de um só. O meu principe nao existe, e isso nao é nada pessoal, nem impessoal e tambem num é culpa de ninguem a nao ser minha por ser tao exigente demais sem poder exigir mais. Por só escrever bem quando estou mal, por ser assim tao estranha e de outro mundo.
E eu sei que por mais que doa, por mais que mais uma vez esteja corroendo tudo dentro de mim, todas as lembranças estao sendo jogadas na minha mente como um flashback de momentos lindos, de momentos lindos , de momentos que se acabaram. Eu sei que preciso tomar logo essa decisao, e entao decidi nao agir pela emoção, nao ser levada pelo os meus sentimentos rezumidos a cansaço , e sim vou agir pela razao. Pelo fato de saber que estamos no caminho errado, que o unico futuro de nós dois é acabados com o coração explodido por conta das MIL tentativas em vao de juntar o impossivel.
Chega disso, chega de bancar a menina que nao sabe o que fazer. Eu sei o que fazer, o certo a se fazer , e sei que o certo é nao acabar com a sua vida ficando com voce, é evitar que voce sofra quando eu estiver em minhas crises de ausencia, evitar que voce se preocupe quando eu nao quiser atender o telefone, evitar que voce fique bravo quando eu decidir sair sem dar satisfaçoes. Evitar para cabeça, tanto pra minha quanto pra tua. E por mais que eu saiba que merecia todo sentimento que voce diz ter, no fundo eu sempre me auto acuso pela falta de amor que ha dentro de mim, e entao num posso mais fazer isso com voce, e nem comigo.
Foi tudo lindo, e nao mudaria nada , só mudaria o fim para que num fosse como esta sendo . O amor , o amor que voce sente vai perceber que num é nada quando eu for embora, que foi só mais uma doida que entrou na sua vida para fazer uma bagunça e deixar roupas esquecidas e perdidas nas suas gavetas vazias. Só mais uma dona de uma calcinha de bixinhos que sempre ficava no seu boxe, só uma menina estranha que gostava de tomar café, e de nadar no mar no frio. Só uma ET, que voce nunca mais vai encontrar igual e eu prometo que nunca mais vou bagunçar a sua vida de novo. E eu vou embora e voce vai perceber, como todos percebem que o amor é só habito é só costume, é só obrigação de aguentar as minhas idiotices e estranhices e rebeldias. Só um sentimento que se cria para se vangloriar pelas coisas que voce teve que me dar , porque eu sempre fui muito exigente. Rs . Por fim...
Estou indo embora pela razao, estou indo embora te amando como nunca , como nunca te amei antes, te amando sem amor, te amando sem saudade, te amando sem frio na barriga e sem vontade de nadar no mar frio. Vou embora me odiando por mais uma vez estar indo embora, porque eu adorava o vestido roxo que ficou na sua casa e a calsinha do Panda era minha favorita pra dormir. Tendo que olhar suas blusas nos dias de frio, e lembrar que um dia fui feliz com alguem.
E quando estiver sozinha, acabada, e chorando por mais vez acabar assim movida pela razao. Eu vou lembrar de voce, e de nós e talvez eu pegue o celular para te ligar. Mas até ai ja vai ser tarde demais, porque provavelmente voce ja vai ter acordado e notado que sim eu sempre tive razao. E que o amor é só uma paixao que acabou.

Veja bem meu bem

O que doi mais, nao era estar ali sentada e encomodada com a sua ilustre presença. O que doi mais é nao poder mostrar o meu encomodo, é ter que disfarsar o maximo que estou literalmente encantada e incondicionalmente deslocada por estar tao perto e ao mesmo tempo tao distante de voce. Engraçado, que mesmo depois de meses voce ainda me olha com o mesmo olhar de ternura e esquecimento. Como se nada tivesse acontecido entre nós, como se eu nao tivesse feito nada estragando todo tipo de possibilidade que tinhamos de ser felizes juntos um dia. Mas é apenas seu olhar porque suas atitudes ainda me mantem distante suficiente de voce. E isso dói tanto, que por precauçao libera uma anestesia natural e expontanea para amenizar a dor.
E sempre disfarsando, ocultando dores antigas eu fico por ai. Largada, jogada e perdida. Nas milhares formas de amor que eu acho que encontro, nas milhares vezes que acho que tenho um namorado, que acho que encontrei alguem e que perco pra vida de novo quando vejo que foi só mais um bote danado que me deixou assim, cansada e exaulida pelo excesso. E quando eu chego aqui, nos ultimos passos, nos ultimos minutos, na hora de pedir o fim, eu lembro de voce. E por mais que voce esteja ali, pertinho de mim, tao proximo capaz de me ouvir pedindo sua ajuda. Tenho que ficar em silencio, porque eu nao posso nem expressar que ainda ha sentimentos que me matam e que sao loucoooos por voce. Novamente eu oculto o amor, oculto o sentimento que voce brotou em mim e deixou aqui para morrer sozinho. Oculto toda dor com a minha propria anestesia natural, e te observo de perto, de certo que nao chegarei ao ponto de pedir pra voltar.
Voce esta ali, olhando para mim desconfiado, e nota quando eu quase chego perto demais, e quando eu quase fujo por nao poder te tocar, por nao poder te sentir. E por quase morrer de saudades de quando podia te ter aqui do meu lado e que foi tao rapido que eu nem tive chances de te amar de novo e de novo e de novo.
Mas agora eu nao posso mais, eu nao posso mais ter voce do meu lado, nao posso mais te contar coisas bobas, nao posso. E eu queria tanto que fosse como antes, que esqueço de novo que a culpa de nao estarmos juntos foi toda minha, como sempre eu desisti de voce, eu desisti do amor quando vi que ele estava chegando perto demais de nós dois. E cosumindo meu coraçao de pedra, meu coração de dor. Eu mudei quando percebi que estavamos ficando intimos demais, eu mudei me estressava com pequenas coisas, fui jogando todo sonho, toda esperança no lixo e tentando provar o teu amor. Por nao acreditar nele, eu sempre insisto em colocar a prova, e eu sempre esqueço que o amor nao se prova, o amor se traduz.
O sapato rosa shok da menina que esta sentada do seu lado, só o sapato apaga o meu brilho de pretinho basico. Voce encontrou alguem a sua altura, que acredita no amor que voce diz ter, voce finalmente ficou com alguem que acredite que amor existe, que nao precisa de provas pra poder acreditar nisso. Voce esta bem melhor que eu, com o olhar de ternura de sempre, com o charme maravilhoso de sempre.
E eu com todo meu quase sempre mau humor, minha quase sempre dor de cutuvelo, minha quase sempre vontade de sumir. Minha vontade de te amar, minha vontade de voltar no tempo. E agora voce fica olhando no relogio como voce fazia quando queria que as horas passacem rapidas para nós dois irmos logo embora da casa dos seus pais para poder ficarmos juntos, mas agora olha o relogio de cinco em cinco minutos mas eu sei que a vontade é que voce possa ir embora pra ficar longe de mim de novo.
Como fomos chegar aqui? Se antes era eu do seu lado, era eu de pretinho basico e voce feliz com meu pretinho basico. Era eu que ficava observando voce desprezar antigos amores, e agora sou eu quem esta do outro lado da mesa sendo obsecada pela menina do sapato rosa shok. E no fim das contas, acho que a culpa nao foi totalmente minha, eu tive minha chance sim, mas talvez daqui um tempo voce se canse do amor como se cansou quando estava comigo, e ela queira que voce prove , até que ela se canse de voce, como eu me cansei. E vá embora para nao sofrer mais, mesmo sofrendo, com o amor que voce brota, que voce rega, que voce cuida, e depois deixa la, secando. Sozinho!
Sozinha. Eu ainda te amo, o amor que eu nem acredito que existe, mas ainda assim com meu pretinho basico sei que um dia serei melhor amiga da rosa shok. Enquanto outra linda menina vai estar desfrutando desse seu sorriso lindo e seu otimo carinho de fim de noite.
Mas na verdade no fim da noite, é sempre a mesma coisa que voce diz, para todas nós.
Eu te amo né... E todas nós acreditamos e ficamos aqui... arrependidas pensando se a culpa foi nossa, foi nossa....

castigo

E é tanto esforço para poder te impressionar. Tamanha é a vontade do primeiro amor voltar a ser como era, não ser mais desgostoso, não ser mais tão comum, tão amor. Tão simplesmente isso. Antes o amor era mais fácil, ele era simplesmente o amor. Mas hoje só de amor não basta. 

Não podemos vencer as barreiras, pular os gigantes abismos que fizeram contra nós, não podemos mais voar alturas só por amar. Precisamos de algo mais forte do que isso, e quando vejo que quanto mais esperamos um do outro, mais nos decepcionamos. 

Mas nessa de aprender a amar de novo, eu descobri que isso não é amor, quebrei a cara de novo mas pelo menos descobri que a culpa de estar acabando não é mim, é só da paixão, é só momento que ta passando que ta acabando todo segundo, cada minuto acaba um pouco mais. Fomos iludidos, pensávamos que fosse amor, mas hoje eu descobri que não que a paixão nos fez de troxa. 

E então, novamente estou sozinha, tentando sobreviver a dois meses de mais um namoro, tentando sobreviver a todo cansaço, todo medo, toda perda. Tentando não desistir de novo de toda essa baboseira danada que é gostar de alguém e viver com alguém.

Tentando me manter segura, lúcida, sensata para não acabar no abismo dos solitários de novo.

Não posso mais abrir mão das coisas só porque elas não são como eu queria que fossem, não posso simplesmente te esquecer e te colocar de ultimo plano como se nada tivesse acontecido. Porque não posso mais esquecer que quase aprendi a amar de novo, quase fui enganada pela paixão de novo, e aqui com raiva, esquecida, enquanto você dorme e sonha com o amor que não existe, com o amor que é só palavra sem ato, sem provas, sem demonstração. Só um drama, frases, Eu te amo amor, eu também te amo.

...

...Não é amor...

Eu fico aqui, acordada , deprimida, confusa. Como me manter em pé em uma corda bamba, como voltar da onde comecei, como eu posso clicar ‘voltar’?

Não tem mais jeito, é muito clichê tudo isso, e entao toda preocupação que você disse para eu não ter, toda tranqüilidade que dizia que seria. Eu percebo que queria trocar tudo isso por um pouco de paz que eu tinha quando não precisava pensar a dois.

Eu não sei, ou eu nasci pra ser sozinha. Ou eu nasci pra não amar. O amor me odeia, eu sei que ele me odeia, e então a paixão insiste em me iludir e me enganar para poder me fazer pensar que posso, eu posso amar um dia. Mesmo não podendo, mesmo sendo impossível a Débora Pires amar, e quem vê até onde chegamos, até onde esses dois meses nos trouxeram zombam da minha insensatez de ter acreditado que momentos de prazer se tornassem em amor verdadeiro. ILUSAO, me pegou de novo...

Eu te amo amor, eu tambem....

Não é amor , não é amor, não é amor.. E vou repetir isso, até que acredite de novo que nao sou capaz, que nasci pra escrever o quanto nao consigo ficar feliz o suficiente com alguem antes de descobrir que é tudo apenas momento.