Marionetes

O problema de se achar boa demais, é quando quem voce quer que ache nao acha.
Eu ligo para ele, e nao porque eu to amando, e nem para pedir pra voltar. É porque eu quero saber só uma coisa: E se eu quisesse voltar, voltaria?
Ele pensa, diz que precisa acordar direito e entao diz: ''Nao sei, mas acho que sim''.E entao pronto, eu com minha palpitaçao, meu coraçao disparado. Achei que isso tinha acabado. Eu sabia que ele voltaria, eu sei que ele me ama. Mas como seria possivel, como teria volta?
E entao ele pergunta 'por que isso agora Dé?' A porque quero saber se voce ainda é meu mascote, meu amorzinho de estimaçao que eu posso fazer sofrer e sair agindo como se nao fosse nada. Mas nao, ao inves disso: silencio. Nao sei porque eu perguntei isso. Na verdade, é que eu nao consegui dormir porque fiquei pensando. Voltaria, é logico que ele voltaria. mas entao 'por que?'
Por que eu tenho que querer voltar bem quando ele esta me substituindo e conseguindo me esquecer com uma vadiazinha mocreia do caralho? Por que ele tem que me desprezar bem quando eu penso querer voltar, nao era isso que ele queria?. E é, é essa a verdade do mundo, as pessoas sao loucas, elas se obrigam a sofrer para sentir a sensaçao de que nao é totalmente frio, de que ainda sao capazes de amar . Ele voltaria sim, e nao sei porque ainda existe algo que diz que eu nao voltaria, mas o fato de ele querer se livrar de mim fere um ego egoista e FDP que eu tenho dentro. E eu? E nós? E nossa historia? Poe no lixo e esquece? Eu fico louca. Estou louca. Mesmo tendo partido, nao me acostumo com o fato que ele tenha finalmente permitido que eu vá. Me da medo! Porque eu sou uma garotinha futil e infantil que nao sabe viver sem alguem aqui insistindo pra eu ficar. Porque, se nao tem alguem insistindo para voce ficar que graça tem partir?
Ele diz que quer desligar, eu digo: Vem aqui em casa hoje?. E ele diz: Sim. E desligamos.Ele vai mesmo vir, e eu nao to loira nem super gostosa para ficar mais bonita que a mocreia que ele disse que é mais bonita que eu, mas um pouco sem graça. E eu sei que ele quer me atingir, e sei que é por isso que ele esta com ela. Mas o fato de ele estar fazendo ela de mascote me incomoda ao invez de me satisfazer. Ele virou o vilaozinho, ele se tornou o mal da historia. E eu que criei esse monstrinho que antes chorava e dizia que me amava.
É Dé, voce se fodeu! E como eu sei que de qualquer maneira nao seria para sempre. Eu deixo estar. O cacorrinho monstrinho que eu criei vai vir me ver hoje. E eu vou continuar pensando que ele me acha boa o suficiente e a noite nao vou dormir pensando: Entao por que ele esta com ela?
Fecho os olhos, estou ficando louca. Alo, Cris tem uma hora? Acho que estou com problemas. Dé, mas ele vai te ver hoje, o que ha de mal?. Ah Cris o mal é ele estar com outra e eu me incomodar com isso. Débora, que graça teria na vida se voce nao se sentisse assim? É o poder de toda ex. Mas Cris, e o coraçao?.  Ele sobrevive Dé, o dele nao sobreviveu?. Desligo, a Cris tem razao.
Essa é a graça da vida, e como marionetes continuamos achando isso engraçado. Sentir, sofrer, só para se sentir parte da vida. Ele me ama, eu tambem o amo. Mas mesmo assim, preferimos nos ferir para ter certeza de até onde podemos chegar.

Recaida da Madrugada

Me viro, reviro. Fecho os olhos e luto para conseguir dormir. Nao dá! É o tipo de recaida que vem e parece que nao vai, mesmo eu querendo que vá logo. Mas é que nao sai da minha cabeça ele e ela. Ele beijando outra boca que nao é minha. E isso nao é o tipo de coisa que qualquer ex aguente ver.
Viro de novo, musica triste. Mas Dé nao foi voce quem terminou? Fecho os olhos, abro. Nao dava certo, lembra?
3:27am Eu preciso dormir. Decido que nao vou mais pensar. Brigo com meu celebro , mas ele nao deixa. Volta e volta ele com outra e eu aqui sozinha. Um compasso de lembranças e no meio de coisas boas entre eu e ele, ela! No meu luar, pegando na mao que era minha, entrando no carro que eu entrava, mechendo no radio que ja era praticamente meu. Nao dá!
Ela tem a idade dele Dé, e ele tem que ser feliz. Voce parou de gostar nao esqueça disso. Voce que disse para ele parar de te ligar, lembra? Voce precisa se esforçar pra lembrar. Levanto da cama, a hora passa e a minha barriga como se tivessem mil leoes famintos engolindo meu folego enquanto mil hipopotamus esmagam  meu estomago. Nao dá! Dai dói os lugarzinhos que agente esquece que tem no corpo. Idiota, voce nem dava valor!
Mas entao, ele e ela. Felicidade congelada e eu aqui pensando que com ele é o meu lugar. Voce nao quis Débora! É, é verdade era pessimo, brigas, choros, desentidementos, agente era muito diferente, amor, sorriso, era maraviloso e eu acabei com tudooooo!! Nao nao nao, nao pode ser. Isso definitivamente nao é justo. Ele achou alguem antes de eu achar alguem e isso definitivamente nao é justo.
Eu terminei para nao fazer ele sofrer com minha loucura, nao foi de proposito. Mas Dé, ele esta feliz agora. Mas e eu? Para mim só teria graça se eu estivesse tao feliz quanto ele e eu nao estou. Nao sinto um pingo de sono. Ele prometeu que me esperaria. E voce disse para ele ir Débora. Mas ele disse que me amava. Mas voce nao! Nao entendo, nao da para entender, NAO DA! E se eu ligar e dizer exatamente o que eu to sentindo? Nao, ja é muito tarde e ele esta sem celular.
Sera que ela é tao legal quando eu? Nao DÁ! Nao aguento isso. Nao sou do tipo que se emancipa de sofrimento. Nao posso. Ele precisa sair da minha cabeça e agora! Ele e ela juntos, na vidinha supostamente maravilhosa deles precisam mais ir para PQP e deixar minha cabeça em paz. Vou pensar em outro, isso! ... Nao, esse eu nunca vi, só falava por tel... Nao esse é feio pessoalmente... Esse, sim lindo, mas entao.. PORRA olha ele aqui de novo, NAO É POSSIVEL! Juntou tudo, a tpm, o tedio e a solidao da madrugada . Resultado: lagrimas e musicas melodramaticas. Mas ele disse que me amava. As pessoas se esquecem Dé. Ele prometeu. E voce negaceou!
O que eu faço? O que eu faço? Escrevo, escrevo! É nao dá. Só sai o nome dele. E eu ja estou aqui no orkut dele vendo a felicidade dos dois juntos. Desligo o computador, antes excluo ele do orkut para nao ser obrigada a fuçar de novo.  Me deito, aceito que ele nao vai sair da minha cabeça agora. Aguento, o frio na barriga, a musica que lembra agente, ele e eu, ela! Suporto...Fecho os olhos, eu ele na cama que ja era nossa, agente fazendo amor, o amor que agente inventava. E entao ELA! Lagrimas, é era bom... Mas NAO deu Débora, certo?
Durmo...Enfim durmo 4:06am. Eu,ele, ela,,,ela ele e eu... ela ela ela e ele ele ele.. Aquela vaca, desgraçada, mocréia, feiosa, eu sou bem mais bonita. Acordo suada, sao 6:22am nao dormi nada. Blog, vou escrever, agora acho que consigo. Orkut... E quando finalmente acho que vou ter forças para nao fuçar. Nova solicitaçao de amigo: Ele! (como ele consegue ser tao rapido?). É, ele me ama. Deito fecho os olhos, ELE AINDA ME AMA. fones de ouvido nossas musicas, sim ele me ama. E foda-se, foda-se se ele esta com outra. Sexta vou sair com o lindo e amanha vou ver ele. Apago, acordo 11am. Alo, oi anjo, que saudades  minha noite foi otima e a sua? Tudo bem, sexta? Vamos sim tava querendo mesmo te conhecer. Beijos.
...Superaçao!... hoje ele estava lindo e ainda beija como sempre beijou...e nao disse nada sobre ela....

TA NA ESCUTA?

Eu juro, juro pela minha vida que essa foi a ultima vez.
Como eu odeio meu jeito fragil e relaxado, e sempre tao durao que acaba que cai nas piores emboscadas possiveis.
A vóz dele era uma voz dificil de se enjoar, o jeito, a risada. Enfim... Me fala...
Como é que alguem se apaixona por uma voz??? Alguem assim como eu, que adora olhar nos olhos, nas maos, na boca, alguem assim tao seletiva.
Qual é?? Como é que eu fui cair nessa de novo? Bem no inicio do ano, bem no começo de tudo, de tudo que eu jurei que esse ano seria diferente.
Nao entendo, nao entendo mesmo como eu nao consigo me apaixonar por um menino que fez tudo por mim durante 6 meses, e me apaixono assim por uma porra de uma voz comum que fala coisas que eu sempre soube que sao coisas NAO reais em 13 dias. E ai eu ligo pra ele, porque eu to cansada de ser uma Débora idiota e boba apaixonada por um menino que nunca viu, apaixonada por um menino loiro dos olhos azuis que eu sempre imagino, porque é como ele se descrevia. Ligo e falo: Chega, cansei!
E eu juro, falhei de novo, pensei que ele seria diferente, diferente dos outros, diferente porque ele se dizia diferente, mas PERAI. TODOS se dizem diferentes. E eu tava esperando mesmo que ele falasse ''Nao Calma ai, vamos ajeitar as coisas sua boba apaixonada ta na cara que voce ta na minha e que eu to na sua''. Mas nao ele disse o que todos dizem, o que qualquer menino que conhece uma menina a 13 dias por telefone diria: Tudo bem!
E dai eu desligo, esperando que ele retorne. Mas ele nao vai retornar, ele nao vai porque ele nao conheceu os meus poderes sedutores, porque ele nunca me viu, nunca me viu mesmo. E eu fico aqui, com um nextel que ninguem chama, com uma agenda incompleta, de amigos incompletos, jogada, como sempre.
Só que pela primeira vez na vida, eu nao estou com dó de mim, nao mesmo. Nem um pingo de dó. E isso é porque eu ja sabia, ja imaginava, e fui levando para ver se eu ainda era capaz de ser boba e comum como todas as menininhas sao. E depois de ser boba e comum, eu olhei pra mim e quase comecei a chorar, só que em vez de lagrimas, RISOS.  E estou impressionada com a minha capacidade de nao me sentir penada, judiada, porque quem permitiu chegar ate aqui foi eu. E a pena, a dó que eu sinto é dele.
Eu conheço a vóz e o resto da historia patetica e carente de mais um menino que vai ter que sofrer para crescer. De um menino tao normal quanto todos os outros, um menino que ainda acha que pode ter todas as mulheres, que pode conseguir todas que quer, mas no fim das contas, nenhuma é como ele queria. Porque as que ele quer , esse tipinho faz questao de maltratar.
Sim, entao eu fui cliquei o botao vermelhinho, fechei os olhos e apaguei todos os contatos e CHEGA!
Mais um panaca que se foi, que perdeu uma menina linda, legal, inteligente, gostosa 'modéstia parte'. Uma menina cheia de conteúdo que apesar de ter quase caido na labia tao ilusoria de um menino de 17 anos, ainda assim tem capacidade de conseguir melhores sem chorar, sem um pingo de lagrima. E dó, nao de si mesma, mas dó do que ele tem guardado dentro dele, e fingi que vive bem.
E tudo bem, agora ele provavelmente ja ligou para alguma das menininhas que ele tinha na agenda, ou nao ligou para ninguem, ou deve estar se lamentando por mais uma que ele achava que era troxa acordar para vida e dizer 'TCHAU' para uma figurinha tao repetida como ele. A figura comum de todos os homens da face da terra. E enquanto eu escrevo sobre ele, ele liga para mais alguma idiota e fica nessa, até cansar de ser tolo, insensato e acordar que perdeu mulheres impecaveis. E que nunca mais vai perder o cargo de ''o menino patetico e bobao''.

Fiiiimmmm.... :)

É hora de dar tchau

Te conheci de um jeito tao casual. Estava andando e nem sabia que estava mal, eu precisava de alguem pra me ajudar a curar as feridas antigas. Voce chegou tao de repente, nao sei se foi coisa da gente. Mas logo estavamos juntos , fazendo coisas para dois. Voce chegou sem me avisar, e foi mudando minha vida. O tempo foi tao infeliz, que foi nos levando junto a ele. Hoje nao temos nada, a nao ser o que vivemos juntos. Nao me lembro quando acabou, só sei que estou um pouco cansada, e o que antes eu nao sabia viver sem, agora eu só preciso estar distante para estar bem comigo mesma. Eu preciso que voce vá. Eu sei que é egoismo demais te fazer permanecer aqui, e mesmo doendo muito eu preciso, eu preciso deixar voce ir. Te dizer Adeus, e nao voltar jamais pra sua vida, pra sua vida que ainda tem muito o que viver. Foi bom, muito bom. Eu adorava acordar ao seu lado, foi bom ter voce, eu aprendi o que era ter um namorado. Eu nao sabia, como seria se um dia eu resolvesse partir, era o que eu fazia quando eu nao te conhecia, eu simplesmente sabia fugir. Mas te encontrei, me apaixonei e pela primeira vez me entreguei. E nao imaginava que isso mudaria o rumo de toda uma historia, a nossa vida mudou, voce chorou ao meu lado. E eu nao sei porque eu me acostumei com voce, e nao consigo te esquecer. Mas nao quero ficar aqui, desse jeito esta ruim pra mim.
Entao eu vou, eu vou porque eu preciso ir de uma vez por todas. O garoto errado por quem me apaixonei nao vai dar certo comigo enquanto eu nao for para longe de uma vez. Acho que em outra vida, poderemos fazer o que sempre desenhamos, os planos de vida, de casar, e ter uma familia, em outra vida nao seja esta, poderemos ser feliz. E eu preciso repetir que vou, ate eu ir. E mesmo sendo sempre apenas dizendo que vou pra sempre, e voltando. Hoje eu preciso ir de novo, eu precisooooo!

Historia da Flavinha

E essa é a historia da Flavinha, sabe a Flavinha aquela doida engraçada que se enturmava nos roles e sempre dava uma de doida varrida , mas ela era legal. Entao, essa é a historia dela. Deixa primeiro eu lhe explicar, acho que ela fugiu, ou nao sei foi internada em uma clinica bem longe daqui. Alguns dizem que a Flavinha estava mesmo era cansada e disse aos pais pra lhe internar, mas ela quis mesmo era ir embora pra fugir daqui.
Ela nao andava muito bem a uns tempos, e é estranho como ninguem notou. A perda de peso, a sombriedade que do nada apossou de Flavinha. De repente ela parou de sair, e quando saia ninguem gostava de fazer as coisas que ela fazia. E entao ela se afastou, passou a andar somente com quem praticava o que ela passou a praticar. E mesmo ninguem entendendo seus motivos eu acho mesmo que julgaram muito a Flavinha antes de lhe perguntar o que se passara. Seu namoradinho a deixou, o caso que ela achou que daria certo tambem a deixou. A maioria de suas amizades resolveram deixar a Flavinha pra la e seguir a vida do jeito que podia.
De vez em quando eu ouvia dizer que a Flavinha tinha ligado para aquele e aquele outro, mas na maioria das vezes todos diziam que evitaram conversar. E dai a Flavinha se afundava e se afundava. No fim ela acordou que amigos nao existem nas piores horas, nao quando se faz uma coisa errada, ninguem quis mesmo era ajudar a Flavinha todo mundo ja tinha muito problema pra resolver os problemas dela. Entao simplesmente tentaram relevar a Flavinha. Ela começou a fazer falta, fazia falta ate nos dias inumeros em que ela nao foi a escola, passou a fazer falta nas brincadeiras, danças, piadas. E entao todos pra ocultar a culpa de nao ajuda-la, todos entao fingiam que ela ja nao existia, fingiam mesmo para nao morrer de dor na consciencia. Alguns comentavam, perguntavam e quando ela resolvia aparecer era só o necessario, ninguem se importava como ela se importaria se fosse outra pessoa. Mataram a Flavinha antes mesmo dela se matar e se enfiar naquela que vida que no fim das contas, tirou a alma da Flavinha.
E entao ontem eu estava procurando casa perto de onde a Flavinha morava, e perguntei se sabiam dela para alguns vizinhos. Disseram que ela sumiu, evaporou, que nem mesmo a familia gostava de comentar o que acontecera com Flavinha.
E de tanto que ela tentou esquecer os problemas, e de tanto que ela tentou fugir ela desapareceu na propria depressao. Flavinha fugiu, talvez de uma forma feia, e estranha principalmente com a familia que Flavinha tinha e a educação.
Hoje ninguem mais comenta, os boatos passaram. Os amigos que se diziam os melhores, calaram-se para evitar perguntas que eles nao saberao responder. Aquele namoradinho de Flavinha esta com outra, que ate lembra ela. Mas o olhar de Flavinha, o sorriso, o orkut sempre inovado, nao se compara ao de ninguem. E mesmo querendo até eu mesma deixei ela para la, pra nao lembrar que nem eu pude ajuda-la.
De vez em quando de noite lembro da voz de Flavinha cantando quando ainda era uma menina feliz, fora das negatividades que a encaminharam para perdição. Lembro das brincadeiras e piadas que só ela tinha. Lembro dos videos, alguem se lembra dos videos? Lembro dos tombos, das idiotices. A Flavinha tentava ser uma menina normal, mas era tao unica. E eu sinto falta da Flavinha, sinto falta das partes boas de Flavinha.
Mas agora ela esta longe, e o pouco que restou dela ficou apenas na memoria. Flavinha perdeu a alma, e o olhar tao profundo hoje esta frio.
Os pais de Flavinha sofrem, mas evitam comentar. Todos no fundo ainda lembram de Flavinha, e talvez alguns pensam 'e se eu a tivesse ajudado?' . Mas agora se foi. O tempo de Flavinha esgotou-se e foi só mais um anjo que o mundo secou e levou embora deixando apenas as asas.

...

Ela gosta de musicas lentas, aprenda a ouvir. Ela gosta que mecham no cabelo dela com um certo cuidado, seja gentil. Ela sente medo de estar sendo enganada, seja paciente. Ela tem 10 personalidades em 2 minutos, tente conhece-la bem. Ela é uma menina perdida que ja se machucou, cure-a. As vezes ela chora, nao chora porque é criança, mas chora porque cresceu. Nao a deixe sozinha, nao a deixe querer chorar.
Houveram dias em que ela ligava para as amigas para desabafar, e agora entao ligue e desabafe ela se sentira a vontade com a sua confiança. Provoque-a quando ela menos imaginar, e quando ela ja estiver estressada dê risada e beije-a deixe ela sentir o quanto voce gosta de beija-la.
Elogie os pequenos detalhes, os lugares inimaginaveis onde nem ela imagina que seja bonito, Surpreenda-a. Diga o quanto a orelha dela é bonita e da um toque especial a beleza dela, e por mais que seja estranho deixe ela pasma com a sua objetividade. Quando ela disser que nao gosta de cantar, é porque ela quer cantar para voce ouvir. Quando ela finalmente cantar fingindo estar seguindo uma musica, ouça! E diga que a voz dela é a mais linda por mais que nao ache, nao é mentira nesse caso, é conformismo.
Certas brincadeiras, deixe para depois por mais que voce queira trata-la como trata seus amigos. Ela é diferente, entao trate-a diferente!
Nao pergunte sobre o seu passado, muitas coisas se passaram nas quais ela quer esquecer, entao nao a lembre disso. Tente fazer parte do futuro sem tocar no passado, deixe-o ali parado, e quando ela achar que deve, te contara tudo que voce precisar saber.
O que ela é hoje, nao é o que ela foi ontem, entao anule. Fique com quem conheceu nao quem voce ouvira falar que ela era antes. As vezes ela dira coisas que voce nao vai entender e nao vai querer repetir, nao insista. Se for importante ela vai te dizer.
Ela pode ser um tanto quanto mimada, mas isso faz parte de uma de suas 10 personalidades, deixe-a pensar que voce vai mima-la, de carinho, de amor. E sem que ela espere mime-a com pequenos gestos, chocolates, cartas, ursinhos. E por mais que voce ache isso bobo e imaturo ela vai gostar, ela vai sorrir e atualmente o sorriso dela é mais importante que qualquer coisa.
Nao se importe quando ela perguntar de alguma garota do seu orkut, é ciumes, ignore. Mas nao provoque, pioraria e ela espera um homem nao uma criança que fique provocando.
Saiba a hora certa de dizer sim, e nao diga nao para dar a ela uma lição. Muitas coisas ela aprendera com o tempo e voce tera que conviver com isso.
Seja homem, seja voce, voce mesmo. Mas seja um pouco do principe que ela sempre esperou, com um pouco de homem real de carne e osso na qual ela encontrou. E mostre-a que nem tudo esta perdido, e que voce sim pode ser o garoto certo dessa vez. Nao a deixe querer desistir, ou correr, ou fugir. E quando ela disser que nao da mais, insista. Nao precisa implorar, mas insista para que ela se sinta importante pra voce.
Quando estiver se apaixonando, pode dizer a ela. Ela estara sempre esperando ouvir simplesmente isso, e entao quando for realmente verdade por mais que demore. Diga a ela. Ela vai se entregar, vai confiar o proprio coração a voce quando voce mostrar que ela nao vai estar pisando em lamas. Nao seja grosso, mas seja firme quando precisar.
De-lhe a mao, de a ela proteção, abrace-a mostre a ela que ela esta segura nos seus braços. E por mais dura, e fria e rude que ela pareça, no fundo ela esta tao mole, tao leve que aos poucos voce sentira as maos delas envoltas a voce. E quando enfim ela te disser o que sente, nao va embora como todos fizeram. Se ver que nao vai conseguir, vá antes de ela se abrir a voce. Ela é um tanto quanto dificil e complicada. Mas de todo tem seu coraçãozinho pequeno e fragil que a unica coisa que ela quer é que ele nao se machuque denovo. Entao esteja disposto, simplesmente disposto. E se ver que quer continuar, continue. Permaneça!
Vença-a pela sensatez, e nao pela tolice. Ela esperara sempre de voce um abrigo, e nao uma fuga.
Saiba controla-la quando ela achar que perdeu o controle. Mostre a ela que quem guiara sera voce, e deixe a tranquila fechar os olhos.
E entao, ame-a. Ame-a, beije-a, mime ela o maximo que puder. E dai, sera entao. O homem mais feliz de todo o mundo. E sem ver ela te dira, quando voce menos imaginar ' Eu te amo! '
Por fim, todo esforço sera valido, e essas palavras vao se tornar seu combustivel, e mesmo que demore para ela dizer de novo. Acredite o coração dela esta em suas maos, nao os deixe cair, nao quebre os pedaços novamente. Mostre a ela que os homens , pelo menos voce, Pdera ser diferente de todos os outros que passaram. E enfim... Seja feliz...!

quanto cliche

Hoje foi a primeira vez em que por opinião propria escolhi de todos os filmes um filme de romance.
De todas as opiçoes terror, suspense e comedia decidi escolher um romance pra acho que chorar.
E eu nao consegui assistir nem o começo. Nao combinao comigo, o amor, a liberdade, a luta para ficarem juntos para sempre. Porque, e depois?
E depois quando eles finalmente ficam juntos, e acabam com as pessoas que nao queriam que eles fossem felizes, e entao saem felizes porque conseguiram ficar juntos. Tá beleza, isso é lindo uma puta prova de amor, mas idai? E depois? E a parte que acontecem as brigas, a parte em que uma loira linda e maravilhosa da em cima dele e ela descobre? Aonde foi parar a parte em que ele liga para ela e diz que esta cansado, e diz que enjoou, e diz que eles se enganaram? Eles se esquecem de colocar a parte em que o homem simplesmente desisti e o amor vai virando uma monotomia e entao brigas brigas, desaforos, dor, lagrimas e entao o fim que gera mais dor ainda.
Entao eu tirei da merda do filme, porque eu nao gosto mais de mentiras , nao quero mais mentiras assim, chega!
Isso nao acontece e coisas que nao acontecem nao acrescentam nada na minha vida, só uma puta e imensa vontade de que fosse real. De que realmente homens lutassem e fugissem de tudo quanto é mal, e se apaixonassem ao ponto de negar qualquer rabo de saia, e se entregassem ao ponto de fazer mil provas de amor, flores na garagem, cartinhas coladas na janela, telegramas anonimos. Isso chega a ser patetico e gay, mas se realmente fosse real seria tao... lindo!
Entao num dá, é melhor colocar um terror, ou um suspense que por mais que sejam mortos vivos andando por ai, ou um psicopata que prende voce em um quarto. Ainda assim é uma mentira menos obvia de se querer a verdade. Porque maldade tem em todos os lugares e agente ja espera, mas pessoas boas, boas o suficiente para se tornarem unicas é dificil de se encontrar. Entao filminhos que alimentam que esse tipo de pssoa existe, pra mim, sao filmes pateticos e mentirosos que só querem acabar comigo e ponto.
Vou dormir, sao 5 horas da manha e eu preciso dormir.
Enfim...

...

Eu acho mesmo que sempre soube que esse momento chegaria, mas sempre neguei que soubesse porque estar com voce sempre me fez sentir tao... aceita!
E é essa é verdade, mas ja nao da mais pra fingir. Nao da mais pra ignorar tudo o que eu sei e fui anulando por simplesmente me sentir bem demais ao seu lado, porque eu sempre soube no fundo que devia ouvir o que minha mente dizia, mas o meu coração sempre me fazia voltar, me fazia voltar e me reabrir pra voce.
Só que dessa vez acho que foi o suficiente pra eu parar de uma vez. Ta na hora de eu ir de uma vez por todas, ir para sempre, ir para nao voltar e parar entao de me maltratar tanto.
Chega de ouvir voce dizendo que me ama, quando eu mesma sei que isso é só costume e uma paixao louca de um menino que ainda tem muito o que viver. Chega de amar quando voce me liga e diz que vamos nos casar, porque nós dois sabemos que isso nao vai acontecer. Eu preciso parar de mentir para mim mesma, preciso parar de tentar acreditar que podemos ser mesmo felizes juntos para sempre, como pretendiamos quando sonhavamos juntos. Eu cansei! E acho que ja estou cansada a muito tempo antes de hoje, e voce tambem ja estava cansado da minha cansisse. Chega porque nao da mais, nao da mais pra fingir que somos o casal mais feliz do mundo, nao da mais pra te ouvir falando eu te amo sabendo que isso vai acabar, que voce ainda vai acordar, e que entao eu vou me machucar mais do que ja estou machucada. E mesmo te amando, te amando muito eu preciso ir embora. Eu preciso deixar todo esse bem que voce me faz, porque eu sei e voce sabe que isso ja passou  de ser real. Nao é amor, e mesmo que voce diga que é. Eu preciso antes de qualquer coisa acreditar em quem eu amo tanto. Preciso antes de mais nada pelo menos imaginar que estaremos juntos daqui dois anos, tres, uma vida quem sabe. Mas nao, eu só te vejo no meu amanha, no meu agora, mas eu nao consigo te ver no meu ano que vem. Eu nao consigo porque nao é real. Cansei de ouvir voce falando que vai mudar, cansei de SÓ esperar. Cansei de ser a chata, a reclamona, a menina que te faz sofrer, eu cansei porque quem esta sofrendo sou eu.
Nao da pra ficar segurando choro quando o que que mais quero é abrir a boca e chorar sem parar um segundo. Nao da mais pra bancar a fortona, a que nao se machuca, voce me machuca e nao sabe nem da metade do que isso gera em mim.  Porque nao da mais. ME FALA QUE AMOR É ESSE QUE SÓ ME MACHUCA???? Eu ja errei demais. Ja disse eu te amo sem saber o que era amor, na verdade nem sei se sei realmente o que é. Ja me apaixonei por uma voz simplesmente por estar carente demais. Ja liguei para um ficante de um dia e ouvi ele dizendo 'oxi nao me lembro, xau!'. Eu ja disse que amava, eu ja amei e achei que fosse pra sempre e nem me lembro quando foi que acabou. Eu ja gostei tanto tanto tanto ao ponto de esquecer de mim, ja bebi pra esquecer os problemas e acordei com um puta problema no outro dia. Ja disquei numeros aleatorios diversas vezes no celular de madrugada esperando ter forças pra poder ligar e dizer tudo o que sentia. Acabei ficando com pessoas erradas, acabei machucando quem nao deveria, dizendo nao para quem tinha que dito sim. Sinto falta de pessoas que mal lembram o meu nome. Sinto falta até mesmo de quando meu telefone tocava. Mal lembro do que fiz a 1h atras, mas nunca me esqueci das coisas bonitas que me disseram. Eu sei quem me fez feliz e esses estarao eternamente na minha memoria, e quem me machucou simplesmente me tornou quem eu sou e isso é IRREPARAVEL.
Eu ja nao sou mais a criança, eu sou a Débora de 17 anos que voce aceitou do jeito que era, do jeito feio e hipocrita que eu era, que voce simplesmente amou sendo tao suja e me ajudou a ser como sou agora, um pouco menos descabeçada. Entao esta na hora de provar que eu mudei, que eu cresci que eu criei pelo menos um pouco de juizo, e eu nao posso mais. Nao posso mais fazer isso comigo mesma, nao posso mais me maltratar tanto. Eu ja fiz muitas coisas e nao só com voce, mas comigo e com uma multidao de pessoas que simplesmente sumiram, que simplesmente eu mal sei onde estao. E eu nao posso mais.
Esta claro que eu te amo, e isso nao é segredo pra ninguem. É só olhar no modo como eu te olho, e quando falo de voce. Mas ja estou farta de me prejudicar para ficar bem por apenas segundos, porque voce nao sabe a dor que eu sinto quando finalmente fico sozinha e penso no que realmente esta acontecendo. E eu nao vou me esquecer, nao tem nem como esquecer do que vivemos de tudo, desde os momentos mais bobos, os ciumes ignorantes, as brigas sem sentido, as provocaçoes, as mil vezes em que dissemos NUNCA MAIS e estavamos juntos depois de dois segundos, e isso eu nunca vou esquecer. Principalmente do seu sorriso que era o que eu mais gostava em voce, que apesar de tudo eu ainda via sinceridade nele até mesmo quando eu te odiava, ainda amava o seu sorriso. Eu nunca, e voce sabe que eu nunca vou me esquecer de voce, e de tudo que passamos juntos. Mas sabe eu parei pra pensar e procurei uma vez que voce disse Eu te amo em que eu vi sinceridade, nao vi desespero, nao vi fuga, nao vi medo de me perder. E entao, vazio... Nao exististiu um eu te amo inesquecivel, porque eu lembro de varias vezes em que voce disse, mas nenhuma foi em um momento que eu nao esperava. Porque voce ja dizia eu te amo como se diz TUDO BEM?. Fazia parte do seu vocabulario comigo. E no fim das contas, sempre quem te amou foi eu. E só depois de muito tempo nao só voce, como todas as pessoas que estao ao nosso redor verao.
Mas mesmo te amando, nao posso mais me maltratar tanto. Nao posso mais simplesmente ignorar a parte em que estou sofrendo aos poucos pra estar com quem eu quero estar. Entao eu preciso ir.
E vou... porque simplesmente, nao dá mais!

Diga a coisa certa!

De dia De noite Fale certo Fale tudo Ou você tem Ou não tem Ou você fica de pé Ou você cai Quando sua vontade é quebrada; Quando ela escorrega da sua mão. Quando não há tempo para ficar brincando. Há um buraco no plano. Você não significa nada demais para mim Não, você não significa nada demais para mim. Mas você tem o que é preciso para me libertar Oh, você poderia significar tudo para mim? Eu não posso dizer que não estou perdida e culpada Eu não posso dizer que não amo a luz e o escuro Eu não posso dizer que não sei que estou viva E tudo aquilo que sinto, eu poderia te mostrar Esta noite. Das minhas mãos eu poderia te dar Algo que eu fiz. Da minha boca eu poderia cantar para você outro verso que eu fiz. Do meu corpo eu poderia te mostrar um lugar que só Deus conhece...Você deveria saber que o espaço é sagrado..Você realmente quer ir?

-Nelly Furtado

Septuagésimo quinto

Se...
Se tivessemos feito a coisa certa, se tivéssemos esperado um pouco mais. Se tivessemos tido calma, tido paciencia, tido menos cede de desejo, de gostar, de querer gostar.
Se tivessemos nos encontrado um pouco antes, se tivessemos passado por menos sofrimento.
Se tivessemos, se tivessemos, se tivessemos...
Talvez seria diferente. Se...
...eu tivesse te falado, eu gritasse pra parar, pra nao fazer nada, pra ficar imovel.
Se... eu tivesse ficado menos com voce, mais comigo mesma, e assim te encontrar em mim.
Se eu tivesse simplesmente falado a verdade, a verdade que eu sou estranha, que eu me acostumei com um amor , que eu preferia nao te-lo encontrado. Mas que no fundo eu queria esquece-lo.
Se eu tivesse demonstrado um pouco menos, e te amado um pouco mais.
Se eu tivesse pelo menos fingido te amar, por mais que fosse cedo demais.
Se eu somente tivesse errado menos antes de te encontrar.
Talvez, teriamos dado certo, teriamos sido aqueles tipos de casal que agente ve em novela, que agente ve em cinema, que agente quer ter, mas nao acredita.
Eu teria enfim o meu principe, com os defeitos e perfeiçoes que só voce tinha. Eu teria enfim o que estava pedindo.
Mas nao...
o ''SE'' faz parte de uma coisa que deveria ter acontecido e nao aconteceu. E ja nao adianta mais, nao da mais pra voltar atras. Nao da mais pra mudar o passado, pra impedir que algumas coisas acontecessem no futuro, nao da porque a vida é assim injusta e eu sou assim burra de sempre fazer a coisa errada. De sempre agir por impulso, de nao conseguir ficar sozinha, de nao conseguir ficar sozinha nenhum segundo.
E eu queria mesmo era ter te encontrado no mes de maio, ou qualquer mes no ano de 2009, mas nao... Eu só queria, e querer nao é poder. O seu passado nao me pertencia, mas eu quis tanto que o meu futuro pertencesse.
E foram tantos erros, tantos passos errados. Eu errei tanto antes de te encontrar, e agora que enfim tinha te encontrado nao dava mais. Eu ja estou toda mutilada, partes minhas ainda estao em outros lugares perdidas, e eu achei que conseguiríamos busca-las, mas nao fui capaz de pedir sua ajuda. Porque eu quis tanto que voce chegasse, mas enquanto voce nao chegava eu estava com os meninos errados, eu estava tentando amar meninos que nao eram o que eu pedia ajoelhada no meu quarto com os meus 8 anos de idade. E entao voce apareceu, voce era tudo o que eu pedia, voce brilhou em mim, voce fez despertar um sentimento que eu achei que nunca sentiria.
Enquanto eu estava com os meus antigos amores, eu pensava que poderia ser melhor se fosse com voce, mesmo sem te conhecer. Eu julguei, eu subjulguei, e e eu errei muito. Porque por nao serem voce eu nao dei valor a pessoas que infelizmente encontraram em mim o que eu queria encontrar em voce.
Mas enfim voce chegou e o que eu nao esperava, era que eu estaria tao dividida. E eu devia ter esperado voce chegar sem nunca ter ficado com ninguem, porque voce era realmente o que eu merecia. Mas eu nao esperei porque sempre fui assim meio medrosa, meio doente, com medo de ficar sozinha, com medo de nao existir, de nao ser importante. E eu devia ter dito nao, eu devia porque eu sempre soube que os que passaram nao eram os garotos certos, o meu Romeu, o meu par, a minha alma. Mas mesmo assim eu ia adiante, eu era egoista, eu era egocentrica e muito muito errada. Eu errei muito.
Passaram muitos, e eu sempre achei que apenas acrescentaria, e sempre apenas acrescentou... Acrescentou muita dor, muita frieza, e entao agora que voce chegou eu estava assim, toda destruida pra voce, toda desmontada, toda negativa, toda tao superficial. Mas é que voce demorou tanto pra me encontrar e me da uma raiva danada disso. Me da uma raiva danada nao conseguir, porque eu sei que é voce, voce é o certo, é o que eu pedia.
Mas na sede de te encontrar, eu criei alusões, eu criei um monstro dentro de mim , e eu nao posso mais com voce. E agora ja era ja. Como voce diz... Eu que nao quis, eu que nao quis de novo. Só que agora eu nao quis o garoto certo, mas pela primeira vez na vida acho que fiz a coisa certa.
E eu fico apenas com o ''SE''. Fico com o ''se eu nao tivesse me envolvido com ninguem'', com os vitor's, rodrigo's, guilherme's, felipe's. Mas eu me envolvi, e agora nao tem jeito. Acabei que amando o garoto errado, e dizer tchau pra o certo é a coisa mais anormal que eu ja vi. E que eu sei que só acontece comigo, e é tudo culpa minha. Porque eu era uma criança boba e mimada e pedi voce, e enquanto eu dizia que estava te esperando , estava mesmo era passando de mao em mao, estava mesmo era tentando amar o errado, porque voce demorou tanto que eu achei que voce ja nao existia. BOBA BOBA BOBA, BURRA BURRA BURRA!
E pela primeira vez consegui fazer um texto claro, um texto tao sincero, um texto tao Débora!
Eu te amava, acho que antes de te encontrar porque as vezes acho que eu desenhei voce. E por me envolver com todos os moleques errados eu sou o que sou agora.
Devia ter sido diferente, devia mesmo.
Mas nao foi, e agora eu estou aqui. E sei que voce vai se encontrar mais cedo ou mais tarde com outra garota ao seu porte, ao seu desejo, ao seu querer. Enquanto eu vou ficar por ai, com os amores errados. Principalmente agora que sei que voce era o UNICO certo e eu te rejeitei. O UNICO que eu deveria ter aberto as portas eu fechei. A vida é mesmo louca, a MINHA vida é mesmo louca.
O meu lego é incomum, e agora eu vou ter que aprender a sobreviver. Porque me apeguei ao errado e nao soube lidar com isso tao bem quanto voce.
Por fim, acho que uma coisa foi boa...
Eu te possui, eu tive voce, e os poucos momentos, os POUCOS momentos LINDOS que tivessemos foi o suficiente pra pelo menos agradar aquela menininha que achou que voce nunca fosse chegar. Vou sempre me lembrar de voce cantando, de voce dançando, de voce sorrindo e das suas covinhas lindas.
E ao mesmo tempo que achei que nao tinham textos sobre voce, descobri que é o que mais tem, é o que mais tem antes de eu começar a me aventurar com o incerto enquanto voce tambem estava com a garota errada :/. Mas eu nao posso mais rir das cicatrizes, porque as feridas me marcaram muito e cada cicatriz tem um nome. E voce nao me deixou cicatriz e vai partir assim sempre o MEU MENINO CERTO.
E eu por ai, amando o errado porque esse me encontrou primeiro :S
E é engraçado porque agora eu me sinto tao vazia, nao vou mais encontrar, nao tenho nem mais do que escrever, só das dores, das coisas que acontecem com os garotos errados. Mas nao tenho mais o que escrever sobre voce, só isso. Entao acho que agora chegou ao Fim... De uma vez por todas desses cento e sete textos que eu me queixava da vida, que eu me queixava do amor.
Agora é Fiim... de toda essa espera.
Porque eu te encontrei, te deixei partir. E estou ciente que aceitei amar quem nao podia por nao saber esperar, por nao ter te encontrado em outros onibus.
Enfim, só espero que eu consiga ser feliz nessa minha decisao, mesmo ela sendo tao estranha, tao ignorante, tao SEM SENTIDO. E é aquelas coisas que agente diz que nao tem MOTIVOS para serem entendidas.
Voce nao foi pra que eu entendesse , foi apenas para que eu soubesse que voce existia sim, só chegou na hora errada. E mais uma vez o amor provou que crava suas peças e eu acabei amando quem nao deveria.
Negar sem querer negar é quase que levar varios murros, mas nao sei porque estou feliz. Nao tao feliz, pulando de alegria, estou digamos... Aliviada!... Por nao machucar o garoto certo, e nao ser egoista com o garoto certo, mesmo sabendo que eu tinha que ficar com o garoto certo. Ele só é certo pra mim, nao quer dizer que eu seja certa pra ele. E é isso.... Chorar, chorar e deixar acontecer.. Porque ja nao tenho mais quem esperar, quem chegar chegou agora vou ter que continuar deixando acontecer. Ou quem sabe eu peço pra te encontrar de novo, daqui alguns setenta e cinco anos.
Fim....