Desapego

Hoje eu comprei uma borracha, uma borracha das boas, que apaga tudo e nao deixa nem sequer marcas. Finalmente , eu tomei coragem, me arrumei, peguei dinheiro, sai de casa e revirei dentro do meu enorme mundo de coisas anotadas e guardadas e inesquecidas por vontade propria dentro de mim e entao to apagando voce, apagar voce nao quer dizer que nao doa, mas é necessario e eu sei que estou fazendo a coisa certa. Apaguei meus antigos amigos, que como meu pai diz 'nao sao amigos de verdade Débora, se nao , nao seriam antigos, mas pra mim estou apenas apagando amigos que decidi deixar que se vao'. Apaguei o ano passado, e o passado do passado, e apaguei eles, por vontade propria quero deixar minha vida totalmente rasa de lembranças para que eu possa finalmente anotar coisas novas pra poder pensar e viver e lembrar. Estou apagando a dor, a preguiça de viver, a falta de coragem de sonhar, estou apagando meu medo e todas as lagrimas. Apagar nao quer dizer esquecer, muito menos matar, é só apagar pra poder escrever de novo, viver de novo. Fazia tempo que eu estava aqui parada sem ter coragem de começar a viver outra vez, empacada no meio do nada esperando que por algum reflexo de luz eu pudesse voltar e viver tudo de novo, mas nao é assim. Entao resolvi apagar, porque descobri que mereço, mereço ser feliz outra vez, mereço descrever o sol nascer uma outra vez, mereço por mais que eu faça as mesmas coisas, mereço tentar OUTRA VEZ. Apaguei porque me cansei de contar o que fazia, e quero esperar acontecer coisas novas pra poder contar a alguem. Eu apaguei tudo, nao deixei nada, assoprei os restos da minha borracha que sujavam a minha mesa. E entao eu senti um peso enorme saindo de cima de mim, eu nao esqueci nada, nem voce, nem meus antigos amigos, nem eles, nem as lagrimas, nada foi esquecido. Só apagado. Voce entende agora? Aquela coisa que eu dizia que enquanto eu nao apagasse eu iria continuar tentando? Entao... Eu apaguei, e as tentativas acabaram, porque agora estou com o lapis pronto pra escrever uma outra vida, uma vida sem voce, uma vida com novos amigos, um novo ar, e o desapego, ah o desapego é nome da minha nova historia.

Feliz das mulheres

Hoje uma funcionaria da minha empresa recebeu um buque de flores. Juro que quando o cara chegou com um buque enorme eu pensei : ah sera? E senti um puta frio na barriga. Nao era pra mim nao. Mas o sorriso que ela deu quando viu que era do seu namorado, e o modo como ele desejou que ela realmente fosse feliz. Eu me senti feliz por ela. Porque eu gosto com todas as minhas forças de ver pessoas demonstrando amor, isso me faz poder nao desistir dele, isso me faz no fundo fundo pensar que talvez ele exista em algum lugar pra mim.

Assustador.

Sorrisos ecoam pela minha janela, pelas minhas paredes, eles sussurram cada pedacinho de maldade que cai de um sorriso mentiroso. Eu ouço eles dizendo o quanto odeiam tudo isso, eu ouço os sorrisos e esses sorrisos me assustam assim como palhaços, sorrisos de mentira me assustam. Sao fantasiados e maquiados, mas o som que ecoa quem realmente sabe o que é um sorriso puro e verdadeiro sente dor ao ouvir um sorriso chucro e vazio, sabe a sensaçao que é , o som que emite, e o nojo que dá. As minhas paredes conversam comigo , dizem que assim como esses sorrisos e os palhaços, toda maquiagem sai no final da noite, nada descansa e nem se deita sobre mentiras, travesseiro nenhum se mancha com falsidade. As minhas paredes me contaram um segredo, elas me falaram que é melhor chorar agora, é normal chorar as vezes. Mas é melhor do que um sorriso vazio e uma cama cheia de dores que nunca se vao.

Cantinho

Sabe o que falta em todo mundo? Espaço... Espaço pra se dar e para encontrar. Espaço pra ser uma pessoa melhor. Falta tanto espaço que as pessoas ficam cheias de nada, de um vazio enorme, um vazio egoista que todo mundo guarda dentro de si mesmo. É tanta gente querendo um abraço e tantas outras negando. É todo mundo procurando alguém pra poder confiar, e falta espaço pra se liberar amor. Todo mundo meio que ensaiado fica jogando um com o outro, enganando a si mesmo que pode ser cruel. Tanto cliche, tantas mentiras. Pessoas que se gostavam ontem , ja nem se olham hoje. Falta, falta mais lugar dentro dos outros para encaixar carinho, encaixar perdao, encaixar primeiro amor. O que acontece que as pessoas se perdem? O que acontece que as pessoas se cansam umas das outras? Eu nao entendo o fato de antes confiar tanto em alguem , e de repente procurar esse alguem e encontrar silencio. Eu nao me permito ou é meu corpo que nao permite que eu me sinta sozinha com tantas coisas que ja vivi com tanta gente, eu nao entendo aonde foi parar o meu espaço na vida dessas pessoas. Dói pedir um cantinho pequeno em alguem que ja tivemos morada. Dói nao ter espaço na vida das pessoas, e as pessoas sofrem por nao dar espaço. Todo mundo substituindo pessoas, substituindo amores.. Eu nao entendo a lei da substituiçao entre pessoas, porque pra mim pessoas nao perdem utilidade. E todo mundo fica ai, sentindo falta de tanta coisa, com a vida cheia de vazios. Mas negando espaço... Mas eu, eu vou continuar sem entender porque pra mim ''NAO PODE HAVER RANCOR ONDE JA SE TEVE AMOR''. Eu quero mais amor!! Eu quero mais espaço!!!

Meu melhor amigo

Eu quero um super melhor amigo, e eu quero chamar ele de URSAO enquanto ele me chama de  PEQUENA. E eu quero que ele frequente minha casa, fique de ponta cabeça comigo na cama enquanto falamos sobre meus milhares de amor. Eu quero responder pra ele as trocentas perguntas sobre as loucuras das mulheres. E quero dar risada quando ele disser 'Eu nao entendo voces'. Eu quero que ele me ligue de madrugada pra dizer que a menina foi pessima e advinha só Dé, ela ta apaixonada. Quero abraçar ele nos finais de festa e dizer : Eai Curtiu?. Nao e voce? Também nao, vamos pra casa comer um brigadeiro vai. Quero que ele ame meus pais, quero que meus pais o amem. Quero que ele me ajude a dar banho na Paty, e quero ligar pra ele desesperada quando tiver uma lesma andando no meu quintal. E entao seriamos uma especie de uniao perfeita, nao precisariamos brigar, a nao ser quando ele ficasse com alguma menina que eu nao gosto, ou quando ele resolvesse tratar mal algum dos meus namorecos. Mas seria bom, seria bom ter um melhor amigo que estivesse la quando eu estivesse iludida o bastante por nao ter dado certo com um cara, um amigo pra dizer 'VOCE É LINDA DÉ' sem que nenhum de nós dois sentissemos nada alem do conforto. Quero um melhor amigo pra dormir falando no telefone. E ele vai me mandar videos engraçados e medonhos, e eu vou mandar pra ele videos fofos e romanticos. E ele vai me ensinar a andar de skate, e eu vou ensinar ele a fazer a fazer bolo. Vou fazer a sombrancelha dele e ele vai fazer mensagem no meu pé. E entao eu vou ligar e dizer 'eu quero ele e agora?' e ele vai falar 'Dé voce só quer ele porque ele nao te quer' e entao vamos rir. Eu quero um melhor amigo que me entenda, que tenha outros amigos,e que me apresente. Quero que minhas amigas queiram conhecer meu melhor amigo, e quero arranjar a minha melhor amiga pra ele. E a gente vai contar historias engraçadas pras pessoas de como nos conhecemos, e vamos rir do defeito um do outro. E ele vai me ajudar se por um acaso eu beber demais. E eu vou ligar pra mae dele pra dizer que ele vai sair comigo enquanto ele vai pegar o carro pra sair com qualquer outra menina. E a gente vai no cinema, vai no supermercado, vai na igreja, vai em balada, vai em feira, vai pra praia, e ele vai ser a minha parte homem. E a gente vai se completar, e só por isso vai durar tanto. Porque vamos ser apenas melhores amigos, Nao vamos precisar de joguinhos, nao vamos precisar mentir, nao vamos ter medo de nada. E nada de frio na barriga, nada de desconfiança. Eu vou conhecer a namorada dele, e vou adorar ela, e vamos sair juntos e entao ele vai ir jogar futebol com algum namorado meu. E a gente vai continuar se vendo, e ele vai continuar rindo de como eu sou boba, ou como eu consigo gostar de caras iguais. Minha mae vai chamar ele pra almoçar no domingo, e nós vamos fugir de vez em quando pra ver o sol nascer. Vamos brincar de quem pisca primeiro sem ter medo de ficar olhando muito tempo pro olho um do outro. E ele vai poder me ver de calça de moleton e eu nao vou ligar quando ele arrotar ou peidar do meu lado. Eu quero um melhor amigo para poder certeza que talvez um menino pode ser o melhor. E entao eu nao vou me importar de chorar, de falar sou fraca mesmo Ursao. E ele nao vai ligar de brigar comigo. Eu quero meu melhor amigo, para dar a mao de vez em quando 'nao fica com medo nao, isso também vai passar'. Um melhor amigo pra ficar feliz quando eu passar na faculdade, pra eu comprar chocolate quando ele conseguir um emprego, pra eu ajudar a comprar presente pra namorada, pra me ligar qualquer hora do dia só pra dizer 'Dé eu to apaixonado!'. E a gente vai se abraçar, e brincar de lutinha, e dormir assistindo filme, e confortar na hora que alguém nao ver o valor. E eu sei que só assim, vai durar tanto...

Dubstep

Eu te quero, eu te quero agora, eu te quero ja faz um tempinho. Porra, como eu te quero. Eu parei de beber ,Nao por voce claro, mas porque eu entendi que realmente nao me fazia bem como voce dizia. Aprendi a gostar de quem faz certas coisas. Aprendi a curtir um hiphop do bom, descobri baladas que eu me encaixo, comecei a tratar meus pais melhor, mas tambem aprendi a enfrenta-los um pouco mais. E agora eu te quero, eu te quero, e sei que agora a gente pode dar certo, quem terminou foi eu, quem nao te quis foi eu, mas advinha?... quem tava errada também era eu. E agora eu te quero, todos os segundos, e eu ouço Emicida e lembro de voce, e eu jogo video game e lembro de voce, e eu tomo heineken e lembro de voce. E dai nao dá pra nao te querer, eu te quero porque eu acho que é porque voce nao me quer. Mas eu quero, eu quero e agora? Eu quero só pra gente dar aqueles beijinhos, e voce se afastar e a gente se olhar e eu pensar 'Cara como voce é lindo' E voce dar aquela risaadinha safada que voce dava, e entao as suas covinhas. Ah as suas covinhas. Eu te quero, eu te quero só um pouquinho, só para matar as saudades, só para eu lembrar o quanto eu odeio o seu jeito relaxado, desengonçado e independente. E o quanto eu amo o seu sorriso, e as suas piadas e conversar com voce coisas que eu nao conversaria com ningueém mais. Eu sinto sua falta, sinto falta da nossa amizade, sinto falta de outubro, de novembro, eu sinto falta de voce, e tudo que voce fez parte. Eu era boba, e precisei te deixar, crescer e entender que voce era uma coisa rara na minha vida. Nao precisa ficar comigo pra sempre, nao precisa casar comigo, nao precisa arrumar um amigo para amiga nenhuma minha. Só fica comigo agora, só hoje e amanha eu prometo que nao te procuro mais se assim for melhor pra gente. Eu to ficando louca de te querer, porque antes era tao facil e agora cade voce hein? Ah, maneva me lembra voce também. Eu quero voce, ve se pode? Eu querendo alguem assim desse jeito. Nem parece que eu tenho orgulho, mas é que de repente só de repente eu quero te ver, eu quero te abraçar, eu quero sentir seu cheiro, eu esqueci do seu cheiro e eu quero lembrar. E que tal se a gente esquecesse só por um dia o que aconteceu, vamos nos esquecer. Passado pra que? Mata minha vontade de voce, nao esquece que eu sou apenas uma menina na frente de um menino pedindo para ficar com ela, só um tequinho de nada. Assim eu paro de te querer, e voce segue sua vida como se nada tivesse acontecido. Ai como eu queria ter coragem de te dizer tudo isso, como eeu queria ter coragem. Mas nao precisa né? Faz de conta que a gente nao se conhece, faz de conta que vai começar de novo. Oi meu nome é Débora! Mas e se eu te lembrar?? Lembra que voce também gostava de mim? Lembra que voce cantou num karaoke para la e para ca olhando pra mim? Lembra das nossas discuçoes sobre religiao no telefone? Eu sei que voce lembra. Lembra daquela conversa tensa dentro do carro enquanto a gente via o amanhecer? Lembra de como voce me ajudava, me dava uma força com o relacionamento anterior que tinha me machucado tanto? Lembra quando a gente se encontrou por acaso voltando para casa, e voce ficou comigo até de noitao ouvindo tudo que eu tinha pra te dizer e o ceu aquele dia tava lindo..? Voce tem que lembrar... nao te da nenhuma vontadezinha? Nada? Só para relembrar, só para reviver. Era tao bom! Nao custa nada a gente fazer um esforcinho para viver coisas boas na nossa vida. Quero, quero , querooo.. e eu juro que tudo isso é culpa da minha mae, que me mimou, e eu te quero #prontofalei. ''E tenho fé que um dia a gente vai se encontrar''

Deixa para amanha.

Sabe qual é o problema? O problema é que a gente se acostuma. A gente se acostuma com a vontade, a gente se acostuma com a dor, a gente se acostuma com o amor nao correspondido, se acostuma com a solidao, se acostuma com a vida de farra, se acostuma com o desentendimento com o melhor amigo, se acostuma com a relação seca entre os pais, se acostuma e pronto. Senta a bunda em qualquer lugar e deixa a vida passar com vontade, com dor, sem amor, com solidao, com farra, que que tem aquele amigo, temos tantos outros né?, nossos pais vão continuar ali. E dai de repente a gente acorda, porque uma hora todo mundo tem que acordar e olha para  tras e se arrepende. Se arrepende de nao ter ido atras, de nao ter tentado mais. Se arrepende por nao ter aberto espaço para outro alguem para curar a dor, se arrepende por nao ter amado mais pra poder sentir amor,se arrepende por ter perdido um grande amigo, se arrepende por não ter ajeitado logo a situação com os pais, se arrepende por ter bebido demais, saido demais, curtido demais ao invés de dar valor para qualquer pessoa que quisesse valor, num cantinho né. A gente descobre que perdemos tempo porque estavamos acostumados demais com a vida chata, acomodados demais para mover algo, e cansados demais para ser feliz. Eu não quero mais, alias eu acho lindo essa gente que fala com toda ousadia do mundo, que se arrisca, corre, cai, machuca o joelho, mas La na frente viu que tentou que não se acomodou que não se acostumou. Eu não quero me manter acostumada,  porque agora eu quero que ele saiba que quando eu sinto falta dele, eu não sinto falta das transas, nem das brigas, nem dos beijos, eu sinto falta só das nossas conversas, dos momentos em que a gente dividia segredo ou ficava quieto porque era bom o silencio juntos. Eu quero também que aquele outro saiba que ele foi importante, e ainda é, mas não deu certo, e nem por isso a gente devia ter se distanciado tanto. Eu não quero mais perder pessoas, eu não quero mais perder amores, eu não quero mais perder grandes melhores amigos. E eu não quero me acostumar com o fato de nos odiarmos tanto, dele não conseguir falar comigo, do meu melhor amigo estar com raiva de mim, da minha amiga de infância estar morando longe e não nos falarmos quase nada. Não quero me acostumar com o vazio pós balada, não quero me manter presa nesse mundo que eu já aproveitei , mas chega! Não quero continuar fingindo que tudo bem estar solteira, é tão legal no carnaval, mas tão ruim nos finais de semana e no dia dos namorados, e na páscoa, e no meu aniversario. Chega! Chega de fingir que eu to legal, chega de mentir ta tudo bem dé? Não não tá, e sabe porque não tá? Porque já faz um tempo eu tenho feito coisas injustas, mas olha só eu sei que eu errei e quero compensar o erro, quero compensar agora, porque se não for agora, quando vai ser?. Eu quero de coração que as pessoas não se acostumem com quem eu fui, mas passem a se readaptar todos os dias com partes novas de mim. Eu quero ver detalhes especiais nas pessoas todos os dias, chega de levar a vida tão leviana né. Agora o ano esta acabando, e olha só para mim, acabei de acordar o quanto eu estava acostumada. Ok Ok, levanta a bunda da cadeira Déboraaa e vai atras de ser feliz. É isso que eu diria pra mim mesma! Mas eu sei que nao é facil, nao é facil cutucar o que ta quieto só para tirar do cômodo e esquecer, nao é facil remover feridas para ir a busca de algo novo. Mas eu quero, e se eu quero, estou pronta para me readaptar. Nao da pra ficar escondendo que eu nao gosto mais dele, nao da pra ficar escondendo que vai dar certo, nao dá. Tem que começar de novo, tentar, fazer o possivel, agir! Entaoo que essa nova era seja diferente de todos esses anos, exatamente por isso, que eu possa esquecer as magoas e reabrir os espaços para um novo amor, que eu possa refazer as coisas de uma maneira mais meiga me amando mais, que essa vida que eu estava levando seja um tédio e que eu tenha chance de todos os dias matar o tédio. Porque eu cansei de fingir que tudo bem, de fingir que tá legal. Porque caralho, NAO ta legal! Talvez seja legal por um tempo, talvez seja legal para algumas pessoas. Mas pra mim ja deu, e eu nao posso me acostumar com mais nada, eu quero me enjuar todos os dias, eu quero agir todos os dias, e eu não quero mais me acomodar. Resolvi dar um paço grande para compensar todos os pequenos paços que tenho dado , andando em circulos. Ja Fui uma menina doce, fui a menininha do papai, e entao eu me tornei em uma menina tao independente e tao bagunçada, e entao eu namorei, e eu me feri, e eu me apaixonei tanto, e eu me enganei tanto achando que estava fazendo a coisa certa e tudo bem eu ter passado por isso, alias todo mundo passa. O problema foi eu ter me acostumado com o fato de não ter dado certo,Com o fato de cair e entao Superava uma queda e caia de novo, Ah mas eu ja estou acostumada! E então eu Cometia um erro, e um tempo depois cometia de novo, Ah mas eu ja estou acostumada. E entao que chato, eu quero religar, nao quero mais isso. Nao quero mais ser quem hoje as pessoas veem em mim, eu quero novidade e para ter novidade eu vou levantar a bunda da cadeira e tentar fazer direito! Que as pessoas possam se entediar das coisas feias da vida, e nunca se acostume com o que nos prejudica. Um final de semana sóbria, uma sexta feira em casa, uma saudades do cacete de alguém, foi o necessário para eu escrever escrever e escrever. Realmente, não quero mais ficar acostumada.

Isso também vai passar...

Me desculpa. Nao!. Mas por que nao?. Nao é a primeira vez que voce diz isso. Eu sei, mas me perdoa, eu nao sei o que acontece, só acontece. Nao, olha pra voce outra vez, olha pra nós, olha pra dentro de voce, olha no que voce esta se tornando, cada vez que olho mais pra voce vejo opaco, nao tem mais brilho proprio, as pessoas brilham no seu lugar com facilidade. Mas eu estou tentando. Nao, porque quem tenta consegue, voce fingi que esta tentando, mas numa deixa olha la voce se dando por vencida de novo. Eu sou fraca!. Exatamente, voce se esconde atras dos seus medos, ao invés de levantar a cabeça e dizer nao, nao voce tem que causar mais problemas, voce tem a obrigaçao de bagunçar a sua vida como se de repente alguem fosse chegar e arrumar pra voce, a vida nao é filme Débora, e o tempo ta passando e voce ta ficando cada vez mais pra tras, Ja percebeu isso? Suas amigas indo pra lugares nos quais eram pra voces alcançarem juntas, seus pais cada vez mais cansados de ter que cuidar de voce sem fronteiras, e ter que se preocupar com voce, nem sempre vai ter alguem pra te socorrer e acho que tudo isso que tem acontecido te serve de alguma coisa pra aprender, que tem uma hora que nem todo mundo vai estar disposto a recolher os pedaços que voce deixou cair no chao. Eu nao aguento mais, eu sei que preciso de ajuda!. Antes de querer a ajuda de alguem, se ajude!. Eu ja tentei, desisti!. Realmente voce é fraca, fraca, fraca, fraca, mas eu nao sou fraca, e mesmo sendo uma pequena parte de dentro de voce eu nao vou me dar por vencida, eu nao vou deixar voce acabar com o meu corpo, com a minha muralha interior, com o meu coraçao, NAO! Entao levanta a bunda da cama, errou? beleza, agora vamos de novo, do zero de novo, vai ter uma hora que voce vai ter que cansar de começar tudo de novo, chega de bagunçar o quebra cabeça quando ele esta quase pronto. Mas voce nao entende, voce nao ve que eu nao consigo, eu caiu, eu sempre faço alguma coisa, eu tenho recaidas horriveis e entao olha pra mim de novo, eu sei, eu sei de tudo isso, mas e agora? eu ja nao tenho mais forças. Voce ja percebeu que pra todas as suas respostas existe um 'MAS', chega de 'MAS' quero 'ENFIM' quero 'CHEGA' quero atitude, voce nao é isso, voce sabe disso! Cade a menina doce? Cade a sonhadora? Eu sei que em algum lugar ai dentro ela ainda esta ai, o caminho nao esta perdido, tem muito pela frente, eu nao gosto de te ver assim, ninguem gosta, mas antes de todos te ajudarem voce precisa tomar uma postura, e voltar a se amar como antigamente, lembra? Voce era uma menina sã, sensata, sabia, firme, forte, voce era a rocha da casa , lembra? No fundo ainda existe isso em voce, acorda! Cade a inteligencia, os bons livros que voce guardou no armario, cade a esperança, quero ver voce apaixonada, como voce se apaixonava varias e varias vezes e nao tinha medo da dor, voce sabia lidar com ela, voce sabia que fazia parte. Dói!. Eu sei que dói, mas dói pra todo mundo, todo mundo tem suas dificuldades e superam, e caem, e levantam, voce é conquistadora de obstaculos lembra? uma vicking, shena, voce sempre foi considerada a mais forte, força Débora, ela ainda existe, dentro de voce, Deus nao desistiu de voce, mas Ele esta esperando a hora em que voce vai tomar uma postura e permita que Ele te agarre e te tire do lugar onde voce mesma se colocou, Ele sofre, tanto quanto voce em te ver assim , caida, insana, Ele quer a Débora que ele desenhou, que Ele deu saude, Ele nao te fez pra acabar com as virtudes que Ele te preseenteou, use seus dons, seu sorriso, sua criatividade, seu humor, use-se para o bem, dos outros e seu proprio bem, ninguem esta aqui com voce, cade eles? As pessoas que ate agora pouco tinham tudo pra te oferecer, por que eles nao te oferecem a paz? Por que eles nao preenchem o vazio?. Eu sei!.. Entao parta daqui, voce nao precisa que ninguem te aconselhe, voce sabe o que fazer, a resposta sempre esteve dentro de voce, deixa de lutar com seus medos de cair, vai com a cabeça pensando que voce PODE cair, mas que nem por isso voce VAI! Existe uma grande diferença em o que pode acontecer e no que VAI acontecer. Eu nao sei por onde começar?. Comece de onde voce parou, lembra como era? Voce era feliz, voce se frustrou e voce nao aprendeu com isso e tentou fugir, lembra? Esta na hora de voce se libertar, se libertar do peso que as pessoas deixaram sobre voce, se libertar da ilusao e viver a sua realidade por mais que seja meio bagunçadinha, nao vai ser tao dolorosa, esqueça as pessoas que querem te afetar, nao as deixe felizes, muito pelo contrario, prove que voce é e sempre foi, por mais que tenhamos caido tanto, forte. E depois???. Depois as coisas se ajeitam, as coisas voltam pro lugar, permita se sentir em paz, pare de procurar felicidade em lugares que voce sabe, e ja provou que nao é pra voce, que nao vai te satisfazer, chega! De um voto de confiança no que os seus pais dizem ser bom, se afaste dessas pessoas que parecem amigos,mas só querem seu mal; Aquelas pessoas podem parecer felizes, mas pra elas voce tambem esta feliz, essa vida nao é pra voce, essa vida é pra pessoas sem  futuro, de cabeça pequena, e voce nao é assim! Lembre que ali ninguem conhece quem voce era, eles veem o que voce é e enquanto isso, o respeito nao vai existir, se afaste! Ah e o amor ainda existe, ele nao morreu, volte a acreditar nele! A fidelidade, o carinho, eles estao por ai, voce que se escondeu atras do que te machucou e foi se machucando cada vez mais..Eu preciso mudar!.. E voce vai, porque isso também vai passar...
Ps: De uma pessoa que te ama muito e mora dentro de voce, eu te amo Débora e eu sei que voce vai superar isso, é só questao de fé, e eu acredito em voce.. eu acredito porque eu sei quem voce é, e eu te amo independente do que as pessoas falam, do quanto voce se machuca e acaba me machucando também, é a hora Débora, é agora a hora de parar, ja deu!...

Vidinha

E é todo mundo me dizendo que eu preciso me libertar desse medo, todo mundo dizendo que preciso esquecer o passado e deixar a vida sem sentido de lado. E isso deve ser porque ninguém entende o que passa por dentro, ninguém vê o quanto eu não aquento mais. O quanto eu não tolero mais moleques achando que eu sou deles, o quanto eu não suporto o medo de jogar tudo pro alto e ir embora com qualquer um como ele, o quanto eu não queria que eles desistissem, e o quanto eu queria conseguir ceder logo. Mas algo não deixa, algo La dentro me impede de tacar o foda-se, mesmo quando eu digo que taquei o foda-se. Algo La dentro diz que devo parar por aqui, como uma defesa automática me dizendo que se eu continuar me espatifo como da ultima, e da ultima, e da ultima vez. E eu não to falando de sexo, eu to falando de levar os caras a serio. É como se toda vez que fosse dar certo com alguém meu instinto de mulher felina dissesse: “NÃO é hora’’.

 E todo mundo só vê o lado sempre sozinha, sempre mal ou muito acompanhada, mas nunca com alguém certo.E todo mundo vê o lado com o cigarro na Mao, e o champanhe do outro. E todo mundo vê o lado áspero, o lado bobo, o lado inconstante e despreocupada. E ninguém vê o lado da menina que cansou de esperar o príncipe e se deparar só com os mais vilões possíveis, ninguém vê o lado da menininha que vive constantemente atenta pra ver se de repente pode ser esse, mas nunca é. Entao na verdade eu cansei, cansei de fingir que to feliz como se ele fosse meu primeiro e único amor, cansei de quem ama como se amar fosse dirigir um carro, cansei de quem transa como se estivesse em porto seguro. Cansei dos meninos bobos, fúteis, e relaxados. Cansei desse povo que acha que qostar é negócio, que se envolver é trepadinha, que romance é coisa de viadinho. Cansei do artificial, cansei de ser artificial. No fundo, no fundo eu quero mesmo é esquentar um chocolate, deitar no sofá e esquentar meu pé junto com o dele, quero passar horas jogadas ao vento conversando no celular sobre as mesmas coisas de sempre. Quero frio na barriga, tremedeira, papinho com as amigas do quanto ele consegue ser lindo. Quero carinho inesperado, beijinho no meio da noite, vontade de não dizer tchau. Cinema, Mao oleosa da pipoca com muita manteiga, dividir coca cola porque a dele acabou, andar de Maos dadas até a Mao suar. Quero colo cheiroso, o cheiro que fica na boca, na roupa, na Mao. Quero trilha sonora. Quero conhecer a vó, o vo, a tia o tio e de repente ter uma nova família. Quero casar com um vestido lindo e branco, e quero que minha lua de mel seja no Caribe e depois Paris. Quero discutir durante horas o nome do nosso moleque, e quero ele correndo de mini puma no pé e pólo pela sala. Quero nosso moleque babando no nosso lençol. Quero fazer amor como se existisse trilha sonora. Quero o calor, quero essas coisas de novela. Fazer amor em lugares inesperados, em lugares perigosos. Receber presente em um dia qualquer, não porque eu estou sendo comprada, mas porque ele realmente qosta de me dar presente. Jantar fora em uma terça feira fria, comer ovo de páscoa antes da páscoa. Fazer piquenique no próprio quintal. E então parar de olhar a vida dessas meninas com os seus amores pra sempre e pensar ‘quanto cliche’. Mas ter o meu próprio clichê, ter minha própria felicidade inventada. Ter minha própria bagunça e que tenhamos brigas, mas que o amor nos faça fazer as pazes. E então tudo iria parar de ser tão assustador, e tudo iria parar de NAO ser a hora certa. E todo mundo iria me olhar e ter inveja da nossa felicidade. Porque no fundo fundo, eu só queria mesmo era encontrar e ser feliz....

Doce Libido

Se, se envolver fosse fácil ninguém se envolveria com tanta freqüência, tenho certeza, e esse é o tal do mal da humanidade que sempre quer complicar, sempre quer desafiar, sempre quer descobrir o que não pode descobrir só pra ter o prazer de dizer que ‘’conseguiu’’. Eu sei que não posso, sei que não devo, sei que nunca vai durar tempo suficiente pelo qual eu já não tenha perdido tempo, sei que daqui um mês ou três anos estaremos nos despedindo, cada um’ para seu quanto, tentando alimentar a falta e o vazio até eu encontrar com um homem, ou qualquer coisa que não seja como você e tente ajeitar felicidade com o que jamais terá por inteiro. Só porque de repente eu descobri o problema do século, e o tipo de coisa que meu pai fala tanto, eu descobri porque não pode nem se quer experimentar. Porque ficar com você, é como droga, sempre queremos um pouco mais do pouco que nos resta. Entendo porque você é o que eu não quero aceitar ser, mas não quero que você vá mesmo sabendo que você ira um dia ou outro quando eu resolver que não posso mais. Você é doce, você é a delicadeza e a compreensão, a Mao leve, o carinho leve, o prazer leve que não deixa de ser bom. É como ficar comigo mesma em uma versão mais alta e com menos cabelo. E depois de tanto que eu sofri na Mao de tantos outros eu decidi que estar com você pode ser a melhor opção do momento. E mesmo sabendo que podemos nos machucar, eu arrisco em você. Arrisco porque estou com um terrível medo de sentir falta do seu dom em me elogiar e mimar, e querer bem o tempo todo. E você me pergunta o que antes eu perguntaria “e se alguém acabar se apaixonando?”. E mesmo querendo te dizer que isso seria lindo, que viveríamos da paixão, e que nada nos abalaria eu digo o que eu não queria dizer, mesmo que haja reciprocidade isso não quer dizer que poderemos.E em tão pouco tempo já faz tanta parte, parte dos meus dias, parte das minhas tardes, noites. Do bom dia ao Boa Noite, você esta lá completando tudo, pré(enchendo) o vazio da solidão que eu estava a tanto tempo sentindo. E é no pouco, me ouvindo, me dizendo, e eu qosto tanto de ouvir suas historias, e eu qosto de ouvir dos seus problemas, e das suas neuras, e do seu problema com carne, e leite, e suas doenças todas, de repente eu só quero dizer ‘’vem cá, que eu cuido, eu cuido, eu cuido sempre contanto que você permaneça’’.  Enfim mesmo sendo tão estranho, eu quero, e não sei dizer ‘não’... Quero você até que você se torne uma rotina e então tomaremos aquela decisão difícil pra todo mundo, dizer adeus e seguir em frente como historia de um mês ou três anos. 'Estar com voce é quase tao delicado quanto estar comigo mesma, eu sei que é proibido, eu sei que nao deveria, mas na altura do campeonato eu decidi que estar com voce é melhor do que estar com todos os outros que se foram e nunca foram tao doce quanto nós