Crazy

Meu pai sempre falou que em qualquer circunstancia o silencio seria sempre a melhor forma de fugir. Eu quase nunca que segui os conselhos dele, mas realmente o silencio sempre é a melhor forma de fuga. Nunca soube como me relacionar as pessoas, a vida inteira tentei entender a mim mesma e nunca pensei como seria ter que me entender e entender outro alguem. Nunca lidei bem a brigas, conversas serias e tudo que envolvesse discuçoes porque sempre , sempre acabava falando demais e pensava depois que seria bem melhor se eu tivesse permanecido em silencio.
Nao sei como me envolver a pessoas, nao sei como entender pensamentos diferentes dos meus. Odeio me envolver demais, porque se envolver demais é sempre se arriscar demais. NAO gosto de me sentir sem graça, nao gosto de me sentir pressionada. Nao gosto de me sentir literalmente limitada.
Se envolver é muito mais do que apenas risco, se envolver é ter que se entender para que assim a outra pessoa te entenda. E pra falar a verdade eu num sei como se pode fazer isso. Nao sei dizer 'ok eu errei' eu nao sei, é coisa minha, e talvez eu seja complicada demais mesmo, e dificil demais e complicada demais. Mas a complicação sempre foi tao minha que dividi-la com alguem me estressa. Tentar fazer mil vezes que alguem me entenda é muito estressante, por isso odeio brigas, odeio compassos, discuçoes sem fim, eu odeio isso. Sei o quanto é dificil, e talvez eu precise entender que eu nasci para ser sozinha, porque eu odeio relacionamentos serios, eu odeio ter que mudar, eu odeio tudo isso. E odeio mais ainda odiar ficar sozinha, seria bem mais facil se eu soubesse viver sem ninguem, mas nao eu ainda insisto em ser de alguem, ainda insisto que alguem me entenda, entenda meus ciumes, minhas causas impossiveis, meus estresses momentaneos, minhas brincadeiras idiotas, minha risada roca e sem graça, minha voz roca e sem graça, meus pais ignorantes, minha vida pacata. Ainda insisto que em algum lugar do mundo alguem pode ser bom o suficiente para aguentar uma chata que nem eu.
Ai queria tanto entender porque se envolver é tao dificil, e entao eu decidi que no meio de toda essa merda, eu fico em silencio. Para que falar agora né ? Para que falar que eu odeio a minha sogra, e odeio ter que parar de ser fuçona, e odeio odeio odeio gostar tanto de mecher no msn alheio. É, tem dias que eu me odeio. Mas idai né ? O negocio é ficar em silencio. Porque nao da pra chegar no meu namorado e dizer que ODEIO nao ser entendida, mas que me entender é impossivel. Eu ja deixo ele confuso demais só de estar comigo. Nao da para chegar na minha 'sogrinha linda' e dizer que ela as vezes é chaaaaaaaaaata demais. E nao da pra olhar para o mundo e faze-lo me entender. entao acho melhor permanecer assim, de boca fechada. Pra mim e para o resto do mundo. E assim de um jeito ou de outro encontrar um modo de fugir dele, que tambem deve odiar ter alguem como eu habitando aqui.