Ironias..

Queria que existice cinema pra cego, musica pra surdo e alto-falante pra mudo. Queria que amor nao se reprimisse em dor, que medo nao fosse assustador. Porqe tudo que é ironia soua em bom som e parece suave ao meu parecer.
Queria que cachorro falasse, travesseiro ouvisse e ursinho beijasse. Queria que perfume nao acabasse, e que homem nao fosse um desfarse. Queria que superherois existicem , queria que vacas voassem e passarinhos dassem leite. Queria que amigas nao envelhececem, e que homens nao fossem futeis.Queria beijar e ser beijada, amar e ser amada. Queria bagunçar a vida de alguem, queria que alguem bagunçasse a minha vida, queria entrar no big brother e faze xixi em cima da plaquinha NAO PISE NA GRAMA. Eu queria beijar um sapo, queria que sapo fosse principe, queria ser uma princesa, queria ser uma bruxa, uma rainha, uma aguia e uma barbie.
Queria ser muitas minas, queria ser a angelina beijar o brad pitt, queria toma devassa, ouvi musica e fica doidassa. kkk Eu queria faze rima e nao ser tao pessima.Queria sabe umas quatro linguas, corta um pedaço de um nariz, guardar o umbigo do meu filho. Queria ter um dente de ouro, vendo o dente de ouro. Queria ganha na loteria, morre no outro dia e deixa tudo pra os pobres.Queria que acendessem lampadas na minha cabeça quando eu tivesse ideia nova, e que formasse uma gotona quando eu nao entendesse nada. Queria come chocolate de chiclete, chiclete de sorvete e sorvete quente. Queria que sorvete fosse quente o/, cafe fosse frio e que eu gostasse dissoo.Queria que brocoles tivesse gosto de tutti frutti e que cenouras fosse bom igual em desenho.Queria que o pernalonga existisse e queria que o papaleguas morresse.Eu queria um mundo azul, e depois um mundo rosa e uma hora com o mundo preto. Queria o mundo de uma cor só , queria ver preto&branco colorido. Queria que gay gostasse de lesbica u.u.E que o Bial fosse mais novo. Queria ter um arem, morar num castelo e ter um massagista particular, um nao, dois!Queria emagrecer 10 kilos, comer todos os lanches do mcdonalds. Eu queria dar presente para criança duente, e chuta um velhinho na rua. Queria ajuda um velhinho tb e queria q ele me desse dinheiro por isso kkkkkk.Porque tudo que é ironia é mais legal, tudo que nao pode é mais legal. Tudo diferente assim como eu , :x é mais legal o/.Eu queria tanta coisa , queria taaaaanta coisa. Queria mesmo que tivesse genio para realizar o que agente quer.
Queria que homem tivesse cabelo ruim e mulher cabelo bom, queria que meu bumbum fosse meu melhor amigo, e que meus peitos minhas melhores amigas. Queria que meu olho fosse cinza e que leite fosse preto, nescal fosse azul e tod fosse rosa.Queria que pai comesse com açurca e que nenem lembrasse de como foi na barriga da mae.Queria que mae e pai fossem primos e primos fossé pai e mae. Queria ter dinheiro para compra um fusca e pinta ele de lilas.
Queria ser famosa, ganhar um oscar, mostra o dedo do meio pra o presidente e depois pedir desculpa. Queria peida e fala que foi minha filha , risca um carro e sair correndo.
Queria desmaiar numa filha de hospital , e passa mal na fila do banco . Queria que as pintas fossem desenhos, e que agente pudesse escolher o nosso nome.
Queria tantas coisas que eu nem sei dizer...
Queria tudo que nao existe mais..
Queria nemo, shreck e Wood no mesmo filme.
Queria que o Naruto tivesse um pokemon e que a barbie namorasse o max till.
Queria que negros tivessem cabelo liso, e que japoneses tivesse bundao.
Queria que minha mae fosse meu pai e queria que meu pai fosse meu hamster.
Queria grita uma palavra feia numa biblioteca e fazer amor no cinema .
Queria coisas demais . E tem gente que fala que QUERER É PODER.

COUNTERFEIT

E quanto mais eu digo que tudo que é bom dura pouco, mas me convenso disso. Novos ares na minha vida estao chegando sem que eu permita, novas experiencias e novas sensaçoes chegam arruinando tudo aquilo que tinha certeza. Sei que nada disso é real, mas tambem sei que nao tenho pique nem forças para abandonar agora o que chegou sem que eu movesse um dedo.

Vejo que estou perdendo preciosidades grandes para mim, e nao me movo, nao que eu queira ficar imovel. Mas algo dentro de mim diz que devo me acalmar, diz que devo permanecer em silencio. O que mais me da medo, é desistir de jogar esse jogo terrivcl. É perder o jogo sem nem saber o porquê. É chegar no fim da partida sem ninguem, sem ele, sem ela. Sem ninguem.

Engraçado como agente constroi uma vida, para chegar uma vida qualquer e desmontar tudo aquilo que demoramos para construir. Mas o mais engraçado é que nao fazemos nada. Nao podemos fazer.

Se tais mudanças estao sendo boas para mim, eu nao sei. Mas sei que ha algo dentro de mim que temo que me fira muito mais. Sei que ha algo dentro dele que nao conheço e como sempre o desconhecido me assusta, mas me interessa. Sei que com o tempo quem vai desistir sou eu, e sei que nesse momento ficarei imovel novamente e novamente.

Me sinto como um robo, sem sentimentos, sem medo, sem vida. IMOVEL. Simplismente esperando que alguem me conduza me de uma solução.

Eu vejo pessoas partindo, eu choro. Mas nao sinto, nao me mexo,I CANT, e dentro de mim grito para que nao se vão agora. O que fazer?

Nao pode ser agora a hora da partida, e talvez tarde demais para ter sido a hora da chegada.

Uma robo com medo, uma robo fria sozinha e com medo.

Medo do desconhecido dele, medo de perder o que conheço tao bem. Medo do fim e do novo começo.

Uma robo idiota e medrosa, uma robo que nao sabe lutar, que nao sabe gritar. Uma robo que nao se mexe, froxa, covarde. Que robo é essa ?

Esperando que alguem chegue e em um controle remoto me conduza fazer coisas que nao faria, me faça cometer erros para obter acertos, tais erros que nao sei como fazer.

Salgadinho de cebola, suco de pessego e uma robo farta de viver assim :/.

EGOISMO MASCULINO

Talvez tenha sido exagero dizer tudo o que disse, e mostrar que nao me importo. Talvez tenha sido demais, dizer que te amo te amei e que preciso de voce. Talvez tenha sido muito mais do que deveria ter sido apenas uma despedida.Sei que vou sentir sua falta por mais que nao tenha feito total presença em minha vida, eu sei, porque voce querendo me ganhar ou nao me ganhou. Voce me fazia rir e permitia que eu fosse eu mesma ou outra eu, voce nao se importava quantas Déboras conhecece voce sempre estava disposto a rir ou a simplesmente nao levar a sério.Mas nao vou te colocar em perfeitas condiçoes e em uma otima fama, porque voce é como todos os outros, com todo respeito, um babaca. Que por mais bunitinho e legal que seja, nao deixa de ser homem e nao deixa de ser tao ganancioso e brincalhao com coisas serias.Dizer amor nao é uma coisa normal, nao assim como voce dizia tanto. E nao tenho como justificar o meu querer que voce me odiasse, mas é que eu tinha medo do que voce sentia por mim, um sentimento tao desconhecido. Juro que nao sabia dizer se voce estava ou nao sentindo algo. E sinto em dizer que tudo aquilo que voce repetia tanto com tanta vontade que fosse verdade, infelizmente nao chegou nem perto de ser.Num consegui sentir nada, nao consegui, apenas nao consegui de novo e de novo. E como de costume, eu tentei e desisti rapido demais.Cansei de tentar, e me esforsar por algo que ja nao vejo muuuito futuro. Voce era o meu futuro mais presente, que eu usei eu usei e usei.E pela primeira vez eu senti a sensação que voces 'homens' sentem. Brincar com o sentimentos, manipular, enxer de elogios e derrepente dizer que nao passou de uma brincadeira sem graça. E por mais que tenha sido engraçado e satisfatorio, me senti tao mal que nao sei como homens conseguem fazer isso com tanta frequencia.Me senti criminosa em estar brincando com algo tao real, os sentimentos né.Nao da para te ligar agora e dizer : me desculpa amor, nao queria ser tao fria e imatura e tao igual a voces. Ja nao dá, o que foi foi, e meu orgulo COM CERTEZA fala mais alto é claro.Más é que talvez voce precisasse dessa lição e por mais que eu quisesse que isso acontecesse que voce pensasse na forma como voce trata e tratou tantas meninas. Eu sei que voce desligou o telefone e disse 'que ridicula, ja sabia q nao ia dar em nada'Porque voces HOMENS simplismente nao crescem, nao aprendem até que seja tarde demais, voces perdem as oportunidades certas. Recebem todas as maneiras possiveis, as melhores e novamente nao acertam. Entao eu senti a insegurança e o medo que voces sentem, se é que sentem, eu senti medo e quis reverter tudo o que tinha feito a voce. Me senti imatura fora do comum, e me deu uma sensação de perda.Eu te perdi sim, na vdd acho que nao tem como se perder algo que nao possui, nunca possui de verdade. Eramos brincadeiras como voce sempre disse.Mas ja estou acostumada a ouvir, COMO VOCE É FRIA, POR QUE VOCE É ASSIM ?, PARA DE SER COMO EU, PARA DE SER TAO GROSSA, ME LIGA, ME PROCURA, MOSTRA QUE VOCE ME QUER. VOCE TEM SAUDADES ?, POR QUE SÓ BRINCADEIRA ?Cansei de ouvir, voces fizeram nascer um monstro e eu nao tenho culpa.Por mais inacreditavel que seja, ja me apaixonei, ja senti sentimentos bonitos, ja disse te amo, ja fiz carinho, ja liguei cinco vezes em uma hora, ja liguei 29 vezes em duas horas, eu ja me importei demais.Com coisas que voces chamam de brincadeira, e eu chamo de ilusao. Cansei das brincadeirinhas, cansei de ser a diversao, e por mais que seja ironico dizer, agora eu brinco , brinco nao querendo brincar, jogar com sentimentos é infantil frio e sem noção.Mas depois que voce sofre, sofre, e quando pensa que nao pode mais sofrer depois de tanto sofrimento e ve que isso nao para. Voce se fragiliza, dentro de voce nasce uma proteçao que voce num constroi sozinha, parte tua que voce nao conhece nasce, e entao simplismente MUDAMOS.As mudanças sao inevitaveis, nada que façamos vai nos deixar livres de uma mudança. Doi meu coração dizer que nao conheço mais o amor, dói nao por nao conhecer, mas por conhecer e ter esquecido como é.Doi ver todos que amei brincando de amar ainda, dói. Porque essa coisa nao acaba e eu tenho vontade de chegar e dizer CHEGA TA NA HORA DE CRESCER. Mas exigir mudanças alheias nao dá.Eles mudam agente, fazem agente de tudo oq querem, brinquedos, paixoes, necessidades e quando menos esperamos eles partem. E ainda nao querem que mudamos ?Eu odeio, odeio dizer isso, mas ja nao da para dizer NAO. Homens sao um mal necessario que eu gosto de ter. Homens sao simplesmente uma necessidade que ganhamos perdemos e logo achamos outro EXATAMENTE IGUAL.

Lembranças que quero esquecer

Eu sempre acreditei que por tras de tanto sofrimento existia uma cura impossivel, sempre acreditei que morrer é tão ruim quanto viver, mas sempre acreditei que por de tras de tantas oposiçoes de uma mente adolescente existia uma outra vida. Uma vida cheia de coisas novas, uma vida limpa e pura, uma vida para os arrependidos de verdade.Uma vida para aqueles que simplismente nao queriam mais ter lembranças, assim como eu.
Eu queria mesmo parar pra pensar nas coisas que ja passei com um sorriso enorme no rosto, mas é que quando me perco em tantos pensamentos e lembranças doidas eu prefiro ficar sem nada. Como uma pessoa que vive e morre todos os dias, sem saber o que fez ontem e nem o que fara amanha.
Eu fico mesmo isolada na escuridão do meu quarto, enquanto ouço minha mae gritar: ''-vá almoçar Deh, ja passou da hora de voce comer, e voce ainda tem que arrumar a cozinha e estudar.''
Eu queria gritar na mesma intensidade para minha mãe ouvir, que comer é a ultima coisa que eu quero, e que estudar já é o suficiente para quem só estuda e limpa a cozinha. Mas é que o silencio me parece mais apropriado agora, o silencio em si me parece assustador, mas as vezes eu me encontro com ele e é com ele que insisto em ficar. O silencio é realmente muito assustador, e junto com a escuridão , tudo isso me parece mais um inferno de mim mesma. Eu, meu quarto, meu silencio e minha escuridão. Mas é que tudo está tao preso comigo, aqui dentro, que ninguem pode imaginar. E nao culpo minha mae por ser tao insolente, nao a culpo , porque ela nao sabe o que se passa comigo. Ninguem sabe!E presa dentro do meu inferno particular, junto com minhas lembranças que me machucam e nada mais. Eu fico parada olhando pra o unico feixo de luz que tem no meu quarto, é aonde ainda o sol pode tentar entrar e quebrar toda essa neblina ruim. Da minha cama , vejo essa luzinha que sai da minha janela e imagino se essa luzinha poderia fazer a diferença em meio a tanta escuridão. Luz , escuridão. E dai, imaginando tudo isso a minha lembrança que tanto me corroi vem até mim novamente, como um ladrão roubando a minha mente. E entao eu me lembro de muitos meses atras, que esse quarto nao tinha dor nenhuma, muito menos escuridão, mas que existia um silencio profundo. Era quando eu e ele estavamos juntos, tudo tao iluminado, e ele fazendo parte da minha vida, fazendo minha historia, marcando lembranças que nunca poderiam ser esquecidas. Eu me lembro do cheiro, do tom de sua pele, e como era bom quando ele me chamava pelo meu nome, que era muito raro. Eu me lembro, enquanto pesso todos os dias para nao lembrar, mas é até meu nome lembra ele.

Deus ?

O que mais doi no meio de tudo isso é a falta de importancia dela, a atenção dele, e os erros que eu nunca mais vou poder corrigir.

Amar nao é muito meu forte, encontrar o amor menos ainda, mas é que toda vez que penso que estive tao perto e agora eu eestou tao longe sinto uma dor que machuca lugares que eu nao sabia que tinha no meu corpo.

Do que adianta esquecer e viver outra vida ? Do que adianta entender, se na verdade o que eu mais queria era nunca nem ter entendimento?

Do que adianta crescer , se crescer é envelhecer ?

Ver ele tao proximo dela, me machuca tanto. Nao por ela, mas por ele estar dando a ela muito mais do que pedi que ele me desse apenas um pouquinho. Sempre tive tudo em pedaços, qual o mal de querer uma vez na vida algo completo?

Ela esta radiante, sob seus saltos perua e com seu cabelo amarelo. E ele sorri para ela, ele a ve e manda um gesto. Ela responde com cautela, mas o sorriso dela a condena. Entao o que eu queria ja nao é mais meu, o que eu queria se perdeu dentro de uma escuridão que conheço tao bem.

Pela primeira vez quis entrar na escuridão sozinha e permanecer ali.

Minhas logrimas rolam de medo, de panico e dentro do meu interior gritos urram querendo se espalhar. Sofro sozinha, só eu eu e minha dor.

Ve-lo tao de perto, e saber que estamos tao longe. Ve-los tao longe e notar que estao tao proximos. Entao a justiça se perde, as coisas saem do lugar. Nada nunca mais sera como deveria ter sido, esta tudo sobre furiosas ondas que levam coisas que gostamos e nunca mais devolve.

Partir, partir, partir. Desculpe meu amor mas eu tenho que partir. Nao sei onde me esconder, nao sei onde ha refugio. Eu só queria entender o que tem nela de tao interessante?

Eu peço a Deus e talvez o meu céu esteja de bronze. Deus por que nao ouve ?

Tento fazer a coisa certa, estou tentando. Mas em meio de tantas coisas erradas eu me vejo, eu sei, estou quebrando.

As regras foram quebradas, as leis, ja nao ha mais lei. E eu fico sobre um futuro inverso, eu fico sobre algo que nao ha explicação. Tudo que eu precisei, tudo que pedi a Deus. Nao foi para mim que Ele deu.

E ela esta contente, e ele sempre ausente. Tudo esta acontecendo, e sem querer ver o que vejo, sofro sem que ninguem veja o que sinto.

Deus, o que sera que aconteceu?

apenas isso gera saudade

Seria tao mais facil se voce percebesse quem que te olha. Seria tão menos complicado se você pensasse grande, se você pudesse crescer e derrepente notar que sempre estive na sua frente.
Seria tão melhor se você notasse que alem de amiga, sou mulher. Que alem de linda, tenho alma. Que alem de brincadeiras, posso amar.
Seria tão saudável se você não dissesse que me ama, quem amou, e quem quer amar. Seria tão menos doloroso se você me olhasse nos olhos e dissesse sobre mim e não só sobre você.
Tudo seria muito melhor, se um dia você parasse de ser tão infantil e visse que estive aqui tanto tempo antes mesmo de você perceber. E agora não me venha com perguntas tolas, e nem querendo motivos por que sumi. Estou longe a muito tempo, só que você só notou agora quando mais uma vez quis falar de você.
Estive por tanto tempo esperando encontrar alguém como você, e agora que encontrei vi que foi apenas uma ilusão.
Apesar de ainda querer ver seus olhos nos meus, e te abraçar de um jeito que doía minhas costelas, Apesar de ainda sonhar com nós dois, e rir na minha cama sobre as besteiras bestas que você dizia. Por mais que sinta falta do seu cheiro que ficava sempre nas minhas blusas, e na minha Mao que você fazia questão de ficar segurando. Eu tinha que partir, sempre soube que teria um dia, mas preferi ficar e cuidar de você, sempre estive ali, do teu lado esperando qualquer coisa dar errado, para que você depositasse toda a sua dor sobre minhas dores, e eu simplesmente resolvia tudo. Mas sempre soube desde o dia em que te vi pela primeira vez e você disse Oi Namorada de mintirinha, eu sabia que nunca passaria daquela expressão ‘’mintirinha’’, mas algo muito mais idiota que voce quis ficar ali , enquanto minha mente gritava SAI DAÍ SUA FILHA DA PUTA, VAI QUERE ENTRAR EM MAIS UMA MENTIRINHA ?, eu nem quis saber, achei piamente que podia mudar aquilo.
E enquanto você se acabava dizendo de meninas que não te davam valor, e falando sobre a bunda pequena delas e não das qualidades como pessoa, e acabava comigo. Eu torcia para que você notasse o quanto te conheço o quanto queria teu bem, mas no fundo, no fundo algo sempre me disse que eu teria que partir.
E é engraçado ver tua dor por eu estar partindo, engraçado ver que por algum motivo você diz que vai sentir minha falta, mas sinto muito amor. É tarde demais, você nunca me vera como mulher e eu nunca vou te ver como um amigo.

Bláa

Nunca fui muito de personalidade. Sempre tive vários jeitos conforme as circunstancias, e as vezes eu penso que talvez seja por isso que meu maior desejo é ser atriz. As vezes me bate um medo, um medo de encarar as mil déboras que existem em mim, sozinha. Só eu e todas as minhas outras ‘eu’. Nunca encarei muito bem o fato de todo mundo dizer que é coisa da idade que vai passar, porque se fosse já teria passado num é?. Eu num sei dizer qual vai ser o meu fim porque se soubesse a vida perderia a graça, mas eu acho que todo mundo quer desenhar a vida porque pensam que daqui é pouco é o fim. Eu tenho 16 anos, e não é de hoje que eu sou meio besta que eu fantasio a minha vida.. Mas conforme eu fui crescendo eu fui aprendendo que a vida que todo mundo diz, a vida realista, ela é chata. Toda vez que fui tentar ser realista eu fugi da minha realidade. Cada coisa que me aconteceu modelou uma personalidade em mim, e aconteceram muitas coisas já. Como por exemplo Nunca fui muito fã de namoro e as poucas vezes, quase nada, que namorei eu me decepcionei feio. Já fui machucada demais, já fui prejudicada demais, já perdi a confiança dos meus pais milhares de vezes porque fiz milhares de cagadas. E então eu fui aprendendo , fui aprendendo e fui mudando, fui te,milhares em uma só, não adianta só ter um sonho se lá em cima eles disserem que você num é nada, você não vai ser nada mesmo. E então eu tenho medo, e não sei se o medo me torna mais real ou mais criança. Sabe o que é, eu nunca gostei da realidade e aqui vai minha explicação do tanto que eu quero ser atriz, soa engraçado eu sei, atriz.. mas é que ser atriz é ser diferente sempre, e apesar da vida ‘real’ continuar sendo complicada. A vida ‘não real’ vai facilitar um pouco mais, ou prejudicar eu não sei. Só que eu queria viver e saber como é. Chance? Nunca tive muitas, e eu vejo que o mundo ta interessado em tão pouca coisa, que eu tenho vergonha de chegar e tentar mostrar meu talento, sendo que agora eles valorizam cantoras como a tal da Sthefany e a tal da Ximbica que criam musicas em cima de melodias já criadas e fazem letras se autoexplicando e fingindo ser o que não são. Absolutá? Melhor do que a outra? Isso soa mais engraçado do que ser atriz, mas quem sou eu pra falar num é?
Só mais uma garotinha de 16 anos que escreve em um blog que ninguém nem vê, que pode colocar o telefone em milhares de paginas e se receber uma ligação vai ser de um tarado que não faz nada da vida. Quem sou eu para falar da Sthefany e da Ximbica ? Que estão La abraçando gente que tem talento, gente inteligente, ganhando carro e dinheiro com musicas sem conteúdo. Ta gente meu numero é 99993263 facil né, pois é. Sera ? HAHAHA, será que um dia um editor intelectual vai se perder no meu diário virtual e se encantar com as besteiras e encrencas que confundem uma cabeça adolescente e fresca de tantas coisas.
Ser atriz é muito mais excitante quando se vê do ângulo que eu vejo, quando se vê do ângulo passifico e sereno e sem muita pressão que eu vejo. Conseguir ser atriz é um sonho, mas querer é tão interessante, me torna diferente. Me torna anormal.

Por que é tao bonito ser chato?

E finalmente eu descubro a desgraça de ser tão sozinha. Sinceramente, eu odeio estar solteira, eu odeio ter um amigo homem, ou melhor, milhares de amigos homens dizendo o quanto fazem suas namoradas felizes, enquanto eu fico enxada tentando arrumar espaço na conversa pra dizer : ei, me responde, por que não eu ?. Convenhamos ser solteiro não é nada legal, na hora da balada, do carnaval, da noitada, da bebedeira. PUTA É OTIMO SER SOLTEIRO, MELHOR QUE ISSO SÓ ESTANDO NAMORANDO MESMO –‘.
É que as vezes cansa, cansa e dói ao mesmo tempo estar sozinho, ser sozinho. E se isso me incomoda tanto acredito que não seja a única. Queria mesmo olhar pra cara dele e dizer : puta garoto da pra olhar pra mim, da pra ser carinhoso, da pra querer me beijar assim como eu quero que minha língua invada sua boca? . Mas é que NÃO dá, não da pra chegar nele e dizer a real. Não da pra bancar a neurótica que esta louca pra sentir o doce que é amar. Não da , porque se desse amar seria fácil demais.
É normal querer ser de alguém? . Acho que sim, mas ao mesmo tempo penso que talvez não, talvez seja apenas uma faze em que eu esteja vulnerável esperando por sei lá o que para me sentir NÃO vulnerável. Mas daí me vem , que o sei La o que, talvez possa ser o alguém. É incrível como sinto falta de alguém que nem conheço, incrível que desejo tanto alguém que nunca nem vi, terrível como imagino o cheiro, o jeito e as vezes ouso até tentar imaginar o nome. Engraçado e intolerante o modo como brinco com meu futuro com ele. De vez em quando tenho medo de não encontrá-lo nunca. De ficar nessa expectativa de ser amada, de ser apreciada, de ser de alguém. Novamente!
E realmente é uma bosta ouvir musicas melodramática e não ter quem encaixar a elas. É de dar enjôos assistir filmes lindos e romantiquinhos e não ter em quem pensar. É constrangedor ver pessoas se beijando, de mãos dadas, passeando, se amando no shoping ou em qualquer lugar publico em que você esteja, SOZINHA. É chato viajar e não sentir saudades de ninguém, é chato que não sintam sua falta, é chato quando a internet cai e ninguém te liga pra perguntar o que aconteceu. É chato olhar pra sua cama e só ver ursinhos que seu avô deu no natal de 2000. É chato ter fotos na sua cabeceira da sua melhor amiga e do seus pais, é chato não respirar fundo, não sonhar de noite, não imaginar corações, não desenhar corações, chato terrivelmente chato não escrever o nome de alguém mil vez numa única linha. Chato não fazer planos para um futuro inexistente, chato não ter ninguém na agenda escrito ‘amor’. Chato não brigar com seu pai por causa do passeio que durou mais do que deveria, chato não gastar horas e dinheiro com o telefone. É chato não ser de alguém, é chato não sentir ciúmes, é chato não fuçar o Orkut de alguém mil vezes e voltar pra dizer : te amo amor, passei por aqui. É chato chorar e não ter um motivo, chato não ficar irritada, chato não querer esganar alguém, chato não querer perdoar , chato chato e chato.
Convenhamos, ninguém gosta de ficar na chatice. Ninguém é completamente feliz sem alguém. Ninguém é completamente completo sem alguém pra completar. Porque nenhuma balada faz com que você se sinta perdido e sem graça com apenas uma respiração a mais. Nenhum carnaval te faz querer voar e se perder em um segundo. Nenhuma noitada te faz perder o fôlego . Nenhuma bebedeira te faz delirar... de amor. Ser solteiro é uma bosta, ser de alguém é ser de alguém. Não querer estar sozinho não é ser desesperado e sim prevenido. Ser de alguém faz bem a saúde. E eu ainda não consigo entender a vontade de todo mundo de estar solteiro, de ficar sozinho, de fingir felicidade. De construir um futuro sem ninguém para apoiar, de construir uma casa sem ninguém para morar nela com você, de ganhar muito dinheiro e não ter com quem gastar, de malhar e ficar gostosao e não ter quem fale : ô meu bebe como você ta lindo.
Na boa, ficar na chatice cansa... Todo mundo podia ser de alguém.. se a vida fosse assim tudo seria mais fácil. Mas ele ainda insiste em não ligar, ele ainda insiste em querer ficar sozinho. E eu ainda insisto nele. Engraçado renunciar tudo isso... com outro alguem. MAAS É QUE COM ELE TUDO ISSO SERIA MUITO MAIS DO QUE MARAVILHOSO , SERIA COM ELE, ENTAO SERIA... COMO SE FOSSE EU E ELE.. COISA INEXPLICAVEL MSM. Eu vou esperar por ele para renunciar toda essa chatice em troca. Talvez todo o amor que o meu coração ta guardando, vai valer de alguma coisa.
Let’s GO gente, vamos deixar a chatice pra depois vai.

DESINTENDIVEIS EXISTE?

Sera que algum dia alguem vai me entender?
Sera que algum dia vou ser compreendida e vou poder ser eu mesma sem muita preocupação em impressionar e muito menos em ser a garota perfeita ? Eu não sei, alias eu não sei de muita coisa, sei tão pouco de mim mesma que queria que alguém me desse respostas. Vivo em um mundinho particular e censurado, vivo praticamente só eu e eu mesma, vivo com os amigos que construi com muita dificuldade. Escuto os problemas de quase todos, e se perguntar para eles , eles podem contar nos dedos as vezes em que desabei e disse TA RUIM.
Sei La quando eu vou desabar de novo, fico balanceando a cada tropeço, mas balanceio sozinha. Não gosto de envolver pessoas aos meus problemas, na verdade não gosto de colocar problema para as pessoas que não são obrigadas sentir muito menos agüentar.
Tenho vergonha de chorar na frente dos outros, mas quando dá vontade eu num agüento num consigo segurar, e choro, o choro mais mimado com caretas e bicos. Fungadinhas de porco e até engasgadas.
As vezes eu queria entender porque sinto tanta falta de alguém que eu não conheço. Queria entender porque tenho o jeito tão complicado e insensível e inesperado assustador ÚNICO de todos os jeitos do mundo todo. Queria mesmo saber de algumas coisas como por exemplo o motivo de eu querer tanto ser atriz, o motivo de eu ter tanta vontade de seguir Deus e a igreja e me tornar uma pessoa seria e religiosa, mas juro que queria entender porque eu não consigo.
São tantas coisas que eu não sei. São tantas coisas que eu devia ter aprendido já, tantas as coisas que ensino sem saber o que é, e que as pessoas que aprendem acertam bem mais que eu. É tanto tempo na estrada, caminhando e caminhando, sem ao menos saber o motivo de tanta caminhada. Tantas lagrimas, tantos beijos em vão, tantos amores e desamores, tantas feridas sem igual, são tantas as cicatrizes que fizeram em mim e são tão poucos os que querem curar certas feridas sem cura. Não eu não preciso de alguém para viver, não estou desesperada. Mas é que pela primeira vez eu quis largar de Mao a vida mesquinha que tava levando, a vida devagar de besteiras e barulhos, essa vida sem paz. Eu pela primeira vez quero abrir Mao da liberdade que eu possuo sem poder possuir e de uma vez por todas assumir uma coisa séria na vida. Levar uma coisa a sério pelo menos uma vez. Pela primeira vez quis cuidar de algo que não fosse um diário, ou um Orkut, ou um celular, uma bolsa, um cigarro, pela primeira vez eu quis cuidar de alguém, eu quis que esse alguém cuidasse de mim. E pela primeira vez eu abri Mao de todos os meus demônios, e todos os meus orgulhos e renunciei meus mimos e exigências para encontrar alguém que nunca vi.
E então eu continuo caminhando, só que dessa vez diferente, eu te vejo em supermercados, em padarias, farmácias, sorveterias, pontos de ônibus, eu te vejo mas NÃO te encontro. E eu falo como se já soubesse que você sabe, que não vai dar certo até me encontrar.
Falo como se você lesse cada palavra, cada letra, cada sentimento que eu não sei descrever sozinha. Eu preciso da ajuda desse alguém, dessa solução. Desse meu salário da aposentadoria de tudo que eu larguei de vez.
Queria de todo coração a sinceridade de tudo aquilo que já possui , se é que possui, queria respostas como ‘’por que traição??’’ aonde foi que eu errei?’’ onde ta você ? . Queria entender por que, que agüente insisti tanto em um erro, insisti tanto em gostar e ser gostado, insisti tanto que pode sim, que com agente pode acontecer como nos filmes. Queria muito saber porque não dizer sim, porque não arriscar, Por que que meninas são frágeis e sentimentais, e meninos são anti-amor. Por que que tem gente que sempre acerta, gente que sempre da o tiro certo?
E então eu percebo que certas coisas não são para se entender, mas se não são. Por que então que são?

DESABAFOS A PARTE

Dia 08 de janeiro do ano em que jurei que seria diferente para mim.: 2010.

Me lembro como se fosse hoje o dia em que passei a levar a minha vida como uma mentira, como algo ruim que um dia ou outro passaria despercebido. Me lembro daquele dia como se vivesse ele todos os dias. O dia em que friamente meu pai disse que nada daria certo pra mim, que tudo o que eu sonhava não passava de uma fase boba e que nada daria certo porque não eram os planos de Deus.
Me lembro daquele dia como se ele precisasse bater na minha mente todos os dias para me avisar que nada Dara certo mesmo. Que nada que eu planeje que esteja longe ou diferente do que o meu pai quer para mim dará certo.
As vezes eu queria sentir falta de algo, alguma coisa que me fizesse dizer que naquela época talvez , as coisas teriam dado certo. Mas não, eu nunca tive a chance nem a sorte de pelo menos sentir que as coisas seriam diferentes para mim.
As vezes chorar parece a maior fuga de todas, as vezes se calar parece a melhor solução. Mas o silencio e as lagrimas tem hora que apavoram, assustam. E há momentos em que a única coisa que eu queria era ouvir que em algum lugar no mundo alguém se orgulha de mim, alguém esta feliz por eu ser assim, alguém em algum lugar se alegra por eu ser diferente.
As vezes eu só queria ficar sozinha, só queria ficar em paz, ficar a observar a vida de fora. As vezes eu não queria ter uma vida, eu queria apenas fazer parte dela.
Não gosto de não entender meus pais, porque não entende-los é muito mais difícil para mim do que para eles. Não entende-los me massacra por dentro, me machuca feridas nas quais eu não consigo curar. Talvez seja exagero, alias briguinhas entre pais e filhos é tão natural quanto chuva. Mas é que todas as vezes em que tentei ser eu, eu errei, errei em ser eu mesma porque ser eu mesma é errado aos olhos do meu pai. Por outro lado, se eu os entendesse eu conseguiria caminhar no ritmo certo, mas eu sempre caminho distante. E no momento, ou melhor, a vida inteira a única que se sente bem em ser como eu sou , sou apenas eu.
Fico pensando as vezes qual o motivo de Deus ter me colocado no mundo, pois seria bem mais fácil se eu tivesse ficado La em cima com Ele. Tudo seria muito menos complicado. Falar que Deus errou seria um erro apenas meu, então modifico minhas palavras porque sei que Deus não falha. Mas corrijo de um jeito menos terrível, talvez eu tenha feito escolhas erradas, mas não sei como eu teria feito escolhas certas desde o dia em que nasci.
Choro não porque a vida esta ruim, choro porque a vida é boa demais e mesmo assim ainda não me sinto bem aqui. Choro porque queria ser a filha de todos os outros pais do mundo que meu pai diz ser melhor que eu, choro porque queria ser todas as Jenifers, Thais’s, Joyce’s, choro porque queria deixar de ser quem eu sou, queria renunciar a ÚNICA Débora que há no mundo , a Única que é como eu sou. Por querer ser como meus pais querem que eu seja, choro porque não querer ser eu é muito difícil. É como negar minhas origens, mas choro porque queria ser o que agrada meu pai, porque talvez sendo o que o agrada eu ficaria mais feliz em estar aqui.
Meu pai não é um monstro, mesmo sabendo que nunca vou ter um pai que se sente do meu lado na cama enquanto minhas lagrimas molham meu travesseiro , me abrace e me pergunte o que ele precisa fazer para que eu fique feliz. Ele não é um monstro, e talvez seja isso o que mais me assusta, será que eu sou um monstro ?
Não estou acostumada em ser a vitima, mas as vezes ser a vitima é a única coisa que agrade quem já não se sinta bem em tantas vezes ser a vilã, a ovelha negra da historia, talvez dessa vez eu queira ser a vitima. Talvez nesse momento em que tudo o que eu quero não é possível porque não é certo, correto ao que minhas origens crêem, talvez nesse momento em que eu vejo que devo desistir , devo esquecer porque nem se eu lutar Dara certo, não na hora que eu queria. Talvez agora eu queira o pai que sente ao lado da cama e diga palavras para me animar.
Pode ser que a minha imensa vontade de ser atriz seja para ilustrar uma vida que não existe, não existe para ninguém, só existe dentro de roteiros e cenários. Mas é a vida que eu queria ter. Fantasiar diversas vidas dentro da minha. E quem sabe descobrir o motivo de eu estar aqui.O motivo de desde menina fazer tantas coisas erradas, cometer erros mais que duas vezes, machucar pessoas, se fragilizar, errar em se apegar a pessoas erradas. São tantos erros, que eu queria ter um motivo para telos cometido. Eu queria tanto que estivesse alguém dizendo que o mundo pode estar contra mim, mas ele sempre estaria ao meu lado. Queria tanto que alguém admirasse a minha personalidade, a minha vida meio que sem motivo de existência, alguém que ficasse feliz por eu existir, alguém para me dar um motivo em estar aqui.