Sorria vai...

É menina, voce ja pode voltar a sorrir.
A vida parece mesmo dificil , eu sei, mas nada é tao ruim que dure para sempre. E ate quando parece que voce nao vai suportar, fica tranquila, porque tudo passa. Como o tempo passa todos os dias e rapido demais pra voce perde-lo. Vamos menina, nao é necessario fingir, sorria porque o amor esta bem perto. Voce nao o ve, ainda. Mas ele esta chegando, eu posso sentir. E na hora certa, todos os erros, as falhas, as feridas, tudo vai ser esquecido. Voce vai ver.
De repente eu acordei com uma vontade imensa de sair correndo sem direçao, e sabe o nome disso? É o tal do amor, eu sei que ele esta chegando. Entao fique em paz. Aprenda que se arriscar tambem é necessario, e virao ainda dores, mas tudo tudo te ensinara. te fara evoluir.
Entao minha menina, voce ja pode voltar a sorrir. Porque por mais cruel que tenha sido os ultimos meses, o inverno esta chegando, e no frio o amor vem quente, e eu sei que esse inverno reserva coisas maravilhosas pra voce. Todas as lagrimas e medos, sabe menina, eu vejo que alguem vai curar, vai te fazer mudar, vai te fazer voltar acreditar. Menina, voce é linda. E voce ja pode voltar a sorrir. Por mais que voce tenha desacreditado nessa coisa de amor, e que fique meio assustada quando passa pela sua cabeça voltar a gostar de alguem. Mas pra tudo isso que voce passou, Deus preparou um cara bacana, e advinha menina, ele esta chegando. Entao voce ja pode voltar a sorrir.

Boa tarde sexta feira!

Maybe

E entao eu te vejo tao lindo, tao serio e tao sereno. Voce dorme ou tenta dormir. E enquanto isso, voce continua tao lindo. E o melhor de tudo isso, é que esta em meu alcance, do meu lado, na mesma cama. As vezes voce abre o olho só para garantir que eu ainda esteja lá, talvez. E entao voce sorri, com sua covinha. E eu te acho mesmo lindo, e voce sabe que é lindo. Mas daí enquanto voce dorme, ou tenta dormir, eu te vejo lindo de um outro jeito, não é mais o mesmo meninao perdido, que sempre quer se sobresair só pra não ficar pra tras. É só um menino fragil, talvez possivel pra mim, ao alcance das minhas maos.

Daí eu lembro que a gente se conhece desde a epoca que eu tinha medo de beijar na boca, a gente se conhece a tanto tempo que a gente quase nunca conversa sobre a vida, porque a gente sabe, sabe como é a vida dentro de casa, e sabe por assuntos bagunçados como o pedaço do outro resto da vida vai andando. Nós dois parecemos intimos demais, e esse é só nosso segundo encontro depois de dois/tres anos. Mas idai? A gente sabe. A hora ta passando e daqui a pouco voce vai ter que ir atras da sua vida, e me deixar aqui te esperando na sua cama. Mas essa de estar na sua cama me deixa com menos medo de voce não voltar, alias, voce sempre volta não é?

Faziam quase tres anos que não nos viamos, ainda eramos garotos perdidos que tinham que voltar ate 00h em casa. Só que os anos se passavam , e a gente nunca se perdia totalmente ate quando nem sabiamos mais um do outro. Sempre rolava um flashback tanto pra mim quanto pra voce, e os dois se perguntavam “como sera que ele(a) ta?”. E como eu disse voce sempre volta, ou sempre dou um jeito de te achar. E a vida segue assim, porque tem que seguir assim. Somos tao iguais, e ao mesmo tempo tao diferentes. E quando eu olho pra voce eu sei que poderiamos nos gostar, que poderiamos tentar durar mais que dois ou tres encontros. Que poderiamos não ter que sumir mais dois anos pra tentar outra vez. Mas ao mesmo tempo, eu não sei de nada, e não saber de nada me deixa com tanto medo. O engraçado é que a gente se gosta, a gente se gosta porque se gostar é meio que obrigaçado da vida, a gente se atura, a gente se bate, se briga, se brinca, mas no fim da noite se ama. Um amor involuntario, com durabilidade, porque ele sempre acaba quando voce me deixa em casa e volta pra longe de mim. A questao é que enquanto eu te vejo dormindo, eu quase desisto da ideia de jogar com voce. Esse nosso jogo de não se envolver o suficiente pra ninguem sair machucado. É tanto tempo que a gente acha que sabe demais um do outro, e esquece de perguntar coisas tao simples. E eu esqueci de perguntar como voce realmente estava.

E depois desses tres anos perdidos, é a mesma historia de sempre, a gente se encontra, e a gente se perde porque se perder faz parte do jogo de não nos envolvermos demais. Porque no fundo temos medo de nos perder pra sempre, entao por vontade propria sempre nos esquecemos antes de nos odiarmos, ou nos amarmos demais a ponto de não saber o que fazer. Voce é canalha, eu sou pilantra e é assim que tentamos nos ver, no meio das intimidades que trocamos durante um dia inteiro. Voce vai atras da sua vida, e eu fico aqui tentando dormir na sua cama tao grande. Mas entao voce volta, e me abraça e diz que não via a hora de chegar em casa só pra me dar um abraço. E eu quase acredito que talvez poderiamos fazer isso sempre, essa do abraço, e do esperar. E entao voce faz meu almoço, e a gente conversa e come e ri e brinca como de costume, a gente parece namorado as vezes, mas o dificil é os dois acreditarem nisso. E entao passamos o dia, aproveitamos um do outro, nos cansamos, nos amamos com durabilidade, e entao eu paro para te olhar e eu sei que eu não vou conseguir jogar por muito tempo. Essa de não se envolver. E entao eu te digo “acho que acabou” e voce diz “fica queta Débora”. E sempre foi assim, e só pra não te perder pra sempre, eu decido que te deixar de novo é a melhor opçao. E te deixar me machuca um pouco, mas não tanto. Eu não quero ir levando esse nosso jogo e depois ter um sentimento de que perdemos muito tempo. Entao opto por ir embora de novo, na esperança de que daqui a dois anos ou tres, nos encontraremos de novo, sem más lembranças, só sorrisos e buracos de um jogo que nem eu e nem voce sabe se vai conseguir ate o final. Na esperança de que talvez daqui a dois ou tres anos, não vai existir tanto medo, nem tanta afobaçao, e eu vou poder te dizer muitas verdades, e voce tambem vai dividir suas decepçoes e suas esperas. Porque ate agora nós só estamos dividindo o que esta no nosso alcance, mas se conhecer é meio assustador e a gente sempre deixa pra depois do prazer e depois do prazer a gente esquece.

Mas é melhor assim, porque eu sei que voce sempre volta, e eu sempre te encontro. E é melhor partir com vontade de voltar, do que ter que ir com raiva. Vou levando nossas boas lembranças, sua camisa que fica enorme em mim guardada no meu armario, o seu cheiro que ficou nos meus pulsos e é o mesmo perfume do meu pai, a foto que tiramos. E a gente pode rir disso daqui alguns anos. Eu vou indo, com vontade de ficar e ver no que dá, mas eu sempre tive medo do sentimento que eu sinto por voce, e dessa coisa de nunca saber o que esperar. Esse misterio que fica entre nós dois sempre me assustou muito. E eu sei que poderiamos tentar, seria simples se decidicimos por não fazer esse jogo e tentar. Mas a gente nunca foi simples. Daqui a dois anos , se nos encontrarmos de novo, vou deitar na sua cama, com seu quarto reformado, com seu cheirinho de limpo e seu sorriso com covinhas, e talvez possamos contar um ao outro o que temos escondido todo esse tempo. E talvez eu possa te apresentar a Débora que tem um milhao de sonhos, que acredita muito no amor, e que tem uma vontade louca de deixar acontecer, uma Débora cheia de medos, inseguranças, mas de uma fé enorme e um coraçao sincero talvez. E entao voce vai ver que era só armadura, era só um ferro enorme e pesado que eu punha na minha frente, com jeito de não ligo pra nada, de não vou me envolver. E talvez voce finalmente consiga deixar de lado essa pose de menino que sabe demais, e deixe eu te ensinar algumas coisas, pra que voce possa me ensinar tudo que voce tem aprendido. E até me passa pela cabeça que se voce quisesse muito, se voce pelo menos tentasse gostar de mim, eu tambem poderia tentar, mas eu sei que no fundo fundo temos muito medo de tentar. E eu nem sei o que se passa na sua cabeça.

Enfim, voce me deixa em casa, eu te abraço e sei que talvez esse seja o ultimo abraço durante alguns anos. E eu te digo “não acabou , voce sabe né?” e entao voce ri e diz “eu sabia desde o começo”. E entao partimos, sem medo, um pra cada lado, e a vida segue, porque seguir faz parte. E um dia desses, talvez nos encontremos de novo, e talvez poderemos viver um amor que nem nós dois sabiamos que tinhamos essa capacidade. Talvez...sim, talvez não...

Desapego

Hoje eu comprei uma borracha, uma borracha das boas, que apaga tudo e nao deixa nem sequer marcas. Finalmente , eu tomei coragem, me arrumei, peguei dinheiro, sai de casa e revirei dentro do meu enorme mundo de coisas anotadas e guardadas e inesquecidas por vontade propria dentro de mim e entao to apagando voce, apagar voce nao quer dizer que nao doa, mas é necessario e eu sei que estou fazendo a coisa certa. Apaguei meus antigos amigos, que como meu pai diz 'nao sao amigos de verdade Débora, se nao , nao seriam antigos, mas pra mim estou apenas apagando amigos que decidi deixar que se vao'. Apaguei o ano passado, e o passado do passado, e apaguei eles, por vontade propria quero deixar minha vida totalmente rasa de lembranças para que eu possa finalmente anotar coisas novas pra poder pensar e viver e lembrar. Estou apagando a dor, a preguiça de viver, a falta de coragem de sonhar, estou apagando meu medo e todas as lagrimas. Apagar nao quer dizer esquecer, muito menos matar, é só apagar pra poder escrever de novo, viver de novo. Fazia tempo que eu estava aqui parada sem ter coragem de começar a viver outra vez, empacada no meio do nada esperando que por algum reflexo de luz eu pudesse voltar e viver tudo de novo, mas nao é assim. Entao resolvi apagar, porque descobri que mereço, mereço ser feliz outra vez, mereço descrever o sol nascer uma outra vez, mereço por mais que eu faça as mesmas coisas, mereço tentar OUTRA VEZ. Apaguei porque me cansei de contar o que fazia, e quero esperar acontecer coisas novas pra poder contar a alguem. Eu apaguei tudo, nao deixei nada, assoprei os restos da minha borracha que sujavam a minha mesa. E entao eu senti um peso enorme saindo de cima de mim, eu nao esqueci nada, nem voce, nem meus antigos amigos, nem eles, nem as lagrimas, nada foi esquecido. Só apagado. Voce entende agora? Aquela coisa que eu dizia que enquanto eu nao apagasse eu iria continuar tentando? Entao... Eu apaguei, e as tentativas acabaram, porque agora estou com o lapis pronto pra escrever uma outra vida, uma vida sem voce, uma vida com novos amigos, um novo ar, e o desapego, ah o desapego é nome da minha nova historia.

Feliz das mulheres

Hoje uma funcionaria da minha empresa recebeu um buque de flores. Juro que quando o cara chegou com um buque enorme eu pensei : ah sera? E senti um puta frio na barriga. Nao era pra mim nao. Mas o sorriso que ela deu quando viu que era do seu namorado, e o modo como ele desejou que ela realmente fosse feliz. Eu me senti feliz por ela. Porque eu gosto com todas as minhas forças de ver pessoas demonstrando amor, isso me faz poder nao desistir dele, isso me faz no fundo fundo pensar que talvez ele exista em algum lugar pra mim.

Assustador.

Sorrisos ecoam pela minha janela, pelas minhas paredes, eles sussurram cada pedacinho de maldade que cai de um sorriso mentiroso. Eu ouço eles dizendo o quanto odeiam tudo isso, eu ouço os sorrisos e esses sorrisos me assustam assim como palhaços, sorrisos de mentira me assustam. Sao fantasiados e maquiados, mas o som que ecoa quem realmente sabe o que é um sorriso puro e verdadeiro sente dor ao ouvir um sorriso chucro e vazio, sabe a sensaçao que é , o som que emite, e o nojo que dá. As minhas paredes conversam comigo , dizem que assim como esses sorrisos e os palhaços, toda maquiagem sai no final da noite, nada descansa e nem se deita sobre mentiras, travesseiro nenhum se mancha com falsidade. As minhas paredes me contaram um segredo, elas me falaram que é melhor chorar agora, é normal chorar as vezes. Mas é melhor do que um sorriso vazio e uma cama cheia de dores que nunca se vao.

Cantinho

Sabe o que falta em todo mundo? Espaço... Espaço pra se dar e para encontrar. Espaço pra ser uma pessoa melhor. Falta tanto espaço que as pessoas ficam cheias de nada, de um vazio enorme, um vazio egoista que todo mundo guarda dentro de si mesmo. É tanta gente querendo um abraço e tantas outras negando. É todo mundo procurando alguém pra poder confiar, e falta espaço pra se liberar amor. Todo mundo meio que ensaiado fica jogando um com o outro, enganando a si mesmo que pode ser cruel. Tanto cliche, tantas mentiras. Pessoas que se gostavam ontem , ja nem se olham hoje. Falta, falta mais lugar dentro dos outros para encaixar carinho, encaixar perdao, encaixar primeiro amor. O que acontece que as pessoas se perdem? O que acontece que as pessoas se cansam umas das outras? Eu nao entendo o fato de antes confiar tanto em alguem , e de repente procurar esse alguem e encontrar silencio. Eu nao me permito ou é meu corpo que nao permite que eu me sinta sozinha com tantas coisas que ja vivi com tanta gente, eu nao entendo aonde foi parar o meu espaço na vida dessas pessoas. Dói pedir um cantinho pequeno em alguem que ja tivemos morada. Dói nao ter espaço na vida das pessoas, e as pessoas sofrem por nao dar espaço. Todo mundo substituindo pessoas, substituindo amores.. Eu nao entendo a lei da substituiçao entre pessoas, porque pra mim pessoas nao perdem utilidade. E todo mundo fica ai, sentindo falta de tanta coisa, com a vida cheia de vazios. Mas negando espaço... Mas eu, eu vou continuar sem entender porque pra mim ''NAO PODE HAVER RANCOR ONDE JA SE TEVE AMOR''. Eu quero mais amor!! Eu quero mais espaço!!!

Meu melhor amigo

Eu quero um super melhor amigo, e eu quero chamar ele de URSAO enquanto ele me chama de  PEQUENA. E eu quero que ele frequente minha casa, fique de ponta cabeça comigo na cama enquanto falamos sobre meus milhares de amor. Eu quero responder pra ele as trocentas perguntas sobre as loucuras das mulheres. E quero dar risada quando ele disser 'Eu nao entendo voces'. Eu quero que ele me ligue de madrugada pra dizer que a menina foi pessima e advinha só Dé, ela ta apaixonada. Quero abraçar ele nos finais de festa e dizer : Eai Curtiu?. Nao e voce? Também nao, vamos pra casa comer um brigadeiro vai. Quero que ele ame meus pais, quero que meus pais o amem. Quero que ele me ajude a dar banho na Paty, e quero ligar pra ele desesperada quando tiver uma lesma andando no meu quintal. E entao seriamos uma especie de uniao perfeita, nao precisariamos brigar, a nao ser quando ele ficasse com alguma menina que eu nao gosto, ou quando ele resolvesse tratar mal algum dos meus namorecos. Mas seria bom, seria bom ter um melhor amigo que estivesse la quando eu estivesse iludida o bastante por nao ter dado certo com um cara, um amigo pra dizer 'VOCE É LINDA DÉ' sem que nenhum de nós dois sentissemos nada alem do conforto. Quero um melhor amigo pra dormir falando no telefone. E ele vai me mandar videos engraçados e medonhos, e eu vou mandar pra ele videos fofos e romanticos. E ele vai me ensinar a andar de skate, e eu vou ensinar ele a fazer a fazer bolo. Vou fazer a sombrancelha dele e ele vai fazer mensagem no meu pé. E entao eu vou ligar e dizer 'eu quero ele e agora?' e ele vai falar 'Dé voce só quer ele porque ele nao te quer' e entao vamos rir. Eu quero um melhor amigo que me entenda, que tenha outros amigos,e que me apresente. Quero que minhas amigas queiram conhecer meu melhor amigo, e quero arranjar a minha melhor amiga pra ele. E a gente vai contar historias engraçadas pras pessoas de como nos conhecemos, e vamos rir do defeito um do outro. E ele vai me ajudar se por um acaso eu beber demais. E eu vou ligar pra mae dele pra dizer que ele vai sair comigo enquanto ele vai pegar o carro pra sair com qualquer outra menina. E a gente vai no cinema, vai no supermercado, vai na igreja, vai em balada, vai em feira, vai pra praia, e ele vai ser a minha parte homem. E a gente vai se completar, e só por isso vai durar tanto. Porque vamos ser apenas melhores amigos, Nao vamos precisar de joguinhos, nao vamos precisar mentir, nao vamos ter medo de nada. E nada de frio na barriga, nada de desconfiança. Eu vou conhecer a namorada dele, e vou adorar ela, e vamos sair juntos e entao ele vai ir jogar futebol com algum namorado meu. E a gente vai continuar se vendo, e ele vai continuar rindo de como eu sou boba, ou como eu consigo gostar de caras iguais. Minha mae vai chamar ele pra almoçar no domingo, e nós vamos fugir de vez em quando pra ver o sol nascer. Vamos brincar de quem pisca primeiro sem ter medo de ficar olhando muito tempo pro olho um do outro. E ele vai poder me ver de calça de moleton e eu nao vou ligar quando ele arrotar ou peidar do meu lado. Eu quero um melhor amigo para poder certeza que talvez um menino pode ser o melhor. E entao eu nao vou me importar de chorar, de falar sou fraca mesmo Ursao. E ele nao vai ligar de brigar comigo. Eu quero meu melhor amigo, para dar a mao de vez em quando 'nao fica com medo nao, isso também vai passar'. Um melhor amigo pra ficar feliz quando eu passar na faculdade, pra eu comprar chocolate quando ele conseguir um emprego, pra eu ajudar a comprar presente pra namorada, pra me ligar qualquer hora do dia só pra dizer 'Dé eu to apaixonado!'. E a gente vai se abraçar, e brincar de lutinha, e dormir assistindo filme, e confortar na hora que alguém nao ver o valor. E eu sei que só assim, vai durar tanto...

Dubstep

Eu te quero, eu te quero agora, eu te quero ja faz um tempinho. Porra, como eu te quero. Eu parei de beber ,Nao por voce claro, mas porque eu entendi que realmente nao me fazia bem como voce dizia. Aprendi a gostar de quem faz certas coisas. Aprendi a curtir um hiphop do bom, descobri baladas que eu me encaixo, comecei a tratar meus pais melhor, mas tambem aprendi a enfrenta-los um pouco mais. E agora eu te quero, eu te quero, e sei que agora a gente pode dar certo, quem terminou foi eu, quem nao te quis foi eu, mas advinha?... quem tava errada também era eu. E agora eu te quero, todos os segundos, e eu ouço Emicida e lembro de voce, e eu jogo video game e lembro de voce, e eu tomo heineken e lembro de voce. E dai nao dá pra nao te querer, eu te quero porque eu acho que é porque voce nao me quer. Mas eu quero, eu quero e agora? Eu quero só pra gente dar aqueles beijinhos, e voce se afastar e a gente se olhar e eu pensar 'Cara como voce é lindo' E voce dar aquela risaadinha safada que voce dava, e entao as suas covinhas. Ah as suas covinhas. Eu te quero, eu te quero só um pouquinho, só para matar as saudades, só para eu lembrar o quanto eu odeio o seu jeito relaxado, desengonçado e independente. E o quanto eu amo o seu sorriso, e as suas piadas e conversar com voce coisas que eu nao conversaria com ningueém mais. Eu sinto sua falta, sinto falta da nossa amizade, sinto falta de outubro, de novembro, eu sinto falta de voce, e tudo que voce fez parte. Eu era boba, e precisei te deixar, crescer e entender que voce era uma coisa rara na minha vida. Nao precisa ficar comigo pra sempre, nao precisa casar comigo, nao precisa arrumar um amigo para amiga nenhuma minha. Só fica comigo agora, só hoje e amanha eu prometo que nao te procuro mais se assim for melhor pra gente. Eu to ficando louca de te querer, porque antes era tao facil e agora cade voce hein? Ah, maneva me lembra voce também. Eu quero voce, ve se pode? Eu querendo alguem assim desse jeito. Nem parece que eu tenho orgulho, mas é que de repente só de repente eu quero te ver, eu quero te abraçar, eu quero sentir seu cheiro, eu esqueci do seu cheiro e eu quero lembrar. E que tal se a gente esquecesse só por um dia o que aconteceu, vamos nos esquecer. Passado pra que? Mata minha vontade de voce, nao esquece que eu sou apenas uma menina na frente de um menino pedindo para ficar com ela, só um tequinho de nada. Assim eu paro de te querer, e voce segue sua vida como se nada tivesse acontecido. Ai como eu queria ter coragem de te dizer tudo isso, como eeu queria ter coragem. Mas nao precisa né? Faz de conta que a gente nao se conhece, faz de conta que vai começar de novo. Oi meu nome é Débora! Mas e se eu te lembrar?? Lembra que voce também gostava de mim? Lembra que voce cantou num karaoke para la e para ca olhando pra mim? Lembra das nossas discuçoes sobre religiao no telefone? Eu sei que voce lembra. Lembra daquela conversa tensa dentro do carro enquanto a gente via o amanhecer? Lembra de como voce me ajudava, me dava uma força com o relacionamento anterior que tinha me machucado tanto? Lembra quando a gente se encontrou por acaso voltando para casa, e voce ficou comigo até de noitao ouvindo tudo que eu tinha pra te dizer e o ceu aquele dia tava lindo..? Voce tem que lembrar... nao te da nenhuma vontadezinha? Nada? Só para relembrar, só para reviver. Era tao bom! Nao custa nada a gente fazer um esforcinho para viver coisas boas na nossa vida. Quero, quero , querooo.. e eu juro que tudo isso é culpa da minha mae, que me mimou, e eu te quero #prontofalei. ''E tenho fé que um dia a gente vai se encontrar''

Deixa para amanha.

Sabe qual é o problema? O problema é que a gente se acostuma. A gente se acostuma com a vontade, a gente se acostuma com a dor, a gente se acostuma com o amor nao correspondido, se acostuma com a solidao, se acostuma com a vida de farra, se acostuma com o desentendimento com o melhor amigo, se acostuma com a relação seca entre os pais, se acostuma e pronto. Senta a bunda em qualquer lugar e deixa a vida passar com vontade, com dor, sem amor, com solidao, com farra, que que tem aquele amigo, temos tantos outros né?, nossos pais vão continuar ali. E dai de repente a gente acorda, porque uma hora todo mundo tem que acordar e olha para  tras e se arrepende. Se arrepende de nao ter ido atras, de nao ter tentado mais. Se arrepende por nao ter aberto espaço para outro alguem para curar a dor, se arrepende por nao ter amado mais pra poder sentir amor,se arrepende por ter perdido um grande amigo, se arrepende por não ter ajeitado logo a situação com os pais, se arrepende por ter bebido demais, saido demais, curtido demais ao invés de dar valor para qualquer pessoa que quisesse valor, num cantinho né. A gente descobre que perdemos tempo porque estavamos acostumados demais com a vida chata, acomodados demais para mover algo, e cansados demais para ser feliz. Eu não quero mais, alias eu acho lindo essa gente que fala com toda ousadia do mundo, que se arrisca, corre, cai, machuca o joelho, mas La na frente viu que tentou que não se acomodou que não se acostumou. Eu não quero me manter acostumada,  porque agora eu quero que ele saiba que quando eu sinto falta dele, eu não sinto falta das transas, nem das brigas, nem dos beijos, eu sinto falta só das nossas conversas, dos momentos em que a gente dividia segredo ou ficava quieto porque era bom o silencio juntos. Eu quero também que aquele outro saiba que ele foi importante, e ainda é, mas não deu certo, e nem por isso a gente devia ter se distanciado tanto. Eu não quero mais perder pessoas, eu não quero mais perder amores, eu não quero mais perder grandes melhores amigos. E eu não quero me acostumar com o fato de nos odiarmos tanto, dele não conseguir falar comigo, do meu melhor amigo estar com raiva de mim, da minha amiga de infância estar morando longe e não nos falarmos quase nada. Não quero me acostumar com o vazio pós balada, não quero me manter presa nesse mundo que eu já aproveitei , mas chega! Não quero continuar fingindo que tudo bem estar solteira, é tão legal no carnaval, mas tão ruim nos finais de semana e no dia dos namorados, e na páscoa, e no meu aniversario. Chega! Chega de fingir que eu to legal, chega de mentir ta tudo bem dé? Não não tá, e sabe porque não tá? Porque já faz um tempo eu tenho feito coisas injustas, mas olha só eu sei que eu errei e quero compensar o erro, quero compensar agora, porque se não for agora, quando vai ser?. Eu quero de coração que as pessoas não se acostumem com quem eu fui, mas passem a se readaptar todos os dias com partes novas de mim. Eu quero ver detalhes especiais nas pessoas todos os dias, chega de levar a vida tão leviana né. Agora o ano esta acabando, e olha só para mim, acabei de acordar o quanto eu estava acostumada. Ok Ok, levanta a bunda da cadeira Déboraaa e vai atras de ser feliz. É isso que eu diria pra mim mesma! Mas eu sei que nao é facil, nao é facil cutucar o que ta quieto só para tirar do cômodo e esquecer, nao é facil remover feridas para ir a busca de algo novo. Mas eu quero, e se eu quero, estou pronta para me readaptar. Nao da pra ficar escondendo que eu nao gosto mais dele, nao da pra ficar escondendo que vai dar certo, nao dá. Tem que começar de novo, tentar, fazer o possivel, agir! Entaoo que essa nova era seja diferente de todos esses anos, exatamente por isso, que eu possa esquecer as magoas e reabrir os espaços para um novo amor, que eu possa refazer as coisas de uma maneira mais meiga me amando mais, que essa vida que eu estava levando seja um tédio e que eu tenha chance de todos os dias matar o tédio. Porque eu cansei de fingir que tudo bem, de fingir que tá legal. Porque caralho, NAO ta legal! Talvez seja legal por um tempo, talvez seja legal para algumas pessoas. Mas pra mim ja deu, e eu nao posso me acostumar com mais nada, eu quero me enjuar todos os dias, eu quero agir todos os dias, e eu não quero mais me acomodar. Resolvi dar um paço grande para compensar todos os pequenos paços que tenho dado , andando em circulos. Ja Fui uma menina doce, fui a menininha do papai, e entao eu me tornei em uma menina tao independente e tao bagunçada, e entao eu namorei, e eu me feri, e eu me apaixonei tanto, e eu me enganei tanto achando que estava fazendo a coisa certa e tudo bem eu ter passado por isso, alias todo mundo passa. O problema foi eu ter me acostumado com o fato de não ter dado certo,Com o fato de cair e entao Superava uma queda e caia de novo, Ah mas eu ja estou acostumada! E então eu Cometia um erro, e um tempo depois cometia de novo, Ah mas eu ja estou acostumada. E entao que chato, eu quero religar, nao quero mais isso. Nao quero mais ser quem hoje as pessoas veem em mim, eu quero novidade e para ter novidade eu vou levantar a bunda da cadeira e tentar fazer direito! Que as pessoas possam se entediar das coisas feias da vida, e nunca se acostume com o que nos prejudica. Um final de semana sóbria, uma sexta feira em casa, uma saudades do cacete de alguém, foi o necessário para eu escrever escrever e escrever. Realmente, não quero mais ficar acostumada.

Isso também vai passar...

Me desculpa. Nao!. Mas por que nao?. Nao é a primeira vez que voce diz isso. Eu sei, mas me perdoa, eu nao sei o que acontece, só acontece. Nao, olha pra voce outra vez, olha pra nós, olha pra dentro de voce, olha no que voce esta se tornando, cada vez que olho mais pra voce vejo opaco, nao tem mais brilho proprio, as pessoas brilham no seu lugar com facilidade. Mas eu estou tentando. Nao, porque quem tenta consegue, voce fingi que esta tentando, mas numa deixa olha la voce se dando por vencida de novo. Eu sou fraca!. Exatamente, voce se esconde atras dos seus medos, ao invés de levantar a cabeça e dizer nao, nao voce tem que causar mais problemas, voce tem a obrigaçao de bagunçar a sua vida como se de repente alguem fosse chegar e arrumar pra voce, a vida nao é filme Débora, e o tempo ta passando e voce ta ficando cada vez mais pra tras, Ja percebeu isso? Suas amigas indo pra lugares nos quais eram pra voces alcançarem juntas, seus pais cada vez mais cansados de ter que cuidar de voce sem fronteiras, e ter que se preocupar com voce, nem sempre vai ter alguem pra te socorrer e acho que tudo isso que tem acontecido te serve de alguma coisa pra aprender, que tem uma hora que nem todo mundo vai estar disposto a recolher os pedaços que voce deixou cair no chao. Eu nao aguento mais, eu sei que preciso de ajuda!. Antes de querer a ajuda de alguem, se ajude!. Eu ja tentei, desisti!. Realmente voce é fraca, fraca, fraca, fraca, mas eu nao sou fraca, e mesmo sendo uma pequena parte de dentro de voce eu nao vou me dar por vencida, eu nao vou deixar voce acabar com o meu corpo, com a minha muralha interior, com o meu coraçao, NAO! Entao levanta a bunda da cama, errou? beleza, agora vamos de novo, do zero de novo, vai ter uma hora que voce vai ter que cansar de começar tudo de novo, chega de bagunçar o quebra cabeça quando ele esta quase pronto. Mas voce nao entende, voce nao ve que eu nao consigo, eu caiu, eu sempre faço alguma coisa, eu tenho recaidas horriveis e entao olha pra mim de novo, eu sei, eu sei de tudo isso, mas e agora? eu ja nao tenho mais forças. Voce ja percebeu que pra todas as suas respostas existe um 'MAS', chega de 'MAS' quero 'ENFIM' quero 'CHEGA' quero atitude, voce nao é isso, voce sabe disso! Cade a menina doce? Cade a sonhadora? Eu sei que em algum lugar ai dentro ela ainda esta ai, o caminho nao esta perdido, tem muito pela frente, eu nao gosto de te ver assim, ninguem gosta, mas antes de todos te ajudarem voce precisa tomar uma postura, e voltar a se amar como antigamente, lembra? Voce era uma menina sã, sensata, sabia, firme, forte, voce era a rocha da casa , lembra? No fundo ainda existe isso em voce, acorda! Cade a inteligencia, os bons livros que voce guardou no armario, cade a esperança, quero ver voce apaixonada, como voce se apaixonava varias e varias vezes e nao tinha medo da dor, voce sabia lidar com ela, voce sabia que fazia parte. Dói!. Eu sei que dói, mas dói pra todo mundo, todo mundo tem suas dificuldades e superam, e caem, e levantam, voce é conquistadora de obstaculos lembra? uma vicking, shena, voce sempre foi considerada a mais forte, força Débora, ela ainda existe, dentro de voce, Deus nao desistiu de voce, mas Ele esta esperando a hora em que voce vai tomar uma postura e permita que Ele te agarre e te tire do lugar onde voce mesma se colocou, Ele sofre, tanto quanto voce em te ver assim , caida, insana, Ele quer a Débora que ele desenhou, que Ele deu saude, Ele nao te fez pra acabar com as virtudes que Ele te preseenteou, use seus dons, seu sorriso, sua criatividade, seu humor, use-se para o bem, dos outros e seu proprio bem, ninguem esta aqui com voce, cade eles? As pessoas que ate agora pouco tinham tudo pra te oferecer, por que eles nao te oferecem a paz? Por que eles nao preenchem o vazio?. Eu sei!.. Entao parta daqui, voce nao precisa que ninguem te aconselhe, voce sabe o que fazer, a resposta sempre esteve dentro de voce, deixa de lutar com seus medos de cair, vai com a cabeça pensando que voce PODE cair, mas que nem por isso voce VAI! Existe uma grande diferença em o que pode acontecer e no que VAI acontecer. Eu nao sei por onde começar?. Comece de onde voce parou, lembra como era? Voce era feliz, voce se frustrou e voce nao aprendeu com isso e tentou fugir, lembra? Esta na hora de voce se libertar, se libertar do peso que as pessoas deixaram sobre voce, se libertar da ilusao e viver a sua realidade por mais que seja meio bagunçadinha, nao vai ser tao dolorosa, esqueça as pessoas que querem te afetar, nao as deixe felizes, muito pelo contrario, prove que voce é e sempre foi, por mais que tenhamos caido tanto, forte. E depois???. Depois as coisas se ajeitam, as coisas voltam pro lugar, permita se sentir em paz, pare de procurar felicidade em lugares que voce sabe, e ja provou que nao é pra voce, que nao vai te satisfazer, chega! De um voto de confiança no que os seus pais dizem ser bom, se afaste dessas pessoas que parecem amigos,mas só querem seu mal; Aquelas pessoas podem parecer felizes, mas pra elas voce tambem esta feliz, essa vida nao é pra voce, essa vida é pra pessoas sem  futuro, de cabeça pequena, e voce nao é assim! Lembre que ali ninguem conhece quem voce era, eles veem o que voce é e enquanto isso, o respeito nao vai existir, se afaste! Ah e o amor ainda existe, ele nao morreu, volte a acreditar nele! A fidelidade, o carinho, eles estao por ai, voce que se escondeu atras do que te machucou e foi se machucando cada vez mais..Eu preciso mudar!.. E voce vai, porque isso também vai passar...
Ps: De uma pessoa que te ama muito e mora dentro de voce, eu te amo Débora e eu sei que voce vai superar isso, é só questao de fé, e eu acredito em voce.. eu acredito porque eu sei quem voce é, e eu te amo independente do que as pessoas falam, do quanto voce se machuca e acaba me machucando também, é a hora Débora, é agora a hora de parar, ja deu!...