kilinhos a menos

Hoje eu fui na academia, e no meio daquela musica mais parecida com barulho , eu ouvia meu MPB relaxante enquanto levantava 100kl na perna. E tentava muito enxergar o relogio que devia estar uns dois metros de mim, depois de quase fechar os olhos para poder ver a quanto tempo eu estava levando tudo aquilo. Um cara que nem sei se posso chamar de cara, porque aquilo se parecia mais com uma maquina me disse ''8:52 mocinha''. Eu nem disse obrigada, falei só meu ata de sempre, que todo mundo da academia deve achar que só sei falar isso, e virei de costas para parede branca do meu lado. Minha unica amiga de lá, ao som de Vanessa da Mata, eu fui quase que relaxando demais e quase que abri uma cratera no meu estomago quando minha perna desceu com aqueles 100 kl arregaçando toda minha projeção de pele. Entrei em choque, logo pensei MILHARES de estrias apereceram. E entao o cara que agora vou chamar de maquina levantou com a mao os 100kl e puxou a lavanquinha pra mim. Fiquei sem graça de novo, e pela primeira vez devo ter sido educada naquela academia, falei bem baixinho no fundo da minha risada de vergonha o 'obrigado' mais engrato da vida dele. Na certa ele pensou que deveria ter deixado eu rasgar meu estomago ou quebrar minha perna, mas hoje em dia até as maquinas sao boas as vezes. Com os meus olhinhos de cega, eu levantei da leg quase que morrendo quando olhei pra baixo minha regata que era rosa clara, tava rosa pink, queria morrer. Suei igual a um homenzinho, e do jeito mais idiota e infeliz eu cheirei a camiseta com uma carinha de nojo de mim. Ouvi umas risadinhas de uns caras que tavam do meu lado que provavelmente riam da minha ceninha patetica, mas nem ousei olhar para nao ficar com mais vergonha ainda.
Fui la fazer o exercicio da panturilha, e o instrutor MAL me fez fazer quatro series de vinte. Juro que isso nao foi legal, e no meio de toda merda, de ja estar molhada como um homenzinho, e com uma MEIA cratera no estomago, ajudando com a bunda virada para uns 30 homens levantando e abaixando o pesinho em cima de uma madeira alta. Eu parei para pensar em tudo, no cara de verde que tava levantando uns 4000kl num exercicio estranho para os braços, na maquina que me ajudou, no instrutor mal que de mal num tem nada e em mim la perdida no meio de tanto homem, suada igual a um homenzinho e morrendo por estar SÓ levantando e descendo o pezinho. Pensando que em casa num tinha mais fruta para fazer vitamina, pensando que meu 'menino' devia estar me chamando no radio, que meu pai nao podia chegar antes de mim, e entao eu esqueci que tava morrendo de dor e fiz umas 7 series a mais. Até que o instrutor que de mal num tem nada chegou em mim e disse que por hoje era só. Eu nem ouvi o que tinha dito direito, peguei minha bolsa disse tchau e sai correndo daquele lugar. E sei la porque eu queria tanto fugir dali, por alguns minutos acho que deve ser porque eu tava pensando demais, ou porque minhas batatas da perna ficaram dormentes, ou porque eu tava suada demais para ficar la. O foda é que amanha tem mais, e terao muitos e muitos dias a mais. E todo mundo deve estar me achando estranha, e eu devo mesmo ser, mas sei la. To com uma dor do caralho na bunda, e na batata tambem, a coxa ja durmiu, ja nem sabe que é coxa, e eu nem tomei vitamina de nada. To com fome e nao posso comer porque se nao engordo.

No vai e vem

É tanto esforço para andar no certo, tanto esforço para ser menos 'PUTA'. É tanta a minha vontade de olhar para o mundo e gritar que se foda o mundo, mas é tanto esforço para me conter. Tanto peso na academia para ficar um pouco mais gostosa , para quem?. Tanta dor muscular, tanto cansaço nos olhos. É tanto esforço para fazer que o mundo te entenda um pouquinho, que o mundo te aceite um pouquinho, ou que ele simplesmente só te veja um pouquinho. É tanto esforço sem volta.
É tanta vontade de pensar um pouco mais, de escrever um pouco mais, de ser um pouco mais interessante para alguem que nem me conhece. É tanto esforço para ser conhecida por alguem diferente, para ser encontrada por um OLHEIRO na rua, para receber um telefonema surpresa e ser surpreendida por alguem inusitado. É tanta espera para ver o rescultado de tanto esforço.
Querendo só um cantinho na vida de alguem, querendo só atenção diferenciada, querendo simplesmente que alguem se esforce um pouquinho mais no meio desse mundo caotico.
E continuamos e continuamos , como na musica do titanic. O mundo ja nem repara o esforço que faz para ser notado, para ganhar dinheiro, para gastar dinheiro, para ficar gostosa(o). Enquanto os joelhos desgastam, e os musculos inxam, e a dor de cabeça aumenta. Ninguem mais repara o esforço que faz para chegar no proximo verao, ou no proximo dia util, ou no banco mais proximo e no shoping mais proximo. Ninguem mais nem ve que ta andando na rua cansado, que ta durmindo no onibus, vira comum, vira comum quase cair de dor, quase morrer porque nao comeu, ser ignorado, horas extras, vira comum perder tempo em vão.
E o esforço ? Vai para casa do caralho. Porque continua sendo tanto, e ao mesmo tempo tão VÃO.
É tanto esforço para chegar em casa e querer comer só o famoso arroz e feijao, mas nao ter pique e nem mais vontade de poder fazer. É tanto esforço para chegar duido, cair na cama, e ver o tempo passar rapido como num relogio passando para frente. Enquanto todo mundo se esforça e se esforça para chegar um dia, olhar para tras e pensa. 'no que valeu tanto esforço'.

Crazy

Meu pai sempre falou que em qualquer circunstancia o silencio seria sempre a melhor forma de fugir. Eu quase nunca que segui os conselhos dele, mas realmente o silencio sempre é a melhor forma de fuga. Nunca soube como me relacionar as pessoas, a vida inteira tentei entender a mim mesma e nunca pensei como seria ter que me entender e entender outro alguem. Nunca lidei bem a brigas, conversas serias e tudo que envolvesse discuçoes porque sempre , sempre acabava falando demais e pensava depois que seria bem melhor se eu tivesse permanecido em silencio.
Nao sei como me envolver a pessoas, nao sei como entender pensamentos diferentes dos meus. Odeio me envolver demais, porque se envolver demais é sempre se arriscar demais. NAO gosto de me sentir sem graça, nao gosto de me sentir pressionada. Nao gosto de me sentir literalmente limitada.
Se envolver é muito mais do que apenas risco, se envolver é ter que se entender para que assim a outra pessoa te entenda. E pra falar a verdade eu num sei como se pode fazer isso. Nao sei dizer 'ok eu errei' eu nao sei, é coisa minha, e talvez eu seja complicada demais mesmo, e dificil demais e complicada demais. Mas a complicação sempre foi tao minha que dividi-la com alguem me estressa. Tentar fazer mil vezes que alguem me entenda é muito estressante, por isso odeio brigas, odeio compassos, discuçoes sem fim, eu odeio isso. Sei o quanto é dificil, e talvez eu precise entender que eu nasci para ser sozinha, porque eu odeio relacionamentos serios, eu odeio ter que mudar, eu odeio tudo isso. E odeio mais ainda odiar ficar sozinha, seria bem mais facil se eu soubesse viver sem ninguem, mas nao eu ainda insisto em ser de alguem, ainda insisto que alguem me entenda, entenda meus ciumes, minhas causas impossiveis, meus estresses momentaneos, minhas brincadeiras idiotas, minha risada roca e sem graça, minha voz roca e sem graça, meus pais ignorantes, minha vida pacata. Ainda insisto que em algum lugar do mundo alguem pode ser bom o suficiente para aguentar uma chata que nem eu.
Ai queria tanto entender porque se envolver é tao dificil, e entao eu decidi que no meio de toda essa merda, eu fico em silencio. Para que falar agora né ? Para que falar que eu odeio a minha sogra, e odeio ter que parar de ser fuçona, e odeio odeio odeio gostar tanto de mecher no msn alheio. É, tem dias que eu me odeio. Mas idai né ? O negocio é ficar em silencio. Porque nao da pra chegar no meu namorado e dizer que ODEIO nao ser entendida, mas que me entender é impossivel. Eu ja deixo ele confuso demais só de estar comigo. Nao da para chegar na minha 'sogrinha linda' e dizer que ela as vezes é chaaaaaaaaaata demais. E nao da pra olhar para o mundo e faze-lo me entender. entao acho melhor permanecer assim, de boca fechada. Pra mim e para o resto do mundo. E assim de um jeito ou de outro encontrar um modo de fugir dele, que tambem deve odiar ter alguem como eu habitando aqui.

Stranger.

Tudo dói. Minha cabeça gira, meu corpo imóvel permanece ali. Tudo esta tão terrível, tudo esta ta tão assustador. Minha cama me suga cada vez mais para dentro do mofo do meu colchão. Bem de longe e distante consigo ouvir os pingos de chuva que caem na janela ao meu lado. Esta tudo tão escuro aqui, e dentro da minha mente eu fico perguntando ‘’Como é que eu vim parar aqui?’’. E o que mais me assusta não é o fato de estar deitada na minha cama as 4h da manha , o que mais me assusta é não saber como vim parar aqui. Fecho os olhos e tento me recordar, meras passagens, musica alta, risos e de repente tão escuro. Ah, eca. Sim de repente tudo esta tão escuro, e então eu acordo no meu quarto, sem saber como cheguei, e nem porque estou com o pijama de bolinhas que ganhei da minha avó no natal de 2007. Sinto frio, mas como se tivessem correntes me prendendo, meus braços permanecem ali, parados, como se algo os sugassem para dentro da cama e eu não consigo pegar o edredom que esta só a 1 metro de distancia de mim. Que frio!
E no meio de tudo isso, eu vi o rostinho meigo e tão delicado dele. Perdido em tantas coisas que passavam pela minha cabeça, apareceu ele. Lá , quietinho, esperando que eu o buscasse daquele fundinho de memória e resgatasse tudo que eu chamava de passado presente. E seja La o que for que ele estava fazendo ali, não me interessava mais, mal me interessava o que eu estava fazendo ali. Porque para mim é mais importante olhar para dentro dele do que para dentro de mim, e então o mais doce e agradável sentimento passa pela minha dor de estomago e cabeça, e minha dor de não conseguir me mover e envolve meu pequeno coraçãozinho que está quase explodindo por causa daquele fermento... Fermento?...ah meu pobre coraçãozinho... e sim o ser que eu adoro sempre olhar para dentro, sim esse ser esta dentro de mim.
Eu mal entendia no meio daquilo tudo porque Ele ainda permanecia em mim, e permanecia e permanecia. Por que ele continuava fazendo parte do pouquinho de fé que restava em mim. Sinto a lagrima quente escorrendo sobre meu rosto e molhando meu travesseiro, mas não consigo me mover para poder empurrar as outras gotinhas que tendiam a cair. Fiquei ali, esvaziada de algo que mal sabia que podia estar. Sozinha, por que estava sozinha?
E então no meio de toda a minha própria confusão entendi que Ele não partiria a não ser que eu pedisse, e que Ele não surgiria a não ser que eu quisesse. Que com toda a sua educação e sua classe, e doçura, Ele permaneceria ali imóvel como eu, chorando comigo sem que eu pudesse notar. E tentando me ajudar, e tentando me tirar de toda essa miséria. De toda essa dor, que eu sozinha entrei. Que sem deixar ele impedir eu segui adiante.
Ai minha cabeça ainda dói, mas tudo esta tão claro dentro de mim, tudo esta tão sincero. Mesmo estando tão longe, no interior mais interior da minha mente, eu posso ouvir sussurros, baixinhos, educados, em um tom como se estivesse pedindo algo. Não conseguia entender o que era, e então pude sentir sob minhas mãos algo quente, mãos muito maiores que as minhas, que cobriam todo e qualquer tipo de medo, e toda a dor, e todo medo, e toda confusão se escondeu atrás daquela Mao e como era boa aquela sensação. Com mais clareza pude ouvir uma voz, que dizia baixinho para não machucar minha mente e minha cabeça ‘’filha, nunca mais falou comigo, na verdade sinto falta de você. Triste, você ficara assim tão triste enquanto estiver longe de mim’’. E então, minhas lagrimas que aumentaram com freqüência, começaram a molhar minha boca e enxercar o meu travesseiro. Não estava mais sozinha, não estava mais com medo. Com muita dificuldade apertei aquela mão. E pude descansar sem dor.

Ai Ai minha espinha

Ele era o cara mais perfeito de todos que eu já tinha encontrado em todos os tempos. Aquele era o cara. Não tinha ninguém que não chegasse a mim e falasse que eu devia dar valor, porque aquele era único.
Até minha mãe chegou a dizer algo sobre ele, só não me lembro com detalhes. Até meu pai achou que com aquele teria futuro. Só eu que não entendo por que eu costumava não estar feliz, por que bulhufas eu insistia em olhar para ele e querer ver milhões de caras que ele não era, por que cacete eu ficava olhando para dentro da orelha dele, e por que caralho ele não reagia mal aos meus palavrões, e não brigava comigo quando eu gritava e dizia todas as coisas feias que ele dizia que não podiam sair de alguém tão doce como eu.
Eu realmente não entendo, e nem insisto nisso. Não insisto no fato de ter dado tchau para o CARA,e antes de dizer adeus eu lembro que cheguei a chorar um pouco por conta das coisas que eu iria perder, como o carro, e o dinheiro, e o namorado, e a companhia dos finais de semana, e a carona até o curso, de volta para casa. E todos os mimos e cuidados, para onde iriam? Sim eu chorei um pouco, mas passou rapidinho. Quando eu parei e pensei, que todas as pessoas podiam dizer que aquele era o cara feito para mim, eu sempre soube que não seria ele. Sempre , toda a vida achei que ele era bonito demais para mim, e vaidoso demais perto de mim, e rico demais para estar com uma interesseira como eu. E ele tinha tudo, era família demais, fingia bem ser crente demais, ele era só perfeito demais. E eu sei, eu sei que eu sou uma FILA da puta do caralho, mas quem se importa ? Quem se importa que eu dei adeus para o cara mais bonito do mundo. Com porte e postura de gente de TV, cheiroso, com carro, cabelo bom, e naris pequeno. Moreno, escultural, sim ele era perfeito;
Mas quem liga? As cocotinhas agradecem por eu ter dispensado aquele cara, meu pai e minha mãe até hoje me chingam baixinho por ter acabado com o maior partido da vida DELES. E enquanto isso eu me pergunto ‘por que que sem ele me sinto tão em paz?’
Depois de tanto chorar e achar que tinha feito a coisa errada. No fundinho daquela festa, eu avisto ele, forte, musculoso, com cerveja na mão, milhares de amigos, grosseirao e nenhum pouco classe. O pesadelo dos meus pais, mas o único que apenas dizendo OI me trouxe paz.
Não sinto falta do cara perfeito, o cara dos sonhos dos meus pais. As vezes sinto falta do amor que ele sentia demais, mas que encontrei de diferentes formas no cara que nem de longe seria bom para mim. Não sei se estou feliz, e até quanto tempo vou querer estar ao lado dele. Só sei que sinto um ciúmes enorme dele, e que o cheiro dele fica gravado até em minhas partes mais intimas. E que eu adoro a batata da perna dele junto com a Mao que envolve minha cintura, e a outra que meche no meu cabelo que esta longe de ser bom também. E que adoro quando ele briga comigo dizendo que nao posso dizer palavrão assim com tanta frequencia, e que ignora meus dias ruins, e que fingi nao se importar que esta tudo uma merda.
E sei La aonde esta a felicidade no meio de tudo isso, no meio de tantas proibiçoes, de tantas fugas pra ficar com ele, e de tantos medos pra sair com ele, e sei La se vou querer ficar procurando, no entanto vou viver. Porque é um medo gostoso que chega doer a espinha.

Louco

Ontem mais uma vez passamos um tempinho juntos, que nao da nem para chamar de noite, nem para chamar de muito. Só passamos, e para dizer que nao disperdiçamos o tempo, digo que só passamos. Ele tava feio, na verdade tava simpatico o que estragava mesmo era aquela blusa daquele timinho que ele insisti que é o melhor. E eu nao consigo olhar para ele, nao profundamente, e ele adora ficar me olhando até pede para eu olhar um pouco para ele. Mas ontem eu tava me sentindo tao feia, de cabelo molhado, nem perfume tinha passado. Mas tudo bem, porque é muito engraçado o quanto me sinto avontade quando estou com ele. Ele veio buzino e eu sai de casa na pressa do medo que eu ja tinha passado na noite anterior, entrei no carro e o mesmo beijinho de sempre, e é tao interessante que agente fala e fala muito. Ele me contou umas historias dos amigos dele, e eu acabei que contei tambem. E agente ficou lá parado na avenida, tinha hora que agente ficava quieto e eu acaba rindo daquele silencio. Algo nele de minuto em minuto fazia ele me abraçar e por mais que eu quisesse eu empurrava ele. É que por tras de todo desejo, eu ainda sinto medo, de acho que me entregar. Dai de repente eu lembrava da hora, que passa tao rapido quando estamos juntos e dai eu dava beijo de tchau, que é sempre o mais ''demorado'', só que eu num consiguia ir, incluia mais uns minutinhos e agente fico namorando sem namorar, agente meio que namora de um jeito diferente ASPAS. No fim eu acabei dando uns quatro beijos de tchau, porque dava e acabava nao indo. Mas é que é bom estar com ele que eu esqueço de ir embora, é muito engraçado as coisas que ele faz e o jeito que ele se segura perto de mim para num me agarra, ou me bate , ou me chinga e eu adoro isso nele. O jeito incontrolavel que ele faz quando eu bilisco ele, e enfim, agente fico lá um tempo que eu nem sei se posso chamar de tempo. Fui embora, e ele passou de carro e me mandou beijinho e eu pensei ' como ele consegue ser tao bobo? ' . Mas ai eu vi que eu acabo sendo boba tambem. E deixo estar, dois bobos é melhor que um. Finalmente eu acho que domei meu bobo perfeito.

do teu ladinho

ao som de um forrozinho bom, nessa brisa de sexta feira. Eu tava aqui pensando que a vida é mesmo uma comedia, meus dias tem sido tao iguais e ao mesmo tempo tao diferentes. Estava pensando que eu quis tanto achar alguem, e agora que achei fico cheia de duvidas. 'Sera que é ele? Sera que vai da certo? É melhor ?'. Eu tava querendo um xodó, e dai ele chego, e ele faz dos meus dias que sao tao iguais serem diferentes. Ontem agente passou um tempinho juntos e foi maior delicia, porque agente conversa mt, e perde tempo rindo, falando besteira. As vezes eu acho que se agente esperar mais um pouquinho, vai ir nascendo um sentimento bonito, porque eu ja sinto ciumes, ja tenho saudades e dai eu quase acho que daqui um tempo eu vou sentir o friozinho na barriga e esperar por ele noites a fio.

Bom, mas ta tudo indo bem. Minha vida ta bem zen, e acho que ele é mais meu anjo que caiu para sei la, e por mais que eu ainda esteja toda confusa e com medo, eu vou arriscar. Vou deixar ele invadir meu mundo, e me conquistar.

As vezes o jeitinho que ele me olha é engraçado, ele passa um tempao me olhando e eu fico pensando o que sera que passa na cabecinha dele. E hoje o post vai ser todinho para ele. Porque eu ja to com uma baita vontade de ver ele, e aperta o peitinho dele que eu sei que fica doido. E olhar para aquele sorriso lindo. Meu nego, meu anjo, meu menino grande.

A vida ta boa com ele, melhor do que tava antes.

Melhor é deixar acontecer naturalmente né :D

Elba Ramalho - Trem das ilusoes (musiquinha tchuca)

Errante que sou

O meu erro foi acreditar que dariamos certo, meu erro foi acreditar que por tras do seus olhos cor de mar existia realmente um mar de sinceridade.

E agora me vejo perdida, em um abismo que voce me deixou. Vejo que tentei, tentei tantas vezes te falar o que tinhamos que fazer para que dassemos certo e voce nao quis ouvir.

Me vieram falar que voce esta muito bem, que ja achou um outro alguem, que ela é diferente de mim, que voce nao contem suas arestas quando esta perto dela, ouvi dizer que essa vai ser.

Sei que voce ouviu dizer que eu chorei, quando te vi passar ao meu lado no shoping, nao sabia que todo o amor que havia em mim nao tinha passado. Me sinto sem rumo, mas sei que pela primeira vez tenho desejo de seguir em frente.

Vi que voce esta feliz mesmo, que por tras dos seus olhos ainda ha algo que me deixa literalmente obsecada por eles.

Tapei meus ouvidos para rumores, ja nao me interessa mais se voce esta bem. Se voce mudou, se seu novo amor te faz muito bem.

Nao vou mais desfarsar sofrimento, nao vou mais fingir e mentir para mim mesma que meu amor nao existe mais. Eu ja nao sei bem o que fazer sem esse amor, entao deixo ele ficar.

Sei que errei, errei em me preocupar demais, em cuidar demais, em curar demais. Errei em te ligar e te procurar, mas sei que meu maior erro foi te amar.

Ironias..

Queria que existice cinema pra cego, musica pra surdo e alto-falante pra mudo. Queria que amor nao se reprimisse em dor, que medo nao fosse assustador. Porqe tudo que é ironia soua em bom som e parece suave ao meu parecer.
Queria que cachorro falasse, travesseiro ouvisse e ursinho beijasse. Queria que perfume nao acabasse, e que homem nao fosse um desfarse. Queria que superherois existicem , queria que vacas voassem e passarinhos dassem leite. Queria que amigas nao envelhececem, e que homens nao fossem futeis.Queria beijar e ser beijada, amar e ser amada. Queria bagunçar a vida de alguem, queria que alguem bagunçasse a minha vida, queria entrar no big brother e faze xixi em cima da plaquinha NAO PISE NA GRAMA. Eu queria beijar um sapo, queria que sapo fosse principe, queria ser uma princesa, queria ser uma bruxa, uma rainha, uma aguia e uma barbie.
Queria ser muitas minas, queria ser a angelina beijar o brad pitt, queria toma devassa, ouvi musica e fica doidassa. kkk Eu queria faze rima e nao ser tao pessima.Queria sabe umas quatro linguas, corta um pedaço de um nariz, guardar o umbigo do meu filho. Queria ter um dente de ouro, vendo o dente de ouro. Queria ganha na loteria, morre no outro dia e deixa tudo pra os pobres.Queria que acendessem lampadas na minha cabeça quando eu tivesse ideia nova, e que formasse uma gotona quando eu nao entendesse nada. Queria come chocolate de chiclete, chiclete de sorvete e sorvete quente. Queria que sorvete fosse quente o/, cafe fosse frio e que eu gostasse dissoo.Queria que brocoles tivesse gosto de tutti frutti e que cenouras fosse bom igual em desenho.Queria que o pernalonga existisse e queria que o papaleguas morresse.Eu queria um mundo azul, e depois um mundo rosa e uma hora com o mundo preto. Queria o mundo de uma cor só , queria ver preto&branco colorido. Queria que gay gostasse de lesbica u.u.E que o Bial fosse mais novo. Queria ter um arem, morar num castelo e ter um massagista particular, um nao, dois!Queria emagrecer 10 kilos, comer todos os lanches do mcdonalds. Eu queria dar presente para criança duente, e chuta um velhinho na rua. Queria ajuda um velhinho tb e queria q ele me desse dinheiro por isso kkkkkk.Porque tudo que é ironia é mais legal, tudo que nao pode é mais legal. Tudo diferente assim como eu , :x é mais legal o/.Eu queria tanta coisa , queria taaaaanta coisa. Queria mesmo que tivesse genio para realizar o que agente quer.
Queria que homem tivesse cabelo ruim e mulher cabelo bom, queria que meu bumbum fosse meu melhor amigo, e que meus peitos minhas melhores amigas. Queria que meu olho fosse cinza e que leite fosse preto, nescal fosse azul e tod fosse rosa.Queria que pai comesse com açurca e que nenem lembrasse de como foi na barriga da mae.Queria que mae e pai fossem primos e primos fossé pai e mae. Queria ter dinheiro para compra um fusca e pinta ele de lilas.
Queria ser famosa, ganhar um oscar, mostra o dedo do meio pra o presidente e depois pedir desculpa. Queria peida e fala que foi minha filha , risca um carro e sair correndo.
Queria desmaiar numa filha de hospital , e passa mal na fila do banco . Queria que as pintas fossem desenhos, e que agente pudesse escolher o nosso nome.
Queria tantas coisas que eu nem sei dizer...
Queria tudo que nao existe mais..
Queria nemo, shreck e Wood no mesmo filme.
Queria que o Naruto tivesse um pokemon e que a barbie namorasse o max till.
Queria que negros tivessem cabelo liso, e que japoneses tivesse bundao.
Queria que minha mae fosse meu pai e queria que meu pai fosse meu hamster.
Queria grita uma palavra feia numa biblioteca e fazer amor no cinema .
Queria coisas demais . E tem gente que fala que QUERER É PODER.

COUNTERFEIT

E quanto mais eu digo que tudo que é bom dura pouco, mas me convenso disso. Novos ares na minha vida estao chegando sem que eu permita, novas experiencias e novas sensaçoes chegam arruinando tudo aquilo que tinha certeza. Sei que nada disso é real, mas tambem sei que nao tenho pique nem forças para abandonar agora o que chegou sem que eu movesse um dedo.

Vejo que estou perdendo preciosidades grandes para mim, e nao me movo, nao que eu queira ficar imovel. Mas algo dentro de mim diz que devo me acalmar, diz que devo permanecer em silencio. O que mais me da medo, é desistir de jogar esse jogo terrivcl. É perder o jogo sem nem saber o porquê. É chegar no fim da partida sem ninguem, sem ele, sem ela. Sem ninguem.

Engraçado como agente constroi uma vida, para chegar uma vida qualquer e desmontar tudo aquilo que demoramos para construir. Mas o mais engraçado é que nao fazemos nada. Nao podemos fazer.

Se tais mudanças estao sendo boas para mim, eu nao sei. Mas sei que ha algo dentro de mim que temo que me fira muito mais. Sei que ha algo dentro dele que nao conheço e como sempre o desconhecido me assusta, mas me interessa. Sei que com o tempo quem vai desistir sou eu, e sei que nesse momento ficarei imovel novamente e novamente.

Me sinto como um robo, sem sentimentos, sem medo, sem vida. IMOVEL. Simplismente esperando que alguem me conduza me de uma solução.

Eu vejo pessoas partindo, eu choro. Mas nao sinto, nao me mexo,I CANT, e dentro de mim grito para que nao se vão agora. O que fazer?

Nao pode ser agora a hora da partida, e talvez tarde demais para ter sido a hora da chegada.

Uma robo com medo, uma robo fria sozinha e com medo.

Medo do desconhecido dele, medo de perder o que conheço tao bem. Medo do fim e do novo começo.

Uma robo idiota e medrosa, uma robo que nao sabe lutar, que nao sabe gritar. Uma robo que nao se mexe, froxa, covarde. Que robo é essa ?

Esperando que alguem chegue e em um controle remoto me conduza fazer coisas que nao faria, me faça cometer erros para obter acertos, tais erros que nao sei como fazer.

Salgadinho de cebola, suco de pessego e uma robo farta de viver assim :/.