amor gostoso

As vezes te amar é tao comodo que se torna opcional. Eu posso simplesmente escolher a hora certa de te amar. E assim me sinto menos apita a dor que sempre se aproxima mais quando eu insisto em dizer que te amo até que eu mesma acredite nisso. Mas é isso que eu quero que voce veja, o quanto mudei por voce, o quanto do nada eu suspiro e me esforço para tirar de dentro de mim todo o amor que ja nao existia mais.
E por mais que voce ainda jure os quatro ventos pra me manter com voce, eu sinto a cada abraço menos apertado de cada dia, que nossa relação vira rotina toda vez que nos esforçamos pra nos ver. E a vida segue assim, com esse amor opcional. Com essa nossa falta, e nossa carencia, e nossa vontade de se afundar um no outro.
É que o amor costumava ser tao cruel antes que o amor facil e basico que sinto por voce, se torna apenas amor, só um sentimento a mais, um sentimento forte, um sentimento que ainda me mantem sendo tua. Que ainda nao me fez correr para os braços de qualquer homem marimbundo e fedido que possa me aventurar por alguns minutos. Te amar é exatamente como eu imaginei que seria, te amar é dormir de conxinha, é rir durante horas, é perder noites de sono apenas pelo prazer da tua companhia.
Te amar é o romantismo com o cinismo inevitavel, e as brigas com os fins mais engraçados. E entao, te amar é como eu nunca acreditei , mas sempre imaginei que seria o jeito perfeito de amar alguem, sem dor, sem medo, só por amar. Só por gostar de dizer eu te amo quantas vezes for preciso, dizer eu te amo enquanto voce me chinga, dizer eu te amo enquanto estamos a 100km/h numa moto. Dizer eu te amo enquanto procuramos desesperadamente as moedas da gasolina. E é assim, facil como eu nunca imaginei, mas do jeito que eu sempre sonhei que podia ser um dia.
É assim, te ver ja virou parte dos meus dias, falar com voce é quase como falar comigo mesma , porque ja nao consigo passar um dia sem a tua inesperada visita . Nos meus pensamentos, na minha memoria, na minha vida, e por mais que estejamos longe, ainda sinto voce. E é daquele jeito que todo mundo falava, e entao pela primeira vez eu me sinto livre para poder dizer que te amo, por mais que seja mentira, por mais que seja dificil, dizer eu te amo é tao exitante quanto fazer amor.
E ficamos nessa, de nos enganar com o amor, ou enganar o amor com o nosso cinismo, com a nossa falta de pouca vergonha.
Hoje nos vimos de novo, ja faz parte da rotina , principalmente quando a saudade bate. E quando estavamos quase que nos separando fisicamente, ele me disse que nao me trocaria por nada, e antes de fechar a porta eu disse 'EU TE AMO'. E ficamos assim, porque sabemos que nao precisa mudar, e nao tem porque ser diferente.
Que amar , é melhor do que mentir para si mesmo. Que amar, no fim das contas é o sexo mais gostoso, por palavra, por carinho, só prazer. Sem toque!

Voa passarinho

Enquanto isso, eu espero do lado de fora da tua vida que voce entre, que voce por um pouco de compaixao possa me dar um sinal de vida. Enquanto te espero, posso ouvir nossa trilha sonora de fundo, na minha mente, armezanada dentro de mim com todos os restos de historias que temos.
Posso sentir pequenas pontadas na minha pele, que envolve todo o resto do meu corpo quando vejo que parte dele ja dormiu. Estou parada na frente dessa tela a horas esperando que voce entre para me falar o que foi aquilo, e o que aquilo significou. Sendo tao pouco para voce, e tanto para mim.
E porque motivo a realidade costuma me afetar tanto. Sendo eu assim tao melancolica, tao sofrida, tao deixada para lá. Aonde estao os bons?
Estou cansando, cansando de te esperar. Te esperar por mais uma noite, te querer por mais uma noite. Estou soltando as minhas asas, as asas que voce me deu para voar, estou cortando minhas asas, estou deixando as penas perdidas no caminho. Com fé de que voce as siga e me encontre antes que eu chegue onde minha mente esta me levando.
Sinto seu toque gelado sobre a minha pele, desfalecendo todas as minhas questoes e duvidas, toda minha espera se acabou ali quando vi que estava tao perto. Tao perto da tua boca novamente.
E entao como um alvo facil, voce se acalenta sobre mim, envolvendo seus braços que parecem que vao quebrar, e entao me apertam lentamente sobre seu peito. E entao posso sentir que toda minha expectativa findara naquele falso abraço. E por mais que tudo esteja perdido, me perco em silencio sobre o cheiro que exala daquela camiseta verde agua.
Nao sei porque , mas sinto uma vontade imensa de chorar. De nao me conter, de gritar com voce e te dizer tudo que esta guardado. Mas como sempre, nao consigo dizer nada. Porque ainda acho melhor me perder em seus braços, do que nos perder para meu desespero. A realidade, tao cruel, nua, crua, fria, morta, mas se nao fosse, nao seria real. E entao ja que eu estou aqui, nesse mundo tao real, com pessoas tao reais, e acontecimentos que querendo ou nao vao me ferir, sendo frio, cruel, nuu, cru, morto, mas simplesmente por ser real. Eu fico quieta, só esperando.
Por fim, ouço sua voz que entra dentro de mim como melodia suave. E por mais que ela me irrite as vezes naquele momento era a unica coisa que eu precisava ouvir. Porque parece que as vezes te odiar me faz tao bem , porque me sinto menos fraca para o amor. Acreditar no amor que sinto por voce, é como negar minhas proprias crenças, entao quando posso te odiar, nem que seja por um minuto, eu odeio tanto para assim poder afogar todo o amor que sinto , todo o amor doido, inseguro e fragil que habita dentro de mim. Te odiar faz com que eu me sinta menos fragil, menos sensivel. E entao eu te odeio, até que ja nao consigo mais, pois todo o amor volta a tona e eu novamente sinto voce. Ouço nossa trilha sonora, e penso o que seria de mim, o que era de mim.
Descubro que ja nao lembro como era minha vida sem voce, e nao sei como sera depois que voce se for. E por mais que agora quem precise partir seja eu, sei que eu sempre volto, rastejando, recolhendo as migalhas e as asas cortadas, tentando, só tentando novamente voar.
Entao , espero por compaixao que eu ainda nao precise ir por inteiro, que seus braços, tenham força o suficiente e nao sejam capazes de me soltar e me deixar ir. Mesmo sabendo que vou voltar, rastejando, doendo, sofrendo. Entao, por compaixao, por compaixao. Nao desista de mim.

Céu

Sorte de hoje: Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes


Otimo dia para essa mensagenzinha, otimo dia!
O amor, sempre foi meio assustador para mim, nunca gostei muito do jeito que ele terminava quando eu começava a conhece-lo. Nunca gostei do que o amor geralmente me proporcionava, e ter medo de amar sempre foi minha maior fortaleza. Me entregar costumava até 15 dias atras , ser muito mais dificil.
Ele me liga e diz que me ama, que precisa de mim para viver. E  eu com toda minha delicicadeza e facilidade para amar digo que eu sei (IRONIA). Mesmo nao sabendo de nada, mesmo achando que sei, mas que no fundo meu maior medo é que realmente ele precise de mim para viver. É que realmente ele me ame, e entao eu vou entrar em contradição com tudo que eu acreditei, porque simplesmente eu desisti do amor ja faz muito tempo. Entao acreditar no amor que ele sente por mim é tao dificil para mim quanto amar.
Alguem , ha um tempo atras disse que o amor causa dor, e depois de ouvir isso eu coloquei como um conforto, o amor causa dor. Nao tem jeito, ele sempre vai machucar, sempre vai me machucar. O amor causa dor para quem nao acredita nele, pode ser?
Depois de todos os meus casos complicados, eu neguei tanto o amor que hoje tenho amor de sobra dentro de mim. Que amar e nao dizer ja é quase uma dor acostumavel, o amor nao causa dor. O amor, é ser livre de si mesmo, é poder ser voce mesmo. Amar por mais assustador que seja é tao bom quanto voar.
E mesmo nao sabendo nada sobre o amor, eu ainda insisto em dizer que estou amando.
Cuidar, sonhar, proteger. Isso faz parte do amar?
Outra pessoa disse que o amor é para fracos, e eu sempre fui forte demais. Eu nunca gostei de amar ninguem, por conta disso guardei todo amor dentro de mim. E ontem, eu descobri, que o amor causa dor. Mas o amor traz o arrependimento. Amar é perdoar, é esquecer, se esconder, brigar , chorar , mas amando.
Posso tentar ser fraca amando, mas forte por perdoa-lo.
E por mais que seja terrivel assumir os meus sentimentos, ninguem é tao duro assim. Te amar, é uma dor que eu nao consigo mais esconder. É um perdao que nao consigo nao dar.
Querer cuidar e proteger. Esquecer e continuar te amando.
Hoje eu achei que o dia terminaria frio, mas esta tao quente. Tao quente.
 
...amando...

Tentador

Ta, entendi. Tem como dar esse doce para criança logo, nao ve que ela nao vai parar enquanto nao conseguir o que quer. Eu sei , eu sei que ela sabe o que é, o gosto que tem, mas enquanto nao poder ser dela ela vai continuar querendo e tentando e gritando. Da logo. Eu preciso de silencio, e os gritos dessa menina mimada esta entrando na minha mente e tirando toda minha conectividade com a inteligencia, entao por favor, evite mais estresses e deixa essa menina comer esse doce.

Era o que a minha mae costumava dizer pra o meu pai, ''-da o doce logo pra Débora Jonas, ela nao vai parar.'' E por mais que meu pai insistisse em dizer ''- É da Daniele filha, voce ja comeu o seu.'' Para mim o da Dani sempre parecia ser melhor, porque nao era meu.
Ta, hoje nao é mais doce, e nem é da Dani, mas por nao ser meu eu continuo gritando e tentando e por algum motivo nao consigo desistir de provar o gosto. É meio que coisa de uma menina mimada eu sei que é, mas o NAO para mim sempre foi tentador demais. O dificil sempre me fez querer seguir em frente, e quanto mais ele diz que nao me quer, mais eu vou tentar provar para ele que sou boa o suficiente para que ele me queira. E é simples, nao vou sair do seu pé enquanto nao tiver voce. E eu sei, nao sou feia, sou bonita e cheirosa, nao preciso disso, mas sou a menina mais mimada do mundo, e enquanto nao tiver voce eu nao vou desistir. Tentador!
E o barulho que vem de dentro de mim, soando as raizes, meio que me desconecta da minha inteligencia natural, eu fico boba, eu fico burra, e por mais conciente que eu esteja, eu ainda fico tao patetica quanto uma menininha de 11 anos. E entao nesses meus momentos de crises existenciais, mantenha por favor o alcool longe de mim, que assim evitamos um falso amor, uma falsa declaração e um puta arrependimento no outro dia. Pelo amor né, depois nao quero me justificar nao quero dizer para relevar, nao quero. Entao se o alcool chegou perto de mim, mantenha telefones e computadores distantes o suficiente.
E foi assim, foi desse jeito que ele me fez querer ser dele:. Nao me querendo. Foi exatamente do jeito mais simples e facil que ele conseguiu roubar minha mentalidade , minha maturidade e minha noçao do ridiculo. Ele só foi impossivel, dificil o suficiente pra Mimada da Débora querer correr atras. Ele simplesmente foi frio, negativo, obsecado por futebol e qualquer outra coisa que nao fosse eu. E eu ja estava la toda boba, querendo entrar num vaozinho de assunto para colocar meu nome ou minha vida, ou um assunto que fizesse ele notar o quanto eu sou interessante. E ele nem ligava, e quanto mais ele dizia o quanto ele era bonito, mais eu achava ele terrivelmente impossivel deliciosamente saboroso. E nao adiantou, até minha irma falou ''- Deixa de ser boba, esse menino é um bosta, e ele nao te quer.''
E quanto mais eu sabia que ele nao me queria, mas o meu interior me incomodava ''ele vai ser meu''.
Ta eu sei que ele nao me quer, mas é tudo uma questao de coerencia, positividade e possibilidades. Ele nao é perfeito, e eu nao quero nada além. Nao quero nada que me comprometa, que me prenda. Só quero porque nao pode ser meu. É simples, e eu posso querer. Mesmo sabendo que nao preciso disso, que posso encontrar melhores do que ele, aquele sorrisinho e aquelas covinhas ainda mechem comigo. E nao porque ele é bonito demais, ou demais, é simplesmente porque ele consegue ser totalmente percebido e nao deixa marca de que me percebe. E toda vez que eu insistia em ve-lo, eu esquecia o quanto sou inteligente, o quanto sou bonita, eu esquecia todos os meus tipos de charme, eu me apagava para poder ver o brilho dele. E deve ser porriso, eu acho que é, que ele simplesmente fingia que nao me notava.
Ô menino, deixa de ser assim. Eu nao quero nada mais nada menos do que voce tambem quer, e o foda é que eu sabia que ele queria, mas o alcool e o not tava perto de mais de mim naquele dia. Maldito dia.
Por fim, eu descobri que ele pode estar perto demais  de mim, e por mais que eu tenha esquecido o quao delicioso é a sensação de querer que ele seja meu. Eu lembrei quando vi que ele pode ser meu, e vai! Mesmo sabendo que depois , no outro dia eu vou pensar ''NOSSA, ACHEI QUE FOSSE MELHOR''. O meu interior vai ficar quieto e pronto, vai ser só mais um. Como todos os outros.

causas passadas

Ele me liga e com o jeito mais frio e perverso diz que acabou. Acabou tudo que estava havendo entre nós, e por mais que eu nao esperasse isso, senti cada pulsação mais pesada sobre as minhas veias. Ele com a respiração aspera, e voz de pouco caso simplesmente termina comigo e diz que é melhor assim. É melhor assim, é melhor que eu entre em uma terrivel solidao pós fora, e uma fossa que me deixe terrivelmente para baixo. É melhor mesmo me deixar assim, iludida, esperançosa, e com medo , simplesmente me deixar assim por capricho ou sei lá o que . Porque eu realmente nao sei o que se passa na cabeça dele. Nao mais. Nao agora, nao nesse exato momento.
Ele diz que ja estava mais do que na hora de tomarmos uma decisao definitiva e que essa foi a melhor escolha que ele viu em sua frente, e sem me consultar, sem consultar meus sentimentos e minhas vontades ele decidi que a melhor opção é seguir sem mim. Mesmo nao me ensinando como se pode fazer para seguir sozinha, nao depois de ter me ensinado a andar no ritimo dele, nos paços dele.
E por fim, com a voz mais aliviada ele diz que tem que desligar o telefone e que mais tarde agente conversa melhor, termina dizendo : voce nao vai falar nada? E eu só fico em silencio porque nao encontro palavras para dizer que nao quero que ele me deixe, nao agora , nao neste momento. Que agora foi a pior hora de ele virar as costas aos meus fetiches e desejos e todas as outras coisas que nos tornavam um. Eu tento, uma tentativa sem resultado dizer que estou farta de brigas tambem, que quando digo que vou terminar é tudo uma enorme mentira porque ja nao me vejo sem ele. E é como se tudo se tornasse nosso, e em todos lugares pensava como ele, com ele e se ele...
Me perco em lagrimas quando vejo que ele ja nao esta do outro lado da linha esperando algum tipo de reação da minha parte, coloco o celular na minha cama e devagar me encaixo no vao da cama a parede e em um choro quase interminavel e silencioso eu vejo que estou aqui de novo. Que estou novamente nesse cantinho de mundo, nesse espacinho pequeno que eu encontrei para fugir , chorando novamente porque mais um me enxeu de esperança e de fidelidade, e amor e se foi devagar. E se foi , sem mim. Me deixando aqui, com os buracos causados , com as feridas causadas, com as marcas e com simplesmente todo o amor para ser jogado fora e amassado como se fosse só mais um sentimentuzinho de uma menina de quase 15 anos. E entao pequena, desiludida e sem nenhuma flecha de luz. Eu fiquei ali chorando durante horas, sem saber o que dizer a mim mesma como forma de consolo.
E agora com quase 17 anos, me vejo encaixada novamente nesse cantinho da cama a parede, pensando no quanto aquilo me fez crescer e o quanto eu mudei apartir daquele dia. Posso ver que cada gotinha de lagrima que deixei cair naquela quinta feira fria de julho de 2008, cada gotinha pura de lagrima que eu deixei cair, hoje se tornou tao solida e tao dura que me faz parecer falsa quando choro. Sentir novamente cada pulsação se flexionando com força e elevando minhas veias me faz voltar exatamente ao momento que eu senti meus dedinhos rolarem sobre meu coraçao e apertar a blusa de lã que eu estava usando, com tanta força que minhas veias chegavam doer. E hoje sem muita força, nao mais porque a força se foi naquele dia. Eu rolo minhas maos até minha cabeça e em quase um sinal de panico, tampo meus ouvidos para ouvir os gritos que vem de dentro de mim. E sem motivo algum, sem motivo, hoje posso me consolar com aquele momento. E por mais terrivel e duido que ele tenha sido, foi ali que eu aprendi a ser o que sou hoje. A ser tao incredula de amor, e de coisinhas bonitinhas e desde entao nunca mais acreditei que poderia ser feliz amando alguem como eu o amei. E realmente isso é verdade. Portanto nao me venha com indagaçoes, nao me venha com falsos julgamentos, eu era apenas uma menina, disposta a simplesmente aprender que a vida é feia e fedida. Hoje quase , quase uma mulher, queria novamente ver a vida bonita e cheirosa como via antes daquela quinta feira. E por que ele tinha que ser tao cruel? Por que eu tinha que gostar tanto dele ?
E mesmo nao tendo respostas, e sentindo uma terrivel raiva. Hoje posso culpa-lo por minha frieza, é tudo culpa dele de eu ser assim tao fora dos meus limites, tao descabeçada, tao sem nexo. Tao louca. É tudo muito culpa dele por eu nao conseguir mais amar ninguem e por mais que eu nao ame, nunca mais me senti segura o suficiente para poder confiar meu coraçao de novo. Entao nao me culpe pela minha insensatez, nao me culpe pela minha falta de juizo, nao me julgue. Ninguem sabe o que aquela menininha de apenas 14 anos passou naquela frestinha da cama. E por mais que eu nao seja tao madura assim, me sinto responsavel pela minha dor. Me sinto responsavel por aquela garotinha que hoje se tornou tao cruel consigo mesma.
E sem conseguir me controlar, acabo machucando todas as tentativas de homens que querem me fazer feliz. E sem conseguir dizer NAO para meus sentidos ridiculos , eu nao consigo acredtiar mais. E depois de milhares de tentativas, desde os mais velhos até os mais novos. É sempre eu que desisti, é sempre eu. E entao mais uma vez, nao consigo continuar com um relacionamento seguro. Mais uma vez me enfio nesse meu cantinho e tento entender o que aquela ligação me causou que até hoje, eu nao consigo mais amar. Eu nao consigo mais.

... Eu tento, uma tentativa sem resultado dizer que estou farta de brigas tambem, que quando digo que vou terminar é tudo uma enorme mentira porque ja nao me vejo sem ele. E é como se tudo se tornasse nosso, e em todos lugares pensava como ele, com ele e se ele...pudesse me fazer feliz como eu queria faze-lo. Sem ninguem, sem espera , só nos resultados possiveis que nossas forças podiam chegar...

Ele se foi, e sem querer hoje eu me vou tantas e tantas vezes. Sem dar chances para o amor que eles tem para me oferecer. Mas entao como posso mudar?
Acho que nao tenho jeito, a frieza dele, se resultou no meu coração calejado e ferido e tao carente de dar o amor que ele nao quis.

''... Preciso desligar o telefone , depois agente conversa melhor. Me desculpa, mas é que nao vai dar certo mesmo, agente tentou pelo menos. Seja feliz.. Vamos sobreviver voce vai ver... ''

Desligo o telefone, tiro a bateria para nao ouvir o meu celular tocar. E me enfio no meu espacinho , e para nao parecer tao falsa, choro um choro sem dor. Um pouco angustiado, mas sem dor. E com certeza agora ele esta tentando me ligar, mas vai ser melhor assim. Alias , eu num tenho mais amor aqui dentro.

Arrependida

E é inevitavel, é inevitavel eu ser uma garota impressionantemente direita. E nao porque eu nao queira, é como se fosse algo incontrolavelmente fora de controle. Fora das minhas mãos, das minhas forças, da minha direção. Nao é algo que eu possa parar quando quero, porque quando vejo ja estou literalmente na estaca zero. Nao é uma coisa que defina quem eu sou, mas faz minha cabeça quando nao pode fazer.
E sabe quando dizem que uma coisa leva a outra, antes eu nao achava que era literalmente assim, mas hoje pude ver que realmente, NAO tem como. Uma coisa sempre levara a outra independendo de nossas escolhas, se estamos caminhando nas pedras inevitalmente vamos machucar nossos pés. Se eu saio para beber, inevitavelmente eu perco a minha noite e torno tudo esquecivel até o ponto que fere minha consciencia. E ja nao da mais para voltar no tempo, e nem para mostrar para todo mundo que estou literalmente cansada e farta de causar dor e marca a mim mesma, que estou literalmente doente por nao conseguir parar com o que me machuca tanto, ja nao da mais. Nao da para sair gritando na rua que estou arrependida, que me arrependi mesmo, me arrependi por nao ter passado vontade, por ter feito tudo que minha carne pedia. E em vez de ouvir os gritos silenciosos da minha alma, gritando para parar. Eu simplesmente tampei meus ouvidos e fiz tudo que achava que deveria fazer, e hoje extremamente sobria e lucida de mim mesma, recobrada toda minha consciencia dos atos que cometi, sendo ilezos aos outros ou nao. Posso ver que eu estou assim podre, e quase morta por dentro. Hoje pude ver que ja nao da para gritar ao mundo que estou arrependida, e que tudo aquilo que eu fiz foi por conta da minha falta de juizo e vontade de parar. E enfim, nao da para dizer que eu parei, porque realmente parece que eu nunca paro. Nao da para implorar um espaço no mundo dos normais, porque ja fui definida uma ANORMAL doente e sem juizo. Entao permaneço calada, em choque por conta das coisas que passam vagarosamente me acusando e me mostrando o lixo humano que eu me tornei.
E mesmo doendo la no fundinho, me encomodando. Eu decidi deixar estar, que o que for para ser vai ser. Me fazendo crescer , evoluir ou regredir ainda mais. Nao sei, nao sei de absolutamente mais nada. Entao fico aqui parada , paralisada, congelada. Vendo passar sobre minha memoria me condenando e me colocando definitivamente em uma cruz de acusados.
O que fazer para mostrar que posso fazer a coisa certa ? Que eu nao sou literalmente esse entulho que tenho sido, essa barra de bosta que tenho sido, esse monte de falencia que tenho causado. Esse monte de dor. Eu nao sou isso, porque ainda existe uma Dé pura , por mais engraçado e ridiculo que seja ouvir isso. PURA na onde ne? Mas que parte minha ainda pode estar ileza, acho que pode. E que preciso que alguem acredite nisso, acredite que nao sou tao cruel, nao sou tao pessima, tao terrivel, tao falida. Que posso ser melhor, só preciso que acreditem nisso. Que possam confiar mais uma vez que aquela NAO sou.
E entao por fim, mesmo nao tendo muitas opçoes. Eu escolho a mais pior e menos obvia, LUTAR para que possam me ver como antes. Para que possam crer em mim de novo. E mesmo sem força nenhuma, decidi que devo encontrar forças e devo seguir até onde conseguir. Cometendo meus milhares de erros ou nao, e enquanto estiver arrependida de te-los cometido acho que pode ter chance para mim.
Me esperem normais, me esperem porque eu ainda vou voltar a ser uma NORMAL pela metade.

Tartaruga

Eu vi voce passar, despercebido levando sobre si o tempo que eu deixei contigo em suas maos.
E eu vi no seu olhar toda sinceridade dos momentos que vivemos, e eu sei, só eu sei o que é verdadeiro em nós.
Sinto falta das pequenas coisas, dos momentos que ficamos juntos, das risadas e de tudo que era nosso. Sinto falta da sua familia complicada, e suas manias, sinto falta mais é do seu beijo, e da sua mao colada em minha pele. Sinto falta de esquentar voce em mim.
E eu te vi passando rapido, na correria da sua vida. Eu nao quis parar voce, mas eu te olhei e lembrei de tudo. Fiquei pensando nas nossas historias, e nas poucas lembranças engraçadas que temos juntos.
E voce foi embora, deixando em mim toda a tua marca, nao foi apenas mais um na minha vida. Eu nao quero que seja assim. Porque voce me beijou e muito, me fez carinho e me amou. Nao pode ser que nao seja nada, nao pode ser levado embora. Tudo bem voce ter partido, eu tentei e nao me arrependo. Tudo bem voce ter errado, eu chorei ,mas foi só lamento. Sinto falta da tua boca, e do teu cheiro que lembra agua, sao coisas que só voce entende, e eu nem sei se voce vem aqui mais vezes. Estou te convidando, para ver a minha vida como voce via antes.
Estou te chamando para fazer de novo, todo amor que inventavamos juntos. Grito o teu nome quando nao esta perto, fico esperando voce me chamar no radio, me liga ou me atende. Ou sai da minha mente.
Nao quero mais pensar em voce, mas toda vez que te vejo é assim. É uma coisa sem muita espera, nao preciso de muito para lembrar de voce, é só olhar para minha cama, meu chao , minha cozinha, até minha familia me faz lembrar voce. As musicas romanticas, pagodes e tudo mais. Ficou tudo guardado em mim, te dividindo em pequenas memorias. E por mais que tenhamos chegado ao fim, eu sei de tudo que voce pensa. Eu sei das coisas que voce gosta, sei o som da sua voz em tudo, nas horas de estresse, nas horas de amor.
Pode ser uma bobeirada querer voce só um pouco tempo, mas é que a saudade incomoda, e logo menos vou te esquecer de novo. Ate te ver andando, fugindo da minha vida, vivendo o dia a dia, sem mim e sem o nós.

Sem saida

É tudo uma questao de respeito. Eu e o inferno de mim mesma.E deve ser porque tenho o terrivel habito de nao querer ser eu mesma em momentos como esses. Me coloquem em um centro de recuperação de doentes, problematicos e viciados. Mesmo nao sabendo se tenho como recuperar ; o tempo que se foi, os acertos que eu deixei passar. Errar é humando, mas quem disse que eu sou humana ? Sou meio que uma especie indefinida. Isso, me enfiem nesse buraco, pisem em cima de mim. Alias, sempre soube que nao tinha muito valor. Me matem, causem dor. Eu mereço, eu sei. Sou só mais uma especie em extinção.
Com minha dor particular, meus pecados escondidos. Eu e minha vontade imensa de partir dessa para melhor (existe melhor?), sabendo que nao vou passar de só pó, levado embora com o vento, que me dividira em mil e só deixara marcado tudo o que fiz. Acertos ou erros? Eles sempre vao lembrar dos erros.
Sem valor. Por que doi tanto? Eu ja sabia como seriia, eu ja estou acostumada. Mas ainda assim, por que doi tanto?
Estou tao sobria, tao sã de que esta tudo desmorando, preciso esquecer e permanecer sem juizo. Sao tantas feridas; tantos erros, tanta experiencia deixada para tras. É tanta a minha ignorancia e o mundo parece tao pequeno para mim. Sendo eu tao espaçosa.
Sinto formigas pelo meu corpo, me corroendo, me comendo. Enfiando suas garrinhas dentro da minha pele. Posso sentir cada ponta de de odio que rodeia o espaço em que estou. Posso ouvir seus pensamentos, que me conhecem tao pouco, mas me julgam tanto. E nao tem mais jeito porque as chances se foram.
'' Sua burra, anta, infeliz. Sai daqui!'' 3 vezes, 2 vezes. Os pensamentos deles me machucam, ferem minha razao, me partem em pedaços que nao consigo restituir sozinha.Nao preciso que se preocupem, eles nao se importam mais. Doi demais.
Errei tanto para ser deixada para tras assim?
Sinto que estou perdendo os sentidos e a noçao. ''BURRA, cabeçuda, merece sofrer''. 6 vezes, 5 vezes. Eles gritam, eles berram meus erros, me julgam e me nao permitem retorno. Nao retorno entao, SILENCIO. Só ouço, todos me massacrando, pisando em cima de todo meu ego. '' Troxa, otaria, nao vai aprender nunca?''.
Ali perdida, sozinha e chorando. O que posso querer? Que tenham um pouco mais de pena? Nao, nao vao ter pena, vao ser tao crueis quanto sou. E eu nao quero pena, quero apenas silencio. Nao vou mais aguentar. Isso nao acaba nunca. Por que nao podem parar de gritar em seus pensamentos sobre mim ? Apenas por alguns segundos eu chego a implorar.
Eles me esquecem, me colocam em um pedestal dos odiados, e continuam chutando toda vez que passam por mim como se nao estivesse ali. Seus olhos julgadores me descrevem ''sua louca, doente''. E ninguem entende, ninguem entende que posso sentir, tanto quanto posso causar dor. Ninguem consegue ver os buracos, e as feridas que causam lentamente sobre mim. Me deixando aberta, fragil e arregaçada dentro de um centro de reabilitação para mortos.
Sem saida, sem para onde correr, permaneço aonde estou. E por mais que eu saiba que ja nao tem como sair viva, do meu mundo de odiados, ainda quero muito que essa dor se vá, e leve com ela todo ódio e todo rancor de dentro desses coraçoes que eu amo tanto.

Excluir : Sim

Nao é o primeiro e nem o ultimo... mas continua...
É meio que pura monotomia. Outro , outro e outro. Intriga da repetição.
Mas é que estamos tao acostumados a trocar de vida, a trocar as coisas.
Hoje estava vendo antigas fotos no meu celular, com datas marcadas de lembranças. Fotos com sorrisos paralisados, felicidade congelada. Preso a somente aquele momento. E mesmo que algo dentro de mim ainda diga que é só mais um.. APAGA! APAGA E ESQUECE!. É como se fosse facil, como se fosse facil se livrar da vida, facil se livrar de outro alguem. Como meros e pequenos que somos e temos o terrivel dom de subistituir e esquecer.
Apagar antigas fotos e deixar que se va com ela toda uma historia. A regra de que a fila anda. Mas, e se eu quiser que ela pare? Eu preciso que chegue minha vez?
Sera que temos total escolha? Acho que NAO.
Fui passando e revendo antigos tempos. Pude ver coisas nas fotos que nao pude ver nos momentos em que vivia. E é tao triste ter que esquecer, tao triste deixar que se vá. Tao triste estar aberta de novo, para novos momentos, novas fotos com falsas felicidades.
Esquecendo que ja fui feliz uma vez e outra vez. Um após o outro, como se fosse normal, como se fosse comum. APAGAR e ESQUECER!
E eu sei que parece egoismo, mas parte minha ainda insiste em nao clicar NEXT, parte minha diz que só pode ser uma vez, e acabou! Mas nao, porque se for assim o mundo nao vai para frente.
E com muita dor fui apagando foto por foto. Descarregando a memoria do meu celular, tirando todo peso dele, e das minhas costas tambem. Sei que posso apagar, mas nao sei se posso esquecer. Nao totalmente.
Por fim apaguei tudo, me livrei de tudo. Zerei o placar novamente e novamente. Disposta a ganhar ou a perder outra vez, aberta para novas cicatrizes , novas curas, sem nenhuma solução.
Apenas: APAGAR e ESQUECER!

Cade ele? Acho!!!

Ai como eu queria, como eu queria ter alguem agora. Nessa mudança de tempo, nessa mudança de clima e de estação. Como eu queria.
Queria mesmo que alguem pudesse estar aqui me ouvindo, alias ouvindo as tantas coisas que preciso dizer. Pra eu poder abraçar e poder ouvir tambem. Como eu queria alguem para abusar do banco do carro, mudar as musicas sem pedir, cantar em voz alta sem ligar, dançar forro juntinho, andar na ponta do pé sabendo que o equilibrio esta inteiro segurando minhas maos. Ai queria mesmo, de verdade.
Estava aqui olhando para esse monte de pintinhas manchando o céu azul marinho com manchas cinzas alaranjadas, e eu quis de coração ter alguem para poder compartilhar meu desinteresse nas estrelas. E poder desenhar bichinhos de mentira nessas nuvens feias e manchadas de marrom.
Tava querendo sei lá, um alivio desse peso. Uma descarga que levasse tudo embora de ruim de cima de mim. Que me fizesse esquecer o quanto dói ser esquecida, o quanto dói ser deixada para tras. Para poder compartilhar minha dor na barriga e receber mil beijinhos para fingir uma cura dessa minha queimadura.
Alguem para mecher no meu cabelo e eu reclamar, alguem para me puxar mais para perto, beijar minha orelha, cheirar meu cangote. Segurar minha mao e nao soltar até que estejam quentes e molhadas.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai. Caade caramba?
Alguem só para me ligar e desejar 'boa noite'. Alguem para querer que eu tenha uma boa noite. Quero ouvir minhas musicas bregas e poder encaixar ele nas letras. E cantar cantar cantar até enjoar, e achar outra musica. Alguem para na hora de viajar amanha poder pensar olhando a janela, poder ligar quando estiver saindo, e quando estiver chegando. Alguem para gastar todos os meus bonus de vivo para vivo em mensagens.E só alguem para poder falar 'amor amor amor mômômô'. Perder tempo no msn com conversas e conversas sem sentido,ou com muito sentido. Para marcar uma vida de coisinhas que nao existem, desenhar futuros que nao existem. Só para que exista assunto!
Dai eu olho para tras e me lembro que ja tive tantos alguens, e que no fim é tudo tao de novo e de novo o mesmo fim, de novo. Que chega doer minha cabeça relembrar e pensar em viver tudo novamente.
Mas mesmo assim, é aquela coisa de cometer os mesmos erros até que ja esteja acostumada a viver na falha. Alias como eu sempre digo 'esse alguem, é o meu mal necessario'. Vivo bem sem ele, mas melhor ainda com.
Enfim. Alguem alguem. Vem matar minha vontade, e dar beijinho no meu umbigo. HAHA
vem ligar para dizer bom dia e desligar dizendo boa noite.
Amor Amor Amor. Mo Mo Mo?