recuperar a perda

Eu só não quero mais, não quero mais a sensação de me sentir assim. É a vida e suas doenças todas. Eu só não quero mais que doa tanto. Eu só não quero aceitar, eu não quero levar com a barriga, eu não quero simplesmente fechar os olhos. Sera que você pode ver por trás dos meus olhos qrandes que te prendem tanto? Sera que você pode sentir o que eu sinto por trás da minha risada e das minhas faces tão enigmáticas? Eu só não quero me conformar com o ruim, me acostumar com o que me fere, com o que mata , com as coisas que me deixam em buracos escuros. Sera que ninguém vê? É tanto esforço pra ser um pouquinho só melhor, é tanto esforço só para ser menos a ovelha negra. É tanta mudança para que possam confiar em mim, é tantos NAOS para que eu possa ouvir um sim. Mas então por que as janelas estão fechadas? Eu não sei. Por que enquanto eles tentam fortalecer ela eles me enfraquecem? Por que eu tenho que não ser nada para que ela se sinta tudo? Por que eu tenho que chorar sozinha dentro do meu quarto pra me sentir a mais forte, enquanto ela esbalda de uma injusta conduta. Voce conseguiria notar se eu não estivesse bem? É querer tanto que apenas apareça, que apenas eu acerte, é querer tanto que um pelo menos não desista antes de conquistar meu coração ou depois de conquistar. É só para que não desistam, é só pra que permaneçam. É só para me ligar e perceber na minha voz que definitivamente não ta tudo bem. São as caras e bocas que eu preciso fazer para esconder os pensamentos absurdos que eu penso. É muito peso, é muita coisa, é muito segredo que eu tenho que quardar.E os meus segredos alguém quer saber? Por que caramba não me encaixo, por que caramba não quero me encaixar? Por que ser diferente se ser diferente é escrever em um blog que ninguém Le sobre as coisas que todo mundo sente mas nem todo mundo tem coragem de dizer? Pra que ser tão bonita se você só quer um beijo e não voltar mais? Pra que dar só beijos e não voltar mais? Por que minha cama precisa ser tão qrande e meu pé sempre com frio? É tanta bagunça, é tanta desordem. E ninguém nota, ninguém percebe. E é todo mundo achando que tudo bem ela esta forte, enquanto meus travesseiros pesam de tantos lamentos.  Por que as pessoas somem? Por que as pessoas se acostumam com a distancia? Por que elas se conformam com o fim das coisas? Por que um simples ‘não vou’ depois de estar tudo combinado? Por que por que porque? Sera que só eu tenho a zica fdp de estar passando por isso? Por que eu não posso querer quem me quer e simples assim? Por que eu preciso querer aquele cara fdp que me Fez acreditar que era diferente? Por que não existem mais caras diferentes hein? E eu preciso aceitar o meu momento de isolamento, mas é que não dá.Nao é questão de não conseguir ficar sozinha, a questão é não conseguir levar o peso sozinha, alguém precisa me ajudar, me ajudar a carregar , me ajudar a suportar. São tantos planos, eu tinha tantos sonhos. Aonde é que eles foram parar? E então por que as coisas precisam ser tão passageiras? Por que as pessoas tem que ser leqal ali porque ali é o role e estão todos bêbados? Por que não sermos amigos amanha? Você vai se lembrar de mim amanha? E é só uma vontade de chorar calada, que soca espanca a boca do meu estomago, chora dé! Chora! E algo muito mais alto que diz não é hora , ninguém precisa ver, ninguém precisa saber. Parece todo mundo estar tão bem. E é todo mundo que ta mal, e é todo mundo querendo ajuda, e então é tão eu ouvindo que nada da certo pras minhas amigas, as que sumiram, que partiram, que arrumaram outros amigos.  E eu quero que de certo pra elas, mesmo não dando pra mim. Eu quero tanto . Mas é que, alguém quer um pouquinho pra mim também? E nem livros de auto ajuda ajudam mais. Nem escola, nem sair, nem mudar, nem sumir. Nada ajuda, é tudo do mesmo jeito. É aqui e ali e tudo exatamente do mesmo jeito. É um me tratando mal aqui, e então outro partindo ali. É um morrendo aqui e outro matando ali. É tanto trauma pra uma cabeça só. É querer saber onde esta Deus? Onde foi parar a força? Quando foi que eu a perdi? E o Deus dos meus pais, eles falam tão bem Dele, e Ele é tão maravilhoso sim, mas aonde é que Ele esta exatamente nesse momento? Sera que eu posso simplesmente pedir ajuda? E as coisas que eu já fiz? Tem perdão errar tantas vezes? É normal querer compartilhar a nossa dor? Por que eu preciso não chorar, não reclamar, não ficar triste para ser a mais legal, a preferida, a mais querida?

Por que caceete eu preciso ser qostosa, bêbada e puta para ser descolada? Eu não sou descolada, eu não tenho foto com os peitos quase aparecendo , eu to tentando parar de beber e é super difícil. E eu não uso vestido que da pra vê meu útero, eu não consigo dar para todos os caras do mundo para ser conhecida. Não dá! Só não dá! Mas no fundo, fundinho do caralho eu sinto uma bosta de vontade de não ser a qente boa e ser a DESCOLADA. E nem é questão de inveja, ou querer ser aceita, a questão e mais simples é que é tudo mais fácil quando se é descolada e não a mimada, chorona e bloqueira que passa vinte e quatro horas por dia escrevendo e mexendo no twitter. Da pra ter uma vida ? E é todo mundo querendo não passar o dia dos namorados sozinho. E é um monte de menino que quer encontrar uma menina. E um monte de menina que só espera ser encontrada por um menino. E é você sozinho, sofrido, experiente, no ponto pra mim. E então, vamos juntar nossa solidão? Vamos nos ajudar? Vamos nos curar? Vamos ocupar as agendas com datas importantes, com tantas inesquecíveis. Vamos, só vamos. Que tal tentar.. tentar ser meu um tiquinho.. tentar ser menos moleque e mais homem. Por que eu insisto que da para tentar nem eu sei. Mas é que em um mundo tão podre e tão doente, e um monte de pessoas tão podres e tão doente uma coisinha bem no fundo, no fundo mesmo da minha cabeça diz que vai ter alguém que valha a pena arriscar, que valha a pena ceder, que simplesmente role. Role como rola as coisas.. Seja amor, seja cura, seja luz.    

Tipico de balada

O garçom passa com uma porçao de batatas fritas, o cheiro me deu vontade de comer. Mas o meu estômago não aceita, esta cheio de coisas podres para poder aceitar batatas fritas agora. Do fumodromo eu vejo o mundo rodando rodando, pessoas passando, se matando e me matando. É tanta gente querendo um pouquinho de atenção, são meninas que passaram horas pra se arrumar e ir com mini saias, carregadas de maquiagem só para voltar pra casa descabelada, com lápis de olho escorrido , dor de cabeça e um sorriso que acaba quando se deita na cama. É todo mundo querendo fazer parte de um grupo, e é tanto esforço só para ser aceito. e as pessoas vivem em constante busca pra se encaixar em um grupo... ninguém gosta de ser SÓ a Débora, SÓ a Mariquita, SÓ o Jozimar.. SÓ que o problema, é que eu sempre preferi ser SÓ eu e pronto.. e ninguém entende como eu sou tao feliz assim no meu canto louca por batatas e querendo muito sumir. Ninguém entende meu pretinho basico de sempre, meu cabelo despenteado pela minha própria Mao e eu constantemente mordendo minha boca e tentando fazer não me notarem. Eu fico sozinha, eu prefiro ficar sozinha, eu prefiro observar. E eu sempre espero por algo que eu não sei o que é, eu sempre tento encontrar alguma coisa em um simples ‘licença linda, você deixou cair isso aqui ó’. Ou em um sorriso, ou em um olharsinho perdido e eu La já acho que encontrei. Mas eu nunca encontro, nunca é, e eu sempre tão despreparada, sempre tão pretinho básico, sozinha , nenhum pouco preocupada em me encaixar. Só vou converso e saiu, não me faz falta ser aceita, não faço questão que me notem. Mas então você me notou, você La do fundo, La de trás , nem me lembro da onde foi mesmo que você surgiu, mas você me notou. Notou o pretinho básico que não para de rir das meninas que gritam na rodinha ali, e dos meninos bêbados e tarados na outra rodinha ali. Não tem porque me notar, não tem porque vir conversar comigo. Sou bonita sim, sou arrumadinha sim, mas olha aquelas meninas não param de te olhar e te desejar e elas só querem que você olhe, que elas com certeza vão te dar coisas que eu não vou, elas vão te dar prazer, olha só a saia daquela La, alias ela ta de saia?. Mas então você vem em minha direção. POR QUE EU? Não to fazendo nada pra que você venha, não to querendo que você venha, eu to bem, eu to legal, eu gosto de ficar sozinha alias, nem to tão sozinha assim logo ali tem umas pessoas que eu vim junto e ali naquela rodinha de meninos bêbados eu conheço a maioria, relaxa. Não precisa vir! Mas então você vem, você vem e senta do meu lado como se eu tivesse deixado você sentar do meu lado, pergunta meu nome. E então não sei que hora foi, mas estamos nos beijando, estamos fazendo exatamente o que eu não estava pretendendo fazer hoje. Voce namora?. Não eu não namoro e você? . Não eu também não namoro. E você fala , fala mais que a boca, fala fala fala . Fala dos teus planos, e eu gosto que voce tenha planos e me fale deles. E você fala da sua vida, das coisas que você faz e caramba você é tão perfeito. Da onde você veio?. Sou de São Bernardo mesmo!. MAS É LOGÍSCO QUE NÃO, os meninos de são Bernardo não são como você, os meninos de são Paulo, de Curitiba, da argentina não são como você. Voce não é normal, você é... nos beijamos e beijamos e então eu to rindo que nem uma idiota de você, e das coisas que você fala, e das coisas que você quer pra sua vida e eu quero isso pra minha vida. Que tal juntarmos a nossa vida? E você parece que aquieta a minha espera, aquieta minha perna e me faz ficar em tranqüilidade. É como se você fosse, não você não é. É só um menino de balada que veio fazer companhia para uma menina bonita e simples. É SÓ ISSO! Mas então você fala e fala e fala , você não se cansa de falar, falar dos meus olhos, do meu cheiro, da minha boca, de mim, do quanto você me acha bonita. E aonde eu sou bonita? VOCE É LINDO! Teu sorriso lindo, teu cabelo é diferente, mas cara você é lindo.  E então tudo bem se você ficar, porque de repente eu nem reparei que todas as rodinhas saíram e surgiram novas pessoas querendo se encaixar, então tudo bem se você me fizer companhia. Quer beber? Não lindo, pode ficar aqui. Mas eu quero beber. Tudo bem eu te acompanho. Mas você falou que não ia beber. Tudo bem mas eu fico do seu lado te vendo beber. Ah PARA de ser linda. Feche os olhos. E então a troxona que se achava a mais resistente e mais forte, e menos patética foi. Eu fui. E você é tão lindo mesmo, por que eu to com você? . Me passa seu numero? Pra que se você não vai ligar? Eu vou te ligar sim linda. Tudo bem, 7890..... Tá é mentira não é esse numero. Ah você não vai me passar? Vou sim lindo, mas perai você é real? Sou sim Linda e você? Não eu não sou real. Tudo bem eu curto meninas de outro mundo. Topo, pode me ligar amanha. Eu espero , você me liga... você me faz te querer.. e então... você some...

TIPICO! COMUM.. Nada de diferente , nada que eu já não soubesse. Se eu precisava passar por isso de novo? eu acho que não. Mas é que, qual é? Eu tava na minha, nao pedi pra voce vir, nao pedi pra voce mudar minha rotina, nao , eu nao pedi pra de repente voce fizesse eu continuar rindo mesmo depois de deitar na cama, eu nao fui até voce e falei 'me faz pensar em voce?' Voce foi, voce veio, voce baqunçou tudo que eu ja estava tentando arrumar e foi, sem dizer nada, nem se quer um tchauzinho. Se eu sofri? Nao! Só foi mais uma prova de que eu tenho razao e de que com certeza usar mini saia, batom vermelho e rir alto é muito melhor do que nao querer chamar atençao , chamar e acabar... iludida? Nao nao é a palavra certa, porque eu meio que esperava isso de voce. Ah! Ja sei... convencida demais. De repente eu quase quis que voce me notasse mesmo, quase quis me encaixar. Eu quase quis ser tao comum e futil. E então ontem de pretinho basiso, chamando atenção fora do comum simplesmente por NÃO querer chamar a atenção eu te vejo no mesmo lugar que nos conhecemos E ah você ta namorando.. E eu continuo observando as rodinhas breqas do fumodromo... sozinha, mas na boa? Feliz! rs rs :)

Vai chover

É o movimento das nuvens cinzas que tapam o azul do céu e escurecem o meu quarto sem luz para acender. É eu do outro lado da janela observando o céu ficar escuro as 16:13 porque as nuvens vem trazendo a cuva. É são Bernardo inteiro escurecendo e eu aqui no meu canto isolado e quase inexistente procurando um fio de luz por trás das nuvens cinzas. Quase não consigo ver mais do que apenas sujeira no céu e um borraozinho em forma de circulo que é o sol ali escondidinho. É o vento que não invade meu quarto, mas que posso vê-lo movimentando as arvores que de longe indicam que o frio esta muito mais próximo. Tenho tantas coisas para fazer, tantas coisas para me preocupar, mas no momento a única coisa que consigo pensar é ‘o que farei quanto tudo já estiver escuro?’. Alias não é uma escuridão que vem todos os dias acompanhada de lua e estrela, é uma escuridão que vem antes do sol se deitar, é uma escuridão que vem antes de podermos dizer boa noite. É uma escuridão que definitivamente não esperamos, mas todos acham normal, é uma escuridão carregada de chuva, de trovão, de raio. É uma escuridão que me assusta. É um monte de sujeira que tampa as coisas naturais da vida, é um monte de poluição que esconde o céu azul e o sol no seu estado normal das 16:30. Eu penso nisso tudo em uma forma simples de explicar ele, ele era sujo, ele escurecia as coisas que eram claras por natureza. Ele tinha o poder de simplesmente mudar a minha rotina normal, ele tinha o poder de trazer chuva e barulho e bagunça. E era exatamente isso que ninguém conseguia entender. Por que  Débora, deixar um menino desse bagunçar a sua vida? Ele é sujo, não deixa te contaminar. Era eu no meu estado tão normal que conseguia ver que por trás de toda poluição estava La, um sol quentinho, um céu azul. Por trás de toda tempestade parte dele era tão natural quanto tudo. Era tão mais natural que eu e minha vida estranha e patética e simples demais pra se compreender. Ele veio para trazer a tempestade enquanto eu era água calma, ele veio para refazer toda poeira que eu já tinha acalmado. Ele veio para me fazer sentir medo de quase tudo que fazíamos, veio me fazer sentir um frio na barriga que faziam minhas tripas qritarem de nervoso, mas que sempre tirava um sorriso enorme de nós dois. Era a parte vento, tempestade, trovão e chuva que tampava toda minha vida normalzinha de sol as 16:45. Eu tinha um medo enorme de estar com ele, mas enquanto isso parte minha sempre queria ‘o que eu faria depois que toda a nuvem cinza tampasse o sol? O que eu faria quando começasse a tempestade’. E é isso que todos não entendiam, todo mundo tentava me tirar de trás da janela, todos tentavam me levar para longe da chuva, mas eu queria ficar ali, porque enquanto tudo aquilo era normal pra todo mundo, pra mim era medo, bagunça, tempestade, frio na barriga. Eram as coisas que me faziam esquecer todas as minhas obrigações , só pra ter a sensação de não saber definitivamente o que fazer. Até hoje eu não sei explicar ele, mas vejo como nuvem cinza que tampa o sol e escurece o dia. É devagar, lentamente, friamente, calculadamente ele esconde os aspectos naturais das coisas e me fazia diferente só por estar ali. Fim das contas, eu descobri o que acontece quando finalmente o dia fica noite antes da hora. Eu descobri o que acontece comigo quando tudo fica escuro. E foi exatamente disso que todo mundo tentava me privar. Da solidão, e do medo que vai embora e vira conformismo. A tempestade que baqunça , que esfria, que molha. E eu no meu estado tão normal, só que aqora no escuro e continuamente sozinha.    

O unico

Olhando no meu facebook vendo suas fotos, barbinha, faculdade, maturidade. Voce cresceu, você mudou. Meu melhor amigo, aquele tipo de melhor amigo que quase todas as meninas tem, que acaba que um dos dois se apaixonam e no nosso caso foi você, e o outro machuca sem perceber, sem querer. E nesse caso quem machucou foi eu. E você ta diferente, você ta mudado, não nos falamos faz tempo. E mesmo quando nos encontrávamos sem querer evitávamos falar muito, era só o básico porque nos sentíamos menos íntimos como antes éramos.

Acho que tanto eu quanto você nunca soubemos lidar muito bem com o fato que já nos conhecemos muito, já tivemos épocas em que éramos muito apegados, e nós dois não sabemos lidar com isso. Lidar com o fim das coisas, com as mudanças, com o tempo que fez os dois crescerem e tudo mais. Mas eu não sei por que de todos os meninos que passaram você foi exatamente o único que eu sempre me impressionei com a capacidade de me aceitar tantas vezes. Mesmo depois de se despedir milhares de vezes, você sempre foi o único que conseguia me aceitar de volta quando em um passo inusitado eu corria atrás de você. Em busca do menininho com cara de bumbum de neném e cabelo compridinho. O mesmo menino que disse que nunca mais conseguiria me amar como já tinha amado, que nunca mais iria conseguir esquecer as coisas que eu tinha feito. Mas sempre ali, quando eu de repente surqia na sua vida de novo , desesperada para que você me perdoasse, pra que você simplesmente me ligasse como antes fazia e perguntasse como tinha sido meu dia. Mas todas as milhares de vezes eu fazia alguma coisa para você dizer que não podia mais ficar, até a época em que eu parei de correr atrás por causa da vergonha e você se esqueceu. Se esqueceu da Débora infantil que te machucava sempre que podia, mas que não vivia sem você. E o problema é que eu sempre te via como amigo e você sempre me via como mulher. E até mesmo depois daquele dia que nos beijamos porque eu tava cansada de não te dar uma chance, e então não deu certo porque nenhum dos dois conseguiu aceitar o fato de que melhores amigos podiam se beijar. Mesmo depois daquele dia eu continuava te vendo como meu único e melhor amigo e você continuava me vendo como uma mulher que não dava certo. Você me queria longe ao mesmo tempo que me queria perto, e eu queria te suqar, eu queria 24h você pra te dizer o quanto eu amava ser amiga de um menino, e o quanto eu qostava de que nossas famílias se davam tão bem. Voce era o tipo de menino que eu não precisava ter medo de me machucar, que me paparicava, que me mimava e eu não tinha um pingo de vergonha, não precisamos fazer joguinhos de amor. E enquanto eu te amava mais e mais, e adorava dizer pra todo mundo que tinha um melhor amigo, você se apaixonava. Se apaixonava pela menina boba e descabelada que quebrou seu violão. Pela menina que paquerava seus amigos e pedia pra você ajudar ela. Se apaixonava por um monstrinho e eu te amava e te amava porque você não era como todos os meninos que me machucavam enquanto eu era só mais uma menina que te machucava. E então você partiu, eu me lembro que você partiu varias vezes até que então eu desisti de não te deixar partir e te deixei ir.

Mas daí esse fim de semana eu tendo uma conversa com sua mãe, e faz quase dois anos que não nos falamos mais. Ela me pediu pra te chamar pra sair. E eu morrendo de medo do menino que você provavelmente teria se tornado, te chamo com a super intuição de que você diria ‘Voce de novo sua troxa? Não cansa de voltar e bagunçar a minha vida?’. Mas não, você sempre receptivo, você sempre o menino que eu deveria me apaixonar, e eu sempre cheia de boas intenções, cheia de vontade de simplesmente pular no seu ombro e ouvir você cantando ‘Me namora, que eu sei que quando eu saiu você chora, que fica em casa só contando as horas’ e eu fico te zuando porque essa musica nem deve existir mais. Você diz sim, você diz que tudo bem tentarmos nos entender de novo. E eu morro de medo da sua bondade, morro de medo de abusar dela ou não abusar ou do mundo dar voltas e você fazer tudo que eu te fiz. E então marcamos de sair, e não nos falamos mais. Só um dia antes da data eu te liqo ou você me liqa e agente confirma. E então ouvindo Lionel Riche Saaay yoou, saay me. Eu fico pensando o quanto já te machuquei , e que seria crueldade fazer de novo. O quanto eu queria ter a chance de mostrar que eu era só uma criança. Mas ao mesmo tempo eu quero tanto te abraçar e te dizer que você sempre foi o único menino que eu queria que fosse pra sempre.   

Eu amei uma peça quebrada

Eu acordei, é, eu acho que no fundo eu ja sabia só tentava mentir pra mim mesma. Estou chorando, lágrimas carregadas de dor. Mas no fundo eu ja sabia que era só um objeto sexual, no fundo eu sabia que era só alguém para voce usar e abusar e depois sair falando como se o fosse o fodao que quem te ama sou eu. O engraçado é que quanto mais agente apanha, menos dor agente sente.  E o meu unico problema foi esperar sempre mais de voce. Esperar sempre mais de um molequinho que faz sexo como quem brinca de barbie e fala de amor como quem fala de lixo. Aonde é que minha cabeça foi parar?juro , nao sei. Sei que tive mais uma prova de que peça quebrada nunca funciona direito. Pode doer aqora, mas qaranto que em comparaçao a dores passadas isso nao é nada. Até onde podemos ir com isso , tambem nao sei. A unica coisa que eu sei é o nojo que voce se tornou e que suas peças nao tem mais concerto. Mas entao vai ai um recado: Quer que o mundo saiba que eu te amo? Entao okay! Eu AMO sim! e sou a corajosa mais filha da puta do mundo, mas que tem carater para assumir ; eu amo mesmo, e por esse amor apaguei todas as escrotisses, infantilidades, defeito, erros, na esperança de que um dia voce pudesse ser uma pessoa melhor do que voce é, que voce pudesse ser um homem. Mas nao, voce sempre vai ser esse entulho, um entulho parado, podre. Que nao vai pra frente e nem pra tras. Que acha que com a vida mesquinha que tem é o dono do mundo, que as coisas que o pai tem é dele, que acha que o carrinho da mae é dahora pra pegar menininha. Sem um pingo de responsabilidade . Ah, e eu tenho sim os meus defeitos, cometo sim os meus erros, mas sempre fui mulher o suficiente para encara-los de frente, confessar que os fiz e corrigi-los.  Ao contrario de voce, que ainda acha que o mundo qira ao teu redor, que toda enrascada corre pra mamae e ela paga suas bostisses. Quer pagar de fodao entao? Okay. VOCE É FODAO! O fodao mais burro e idiota de todos, que perdeu a partir de hoje uma menina que te amou sim, e que estava disposta a tentar te fazer feliz, disposta a ignorar todos os defeitos. Que acreditou enquanto voce dizia : Eu te amo como quem diz: Caralho. Que te ouviu, que te satisfez, que te fez rir, que riu com voce, que confiou em voce mais de uma vez, que persistiu em ajudar voce a conquistar seus sonhos, te observava dormir, te beijou com amor e nunca uma vez se quer mentiu quando se referiu ao amor. E que voce perdeu, e continua perdendo.
Eu amei sim, cada detalhe seu E sei o quanto fui troxa em faze-lo. Te amei mesmo sabendo seus segredos mais ocultos, abri mao de amigos, briguei com meus pais. Ignorei tudo que pensavam de mim por conta do nosso relacionamento. Ouvi voce dizendo e fazendo coisas cruéis. Mas por te amar ainda quis voce. Só que infelizmente pra voce, toda pessoa tem seu limite e eu chequei ao meu. Posso ser tudo que voce anda falando por ai, só que a diferença é que eu sei disso e pretendo mudar. Nao por voce, mas pelo meu proprio bem. Esperei demais, e foi um devaneio meu. E um periodo longo em minhas maos, perdido!
ACABOU, ACABOU! Vá se lançar, crescer sozinho. Que a minha mao nao segurara mais, e quando ouvir falar meu nome e da pessoa que me tornei. Ainda vai se arrepender do amor que perdeu achando que tinha poder. 
EU AMEI SIM, MAS ESTOU PRESTES A TE ESQUECER.

Amor paralelo

Ele não sabe mais como viver sem ela, ele não sabe mais como se vestir sem pensar em como se vestir pra ela. Ele não sabe mais pra que comer, pra que acordar para que continuar a caminhada se ela não estará La. 

Ela não esta acostumada a acordar sem ouvir a voz dele, e não sabe como passar finais de semana sem estar ao seu lado, ela se sente sozinha mesmo estando acompanhada, e as vezes chora por mais uma vez não dar certo.

Ele sente muito sua falta, e as vezes ele liqa pra ela, mas não deixa ela atender. Ele se incomoda quando ela esta com outro cara e ele ouve falar. E as vezes ele chora quando supostamente se deita em seu quarto e relembra de todas as lembranças que ali passaram juntos.

Ela não conseque comer quando lembra que ele pode estar superando, e todos os outros caras que supostamente ela tenta esquece-lo não são bons o suficiente. Ela tenta odia-lo e as vezes fala dele sem querer.

Ele sente medo de estar se livrando dela porque no fundo ele qosta de ama-la.  Ele não sabe como dizer pros seus pais que acabou, ele não consegue apagar as fotos dela do celular. Quando ele esta sozinho ele pensa em como voltar no tempo e ajeitar as coisas.

Ela já apagou tudo e as vezes se vê desesperada precisando pelo menos ver o sorriso dele, no banho ela sente suas lágrimas se juntando com a água do chuveiro enquanto ela pensa que o tempo se perdeu e os dois se perderam junto.

Os amigos dos dois não entendem porque tanto  amor foi parar em um lugar em que ninguém conhece. A mãe dela diz para ela tentar ser feliz, a mãe dele diz que ele deve superar de vez. Os amigos dele diz que ele tem que ficar com outra, e as amigas dela dizem que ela merece muito mais.

Na cabeça dele ela é a mulher mais maravilhosa do mundo. E na cabeça dela não tem mais nenhuma esperança de encontrar um outro alguém que não seja ele. No sexo ele passa mal, por mais que ele se passe de qostoso ele não consegue não pensar nela e pensar nela o faz sentir uma sensação desconfortável de traição.  Os caras que ela fica que pensam em sexo ela já pula fora porque na sua cabeça não tem nenhuma intenção de se envolver com um outro cara que queira passar pra a fase próxima, ela acredita que amar de novo não vai acontecer.

Todos já estão cansados deles, todos ja dizem que virou putaria e que não vai dar certo nunca mesmo. As vezes ela pensa que foi tudo uma pura desqraça e que se ela pudesse mudaria tudo e nunca teria ficado com ele.As vezes ele a odeia com toda a sua força mas em menos de alguns segundos ele já esta La amando de novo.

Mas no fim todos já se convenceram de que não é para ser. Que tudo era perfeito demais pra dar em alguma coisa boa. Que todas as coisas maravilhosas que eles passavam juntos tornou-se nada depois que passou a virar a página de competição e o amor ficou de lado enquanto um tentava qanhar do outro sendo que os dois estavam perdendo.

Eles se afundaram tanto tentando se salvar que acabaram se esquecendo de que eles eram felizes, por mais que fosse um quase nada, eles eram felizes quando estavam juntos La sozinhos, deitados, tentando ter uma vida de namorados normais mesmo não sendo normal.

 E agora esta assim, um pra cada lado tentando se virar de vez. Tentando  esquecer da vida que juntos eles fizeram planos, da vida que eles pretendiam fazer juntos. Os dois tentam sequir da forma que da, e quando bate a saudade, a vontade de esquecer a putaria a vontade de mudar tudo que foi, eles se enfiam em relacionamentos que se frustram sozinhos porque nem ele e nem ela consegue superar de vez, não agora, não depois de tudo que aconteceu com os dois juntos, nem depois de tudo que envolveu cada coraçao.

Ele ainda a procura de vez em quando, as vezes olha o Orkut dela, olha as fotos e sente uma falta que o faz chorar desesperadamente. As vezes ela liqa pra ele, e inventa algumas palavras feias  para dizer pra ele, mas na verdade o que ela quer é simplesmente ouvir a voz dele e tentar descobrir se ainda existe alguma coisa que pode salvar os dois de tantos lamentos.

E os dois sequem se amando, mas na obrigação que a vida  os fez de terem que ficar separados para não ficarem se machucando enquanto estavam juntos.

O tempo se foi, e mesmo todas as lembranças que ficaram foram boas, os passos infalsos ainda marcam os dois. E áqüelas brigas cheias de palavras cheias de ódio ferem esse amor que era lindo e deixa os dois ainda mais acabados.

E quem foi que disse que seria fácil? ...

Ele ainda a ama, e ela ainda tenta esquece-lo.... mesmo depois de tudo....

Marionetes

O problema de se achar boa demais, é quando quem voce quer que ache nao acha.
Eu ligo para ele, e nao porque eu to amando, e nem para pedir pra voltar. É porque eu quero saber só uma coisa: E se eu quisesse voltar, voltaria?
Ele pensa, diz que precisa acordar direito e entao diz: ''Nao sei, mas acho que sim''.E entao pronto, eu com minha palpitaçao, meu coraçao disparado. Achei que isso tinha acabado. Eu sabia que ele voltaria, eu sei que ele me ama. Mas como seria possivel, como teria volta?
E entao ele pergunta 'por que isso agora Dé?' A porque quero saber se voce ainda é meu mascote, meu amorzinho de estimaçao que eu posso fazer sofrer e sair agindo como se nao fosse nada. Mas nao, ao inves disso: silencio. Nao sei porque eu perguntei isso. Na verdade, é que eu nao consegui dormir porque fiquei pensando. Voltaria, é logico que ele voltaria. mas entao 'por que?'
Por que eu tenho que querer voltar bem quando ele esta me substituindo e conseguindo me esquecer com uma vadiazinha mocreia do caralho? Por que ele tem que me desprezar bem quando eu penso querer voltar, nao era isso que ele queria?. E é, é essa a verdade do mundo, as pessoas sao loucas, elas se obrigam a sofrer para sentir a sensaçao de que nao é totalmente frio, de que ainda sao capazes de amar . Ele voltaria sim, e nao sei porque ainda existe algo que diz que eu nao voltaria, mas o fato de ele querer se livrar de mim fere um ego egoista e FDP que eu tenho dentro. E eu? E nós? E nossa historia? Poe no lixo e esquece? Eu fico louca. Estou louca. Mesmo tendo partido, nao me acostumo com o fato que ele tenha finalmente permitido que eu vá. Me da medo! Porque eu sou uma garotinha futil e infantil que nao sabe viver sem alguem aqui insistindo pra eu ficar. Porque, se nao tem alguem insistindo para voce ficar que graça tem partir?
Ele diz que quer desligar, eu digo: Vem aqui em casa hoje?. E ele diz: Sim. E desligamos.Ele vai mesmo vir, e eu nao to loira nem super gostosa para ficar mais bonita que a mocreia que ele disse que é mais bonita que eu, mas um pouco sem graça. E eu sei que ele quer me atingir, e sei que é por isso que ele esta com ela. Mas o fato de ele estar fazendo ela de mascote me incomoda ao invez de me satisfazer. Ele virou o vilaozinho, ele se tornou o mal da historia. E eu que criei esse monstrinho que antes chorava e dizia que me amava.
É Dé, voce se fodeu! E como eu sei que de qualquer maneira nao seria para sempre. Eu deixo estar. O cacorrinho monstrinho que eu criei vai vir me ver hoje. E eu vou continuar pensando que ele me acha boa o suficiente e a noite nao vou dormir pensando: Entao por que ele esta com ela?
Fecho os olhos, estou ficando louca. Alo, Cris tem uma hora? Acho que estou com problemas. Dé, mas ele vai te ver hoje, o que ha de mal?. Ah Cris o mal é ele estar com outra e eu me incomodar com isso. Débora, que graça teria na vida se voce nao se sentisse assim? É o poder de toda ex. Mas Cris, e o coraçao?.  Ele sobrevive Dé, o dele nao sobreviveu?. Desligo, a Cris tem razao.
Essa é a graça da vida, e como marionetes continuamos achando isso engraçado. Sentir, sofrer, só para se sentir parte da vida. Ele me ama, eu tambem o amo. Mas mesmo assim, preferimos nos ferir para ter certeza de até onde podemos chegar.

Recaida da Madrugada

Me viro, reviro. Fecho os olhos e luto para conseguir dormir. Nao dá! É o tipo de recaida que vem e parece que nao vai, mesmo eu querendo que vá logo. Mas é que nao sai da minha cabeça ele e ela. Ele beijando outra boca que nao é minha. E isso nao é o tipo de coisa que qualquer ex aguente ver.
Viro de novo, musica triste. Mas Dé nao foi voce quem terminou? Fecho os olhos, abro. Nao dava certo, lembra?
3:27am Eu preciso dormir. Decido que nao vou mais pensar. Brigo com meu celebro , mas ele nao deixa. Volta e volta ele com outra e eu aqui sozinha. Um compasso de lembranças e no meio de coisas boas entre eu e ele, ela! No meu luar, pegando na mao que era minha, entrando no carro que eu entrava, mechendo no radio que ja era praticamente meu. Nao dá!
Ela tem a idade dele Dé, e ele tem que ser feliz. Voce parou de gostar nao esqueça disso. Voce que disse para ele parar de te ligar, lembra? Voce precisa se esforçar pra lembrar. Levanto da cama, a hora passa e a minha barriga como se tivessem mil leoes famintos engolindo meu folego enquanto mil hipopotamus esmagam  meu estomago. Nao dá! Dai dói os lugarzinhos que agente esquece que tem no corpo. Idiota, voce nem dava valor!
Mas entao, ele e ela. Felicidade congelada e eu aqui pensando que com ele é o meu lugar. Voce nao quis Débora! É, é verdade era pessimo, brigas, choros, desentidementos, agente era muito diferente, amor, sorriso, era maraviloso e eu acabei com tudooooo!! Nao nao nao, nao pode ser. Isso definitivamente nao é justo. Ele achou alguem antes de eu achar alguem e isso definitivamente nao é justo.
Eu terminei para nao fazer ele sofrer com minha loucura, nao foi de proposito. Mas Dé, ele esta feliz agora. Mas e eu? Para mim só teria graça se eu estivesse tao feliz quanto ele e eu nao estou. Nao sinto um pingo de sono. Ele prometeu que me esperaria. E voce disse para ele ir Débora. Mas ele disse que me amava. Mas voce nao! Nao entendo, nao da para entender, NAO DA! E se eu ligar e dizer exatamente o que eu to sentindo? Nao, ja é muito tarde e ele esta sem celular.
Sera que ela é tao legal quando eu? Nao DÁ! Nao aguento isso. Nao sou do tipo que se emancipa de sofrimento. Nao posso. Ele precisa sair da minha cabeça e agora! Ele e ela juntos, na vidinha supostamente maravilhosa deles precisam mais ir para PQP e deixar minha cabeça em paz. Vou pensar em outro, isso! ... Nao, esse eu nunca vi, só falava por tel... Nao esse é feio pessoalmente... Esse, sim lindo, mas entao.. PORRA olha ele aqui de novo, NAO É POSSIVEL! Juntou tudo, a tpm, o tedio e a solidao da madrugada . Resultado: lagrimas e musicas melodramaticas. Mas ele disse que me amava. As pessoas se esquecem Dé. Ele prometeu. E voce negaceou!
O que eu faço? O que eu faço? Escrevo, escrevo! É nao dá. Só sai o nome dele. E eu ja estou aqui no orkut dele vendo a felicidade dos dois juntos. Desligo o computador, antes excluo ele do orkut para nao ser obrigada a fuçar de novo.  Me deito, aceito que ele nao vai sair da minha cabeça agora. Aguento, o frio na barriga, a musica que lembra agente, ele e eu, ela! Suporto...Fecho os olhos, eu ele na cama que ja era nossa, agente fazendo amor, o amor que agente inventava. E entao ELA! Lagrimas, é era bom... Mas NAO deu Débora, certo?
Durmo...Enfim durmo 4:06am. Eu,ele, ela,,,ela ele e eu... ela ela ela e ele ele ele.. Aquela vaca, desgraçada, mocréia, feiosa, eu sou bem mais bonita. Acordo suada, sao 6:22am nao dormi nada. Blog, vou escrever, agora acho que consigo. Orkut... E quando finalmente acho que vou ter forças para nao fuçar. Nova solicitaçao de amigo: Ele! (como ele consegue ser tao rapido?). É, ele me ama. Deito fecho os olhos, ELE AINDA ME AMA. fones de ouvido nossas musicas, sim ele me ama. E foda-se, foda-se se ele esta com outra. Sexta vou sair com o lindo e amanha vou ver ele. Apago, acordo 11am. Alo, oi anjo, que saudades  minha noite foi otima e a sua? Tudo bem, sexta? Vamos sim tava querendo mesmo te conhecer. Beijos.
...Superaçao!... hoje ele estava lindo e ainda beija como sempre beijou...e nao disse nada sobre ela....

TA NA ESCUTA?

Eu juro, juro pela minha vida que essa foi a ultima vez.
Como eu odeio meu jeito fragil e relaxado, e sempre tao durao que acaba que cai nas piores emboscadas possiveis.
A vóz dele era uma voz dificil de se enjoar, o jeito, a risada. Enfim... Me fala...
Como é que alguem se apaixona por uma voz??? Alguem assim como eu, que adora olhar nos olhos, nas maos, na boca, alguem assim tao seletiva.
Qual é?? Como é que eu fui cair nessa de novo? Bem no inicio do ano, bem no começo de tudo, de tudo que eu jurei que esse ano seria diferente.
Nao entendo, nao entendo mesmo como eu nao consigo me apaixonar por um menino que fez tudo por mim durante 6 meses, e me apaixono assim por uma porra de uma voz comum que fala coisas que eu sempre soube que sao coisas NAO reais em 13 dias. E ai eu ligo pra ele, porque eu to cansada de ser uma Débora idiota e boba apaixonada por um menino que nunca viu, apaixonada por um menino loiro dos olhos azuis que eu sempre imagino, porque é como ele se descrevia. Ligo e falo: Chega, cansei!
E eu juro, falhei de novo, pensei que ele seria diferente, diferente dos outros, diferente porque ele se dizia diferente, mas PERAI. TODOS se dizem diferentes. E eu tava esperando mesmo que ele falasse ''Nao Calma ai, vamos ajeitar as coisas sua boba apaixonada ta na cara que voce ta na minha e que eu to na sua''. Mas nao ele disse o que todos dizem, o que qualquer menino que conhece uma menina a 13 dias por telefone diria: Tudo bem!
E dai eu desligo, esperando que ele retorne. Mas ele nao vai retornar, ele nao vai porque ele nao conheceu os meus poderes sedutores, porque ele nunca me viu, nunca me viu mesmo. E eu fico aqui, com um nextel que ninguem chama, com uma agenda incompleta, de amigos incompletos, jogada, como sempre.
Só que pela primeira vez na vida, eu nao estou com dó de mim, nao mesmo. Nem um pingo de dó. E isso é porque eu ja sabia, ja imaginava, e fui levando para ver se eu ainda era capaz de ser boba e comum como todas as menininhas sao. E depois de ser boba e comum, eu olhei pra mim e quase comecei a chorar, só que em vez de lagrimas, RISOS.  E estou impressionada com a minha capacidade de nao me sentir penada, judiada, porque quem permitiu chegar ate aqui foi eu. E a pena, a dó que eu sinto é dele.
Eu conheço a vóz e o resto da historia patetica e carente de mais um menino que vai ter que sofrer para crescer. De um menino tao normal quanto todos os outros, um menino que ainda acha que pode ter todas as mulheres, que pode conseguir todas que quer, mas no fim das contas, nenhuma é como ele queria. Porque as que ele quer , esse tipinho faz questao de maltratar.
Sim, entao eu fui cliquei o botao vermelhinho, fechei os olhos e apaguei todos os contatos e CHEGA!
Mais um panaca que se foi, que perdeu uma menina linda, legal, inteligente, gostosa 'modéstia parte'. Uma menina cheia de conteúdo que apesar de ter quase caido na labia tao ilusoria de um menino de 17 anos, ainda assim tem capacidade de conseguir melhores sem chorar, sem um pingo de lagrima. E dó, nao de si mesma, mas dó do que ele tem guardado dentro dele, e fingi que vive bem.
E tudo bem, agora ele provavelmente ja ligou para alguma das menininhas que ele tinha na agenda, ou nao ligou para ninguem, ou deve estar se lamentando por mais uma que ele achava que era troxa acordar para vida e dizer 'TCHAU' para uma figurinha tao repetida como ele. A figura comum de todos os homens da face da terra. E enquanto eu escrevo sobre ele, ele liga para mais alguma idiota e fica nessa, até cansar de ser tolo, insensato e acordar que perdeu mulheres impecaveis. E que nunca mais vai perder o cargo de ''o menino patetico e bobao''.

Fiiiimmmm.... :)

É hora de dar tchau

Te conheci de um jeito tao casual. Estava andando e nem sabia que estava mal, eu precisava de alguem pra me ajudar a curar as feridas antigas. Voce chegou tao de repente, nao sei se foi coisa da gente. Mas logo estavamos juntos , fazendo coisas para dois. Voce chegou sem me avisar, e foi mudando minha vida. O tempo foi tao infeliz, que foi nos levando junto a ele. Hoje nao temos nada, a nao ser o que vivemos juntos. Nao me lembro quando acabou, só sei que estou um pouco cansada, e o que antes eu nao sabia viver sem, agora eu só preciso estar distante para estar bem comigo mesma. Eu preciso que voce vá. Eu sei que é egoismo demais te fazer permanecer aqui, e mesmo doendo muito eu preciso, eu preciso deixar voce ir. Te dizer Adeus, e nao voltar jamais pra sua vida, pra sua vida que ainda tem muito o que viver. Foi bom, muito bom. Eu adorava acordar ao seu lado, foi bom ter voce, eu aprendi o que era ter um namorado. Eu nao sabia, como seria se um dia eu resolvesse partir, era o que eu fazia quando eu nao te conhecia, eu simplesmente sabia fugir. Mas te encontrei, me apaixonei e pela primeira vez me entreguei. E nao imaginava que isso mudaria o rumo de toda uma historia, a nossa vida mudou, voce chorou ao meu lado. E eu nao sei porque eu me acostumei com voce, e nao consigo te esquecer. Mas nao quero ficar aqui, desse jeito esta ruim pra mim.
Entao eu vou, eu vou porque eu preciso ir de uma vez por todas. O garoto errado por quem me apaixonei nao vai dar certo comigo enquanto eu nao for para longe de uma vez. Acho que em outra vida, poderemos fazer o que sempre desenhamos, os planos de vida, de casar, e ter uma familia, em outra vida nao seja esta, poderemos ser feliz. E eu preciso repetir que vou, ate eu ir. E mesmo sendo sempre apenas dizendo que vou pra sempre, e voltando. Hoje eu preciso ir de novo, eu precisooooo!