Fuck you

A pior parte de não acreditar no amor é duvidar que ele pode no fundinho fundinho ser real. Eu odeio começar de novo, eu odeio na mesma dimensão que odeio o fim das coisas eu odeio o começo de outras. Odeio o inicio complicado, as conversas confusas, a língua se enrolando pra dizer que eu não sou tão terrível quanto você pensa e que você precisa gostar de mim. Todo começo é inconveniente, tem um pouquinho de mentira misturada de desejo de verdade. É omitir a vida pra tentar que de certo de outra forma. Começar relacionamentos são assim, a gente tenta esconder tudo que se foi, que se passou pra tentar realmente que seja um novo começo, mas no fim das contas o antigo sempre atinge uma hora ou outra. E então do nada você me aparece, eu nem esperava que você apareceria tão cedo. E ali esta você e eu toda despreparada para começar de novo, começar nem que seja uma boa ficada, ou uma tranza fixa. Eu não estava mesmo pronta pra começar nada que envolvesse alguém, desde alguém do outro lado do telefone esperando minha resposta ou alguém que tivesse um pinto, até alguém que sem querer eu pudesse de repente estar apaixonada e com medo de estar gravida, e com um anel enorme na Mao direita e então chorando no meu quarto porque mais uma vez não deu certo. E exatamente por isso que eu não esperava ninguém, porque eu acho mesmo que eu não to pronta pra isso. Mas você apareceu, do nada assim, eu só quis por algumas horas e então de repente eu quero por alguns dias mais. Mas parte do fim que ficou mal acabado e ainda suja minha calçada, gera uma barreira enorme até você. E então eu sei que no fundo fundo não vai dar certo mesmo, por mais que você seja tão igual a mim. E no meio de toda essa bagunça eu não me preocupei com o começo com você, não me preocupei porque algo me diz que não vai dar em nada, talvez a mentira desde o inicio ou a distancia, ou sei la. E então o começo com você foi diferente, eu fui clara, eu fui obvia, você de repente sabia exatamente como trabalhar comigo mesmo se confundindo todo. Eu simplesmente pela primeira vez na vida disse foda-se, foda-se o que ele vai pensar de mim, foda-se se ele vai embora amanha e pensar que conseguiu o que queria, foda-se se dessa vez eu também quero sentir prazer em vez de pagar de santa, alias, foda-se eu não sou santa mais, eu nunca fui. E então pela primeira vez eu comecei assim, eu comecei exatamente do fim. Eu comecei podre, eu abri o jogo, não preciso mentir, não preciso fingir que eu sou corretamente correta pra voce gostar de mim. Se for pra algém gostar de mim que goste como eu sou, e nao que estou quase pra virar freira, que eu não quero que ele pense isso de mim. Quer saber? Se quiser pensar, foda-se! Somos dois, não é só você, não é só eu, os dois sentem, os dois querem então que se foda. E eu fui tão clara que chego a ficar sem graça só de pensar, mas é que : por que nao me arriscar se de um jeito ou de outro não da certo mesmo? Alias, eu nem acredito em amor e em nada que leve a isso. Entao isso é o que ? Começo do que? Da tranza fixa? Acho que não, mesmo sendo podre não sou tão assim, não sou tão ''desorgulhosa'' assim, mas de qualquer maneira, do perfeito começo eu cheguei a milhares de fins escrotos e então quem sabe com um começo escroto eu tenha um fim menos escroto que os antigos. E entao eu nao preciso te ligar, eu não espero que você me ligue, eu não espero que você me procure, mas se você me procurasse seria bom, entao ate uma simples mensagem ja é demais pra quem nao espera nada, ja é feliz. porque de repente eu quase achei que podia ser mesmo bom alguma coisa com você, qualquer coisa, menos uma tranza fixa, mas sei La. Eu nao espero  isso de você porque eu fui exatamente uma menina escrota, experiente e esperta. Nada de bobinha, nada de não faço, de não quero, de precisamos esperar, nada disso. Eu fui experiente, eu fui cabaça, eu quis tanto quanto ele, eu fiz quase o mesmo que ele e foda-se se ele não me ligar. Mesmo que La no fundo de alguma coisa dentro de mim acha que seria bom se ele ligasse, mas tudo isso faz parte do foda-se, então assumo a postura que eu quis assumir quando decidi que começaria algo de novo de um jeito novo. Levanto a cabeça, estufo o peito, empino a bunda e pronto, estou a sua disposição. Puta? Claro que não, um feto de mulher, um feto de uma menina que vai completar 18 anos, um feto de experiências que antes eu mentiria dizendo que nunca fiz, que num quero fazer, que estou esperando o cara certo. Até que todos se foram e o cara certo morreu atropelado ou trepando com qualquer menina mais fdp do que eu. Por fim, cá estou eu, com o começo de uma coisa que eu sei La aonde vai dar, com um medo do cacete do meu coração me enganar e eu me foder . E um foda-se enorme que ta me fazendo dizer coisas que se fosse ontem eu não diria, mas uma amiga minha disse: Dé, foda-se, todo começo leva a um fim, comece diferente todas as vezes. E entao, fuck!