Sufoco de cada dia

Não choro mais por você; E isso até chega ser triste. Você não tem ideia do quão grande é o amor que sufoco todos os dias para poder fazer o que você pediu com tanta naturalidade "não te procurar mais, certo?". Dai eu vou levando, de tanto que doeu, quase que não sinto mais. Agora é só uma leve cocegas na boca do estomago e um vazio frio e calculista no coração.
Você não sabe, mas te vejo todos os dias nas minhas fotos com você, as poucas fotos que tiramos juntos. E te acho sempre tão lindo, temo nunca mais achar alguém tão lindo como acho você.
Tô te escrevendo de novo, porque faz parte da vontade que tenho de te falar o que tem aqui dentro, sabe? Enfim. O carnaval esta chegando, tinhamos planos para ele, juntos. E agora, nada. Talvez você já tenha mil planos, mil amigos, mil cachorras, o de sempre. Mas eu continuo aqui, sufocando, sufocando e sufocando. Te amar machuca, mas já não choro mais. Meu amor por você é como goteira, ela irrita, irrita, mas depois de um tempo a gente se acostuma com o barulho que faz e esquece.
Posso te fallar uma coisa? Os momentos mais leves que tenho durante meus dias, são os momentos em que esqueço que te amo. Entre o intervalo das 14:30 e a correria da 17:30. Mas fora isso, eu continuo te amando, em segredo, no meu canto, sem precisar gritar pra ninguém que aqui dentro eu te amo.
Eu tô com saudade! Mas saudade mesmo sabe? Vontade de te ligar, e te pedir para voltar nem que seja só um pouquinho. Vontade essa, boba, nojenta, que te ama tanto que esquece de mim. Mas dai eu lembro, eu lembro de tudo, do porquê você não está aqui agora, da dor, do tempo em que eu conseguia chorar. E te bloqueio, com um aperto no coração te bloqueio, te odeio, te culpo e entao durmo.
Oito horas da manhã, meu despertador. Começa tudo de novo, essa guerra que é te amar e te odiar todos os dias. Mas eu não choro, e isso é tão triste.

Céu iluminado

Ontem o céu recebeu para si mais de duzentas novas estrelas para nos iluminar nesse mundo tao sombrio. Que Deus conforte e console o coraçao dos que aqui ficaram.

Aos parentes, amigos, conhecidos a todos nós que sentimos como se fossemos nós a dor do fatidico acidente em Sta Maria!

Tanto amor

Quando eu era menina, eu via meu pai dando flores para minha mae. Andava no shopping com minha pequenez toda e ficava pensando como seria quando fosse eu a menina de maos dadas com o menino na fila do mcdonalds. Eu ficava sozinha sonhando quando eu teria idade o suficiente para poder receber flores tambem. Só que dai a gente cresce, e dos mil menininhos por quem fui apaixonada na quinta serie, dos outros da sexta e da setima que eram mais velhos e nem me notavam. E das horas de choro sem motivo. Eu tinha vontade de amor, bobagem essa da gente querer amar o tempo todo. Achar que amor é só quando um cara ama e a gente ama de volta. Achar que amor é só beijo, é só flor, é só mao dadas no shopping. Eu nao sabia que o amor era muito, mais muito mais do que isso. Dai a gente cresce né, cresce e sofre, e quebra a cara, e se fode, porque quem acredita demais tem a tendencia de se foder com mais facilidade. E do nada ai a gente ama, ou acha que ama, do nada eu encontrei voce, e eu juro eu ja tive outros amores, outros casinhos, outros por quem eu largaria tudo. Mas nenhum como voce. Ninguem que me fizesse insistir tanto em uma terra tao seca, ninguem que me tirasse do chao e ao mesmo tempo me jogasse nele. Ninguem que me fizesse querer tanto uma vida a dois. No começo eu ficava pensando nas mil formas de um pedido de namoro apaixonado pelo qual eu nao esperasse, ficava pensando na gente de maos dadas no shopping, ficava pensando nas coisas que eu escreveria por voce, porque eu costumo escrever muito melhor quando to apaixonada e feliz. E de pensar e pensar, eu acho que eu me apaixonei por um menino que nao existia. Nao tivemos pedido de namoro, nao senti segurança ao segurar sua mao. Mas eu te amei, diferente de todos os outros. Mas como a mesma menina dos anos atras, eu chorei e sofri. Essa coisa de amar nao é facil. E entao voce volta, e meu amor, eu mudei, eu te amo mas nao é como antes e isso assusta. Quando eu acho que acabou, voce volta. Só que só o amor é o mesmo, ao contrario dele, eu mudei. Eu descobri que te amo o suficiente para permitir que voce seja feliz longe de mim. A gente fez nossa historia, tivemos nosso tempo. Como todo alguem que se machuca, o projeto menina bohemia de hoje é consequencia da menina que amou muito ontem. Meu amor nao é egoista, eu te amei sim, mas me amo mais e por isso só quero que voce seja feliz,  pq eu tambem mereço ser feliz. Voce disse que eu mudei, e eu pensei cmg que a gente nunca vai dar certo. E antes eu morreria por causa disso, mas agora nao, agora é diferente. Eu descobri que sim, amor sao como flores, sao casais de maos dadas, e amor tambem é isso, abrir mao de estar junto para poder ser feliz. Entao vai, vai ser feliz...E me deixa ser feliz tambem... meu jeito bohemio nao vai mudar agora, e nem por isso eu num tenho o direito de amar tambem, amar do meu jeito, do jeito que permite sua felicidade independente se é comigo ou nao. E uma hora eu vou te esquecer, isso esta bem proximo, mas voce pode saber que sim, voce foi um amor da minha vida. Um amor diferente e louco, e nosso! Voce ensinou a menina apaixonada, que principe num vem em cavalo branco. Mas vale a pena... Vale sim... Eu te amaria outra vez! Mas é hora da gente abrir mao do amor e ir ser feliz como da.              D. P

O outro cara

Ele era um estranho, um estranho lindo do meu lado, me beijava falava sobre sua vida e me beijava de novo. O beijo dele tinha gosto de melancia e eu pensei que talvez se eu quisesse eu poderia gostar um pouco dele. Um pouco, suficiente pra quem sabe te tirar de mim. Dai ele me olhou com aquele olho meio verde meio mel, e disse num tom carinhoso de quem quer me ganhar "você seria perfeita se nao gostasse daquele cara" , eu ri, pensei ele mal me conhece, pensei, e ele seria perfeito se ele fosse o outro cara. Mas eu nao disse nada, ele nao precisava saber que mesmo ali minha cabeça estava em outro lugar.
Ele pergunta se eu quero beber alguma coisa e eu penso, que se fosse antes eu tomava todas, a gente se divertia bebendo, mas agora nao, eu digo que nao "um suco" ele pede um chopp. E a gente conversa, ele fala fala fala, eu até gosto de ouvir a historia da vida dele, mas trocaria aquela historia por qualquer comedia romantica. Ele é tão legal, e tão cavalheiro, e tenta tenta, tentativas falhas de me fazer olhar para ele um pouco, porque ele sabe que mesmo olhando, eu nao vejo quem ele quer mostrar. O duro de estar apaixonada por você é que o resto do mundo vira nada. Ele me beija, e se esforça para me ganhar , mas ainda assim ele é nada, um nada que eu resolvi sair para tentar te tirar de mim. Nao da! Por uns segundos eu me arrependo amargamente de ter saido de casa, eu poderia estar sentada no sofá com a sua blusa da khelf que fica enorme em mim, comendo pipoca e assistindo qualquer comedia romantica. Eu poderia estar passando pelo luto como a maioria das meninas faz, mas nao , eu quis sair, eu quis encontrar com esse cara estranho, lindo e com gosto de melancia para ver se alguem me fazia pensar menos em voce. Fodeu, eu to pensando mais. Resolvo pedir um chopp, são só 21h, sera que fica estranho se eu pedir para ir embora? Resisto, insisto, ha de passar, penso em engenharia, que é o que ele faz, penso em abacaxi da batida que ele disse que gosta, voce, voce, voce. Que inferno! Dai eu beijo ele, mais um chopp, ele fala, eu beijo, eu aperto, você tem que sair daqui. Cara, você nao tem esse direito, ta invadindo meu espaço. Voce, voce, khelf, seu cheiro, nós dois. Mais um chopp. Pronto, minha boca ja esta adormecida em um sorriso, consigo fingir bem, ele me olha e ri, eu fico envergonhada, ele passa minha franja para tras e diz que eu fico linda sorrindo. Caralho, ele é lindo. Dai me olhando me diz "você falou tao pouco de você" , realmente eu nao falei quase nada e ja sabia quase a vida inteira dele, eu nao quero falar, porque se eu começo a falar eu começo a pensar e pensando me vem você e dai vou ter que beber mais um chopp e eu nao quero mais entao eu beijo. E ele me beija, e me beija, ele nao tem mais nada para falar, e nos beijamos. O beijo dele é bom, tem gosto de melancia com chopp e cigarro. Beijamos, beijamos, 23h. Pode me levar para casa? Ele ri, chama o garçom, caminhamos devagar até o carro. Me desculpa. Ele ri, pega minha mao, me puxa, me beija, agora em pé fica tudo bem melhor. Penso em chorar, mas só penso, eu queria tanto conseguir gostar dele, só para nao gostar de você. Mas nao da, nao da. Ele me abraça, eu penso que ele é um pouco brega de tao romantico, dou risada, ele tambem. 23:30 "to te deixando cedo em casa em, seu pai me deve essa", dou risada, ele me beija e me beija. E talvez esse seja o ultimo, eu penso, vou aproveitar. Abro a porta "Debora?" "oi" "posso te ligar"... Eu penso, penso que daqui a pouco começa tudo de novo, todo o infarte começa outra vez. "Pode!". Ele foi embora, cheguei em casa e chorei, chorei tudo que eu tinha para chorar, vesti sua blusa, liguei a tv. Meu telefone vibrou, poderia ser voce, mas nao era, era ele "Boa noite linda, quando pensar menos nele, me da uma chance?".

Escolhas

E essa é a ultima vez que escrevo para você. De certo modo eu achei que você seria esperto e acreditasse na gente. Mas tudo bem, nao é para ser e hoje consigo ver isso claramente. Nao preciso mais ter que esperar o seu tempo, nem que aguentar o seu mal humor, nem sentir medo, nao preciso mais aguentar nossas brigas, sua frieza , seu medo, sua brisa, sua madrasta, nao preciso aguentar a angustia que era te imaginar com outra na cama, nao preciso te ligar, nem tentar te convencer, nem tolerar sua bipolaridade, nem te perdoar um milhao de vezes, nao preciso mais ter medo de que você suma e depois volte tentando me convencer de que você me ama. Nao preciso de mais nada disso porque nao é mais por amor. Nao existe essa de destino , as pessoas fazem escolhas e dependendo delas sao felizes ou nao. Você escolheu ir; Entao Te deixo ir, te deixo ir porque você me garantiu que é mais feliz sozinho. E o real sentido do que sinto por você é esse : quero que voce fique bem. Entao Vai, vai embora que dessa vez te deixo ir, te deixo ir do meu coraçao, da minha mente, da minha cama, da minha vida. Te deixo ir pela porta da frente, e estou em paz porque tentei, e pela primeira vez eu te falei tudo, tudo que eu ensaiei nesses "anos" todos.
Meu pai me viu e até perguntou se tinhamos nos acertado. Disse que nao, e ele desconfiou , perguntou qual era o motivo de eu estar tao leve. E o motivo é esse: eu estava sobrecarregada de coisas para te falar, e entao é isso nego. Estamos livres para viver um outro amor , porque amor tambem é uma escolha e eu escolho a partir de agora nao te amar nunca mais, eu tinha tanto pra lhe falar da gente que eu esqueci de te contar que naquela segunda feira fria que a gente se reencontrou ano passado, naquele dia eu escolhi te amar, fosse você complicado ou nao. E eu amei, só Deus sabe o quanto. Você me disse que eu tinha conseguido o que eu queria ao te namorar, mas nao, nao era isso que eu queria. Na verdade o que eu sempre quis era poder te amar, e amei, e amo. E desamo e te deixo ir. Assim como chegou eu te deixo que va, nao quero mais te amar e esse é o pedido da noite, o desamor começou do jeito que eu imaginava: frio, calculista, insensivel, ruim e solenemente triste. Tipico, comum. Eu voltei e estou se nao bem, satisfeita porque eu sei que ele existe sim, o amor existe e nao foi dele que eu desisti e sim de TE amar. Consequentemente me amo mais. E sorrindo, te deixo ir porque sei que você tambem me amou. E to te escrevendo para quem sabe talvez, esse texto te mandar. Sempre quis te mandar uma carta, talvez te mande em carta -coisa de escritora, ou futura escritora-. Enfim, sei que vai se lembrar das nossas noites, das nossas loucuras, das nossas conversas, das nossas briguinhas, da gente deitado na sua cama num domingo de chuva, da gente comendo açai brisadao, da gente se amando na rua pq estavamos com tédio de dormir, de eu me diminuindo para você ficar maior, de eu acreditando na gente e em você, do meu carinho, da minha voz, de eu te acordando, do meu sorriso, de mim, da gente, só da gente sabe? Eu sei que mesmo indo vc vai lembrar, e talvez veja que no minimo foi amor, um amor toxico com gosto de açai que você me pediu para apagar. E como é sempre do seu jeito. . .rs. Vai ser feliz meu bem, eu deixo você ir, nao te guardo mais aqui. . .Adeus!

''costa''

Eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo. E amo seu cabelo, sua casa, sua cama, sua mao torta, sua falange, sua barba, sua tentativa de ser carinhoso, sua bunda linda, suas pernas, seus braços largos, sua ''costa'', amo seu banheiro e seu chuveiro, e seu travesseiro da naza, amava quando voce falava ''toxico'', e quando me tirava do serio. Amo seu peitoral, seu cheiro, seu beijo, seu corpo, amei quando voce me abraçou, e quando me pediu em namoro ja com medo de se arrepender. Amei o menino da praia, o menino da chuva, o menino do restaurante. Amo o colar que voce me deu, amo seu sorriso, e seu olhar que mesmo perdido me olhava e eu sei que voce me mantinha dentro de voce porque voce me olhava e eu amava o jeito como me olhava. Amei quando me pediu desculpa, te amei todas as vezes que voce foi , mesmo me doendo, eu continuei te amando porque eu sempre soube que ia voltar e meu mundo ficaria calmo de novo. Eu te amei, e amei tudo, todo. Te odiava, eu te odeio, mas dai que eu continuo te amando. E terminei com voce ontem, porque eu te amo tanto que esqueço todas as infinitas vezes que voce me machuca, e se confunde e me confunde. Todas as vezes que voce nao soube o que fazer e descontou tudo em mim. Eu te amo cansada, e surrada, e bebada, eu te amo feliz, e triste, no frio, no calor. Eu te amo tanto, mas me amo mais. E por mais que voce seja agora, o amor da minha vida manco e imperfeito, e dolor, eu quero que voce se foda, e que se foda esse amor. Porque eu tô chorando agora, e é domingo, e eu te liguei ontem e eu nao lembro o que eu falei , mas eu lembro que era da sua voz que eu precisava, que era do seu braço largo que eu precisava naquela hora, mas o meu amor por voce nao adianta de nada.E mesmo sem aguentar esse amor que é tao grande que me esmaga e me espreme, e voce nao merece, meu coraçao escolheu te amar. E voce é sem duvidas a pessoa mais egoista que eu conheço. E eu te amo triste, porque sei que amor nao basta, nao basta pra voce, nao basta pra sua vida, pro seu mundo. E agora eu tenho que ir embora, porque dessa vez quem vai sou eu, e infelizmente quando eu vou eu nao volto.

No minimo era amor

''No minimo era amor. Ela tinha la seus altos e baixos. Seus dias bons e seus dias ruins. Ela sabia de muita coisa, conhecia muita gente, saia quando dava, tinha planos e sonhos imensos. E no meio de tudo isso, ela sempre soube, era amor. Era amor porque era só com ele que ela conseguia passar um dia inteiro sem se cansar, ela nao enjoava da mesmisse dele, e por mais que ele fosse um garoto comum, nada mudava, isso fazia com que ela o achasse diferente. Era amor. Uma pena. A vida nem sempre favorece quem ama. Eles tinham tudo para dar certo, o mundo parava quando eles estavam juntos e parece cliche, eu sei, mas tinha essa coisa toda; de beijinhos, carinhos, conversas, risadas. Tinha essa coisa toda que vez em outra a gente ve em algum filme de comedia romantica. Ele tinha sido feito para ser dela, e ela tinha sido feito para cuidar dele. As vezes ela se perguntava ''por que tanto amor?''. Ele nao estava mais aqui, eles brigavam sempre, e isso afastava ele. Ela estava cansada de esperar. E a vida nao parou para que nenhum dos dois ajeitasse o que tinha de errado, a vida seguiu em frente. E mesmo que parecesse que o mundo dela ia desabar, ela sabia, a vida tinha que seguir em frente. Dai os dias voltaram a serem SÓ dias normais. As pessoas eram só pessoas normais. Alguns diziam ''da um sorrisinho'' ''cade a menina que contagiava?'', mas era automático sabe? Sorrir, sorrir, sorrir. Se a gente sorri, ninguem ve, ninguem percebe, ninguem se da ao trabalho de tentar descobrir o que tem de errado. As pessoas tem la suas vidas, tem seus problemas, ninguem quer resolver um amor mal resolvido de uma menina ai. De vez em quando, quando ela estava dentro do seu quarto deitada sozinha ela lembrava, lembrava dele, do rosto dele, do beijo, do jeito.'' Sera que ninguem vai me fazer sair do chao assim?''. Ele cuidava dela, ela era uma menina perdida que queria se encontrar, que sonhava em ser atriz, que passava por ai e deixava um pedacinho dela em todo lugar. Mas como diz a frase as vezes nem reza, nem moeda da sorte ajuda, quando nao é para ser nao é. Mas entao ''por que tanto amor?''. Ela saia, ela ria, se arrumava, ficava bem. As pessoas comuns viam nela só mais uma menina comum. Ela ficava com outros, mas dai quando voltava para casa era nele que ela pensava. Com ele, apesar das dores, das idas e vindas, com ele nao existia vazio, ele preenchia o espaço todo. Ela se contentava em deitar ao lado dele em uma vespera de feriado qualquer e passar um dia inteiro só la, com ele. Ele nao precisava se esforçar muito, por mais que nao aceitasse isso, ele nao precisava. Ele, só ele, ja era o suficiente. Era só por ele que ela trocaria uma sexta feira de bebedeiras e nostalgias engraçadas, era com ele que ela queria passar um domingo de sol. Mas quem olhava para ela, poxa, é só uma menina comum, com uma saia curta, vestida como as meninas comuns, ela bebe, ela ri, ela fuma, ela beija. Ela trai o amor. Ela finge bem. Mas ele, ele sabia, quando ele a via, ele sabia tudo. E ela sentia falta disso, alguem que conhecesse ela por inteiro, alguem que valesse a pena conversar por horas, perder um tempo, conhecer, dividir. É tao dificil achar pessoas assim, que valha a pena perder um tempo. Mas para os outros, isso é foça, isso é carencia, isso é cliche, é bobeira; amor hoje em dia, é bobeira. As pessoas vivem tao bem sozinhas, ela vivia bem sozinha, só que para ela valia muito mais a pena dividir um dia inteiro com alguem que valesse a pena. No minimo era amor, mas a vida é assim, nem sempre favorece quem ama. Os amigos e a vodka faziam o serviço de ocultar a falta, os planos e os sonhos, faziam o serviço de oculpar a mente. E os outros, ah, os outros eram outros que faziam o serviço de ocultar a dor.''

No limite

Ah para vai. Vai dizer que voce tambem nao sente? Essa gente cheia de limitações dão nauzeas, voce nao sente? É, essa gente que acha que o mundo gira em torno delas, essa gente que faz de conta que tudo é tao facil, mas ta na cara que ta dificil. Essa gente que nao quebra a cara, nao pula corda, nao grita, nao foge no meio do expediente. Essa gente que se limita. Que coloca regra em tudo, que fica falando nao nao nao, essa gente que cuida demais da saude e morre atropelado sem nunca ter experimentado a vida. Essa gente que anda por ai apressado olhando no relogio... para vai! Vamos dançar um pouco, idai que te liguei tao tarde? Idai que quero te ver? Idai que deu saudade do beijinho e da loucura toda? A gente só tem uma vida afinal. Num é? Vamos, chega de ser que nem essa gente estranha, que passa pela gente e deixa raspinhas de cafe pra mante-los acordados fazendo nada. Essa gente que nao descabela, que nao se apaixona, que tem medo de tudo. Vai, vem me ver, o risco que voce corre é que eu me apaixone por voce, ou vice versa, e se caso aconteça morrer a gente nao vai. Chega de fazer planos, fura com seu compromisso, se compromote com o incerto, vai que da, se nao der, as coisas vao continuar as mesmas. Para de dar nauzeas ao mundo dos loucos, os loucos que vivem de tudo, que fazem o que querem, que dao risada a atoa. Os que amam por um dia, porque o amor ta muito escasso , vamos tomar banho de chuva, viajar para praia sem avisar ninguem, beber um vinho de baixo de alguma arvore pq isso parece tao incomum. Vamos comprar um cachorro, um passarinho. Pular na cama, lançar uma tatto. Chega de ser como essa gente que se limita, e vem viver no limite. Comigo. Com quem voce quiser. Mas se der na telha, quem sabe rs. Vem , vai, anda , tente ser feliz!

Vazio do Pai

Lava tudo, aperta a bucha sobre a pele deixando vermelho. 'ta limpo' ela pensa, mas continua tao sujo. Ta tudo tao sujo, tudo tao cansado e surrado. Ela sabe do que ela precisa para ficar limpa de novo, mas por que é tao dificil meu Deus? Que bagunça é essa tao dificil de arrumar? Tanta marca, tanta cicatriz, tanta gente, tanto vazio. Tomar banho nao limpa, nao se lava la dentro, ela queria mesmo lavar a mente, a alma. esquecer um pouco. Afogar o medo. Chorar nao adianta né. Tem que seguir, manter o olho fixo, os passos adiante. Ficar bem , sempre bem. Mas la dentro ta sujo, e a sujeira machuca. É ausencia de Deus , é saudade do quao leve ela era quando Ele caminhava do lado dela. Por que a gente se afasta Dele? Ela queria saber, e eu tambem.

Covardia

Como ja dizia Fabricio Carpinejar : fui covarde! Ah como fui, covardia essa que nao permitia que houvessem "naos" nos nossos poucos vocabularios. "meu amor era forte, mas minha carne sempre foi fraca". Era voce, quem sempre continuava nos meus pensamentos embora, sempre destruida, por um amor que sobrevivia sempre por tao pouco. E por mais que voce sumisse e minha razao dissesse é melhor assim Debora!. Minha boca continuava buscando pela sua, minhas noites mal dormidas continuavam buscando seu corpo. E apesar de doer, todas as vezes em que voce voltava era libertario, libertario e triste. Mas nunca foi vazio, eu dizia sim, e diria talvez agora se voce decidisse voltar. Somos covardes! É dificil entender que voce é como uma droga, que me faz tao bem e vai embora. É dificil entender que talvez os vestigios de carinho que senti por voce era falta, falta do bem que voce me fazia. Me faz, me fez. Como é que poderia dizer nao se a saudade dizia sempre sim. Sou covarde. Eu deixei que voce entrasse de fininho, eu deixei que voce fosse o menino que roubaria meu amor para te tornar amado. Eu deixei voce fazer de tudo, voce dizer que eu era a garota certa para voce, eu deixei voce me enganar. Fomos covardes! E dessa covardia sobrevivemos tanto tempo. Uma pena, que nos cansamos, voce se cansou de voltar e saber que eu diria sim, e eu me cansei de saber que toda vez que voce volta, vai embora, amanha, mes que vem. Tanta covardia que buscava militrimos de coragem, te faria bem eu te dizer nao, me faria bem tambem. Mas a gente sabe, e por isso conseguimos manter o passo a frente , a gente sabe que da sua covardia e da minha, tivemos os moments mais lindos, talvez nao serao unicos. Mas foram lindos, e isso te mantem vivo aqui, e eu sei que mesmo na sua ausencia estou viva ai.