Sentimento sem nome

A primeira vez que eu te vi, lembro como se fosse ontem. Você vestia um jeans desgastado pelo uso, um tenis estourado, uma blusa de frio verde escuro. A barba estava crescendo, você carregava uma mochila, e no rosto um olhar distante. Foi a coisa mais linda que eu ja tinha visto, isso porque eu ainda não tinha te visto sorrindo.
Eu me apaixonei por você assim, sem saber seu nome, sem saber seu jeito, sem saber seu passado, sem saber seus medos. Eu me apaixonei por você exatamente daquele jeito, com o olhar distante. E sou apaixonada desde então. Sabe eu não te amo, nunca amei. A gente não teve uma historia, um começo, um meio, as vezes eu acho que nem fim a gente teve. Amei outros, você também encontrou um novo amor, mas acredite, eu sou apaixonada por você, e nunca deixei de ser. Você ocupa um espaço muito sincero e muito bonito dentro de mim.
As vezes ouço seu nome, sinto seu cheiro e sem querer associo a você, e lembro de nós dois. E lembro do que você me fazia sentir, lembro do quanto era bom a sensação que eu tinha quando você estava do meu lado. E tenho saudades daquele tempo, a gente não tinha muitas responsabilidades, não tinhamos muita experiencia, mas a gente sempre se deu, e se deu por inteiro, e se dava tão bem. E nunca foi facil encontrar pessoas assim, mas com a gente era assim e não tinha segredo. Só tinha medo, meu medo, minha falta de coragem no amor, meu medo incontrolavel do que você me fazia sentir. Era bom demais, bom demais para ser verdade, mas era. Hoje eu sei que era, porque mesmo depois de ter amado muito outro alguém, aquilo que eu sentia por você permaneceu até mesmo depois que te mandei embora, ficou aqui guardado, intacto, lindo.
Você é o protagonista mais lindo, e mais apaixonante do meu passado. O dono do olho castanho escuro e do sorriso bobo com covinhas fundas, que eu nunca, eu nunca vou esquecer. E de bobeira digitei seu nome no Facebook, de bobeira te encontrei e de bobeira eu lembrei de cada detalhe daquela coisa que a gente viveu. Do nosso primeiro oi, do primeiro beijo, do seu carinho, de como você parecia grande quando me abraçava para me proteger do frio, e como parecia pequeno quando deitava no meu colo para gente assistir tv. Da sua mão, das suas manias, do som da sua voz do outro lado do telefone, de como era ruim quando o fim de semana acabava, da sua mãe que sempre foi tão meiga. Lembrei de outubro, de novembro, daquele ano que ja faz tantos anos. Eu te perdi, eu mandei você ir embora, e eu acho que mandaria de novo. Porque sinceramente, eu quero lembrar de você para sempre assim, e quer ser para sempre apaixonada por você assim. Sem nenhuma marca, nenhuma ferida, nada que manche esse sentimento tão sincero.
Você esta feliz, agora é outra a dona da sua atenção, do seu carinho e do seu amor. E continua lindo, e o que eu sinto por você permanece em mim, sempre tão doce.

Frio 40º

Então eu descobri que não vejo mais graça quando eu sentei com meu copo vazando Whisky e congelando minha mão, e então senti frio. Dentro daquela balada, no meio daquele monte de gente igual, dançando igual, vestido igual, falando igual, bebendo igual, ficando gradativamente cada vez mais exaurido e cansado. Todos tão iguais, tão parecidos. Aquela fumaceira, aquele som alto estourando meu ouvido, aquele monte de gente cuspindo o dinheiro que não tem, cuspindo a felicidade que não tem, cuspindo a sanidade para fora.
Dai eu percebi, e eu não quis me parecer com essa gente, não quero mais ser assim, não quero mais dançar igual, me vestir igual, beber igual, ficar gradativamente cada vez mais insana e cansada igual a todo mundo aqui. Não quero mais porque isso dá um frio danado, e uma dor de cabeça danada, e ser igual é um tedio tristonho que enruga o nariz da gente e deixa a gente feio. Mesmo porque no fim das contas nem sei bem o que é que eu vim procurar aqui, não tem ninguém interessante, ninguém diferente, ninguém que valha a pena uma troca de olhar e muito menos a dor de estomago de amanha. Todo mundo igual, procurando coisas iguais, superficiais e passageiras.
Olhei para mim e para todo mundo, e a unica menina estranha sentada no camarote com cara de bunda pela primeira vez foi a menina mais linda que eu vi em mim. Foi pela primeira vez a menina mais interessante que eu consegui ser. Fui pela primeira vez o peixe fora d'agua mais feliz do mundo, mesmo querendo sair naquele mesmo instante daquele lugar barulhento e quente. Porque eu, eu estava com frio.
Agora sentada em frente meu computador, nesse frio absurdo lá fora, recordei dos dias em que eu amava ser igual a todo mundo, os dias, que não fazem muitos dias, em que eu não me importava em ser/fazer parte desse bando. Senti vergonha, mas ao mesmo tempo um certo orgulho. A gente muda, a gente cresce, uma hora ou outra a gente senta e passa por uma transformação momentânea  A minha foi assim, me deu um frio danado, uma repulsa danada e um olhar tão sublimemente diferente que não me deixa ser igual, que insiste que esse frio tem um sentido absoluto para mim agora. Só não dá mais, essa vida só não da mais.
Só agora eu percebi que sim, a gente vai se encontrar. Mas não vai ser no meio dessa gente igual, não vai não. A gente vai se encontrar de repente, por aí. E eu sei disso porque tenho certeza que quando te encontrar esse frio vai se tornar um frio de 40º. Diferente, mas a gente vai, ah vai. Hoje, amanha, daqui um mes ou quatro anos. Esse frio vai passar de repente, e vai ter valido a pena ter cansado dessa vida tão igual.

Perigoso

Do nada me peguei chorando. Ouvindo uma musica qualquer, chorei. Do nada deu saudade, mas não foi da gente, muito menos de você. Deu saudade mesmo foi do amor, e das chances que, antes, eu tinha coragem de dar a ele. Deu saudade de levar alguém a sério, de me levar a sério, saudade de ser diferente. Deu vontade de querer, querer apresentar pra mãe, querer mandar uma mensagem ou retornar uma ligação, querer fim de semana, querer acreditar que "talvez, quem sabe". Me peguei chorando que nem uma menina boba, sem motivo nenhum.
Porque eu tô bem, viver assim é bom, mas viver assim é vazio demais. Sempre falta um alguém, um carinho, um affair, um especial. Sempre falta, não da para mentir, nem mesmo o ser humano mais cético consegue se enganar por muito tempo. Uma hora todo mundo para, pensa e vê que as vezes a bagunça e a solidão não são tão boas assim.
Pode ser amizade colorida, amante, rolo, ficante, namorado, marido, mas tem que ser. Tem que ter, ter alguém para dividir o tempo, alguém que aceite pelo menos só dividir, dividir sentimentos, dividir espaço, dividir sorrisos, dividir historias, dividir um lado da cama, dividir um chocolate, dividir um cobertor. Porque no fim, até o coração mais duro sabe que não dividir é muito solitário e ser solitário da frio.
No final das contas, acabei chorando, chorei por causa da saudade que faz dar uma chance pro amor. Mas depois lembrei o estrago que ele faz, e chorei mais ainda... Dividir é tão bom, mas tão perigoso... Que saudade!

Me traz de volta

De repente me deu um medo, sabe? É, medo de estar perdendo o controle da situação, de estar me ferindo para ocultar a dor que ficou depois da gente. Medo de estar me enganando para não deixar que ninguém me engane. Eu não consigo mais, eu tentei eu juro, mas eu não consigo, essa não sou eu. Eu não quero e não gosto de ser assim. Porque de todo aquele amor não pode ser que não tenha sobrado nada, não pode ter endurecido tanto. Não deveria né?
Essa versão "foda-se" cansa. Cansa e machuca ao mesmo tempo. E eu não quero mais, prefiro me apaixonar e me foder do que ficar assim desse jeito bagunçado. Eu gosto da calmaria, e essa bagunça misturada com ressaca de todos os finais de semana me assusta.
Depois de você eu deveria ter me tornado uma pessoa melhor, mas não, tudo tão injusto. Te dei tudo, podia parecer pouco, mas era o que eu tinha. E olha só para mim agora, não sobrou nada, nem um cantinho se quer, não tem nada e não ser intensa é tão horrivel. Não quero não me importar, não quero beber para melhorar, eu quero eu de volta para mim. Porque essa versão cansada e descrente me da medo e doi.

Eu sei

Quantas vezes me despedi de você sorrindo, quantas vezes seu carro descendo minha rua me partia o coração. Não sei se lembra, mas da ultima vez, foi chorando que me despedi. Foi te odiando, me odiando.
E nunca imaginei que Um dia eu olharia para todo aquele tempo -perdido- e me arrependeria tanto. Não de ter ficado com você, mas de ter me aberto demais, acreditado demais, sido verdadeira demais, dito sim na hora de ter dito não. Alias, você nunca chegou perto de merecer aquele amor, e eu não me arrependo por ter me permitido te amar não, me arrependo por ter esgotado todas as chances que tive de ser feliz de verdade.
Então doeu, doeu a ponto de eu achar que não ia aguentar, doeu aquelas palavras horriveis que você me disse, doeu a decepção, a mudança de planos, mais o que mais doeu foi a culpa, a culpa que eu sentia toda vez que lembrava o quão você era pequeno perto de um amor tão bonito e raro.
Mas então uma hora, começou a não doer mais tanto, e logo já não sentia mais. Agora eu sei, eu sei que você sente minha falta, sei que é minha voz irritante que você gostaria de ouvir, sei que é meu calor que você procura em dias de frio. EU sei, sei que quando está tudo dificil você queria mesmo era ter meu apoio, meu abraço, como tantas vezes recebeu. Sei que você sonha comigo, que fingi que me esqueceu, que fala mal de mim, mas é a unica maneira de esconder que eu te fazia bem sim, que você errou sim. Sei que você sente saudades do meu jeito "que te tirava do sério", e que as meninas babacas e futeis que você pega e faz tudo o que você quer não te faz rir como eu fazia. Você pode tentar se enganar, mas a mim você não engana mais.
E diferente de você, não tenho o que sentir falta mais, não tenho lembranças boas mais, nada! Só um domingo gelado, recheado de ofensas e um adeus sem beijo de despedida. Vai ser dificil, pensei comigo aquele dia.
Dai que precisei passar por toda uma fase difícil para receber essa ligação com seu nome e sorrir. Só que diferente das outras vezes não foi te amando que mudei meu humor. Foi por ter visto, feito e passado por tudo aquilo e hoje não sentir nada, nem uma cocegas no estomago, nada! Você simplesmente foi tudo e de repente nada na minha vida. Como pode né?
Mas eu sei, eu sei que te tiro o sono, eu sei porque você não consegue esconder isso. Mas infelizmente meu amor, foi tarde demais que você percebeu. Desligo meu celular, e a vida caminha em serena paz.

Domingo gelado

E de tanto insistir nesse amor, acabei magoada de novo. Magoada pela falta, pelo incompleto, pela frieza, pelo descaso. Depoiis de te pedir mil vezes para que você não me deixasse ir embora, acabei sozinha na minha cama, chorando e pensando porque meu coraçao escolheu você. A unica pessoa no mundo que eu tenho todos os motivos possiveis para odiar. Mas dai que se você me procura, e me liga, e me mantem, logo eu esqueço que são só por uns segundos, e sufoco, exigo, grito, uso o pouco que você tem para oferecer.
Você é tão vazio, e eu sou sempre tão cheia. Mas se você quisesse, quisesse de verdade eu aceitaria sempre o pouco se você me prometesse que era amor. Mas você não sabe, e eu acho que nunca soube. Ao contrario de mim, você nunca teve certeza desse amor. O amor que eu te dei tantas vezes sem pedir nada em troca. Mas meu bem, eu também sinto, e também quero, e também preciso de um pouco, pelo menos um pouco de carinho.
Te dei sempre todos os motivos e chances para que você percebesse que amor igual ao que eu sinto ta dificil de encontrar. Mas agora, é domingo, chove la fora, faz frio e a unica coisa que eu queria para hoje era você. Mas você não pode, você não quer. E eu tenho que levar, e sobreviver, tentando descobrir o que meu coração viu em você. E tentando cumprir a promessa que eu fiz de não ir embora de novo. Mas ta dificil, entao não demora a perceber que até o amor mais lindo e forte pode se cansar outra vez... Não me deixa desacreditar em você, nao me deixa prder a fé nesse amor...

Deixa eu dizer...

Eu tenho medo. Um constante medo de deixar que tudo escorra pelos meus dedos. Tenho carregado-sozinha- nossa relação a tanto tempo. As vezes fica mais leve, e as vezes pesa demais. Penso que talvez, se te amasse menos. Penso que talvez se me amasse mais. E enquanto eu penso, e sinto medo, eu deixo. Você vem entrando na minha vida em passos largos, mas tao inseguros. E eu tô de tpm,  e só por causa disso hoje eu queria que você me desse uma maozinha. Eu te liguei, é o que namorados fazem não é? Conversam, se interessam, fazem parte. E você sente dor de cabeça, eu me preocupo, mas você não ta legal. E você eu acho, que se esqueceu de me perguntar se eu estava bem também. Mas tudo bem, eu deixo. E venho deixando. Deixando passar, deixando de lado, deixando... As vezes, eu choro sozinha, e penso já com medo em te deixar. Mas eu lembro que fico mal sem você, e deixo para lá. O amor deve ser isso também, deixar de lado o que enfraquece e assusta só para ficarmos juntos.
Já que você foi dormir, e agora são 20h ainda, vou te dizer por aqui como foi meu dia, e como estou me sentindo hoje. Talvez você nem va ler, mas hoje meu dia foi longo. Tive colica. Amanha tenho prova, estou nervosa. QUeria te falar de uma festa, queria que a gente fosse. Mas deixa para mais tarde. Agora eu tô chorando bem baixo, porque não quero que ninguém ouça, venho te lembrar que to de tpm e deve ser por isso que eu tô assim tao sensivel. Hoje era o dia que eu precisava muito do seu silencio ao meu lado, do teu abraço, e que você pegasse papel para eu desborrar a maquiagem. Mas tudo bem, eu deixo. Enfim, agora eu só queria te pedir uma coisa... Não deixa, não deixa eu desistir de você, não deixa eu querer ir embora, não deixa eu sentir tanto medo, não deixa eu ficar tão insegura. Porque quando você deixa, carregar sozinha é muito mais dificil do que em dias normais, quando eu deixo o fato de você, sem querer, deixar... Eu te amo, ainda. Então não deixa...

Tão vivo

Não adianta. Não importa o que você faça, o que eu faça. Certas pessoas não saem de nossas vidas na hora que queremos. Você é uma dessas, permanece aqui o tempo todo, mesmo depois de tudo, mesmo sem merecer, mesmo me doendo, mesmo enquanto eu luto contra. Você continua, você está nos Victors , Tiagos, Leandros, Marcelos, Diegos e esta no que falta em todos eles para eu ser feliz. Esta na vodka, na cerveja, no caminho torto, na amnesia, nos erros, nos acertos, nos paços confusos da dança, na batida do funk, no contra baixo dos beatles. Esta no meu quarto, nas horas vagas, no meu intervalo, na tpm, no travesseiro .  E a carencia tem seu cheiro. Carencia esta, de você, porque sozinha sozinha ninguém fica, porque nao é solidão; é vazio. O vazio que voce deixou.
Você vive nos grandes e nos pequenos goles, esta por tras de cada sorriso meu. Morto para mim, mas tão vivo EM MIM... Injusto, injusto porquê ja aceitamos que não vamos mais ficar juntos, mas algo aqui dentro insiste me lembrar você, e te manter aqui. Saudades de você? As vezes penso que não, ouso arriscar dizer que na verdade é sadades do que poderiamos ter sido e não fomos. Dos planos que negamos viver, do que eu era quando estavamos juntos. Saudade da gente, nao de você. Saudade do nosso, nao só do seu. E saudade tambem do antes de você voltar, saudade de nao ter que viver a dor de ser dois sem querer. Saudade do tempo em que você nao significava nada, nao mudava nada. Do tempo em que outro ocupava meu coraçao. As vezes penso que se fosse qualquer outro talvez eu sofreria menos. O processo te tirar de mim é duro, mas ainda assim eu queria entender o porquê eu trocaria todos os carnavais possiveis por aquele feriado de novembro que passamos juntos...
Engraçado, ja aprendi viver bem com a sua ausencia, mas ainda é em você que eu penso quando volto cansada para casa, e isso acaba comigo.

Sufoco de cada dia

Não choro mais por você; E isso até chega ser triste. Você não tem ideia do quão grande é o amor que sufoco todos os dias para poder fazer o que você pediu com tanta naturalidade "não te procurar mais, certo?". Dai eu vou levando, de tanto que doeu, quase que não sinto mais. Agora é só uma leve cocegas na boca do estomago e um vazio frio e calculista no coração.
Você não sabe, mas te vejo todos os dias nas minhas fotos com você, as poucas fotos que tiramos juntos. E te acho sempre tão lindo, temo nunca mais achar alguém tão lindo como acho você.
Tô te escrevendo de novo, porque faz parte da vontade que tenho de te falar o que tem aqui dentro, sabe? Enfim. O carnaval esta chegando, tinhamos planos para ele, juntos. E agora, nada. Talvez você já tenha mil planos, mil amigos, mil cachorras, o de sempre. Mas eu continuo aqui, sufocando, sufocando e sufocando. Te amar machuca, mas já não choro mais. Meu amor por você é como goteira, ela irrita, irrita, mas depois de um tempo a gente se acostuma com o barulho que faz e esquece.
Posso te fallar uma coisa? Os momentos mais leves que tenho durante meus dias, são os momentos em que esqueço que te amo. Entre o intervalo das 14:30 e a correria da 17:30. Mas fora isso, eu continuo te amando, em segredo, no meu canto, sem precisar gritar pra ninguém que aqui dentro eu te amo.
Eu tô com saudade! Mas saudade mesmo sabe? Vontade de te ligar, e te pedir para voltar nem que seja só um pouquinho. Vontade essa, boba, nojenta, que te ama tanto que esquece de mim. Mas dai eu lembro, eu lembro de tudo, do porquê você não está aqui agora, da dor, do tempo em que eu conseguia chorar. E te bloqueio, com um aperto no coração te bloqueio, te odeio, te culpo e entao durmo.
Oito horas da manhã, meu despertador. Começa tudo de novo, essa guerra que é te amar e te odiar todos os dias. Mas eu não choro, e isso é tão triste.

Céu iluminado

Ontem o céu recebeu para si mais de duzentas novas estrelas para nos iluminar nesse mundo tao sombrio. Que Deus conforte e console o coraçao dos que aqui ficaram.

Aos parentes, amigos, conhecidos a todos nós que sentimos como se fossemos nós a dor do fatidico acidente em Sta Maria!