Doce Libido

Se, se envolver fosse fácil ninguém se envolveria com tanta freqüência, tenho certeza, e esse é o tal do mal da humanidade que sempre quer complicar, sempre quer desafiar, sempre quer descobrir o que não pode descobrir só pra ter o prazer de dizer que ‘’conseguiu’’. Eu sei que não posso, sei que não devo, sei que nunca vai durar tempo suficiente pelo qual eu já não tenha perdido tempo, sei que daqui um mês ou três anos estaremos nos despedindo, cada um’ para seu quanto, tentando alimentar a falta e o vazio até eu encontrar com um homem, ou qualquer coisa que não seja como você e tente ajeitar felicidade com o que jamais terá por inteiro. Só porque de repente eu descobri o problema do século, e o tipo de coisa que meu pai fala tanto, eu descobri porque não pode nem se quer experimentar. Porque ficar com você, é como droga, sempre queremos um pouco mais do pouco que nos resta. Entendo porque você é o que eu não quero aceitar ser, mas não quero que você vá mesmo sabendo que você ira um dia ou outro quando eu resolver que não posso mais. Você é doce, você é a delicadeza e a compreensão, a Mao leve, o carinho leve, o prazer leve que não deixa de ser bom. É como ficar comigo mesma em uma versão mais alta e com menos cabelo. E depois de tanto que eu sofri na Mao de tantos outros eu decidi que estar com você pode ser a melhor opção do momento. E mesmo sabendo que podemos nos machucar, eu arrisco em você. Arrisco porque estou com um terrível medo de sentir falta do seu dom em me elogiar e mimar, e querer bem o tempo todo. E você me pergunta o que antes eu perguntaria “e se alguém acabar se apaixonando?”. E mesmo querendo te dizer que isso seria lindo, que viveríamos da paixão, e que nada nos abalaria eu digo o que eu não queria dizer, mesmo que haja reciprocidade isso não quer dizer que poderemos.E em tão pouco tempo já faz tanta parte, parte dos meus dias, parte das minhas tardes, noites. Do bom dia ao Boa Noite, você esta lá completando tudo, pré(enchendo) o vazio da solidão que eu estava a tanto tempo sentindo. E é no pouco, me ouvindo, me dizendo, e eu qosto tanto de ouvir suas historias, e eu qosto de ouvir dos seus problemas, e das suas neuras, e do seu problema com carne, e leite, e suas doenças todas, de repente eu só quero dizer ‘’vem cá, que eu cuido, eu cuido, eu cuido sempre contanto que você permaneça’’.  Enfim mesmo sendo tão estranho, eu quero, e não sei dizer ‘não’... Quero você até que você se torne uma rotina e então tomaremos aquela decisão difícil pra todo mundo, dizer adeus e seguir em frente como historia de um mês ou três anos. 'Estar com voce é quase tao delicado quanto estar comigo mesma, eu sei que é proibido, eu sei que nao deveria, mas na altura do campeonato eu decidi que estar com voce é melhor do que estar com todos os outros que se foram e nunca foram tao doce quanto nós  

Voce por aqui, outra vez

E cada vez mais que conheço o superficial, sinto falta de voce. E cada vez mais que vejo o quanto as pessoas sao crueis, sinto falta do amor. Eu vejo voce o tempo todo, até mesmo quando a sanidade nao faz parte do papel do dia. Viver sem voce é atuar o tempo todo, estou cansada de atuar, quero minha realidade com voce. Quero sentir dor, amor, tudo que voce me proporcionava. E agora voce me deixou por tantas coisas que vao passar, que estao passando, por tanta coisa de mentira. Por tanta alegria que vai virar passado...por tanta gente que de repente tá do meu lado, mas nem ao menos me conhece bem.. Voce me faz falta todos os dias. E eu não acho justo sentir isso agora, mas fazer o que. Eu sei que você já superou, eu sei que você já esta com outra que não te trocou por sete dias de liberdade total. Mas La no fundo eu também sei que talvez você sinta quase a mesma falta que eu de estarmos juntos, na alegria e na maior parte do tempo triste. Cade você pra dizer para eu parar de beber? Cade você pra me ligar todos os dias? Cade o eterno que juramos um dia? Faz tempo, mas não passa, e me disseram que um dia passaria, mas então não passa. Voce não passa, é aquele dilema que quanto mais insistimos no RUIM sentimos falta do BOM. Voce era tão bom pra mim, até mesmo com o teu amor obsessivo ainda assim pelo menos você me amava, com todos os meus mil erros, com todas as minhas burrices, com todas as minhas crises existenciais. E isso parece meio louco carente, mas é que ultimamente seria difícil alguém me ver com os olhos que você via. E insistir nessa vida que eu to levando, é só aceitar o artificial. E eu não quero aceitar isso, eu não quero mentir pra mim mesma que ta tudo bem. Tudo bem estava quando eu não tinha planos de futuro, mas só tinha você no presente, no passado e brincando de futuro. Mas e agora? Nada tem qraça, até quando me mato de rir, até quando juro SENSACIONAL, nada cala o buraco, o vazio, a falta que existe em mim com o desenho de você. É escroto e clichê dizer isso; mas é verdade. Nenhum beijo é como o seu beijo, mas tudo só faz parte do papel, da mentira, do teatro. Beber não tem mais qraça, porque beber me faz fazer as coisas que você não deixava eu fazer, e que se eu fizesse com você era amor e não uso. O corpo que as vezes dorme do meu lado, assusta! E não é você, e não é como você. E eu sei que eu sou estúpida e sei que é tarde pra dizer isso, mas é só desse jeitinho que eu sei amar você todos os dias.. todas as noites.. todo o tempo que passa tão depressa. Sabe aquela chance que mil vezes eu te dei, tem como você me dar só uma vez? 

Sera que vai?

E por trás daquele sorriso existia um coração em panico só querendo achar a solução pra se livrar de todo pesar.. ''Calma menininha, isso tudo vai passar''. Era só o que ela conseguia lembrar, mas no fundo la dentro ela dizia pra si mesma: Nao passa nunca, só se esconde, mas no fim ta só esperando o momento certo pra doer de novo. E a unica coisa que ela queria saber era quando o sono viria pra esconder a dor de novo. E sera que vale a pena dizer que não esta tudo bem? Sera que alguém realmente vai se importar se ela disser que ta doendo, ta doendo la dentro?. Mas sao os 'TUDO BEM's?' automáticos de todo mundo. Sao os ''VAI PASSAR'' de todo mundo querendo fugir do só ouvir. A menininha nao esta bem a tempos, e todo mundo achando que talvez ela nao saiba de nada, ela é uma boba! Uma boba querendo se encontrar no meio de tanta confusão, no meio de tanto desamor, no meio de tanta mentira. Só esperando por uma certeza, uma coisinha permanente só, qualquer coisa que nao vá embora tao rapido, qualquer coisa que ela nao se apeque e tenha que dizer adeus. Qualquer amigo que esteja lá quando ela pedir pra Deus que mande alguém pra estar la, qualquer amor que ela nao tenha que guardar em uma caixinha, qualquer menino que só queira ser amigo pra sempre, qualquer menina que só esteja disposta a ouvir. E ela só nao quer mentir que nao ama pra que o menino continue um pouquinho, ela só nao quer enganar a si mesma pra que nao seja tao alta a queda, ela só quer uma certezinha só em meio de tantas duvidas. Sabe aquele alguém que diz que vai estar em qualquer momento? Entao, de repente ela quis acreditar que talvez ele exista em algum lugarzinho por ai. A menininha sabe que aquele menininho no fim tbém vai embora e mesmo que ele fale que ama, ela sabe que ele vai embora. A viajem do fim do ano, ela sabe que nao vai mudar nada, só vai deixar lá escondidinho a dor enquanto ela sorri e se envergonha mais uma vez. Esses dias ela sentiu falta do passado, e na cara e na coragem disse que estava com saudades, mas mais uma vez o passado feio que só ve o que esta em frente ao invés de ver o que vem depois, ficou em silencio. Pior é isso, dizer que NAO esta tudo bem, ter a coragem de pedir ajuda e só encontrar silencio.''Deus, Deee-uus??''... 'Calma meninha, isso também vai passar'.     

Só mais uma vez..

E entao eu calo. Eu calo porque eu não sei o que dizer, mesmo querendo dizer mil coisas lindas, eu não sei como fazer isso. Mesmo querendo insistir para que você fique, pra que você acredite um pouquinho na minha capacidade de ser melhor, mesmo querendo de todo o meu coraçãozinho frio e duro que você permaneça porque agora você é a única coisa que me faz sentir aquela sensação boa de poder gostar de alguém, alias eu gosto de tanta gente, mas você é diferente, é um gostar doce. Mas eu não sei dizer isso então eu deixo você ir , deixo você ir porque ate o seu amor me assusta, e você nem sabe disso. Eu sou cagona, eu sou medrosa, eu sempre fui.  Ta doendo um pouquinho, mas eu sei que como todas as outras vezes vai passar. O lado covarde que você não conhece e que eu tento não deixar ninguém conhecer é o lado azedo do meu medo de ser ‘’apaixonada’’ o medo de sentir a dor que eu não quero mais sentir. Entao eu finjo, finjo ser o que eu não sou, pra esconder a fragilidade dentro de mim. Talvez por trás da menina que nunca fica só, tenha uma menina perdida de medo, escondida de dor. Talvez por trás da roupa curta e do sorriso de cerveja, tenha uma menina que queira só um colo confiável só um cantinho pra ficar. Mas essa dorzinha, como eu disse, vai passar... E mais uma vez, eu to ‘’feliz’’ em estar solteira.

mais uma vez..

Saudades desse teu sorriso. Saudades de acordar e dormir sabendo que voce estaria lá, nao do meu lado, mas lá por mim..As vezes me pergunto aonde é que foi parar o amor? E enquanto a vida nao me responde mantenho-me sentindo saudades, saudades das sextas feiras como esta, que mesmo sem planos existia a certeza: Eu vou estar com ele..aonde quer que ele queira que eu esteja... Era tipo confiança plena, essas coisas da gente fechar os olhos e não ter medo algum de onde estaremos indo. Era isso, porque era puro e era tao recíproco. Eu sinto falta de cada pedacinho de volta no amor, e mesmo que não fosse amor, era bom, era carinhoso, tinha cuidados.  As vezes da saudades até do beijo, do gosto que tinha, que era único e eu tbém não sei explicar o por que. Das conversas, que mesmo curtas diziam muito, diziam tudo. Era bom até ouvir o teu silencio do outro lado do telefone, sua respiração lá dizendo que você continuaria La. Voce me ensinava todos os dias que existia sim o que eu sempre duvidava. Eu acreditava tanto em você que passei a acreditar em mim e até quando eu achava que não gostava de você, você sabia me dizer exatamente tudo pra eu voltar a gostar de você. Foi tão pouco tempo, mas daí eu penso que foi. Foi tão estranho como nos conhecemos, aquela coisa inédita que ninguém consegue explicar: Era pra ser! O problema é que eu sempre tenho problemas em gostar de alguém, só que gostar de você era fácil, era estranho e me assustava. Assustou tanto que eu fiquei com medo. Medo de novo pela milésima vez, e eu não tinha medo de você, eu sempre confiei muito em você, eu tinha medo mesmo era de mim com você. Até os seus defeitos mais abomináveis se tornavam aceitáveis, eu abria Mao até dos meus vicios pra que você continuasse. E então continuasse o que? Eu via que você tbém tinha seus vícios e as vezes me sentia uma barata tonta tentando entender o por que eu queria arrumar um problema em você só pra me sentir menos pequena do seu lado lindo, das suas covinhas, da sua simplicidade, de me entender.Eu queria que você fosse ruim, só pra eu me sentir menos com medo da queda ser grande La na frente, só pra que quando você descobrisse que eu não era tão boa assim eu pudesse me sentir um pouco menos pior.  E então eu arrumei a desculpa mais estúpida de todas, eu culpei o meu passado por não dar certo com você e fui embora. Eu fui embora só isso. E até hoje eu fico nas saudades, você me esqueceu, mas o problema é que eu não consigo te esquecer. Eu te mostrei o meu lado problemático, o meu lado cheio de defeitos e então você viu que era mesmo um pouco bom demais. Até mesmo com toda sua simplicidade você aceitou minha ida e então se despediu.  Não dá. Não consigo pensar em qualquer coisa ruim que você tenha feito, não consigo pensar em nada pra te odiar e não sentir essa saudade. Já te exclui do face, já te exclui do meu celular, já tentei te excluir da minha vida, mas daí de repente estou te encontrando por ai perdido e lembrando de tudo. E de como eu me sentia segura , e que ninguém me deixa tão segura quanto você. E então você nem sabe, nem sabe que eu sinto ciúmes das meninas que eu acho que você esta se relacionando e nem sabe que toda vez que penso em você, eu te desejo coisas lindas e tento te esquecer. Mais uma vez...

Nao tem soluçao

Ele me olhou e disse o quanto eu era a puta dele. Eu ri, ri por fora e gritei por dentro. Não é bem assim. Não é assim mesmo sendo assim agora. Eu ri por fora porque estava mesmo sem condiçoes  de não rir, o teto contorcido e eu só me sentia segura em segurar a Mao dele suada que não conseguia ficar parada. E o jeito como ele me olhava, e como ele me tratava, e como ele pensava de mim, me espancando, me estuprando. Sua dada, fácil, bêbada, é minha quando eu quero e de todo mundo quando querem.  Mas então, alguém aqui me conhece? Todo mundo te conhece Débora, só você que não, só você que insiste que talvez a menina de 13 anos ainda exista em algum lugar de você. Mas não, você já deixou de se valorizar a muito tempo. E todo mundo me diz que eu preciso parar de beber, e eu sei que preciso parar de beber, e todo mundo me diz que eu sou muito bonita para estar fazendo isso. E todo mundo pensa que sabe como é dentro, e todo mundo pensa realmente que me conhece. E a Mao de um filho da puta desconhecido que me acha uma puta é a única coisa na qual me deixe segura agora. Aonde estão meus pais?. Aonde você os deixou Débora, você os deixou a muito tempo e não percebeu ainda. Ele me olhou e disse pra eu relaxar, relaxar a pica que eu nao tenho. Vai empurrar a cabeça da sua mãe pra baixo seu filho da puta, quem você acha que eu sou? Relaxa. Para , espera, assim não dá, quem é você afinal? Voce sabe quem sou eu. Não eu não sei sai daqui. Ok. Não, só fica aqui um pouco, sem precisar que eu faça alguma coisa. Não, você serve pra isso, você é o lixo da humanidade garota, mas relaxa você não é a única se te serve de consolo. Vai embora. Estou indo, se você soltar minha Mao fica ainda mais fácil pra eu me vestir. Não se veste. Mas eu vou embora. Não , não vai. Eu quero ir, não é você sério é que já deu. Não, não dei. É e eu não quero mais. Se você tivesse tempo de só não trepar um pouco e conversar mais, se você só pudesse me ouvir, me ouvir, ouvir tudo que eu preciso dizer pra todo mundo, mas ta guardado.. Ele saiu do quarto e então é só eu e minha brisa sem ter uma Mao pra garantir que a cama ou o teto vão me engolir. Ninguém te ouve Dé, é tudo conspiração. Voce é uma boneca pra eles, uma boneca deles, sem sentimento, de borracha, boneca inflável filha da puta. E então eu não sou assim, eu sei que não sou, eu sei que talvez tenho tido minhas milhares de falhas, e sei que de repente eu me tornei a menina que eu falava mal a uns anos atrás. Mas é que ninguém entende, ninguém vê, o que tem por dentro não é artificial enquanto tudo isso é. O que tem por dentro foge disso, grita comigo o tempo todo para deixar de ser só isso. É que dói e ao mesmo tempo eu já estou aqui, e eu nem vi quando foi mesmo que eu apareci assim. É que todos vão embora, e nem da tempo de eu dizer quem eu realmente sou. E no meio da carência de só provar que  no fundo tem mais aqui pra oferecer do que apenas lixo. Eu não sou um lixo, eu não sou uma puta disfarçada de crente. Eu sou crente disfarçada pela dor, eu sou errada disfarçada pelo medo de acertar. Mas é tudo uma questão de que é só ficar um pouco. De que é só deitar um pouco. É só dormir um pouco e acordar com cara amassada, mas com um sorrisinho por só acordar ao lado dele, ou de alguém, ou de algum e eu não to pedindo que me ame, só to pedindo um pouco de espaço ou respeito ou seja La como os homens chamam isso. Ainda existe? É só eu tentando acreditar que no meio de tantos lixos, de tantos que tinham os olhos frios como o dele que fechou a porta, ainda exista um homem. E as minhas amigas dizem que pra eles me darem valor eu tenho que me dar ao valor, custe isso o que custar. E eu só digo que sei, porque eu sei mesmo. Mas então posso chorar agora? E eu chorei, chorei até não ter mais maquiagem, chorei ate não aguentar de dor, chorei e me condenei. Chorei, eu só chorei. E então sai de La armada, mais uma vez. Pronta pra o que vão falar e todo mundo vai acreditar, pronta para a guerra deles, com uma puta sorriso na cara de munição, e talvez eu consiga fingir pra eles que ta tudo bem, que eu não me importo com o que falam. Que eu aguento tudo, que eu sou foda mesmo. Enquanto a nova maquiaqem esconde as veias inchadas de dor, de magoa, de dor.    

vai e vem

E entao voce vai e vem e eu vou e venho. E as pessoas sempre me perguntam por que no fundo eu nunca te deixo ir. E eu me pergunto o por que eu sempre te vejo, ou te ouço, ou sei de voce e da sua vidinha futil que antes eu gostava tanto. E sera que eu preciso perder mais pra poder te perder de uma vez por todas? Sera que eu preciso engravidar mais, trepar mais, me frustrar mais pra saber que nenhum vai ser tao lixo quanto voce? E sera que eu sempre vou querer depois de todo lixo mesmo é estar com voce, acordar com voce, sentir o teu bafinho de filho de dentista e me sentir tao fedida do teu lado tao limpo? Sera que é só o seu café da manha que me agrada? Sera que nenhum homem é capaz de só fazer um café da manha bom, ou capaz de só trepar direito, de só nao usar camisinha e depois sentir o medo de termos que nos juntar pra sempre? Sera que é só você que me faz sentir a sensação de medo com o desejo de não acabar mais? E mesmo depois de tanto tempo, de tanta merda eu aqui escrevendo um texto escroto, sem amor próprio de novo só pra dizer o quanto eu te amei, o quanto eu não entendo isso, e o quanto ainda me sinto sozinha por nenhum ser você, o quanto eu ainda digo adeus sem dizer olá, porque não é você.  E o quanto vai e vem e são tantos outros, mas é ainda em você que eu penso na hora que eu acordo e não é você. Não é teu quarto, não é tua cama, nem teu sorriso, nem nada. É só um outro querendo um espacinho que eu não quero dar, é só um outro querendo um pedacinho que você roubou inteiro. É eu querendo me doar, me dar por inteiro amar e me foder com qualquer um, só para que não seja você, só para que eu não fique mais cansada de ter que só desejar você e seu jeito, e seus defeitos, e seus amigos, e sua casa, e sua mãe, e nosso amor problemático. Eu só queria ter um outro amor problemático com qualquer um outro que não fosse você, que fosse diferente de você, que me fizesse superar você e então que eu pudesse fuçar sua vida sem náuseas ao te ver com minha melhor amiga, colega, ou qualquer filha puta que você queira sair.  Só pra dar risada do quanto já nos amamos e o quanto eu posso ser feliz sem você, mas então já faz tanto tempo, e eu to feliz, to me virando bem, mas mesmo assim ainda prefiro ficar sozinha porque no fundo, o fundo do cacete que me traz, me qera, me multiplica milhares de você. E a nauzeas do facebook me dizendo que talvez a feia de aparelho realmente esteja te fazendo superar : eu.  

Falta de amor

Certo dia um garoto me perguntou no que eu acreditava. Isso porque eu acabara de dizer a ele que não acreditava no amor. Depois de alguns minutos pensando eu percebi que eu acreditava em mim, em Deus, e em uma falsa felicidade disfarçada de tristeza por ai.  O amor apropriado, estranho um ateu que acredita em amor, e uma crista que não acredita nele. Pois bem, cheguei a uma terrível e realista conclusão: As pessoas deixam de acreditar nas coisas por conta das frustrações que tais coisas causaram. No fundo no fundo, eu sei que o amor existe, alias eu já não senti uma vez? E La no interiorsinho escondido dele ele sabe que Deus existe, mas não exatamente do modo que ele achou que fosse. As pessoas se decepcionam e para não caírem mais, disfarçam as coisas. E por disfarçar o amor e tudo o que ele já me causou eu finjo não acreditar nele, não acreditar no poder vagabundo dele, no poder de quem não tem o que fazer do que laçar pessoas e realçar sentimentos inimaginaveis para um simples ser humano. O amor é divino, se alguém que pode senti-lo esse alguém é Deus, representante absoluto de que existe sim. Mas eu acredito em Deus, acredito que por sua divindade Ele ame, mas então minha falta de fé é simplesmente nos seres humanos, capazes de cometer erros, frageis,  fracos, insalubres. Minha falta de fé é que ainda possa existir amor em corações que hoje não pensam mais nisso. O Amor de longe já foi algo que trazia felicidade, alias. O que é amor? Eu sinto que futuros relacionamentos depois da minha terrível frustração com esse tal sentimento, são apenas cômodos, as pessoas se acostumam, elas não amam, não é amor. É falta, é carência, é habitat natural. As pessoas só acham que podem chamar tudo isso de amor e pronto. Mas no fundo é mesmo a falta dele que faz as pessoas acreditarem que ele existe. E no fim das contas, ninguém nem sabe o que é isso. Nossos pais talvez podem saber, os valores eram outros. Mas hoje, não há amor. Não há salvação. Simplesmente existe pessoas com a falta dele, e que se acostumam, se deleitam, se iludem, para poderem satisfazer um pouquinho da falta. Pois bem, minha resposta. É que eu acredito mesmo é na falta, na falta de carinho, na falta de saudade, na falta que as pessoas tem e então pra esconder a falta elas dizem que amam, amam de verdade. Amam o para sempre que acaba depois de alguns meses, amam o drogado, amam o pobre, amam o milionario, mas no fundo fundo elas nem sabem o que é isso. Só disfarçam pra fingir amor, e a culpa é do mundo que gira, e de outros miliares corações que ainda querem e vão sentir, e vai doer, e talvez como eu desacreditem nele. Alias, ele não existe né. E se existe, o medo escondeu ele de mim a muito tempo atrás, para que eu não sentisse mais a dor que ele me causou. Papai uma vez me disse que amor é doce não fazia machucado, mas então de repente eu achei um amor, eu cuidei do meu amor, eu quis bem o meu amor, e ele foi embora e doeu. Pois bem, ele não existiu , nunca foi amor, foi mesmo a falta dele. Eu nunca mais vou amar alguém como amei esse meu amor. Talvez eu nunca sinta um amor de verdade porque esse garoto já amou. O amor ele se mostra uma vez e depois vai embora, não existe mais. Nunca mais se ama do mesmo jeito, nunca mais é como o primeiro, por mais que a gente tente, por mais que a gente se esforce. Nunca será igual. Enfim, é exatamente por isso que acho que as pessoas não devem acreditar, por acreditar demais a maioria do mundo cai, perde, e então a fé vai embora e fica a falta. Não há amor, o que tem são pessoas que acreditam que somente ele trás felicidade. Sendo que a única coisa que trás felicidade mesmo é esperar um pouquinho mais das pessoas, que mesmo sem amor podem surpreender sem machucar. É nisso que eu acredito, num relacionamento saudável, num relacionamento equilibrado. Por não amar mais como já amei um, nunca mais terei um relacionamento recíproco e assim em diante, assim cada um com seu respectivo ex amor. Com suas respectivas dores. E eu com minha mentirinha escondida na minha cara, Débora dizendo não acreditar mais no amor parece piada né? Mas há um bom tempo que ele não existe mais... pelo menos... pra mim! 

Fuck you

A pior parte de não acreditar no amor é duvidar que ele pode no fundinho fundinho ser real. Eu odeio começar de novo, eu odeio na mesma dimensão que odeio o fim das coisas eu odeio o começo de outras. Odeio o inicio complicado, as conversas confusas, a língua se enrolando pra dizer que eu não sou tão terrível quanto você pensa e que você precisa gostar de mim. Todo começo é inconveniente, tem um pouquinho de mentira misturada de desejo de verdade. É omitir a vida pra tentar que de certo de outra forma. Começar relacionamentos são assim, a gente tenta esconder tudo que se foi, que se passou pra tentar realmente que seja um novo começo, mas no fim das contas o antigo sempre atinge uma hora ou outra. E então do nada você me aparece, eu nem esperava que você apareceria tão cedo. E ali esta você e eu toda despreparada para começar de novo, começar nem que seja uma boa ficada, ou uma tranza fixa. Eu não estava mesmo pronta pra começar nada que envolvesse alguém, desde alguém do outro lado do telefone esperando minha resposta ou alguém que tivesse um pinto, até alguém que sem querer eu pudesse de repente estar apaixonada e com medo de estar gravida, e com um anel enorme na Mao direita e então chorando no meu quarto porque mais uma vez não deu certo. E exatamente por isso que eu não esperava ninguém, porque eu acho mesmo que eu não to pronta pra isso. Mas você apareceu, do nada assim, eu só quis por algumas horas e então de repente eu quero por alguns dias mais. Mas parte do fim que ficou mal acabado e ainda suja minha calçada, gera uma barreira enorme até você. E então eu sei que no fundo fundo não vai dar certo mesmo, por mais que você seja tão igual a mim. E no meio de toda essa bagunça eu não me preocupei com o começo com você, não me preocupei porque algo me diz que não vai dar em nada, talvez a mentira desde o inicio ou a distancia, ou sei la. E então o começo com você foi diferente, eu fui clara, eu fui obvia, você de repente sabia exatamente como trabalhar comigo mesmo se confundindo todo. Eu simplesmente pela primeira vez na vida disse foda-se, foda-se o que ele vai pensar de mim, foda-se se ele vai embora amanha e pensar que conseguiu o que queria, foda-se se dessa vez eu também quero sentir prazer em vez de pagar de santa, alias, foda-se eu não sou santa mais, eu nunca fui. E então pela primeira vez eu comecei assim, eu comecei exatamente do fim. Eu comecei podre, eu abri o jogo, não preciso mentir, não preciso fingir que eu sou corretamente correta pra voce gostar de mim. Se for pra algém gostar de mim que goste como eu sou, e nao que estou quase pra virar freira, que eu não quero que ele pense isso de mim. Quer saber? Se quiser pensar, foda-se! Somos dois, não é só você, não é só eu, os dois sentem, os dois querem então que se foda. E eu fui tão clara que chego a ficar sem graça só de pensar, mas é que : por que nao me arriscar se de um jeito ou de outro não da certo mesmo? Alias, eu nem acredito em amor e em nada que leve a isso. Entao isso é o que ? Começo do que? Da tranza fixa? Acho que não, mesmo sendo podre não sou tão assim, não sou tão ''desorgulhosa'' assim, mas de qualquer maneira, do perfeito começo eu cheguei a milhares de fins escrotos e então quem sabe com um começo escroto eu tenha um fim menos escroto que os antigos. E entao eu nao preciso te ligar, eu não espero que você me ligue, eu não espero que você me procure, mas se você me procurasse seria bom, entao ate uma simples mensagem ja é demais pra quem nao espera nada, ja é feliz. porque de repente eu quase achei que podia ser mesmo bom alguma coisa com você, qualquer coisa, menos uma tranza fixa, mas sei La. Eu nao espero  isso de você porque eu fui exatamente uma menina escrota, experiente e esperta. Nada de bobinha, nada de não faço, de não quero, de precisamos esperar, nada disso. Eu fui experiente, eu fui cabaça, eu quis tanto quanto ele, eu fiz quase o mesmo que ele e foda-se se ele não me ligar. Mesmo que La no fundo de alguma coisa dentro de mim acha que seria bom se ele ligasse, mas tudo isso faz parte do foda-se, então assumo a postura que eu quis assumir quando decidi que começaria algo de novo de um jeito novo. Levanto a cabeça, estufo o peito, empino a bunda e pronto, estou a sua disposição. Puta? Claro que não, um feto de mulher, um feto de uma menina que vai completar 18 anos, um feto de experiências que antes eu mentiria dizendo que nunca fiz, que num quero fazer, que estou esperando o cara certo. Até que todos se foram e o cara certo morreu atropelado ou trepando com qualquer menina mais fdp do que eu. Por fim, cá estou eu, com o começo de uma coisa que eu sei La aonde vai dar, com um medo do cacete do meu coração me enganar e eu me foder . E um foda-se enorme que ta me fazendo dizer coisas que se fosse ontem eu não diria, mas uma amiga minha disse: Dé, foda-se, todo começo leva a um fim, comece diferente todas as vezes. E entao, fuck!

No one, fix me?

Tem um certo momento acho que na vida de todo mundo em que a maioria das coisas que acontecem não são boas o suficiente, ou tudo parece dar errado, e se não da errado nós mesmos não gostamos do certo. Triste, mas um fato. To nesse momento. Pra La de Bagdá. Na fase mais impossível e mais confusa. Nada fica bom, nada fica do jeito que eu queria que ficasse. As coisas que eu quero muito quando eu consiqo perdem a graça, as coisas que até um tempo atrás eu estava odiando eu passo a amar. É foda, é triste, é desnessario. Fase do caralho! Fazer o Maximo possível para que as coisas dêem certo, fazer o Maximo possível pra fazer a coisa certa. E só dar mancada, e só entrar em furada. Nada bom, tudo errado, decepção, uma vontade do cacete de sumir. Uma nostalgia impossível das coisas que eu fiz no sabado a noite e não deveria ter feito. O moleque que eu to ficando aparece e some quando bem quer. O outro do sábado a noite e metade do mundo achando que eu sou uma menina que eu não sou. Merda de zica, de momento de bosta. Querer tanto me acalmar, deixar as coisas se ajeitarem, colocar os pratos limpos no lugar. Arrumar a bagunça, mas deve ser mal de Débora acabar com a própria reputação, A pior parte de toda essa merda, nem é essa merda toda. A pior parte é sentir falta do fdp, do dêsgraçadinho que me fez desacreditar no amor de novo, eu sinto falta. E eu odeio sentir falta. Quando a qente ta na merda a gente lembra de coisas boas do passado e quer voltar pra La. E é bom assim, eu esqueço toda merda que ele foi, substituo pela merda que eu to agora e sinto um tesão enorme de voltar pro passado. Só voltar, e pausar e curtir. Os momentos nossos, a intimidade que definitivamente eu não vou ter com mais ninguém. O amorzinho que podia ter suas cachorradas sexuais, mas não deixava de ser amor, carinho, prazer. Não deixava de ter respeito. Entao mesmo ele sido podre, nesse exato momento eu vi que moleque sempre pode me impressionar, em geral, sempre pode ser pior. Que dentro de um banheiro minúsculo acha que é dono de mim, que pode simplesmente atravessar o sinal vermelho. Enquanto o ficante que se esqueceu de me chamar pra sair sábado a noite com ele me liga bêbado as 2h da manha querendo conversar. Mas então se fosse você, até dentro de um banheiro, ou se você me ligasse 2horas da manha, era de se imaginar, algo esperável de você. Mas quem são esses né? Que de repente estão com a lingua dentro da minha boca , e eu nem sei quem são eles. Alias é tudo mentira.

E Nem sempre é facil entender.. num é facil entender a falta, a saudade, a questao, a duvida. Nem sempre é facil aceitar que nao vai ser igual, que nao vai ter amor, que nao vai ter sabor.Num é facil ouvir aquela vozinha da conciencia dizendo: Simplesmente mudou Débora, nao é mais ele, é simplesmente mais um como todos os outros que só quer gozar e sair fora.

Pesa, faz falta, e eu fico sozinha pensando , querendo chorar, mas o choro não vem. É choro de cobra, choro que dói, mas não sai. É choro segredo, é o medo fdp de não encontrar mais ninguém pra me salvar daqui. Ninguém pra me tirar desse buraco, ninguém que eu me sinta a vontade pra dizer que não esta fácil. Para dizer que eu quero mudar, para me ajudar a mudar. E se não houver ninguém mais? Ninguém pra entender que quando eu bebo eu fico idiota, eu não pareço eu. Alquém que me ajude parar de fumar, de beber, de chorar, de não entender. Alguém...o choro...o segredo...o medo de não existir mais. Do momento zica não passar mais e eu continuar infurnada na minha própria bagunça, nos sonhos que eu não consigo realizar, passando de Mao em Mao achando que talvez esse possa ser diferente. Futuro por favor? Voce esta dizendo a verdade?

E no quartinho sem cadeira na igreja em que eu me encontro, só querendo que não fosse assim, que fosse mais fácil. Mas não é, não fica fácil.