vai e vem

E entao voce vai e vem e eu vou e venho. E as pessoas sempre me perguntam por que no fundo eu nunca te deixo ir. E eu me pergunto o por que eu sempre te vejo, ou te ouço, ou sei de voce e da sua vidinha futil que antes eu gostava tanto. E sera que eu preciso perder mais pra poder te perder de uma vez por todas? Sera que eu preciso engravidar mais, trepar mais, me frustrar mais pra saber que nenhum vai ser tao lixo quanto voce? E sera que eu sempre vou querer depois de todo lixo mesmo é estar com voce, acordar com voce, sentir o teu bafinho de filho de dentista e me sentir tao fedida do teu lado tao limpo? Sera que é só o seu café da manha que me agrada? Sera que nenhum homem é capaz de só fazer um café da manha bom, ou capaz de só trepar direito, de só nao usar camisinha e depois sentir o medo de termos que nos juntar pra sempre? Sera que é só você que me faz sentir a sensação de medo com o desejo de não acabar mais? E mesmo depois de tanto tempo, de tanta merda eu aqui escrevendo um texto escroto, sem amor próprio de novo só pra dizer o quanto eu te amei, o quanto eu não entendo isso, e o quanto ainda me sinto sozinha por nenhum ser você, o quanto eu ainda digo adeus sem dizer olá, porque não é você.  E o quanto vai e vem e são tantos outros, mas é ainda em você que eu penso na hora que eu acordo e não é você. Não é teu quarto, não é tua cama, nem teu sorriso, nem nada. É só um outro querendo um espacinho que eu não quero dar, é só um outro querendo um pedacinho que você roubou inteiro. É eu querendo me doar, me dar por inteiro amar e me foder com qualquer um, só para que não seja você, só para que eu não fique mais cansada de ter que só desejar você e seu jeito, e seus defeitos, e seus amigos, e sua casa, e sua mãe, e nosso amor problemático. Eu só queria ter um outro amor problemático com qualquer um outro que não fosse você, que fosse diferente de você, que me fizesse superar você e então que eu pudesse fuçar sua vida sem náuseas ao te ver com minha melhor amiga, colega, ou qualquer filha puta que você queira sair.  Só pra dar risada do quanto já nos amamos e o quanto eu posso ser feliz sem você, mas então já faz tanto tempo, e eu to feliz, to me virando bem, mas mesmo assim ainda prefiro ficar sozinha porque no fundo, o fundo do cacete que me traz, me qera, me multiplica milhares de você. E a nauzeas do facebook me dizendo que talvez a feia de aparelho realmente esteja te fazendo superar : eu.  

Falta de amor

Certo dia um garoto me perguntou no que eu acreditava. Isso porque eu acabara de dizer a ele que não acreditava no amor. Depois de alguns minutos pensando eu percebi que eu acreditava em mim, em Deus, e em uma falsa felicidade disfarçada de tristeza por ai.  O amor apropriado, estranho um ateu que acredita em amor, e uma crista que não acredita nele. Pois bem, cheguei a uma terrível e realista conclusão: As pessoas deixam de acreditar nas coisas por conta das frustrações que tais coisas causaram. No fundo no fundo, eu sei que o amor existe, alias eu já não senti uma vez? E La no interiorsinho escondido dele ele sabe que Deus existe, mas não exatamente do modo que ele achou que fosse. As pessoas se decepcionam e para não caírem mais, disfarçam as coisas. E por disfarçar o amor e tudo o que ele já me causou eu finjo não acreditar nele, não acreditar no poder vagabundo dele, no poder de quem não tem o que fazer do que laçar pessoas e realçar sentimentos inimaginaveis para um simples ser humano. O amor é divino, se alguém que pode senti-lo esse alguém é Deus, representante absoluto de que existe sim. Mas eu acredito em Deus, acredito que por sua divindade Ele ame, mas então minha falta de fé é simplesmente nos seres humanos, capazes de cometer erros, frageis,  fracos, insalubres. Minha falta de fé é que ainda possa existir amor em corações que hoje não pensam mais nisso. O Amor de longe já foi algo que trazia felicidade, alias. O que é amor? Eu sinto que futuros relacionamentos depois da minha terrível frustração com esse tal sentimento, são apenas cômodos, as pessoas se acostumam, elas não amam, não é amor. É falta, é carência, é habitat natural. As pessoas só acham que podem chamar tudo isso de amor e pronto. Mas no fundo é mesmo a falta dele que faz as pessoas acreditarem que ele existe. E no fim das contas, ninguém nem sabe o que é isso. Nossos pais talvez podem saber, os valores eram outros. Mas hoje, não há amor. Não há salvação. Simplesmente existe pessoas com a falta dele, e que se acostumam, se deleitam, se iludem, para poderem satisfazer um pouquinho da falta. Pois bem, minha resposta. É que eu acredito mesmo é na falta, na falta de carinho, na falta de saudade, na falta que as pessoas tem e então pra esconder a falta elas dizem que amam, amam de verdade. Amam o para sempre que acaba depois de alguns meses, amam o drogado, amam o pobre, amam o milionario, mas no fundo fundo elas nem sabem o que é isso. Só disfarçam pra fingir amor, e a culpa é do mundo que gira, e de outros miliares corações que ainda querem e vão sentir, e vai doer, e talvez como eu desacreditem nele. Alias, ele não existe né. E se existe, o medo escondeu ele de mim a muito tempo atrás, para que eu não sentisse mais a dor que ele me causou. Papai uma vez me disse que amor é doce não fazia machucado, mas então de repente eu achei um amor, eu cuidei do meu amor, eu quis bem o meu amor, e ele foi embora e doeu. Pois bem, ele não existiu , nunca foi amor, foi mesmo a falta dele. Eu nunca mais vou amar alguém como amei esse meu amor. Talvez eu nunca sinta um amor de verdade porque esse garoto já amou. O amor ele se mostra uma vez e depois vai embora, não existe mais. Nunca mais se ama do mesmo jeito, nunca mais é como o primeiro, por mais que a gente tente, por mais que a gente se esforce. Nunca será igual. Enfim, é exatamente por isso que acho que as pessoas não devem acreditar, por acreditar demais a maioria do mundo cai, perde, e então a fé vai embora e fica a falta. Não há amor, o que tem são pessoas que acreditam que somente ele trás felicidade. Sendo que a única coisa que trás felicidade mesmo é esperar um pouquinho mais das pessoas, que mesmo sem amor podem surpreender sem machucar. É nisso que eu acredito, num relacionamento saudável, num relacionamento equilibrado. Por não amar mais como já amei um, nunca mais terei um relacionamento recíproco e assim em diante, assim cada um com seu respectivo ex amor. Com suas respectivas dores. E eu com minha mentirinha escondida na minha cara, Débora dizendo não acreditar mais no amor parece piada né? Mas há um bom tempo que ele não existe mais... pelo menos... pra mim! 

Fuck you

A pior parte de não acreditar no amor é duvidar que ele pode no fundinho fundinho ser real. Eu odeio começar de novo, eu odeio na mesma dimensão que odeio o fim das coisas eu odeio o começo de outras. Odeio o inicio complicado, as conversas confusas, a língua se enrolando pra dizer que eu não sou tão terrível quanto você pensa e que você precisa gostar de mim. Todo começo é inconveniente, tem um pouquinho de mentira misturada de desejo de verdade. É omitir a vida pra tentar que de certo de outra forma. Começar relacionamentos são assim, a gente tenta esconder tudo que se foi, que se passou pra tentar realmente que seja um novo começo, mas no fim das contas o antigo sempre atinge uma hora ou outra. E então do nada você me aparece, eu nem esperava que você apareceria tão cedo. E ali esta você e eu toda despreparada para começar de novo, começar nem que seja uma boa ficada, ou uma tranza fixa. Eu não estava mesmo pronta pra começar nada que envolvesse alguém, desde alguém do outro lado do telefone esperando minha resposta ou alguém que tivesse um pinto, até alguém que sem querer eu pudesse de repente estar apaixonada e com medo de estar gravida, e com um anel enorme na Mao direita e então chorando no meu quarto porque mais uma vez não deu certo. E exatamente por isso que eu não esperava ninguém, porque eu acho mesmo que eu não to pronta pra isso. Mas você apareceu, do nada assim, eu só quis por algumas horas e então de repente eu quero por alguns dias mais. Mas parte do fim que ficou mal acabado e ainda suja minha calçada, gera uma barreira enorme até você. E então eu sei que no fundo fundo não vai dar certo mesmo, por mais que você seja tão igual a mim. E no meio de toda essa bagunça eu não me preocupei com o começo com você, não me preocupei porque algo me diz que não vai dar em nada, talvez a mentira desde o inicio ou a distancia, ou sei la. E então o começo com você foi diferente, eu fui clara, eu fui obvia, você de repente sabia exatamente como trabalhar comigo mesmo se confundindo todo. Eu simplesmente pela primeira vez na vida disse foda-se, foda-se o que ele vai pensar de mim, foda-se se ele vai embora amanha e pensar que conseguiu o que queria, foda-se se dessa vez eu também quero sentir prazer em vez de pagar de santa, alias, foda-se eu não sou santa mais, eu nunca fui. E então pela primeira vez eu comecei assim, eu comecei exatamente do fim. Eu comecei podre, eu abri o jogo, não preciso mentir, não preciso fingir que eu sou corretamente correta pra voce gostar de mim. Se for pra algém gostar de mim que goste como eu sou, e nao que estou quase pra virar freira, que eu não quero que ele pense isso de mim. Quer saber? Se quiser pensar, foda-se! Somos dois, não é só você, não é só eu, os dois sentem, os dois querem então que se foda. E eu fui tão clara que chego a ficar sem graça só de pensar, mas é que : por que nao me arriscar se de um jeito ou de outro não da certo mesmo? Alias, eu nem acredito em amor e em nada que leve a isso. Entao isso é o que ? Começo do que? Da tranza fixa? Acho que não, mesmo sendo podre não sou tão assim, não sou tão ''desorgulhosa'' assim, mas de qualquer maneira, do perfeito começo eu cheguei a milhares de fins escrotos e então quem sabe com um começo escroto eu tenha um fim menos escroto que os antigos. E entao eu nao preciso te ligar, eu não espero que você me ligue, eu não espero que você me procure, mas se você me procurasse seria bom, entao ate uma simples mensagem ja é demais pra quem nao espera nada, ja é feliz. porque de repente eu quase achei que podia ser mesmo bom alguma coisa com você, qualquer coisa, menos uma tranza fixa, mas sei La. Eu nao espero  isso de você porque eu fui exatamente uma menina escrota, experiente e esperta. Nada de bobinha, nada de não faço, de não quero, de precisamos esperar, nada disso. Eu fui experiente, eu fui cabaça, eu quis tanto quanto ele, eu fiz quase o mesmo que ele e foda-se se ele não me ligar. Mesmo que La no fundo de alguma coisa dentro de mim acha que seria bom se ele ligasse, mas tudo isso faz parte do foda-se, então assumo a postura que eu quis assumir quando decidi que começaria algo de novo de um jeito novo. Levanto a cabeça, estufo o peito, empino a bunda e pronto, estou a sua disposição. Puta? Claro que não, um feto de mulher, um feto de uma menina que vai completar 18 anos, um feto de experiências que antes eu mentiria dizendo que nunca fiz, que num quero fazer, que estou esperando o cara certo. Até que todos se foram e o cara certo morreu atropelado ou trepando com qualquer menina mais fdp do que eu. Por fim, cá estou eu, com o começo de uma coisa que eu sei La aonde vai dar, com um medo do cacete do meu coração me enganar e eu me foder . E um foda-se enorme que ta me fazendo dizer coisas que se fosse ontem eu não diria, mas uma amiga minha disse: Dé, foda-se, todo começo leva a um fim, comece diferente todas as vezes. E entao, fuck!

No one, fix me?

Tem um certo momento acho que na vida de todo mundo em que a maioria das coisas que acontecem não são boas o suficiente, ou tudo parece dar errado, e se não da errado nós mesmos não gostamos do certo. Triste, mas um fato. To nesse momento. Pra La de Bagdá. Na fase mais impossível e mais confusa. Nada fica bom, nada fica do jeito que eu queria que ficasse. As coisas que eu quero muito quando eu consiqo perdem a graça, as coisas que até um tempo atrás eu estava odiando eu passo a amar. É foda, é triste, é desnessario. Fase do caralho! Fazer o Maximo possível para que as coisas dêem certo, fazer o Maximo possível pra fazer a coisa certa. E só dar mancada, e só entrar em furada. Nada bom, tudo errado, decepção, uma vontade do cacete de sumir. Uma nostalgia impossível das coisas que eu fiz no sabado a noite e não deveria ter feito. O moleque que eu to ficando aparece e some quando bem quer. O outro do sábado a noite e metade do mundo achando que eu sou uma menina que eu não sou. Merda de zica, de momento de bosta. Querer tanto me acalmar, deixar as coisas se ajeitarem, colocar os pratos limpos no lugar. Arrumar a bagunça, mas deve ser mal de Débora acabar com a própria reputação, A pior parte de toda essa merda, nem é essa merda toda. A pior parte é sentir falta do fdp, do dêsgraçadinho que me fez desacreditar no amor de novo, eu sinto falta. E eu odeio sentir falta. Quando a qente ta na merda a gente lembra de coisas boas do passado e quer voltar pra La. E é bom assim, eu esqueço toda merda que ele foi, substituo pela merda que eu to agora e sinto um tesão enorme de voltar pro passado. Só voltar, e pausar e curtir. Os momentos nossos, a intimidade que definitivamente eu não vou ter com mais ninguém. O amorzinho que podia ter suas cachorradas sexuais, mas não deixava de ser amor, carinho, prazer. Não deixava de ter respeito. Entao mesmo ele sido podre, nesse exato momento eu vi que moleque sempre pode me impressionar, em geral, sempre pode ser pior. Que dentro de um banheiro minúsculo acha que é dono de mim, que pode simplesmente atravessar o sinal vermelho. Enquanto o ficante que se esqueceu de me chamar pra sair sábado a noite com ele me liga bêbado as 2h da manha querendo conversar. Mas então se fosse você, até dentro de um banheiro, ou se você me ligasse 2horas da manha, era de se imaginar, algo esperável de você. Mas quem são esses né? Que de repente estão com a lingua dentro da minha boca , e eu nem sei quem são eles. Alias é tudo mentira.

E Nem sempre é facil entender.. num é facil entender a falta, a saudade, a questao, a duvida. Nem sempre é facil aceitar que nao vai ser igual, que nao vai ter amor, que nao vai ter sabor.Num é facil ouvir aquela vozinha da conciencia dizendo: Simplesmente mudou Débora, nao é mais ele, é simplesmente mais um como todos os outros que só quer gozar e sair fora.

Pesa, faz falta, e eu fico sozinha pensando , querendo chorar, mas o choro não vem. É choro de cobra, choro que dói, mas não sai. É choro segredo, é o medo fdp de não encontrar mais ninguém pra me salvar daqui. Ninguém pra me tirar desse buraco, ninguém que eu me sinta a vontade pra dizer que não esta fácil. Para dizer que eu quero mudar, para me ajudar a mudar. E se não houver ninguém mais? Ninguém pra entender que quando eu bebo eu fico idiota, eu não pareço eu. Alquém que me ajude parar de fumar, de beber, de chorar, de não entender. Alguém...o choro...o segredo...o medo de não existir mais. Do momento zica não passar mais e eu continuar infurnada na minha própria bagunça, nos sonhos que eu não consigo realizar, passando de Mao em Mao achando que talvez esse possa ser diferente. Futuro por favor? Voce esta dizendo a verdade?

E no quartinho sem cadeira na igreja em que eu me encontro, só querendo que não fosse assim, que fosse mais fácil. Mas não é, não fica fácil.

BEST FRIEND FOREVER?

Isso é coisa da antiga amizade. Acaba ficando mais difícil de desgostar e mais fácil de se apaixonar. É que eu te conheço tão bem e de repente faz tanto tempo que não te vejo. E no meio da saudade do teu abraço, e da sua sede de me beijar eu fui sem freio até você. Alias, eu já te conheço a tanto tempo. Mas é que faz tanto tempo que você não vem. E então nos afogamos em um novo sentimento, em uma nova experiência. E não éramos amigos antes? E agora estamos falando de nós, de sempre, de amor. Mas eu sempre te amei . E então fomos rápidos demais, e eu tropeçando e tropicando, mas é que o medo de te deixar escorrer pelas minhas mãos como das ultimas milhares de vezes que tentamos nos dar bem de novo é uma opção que eu não quero nem pensar. Te perder já não é uma opção. Mas então estamos nós assim como todos os típicos relacionamentos comuns, não te vejo mais como meu melhor amigo, mas também não te vejo como um amor. Mas então por que o medo de te perder eu não sei.  Deve fazer parte da promessa de que eu não ia desistir de você. Eu tinha me esquecido que você já não tem mais os 12 , 14, 16 anos de quando eu aproveitava suas fases e te fazia de instrumento para ouvir minha dor, e meus amores, e meus segredos. Enquanto você me amava calado, amor de criança, amor sincero, amor que acabou. E então você esta com seus 19 anos de idade, e só porque você era meu melhor amigo eu simplesmente me deixei levar, maldito momento que faz  agirmos sem pensar. Eu me deixei a mercê de você, e de seus poderes que facilmente me envolveriam. Eu no momento mais frágil, no meu momento mais quebrado, no meu momento mais dor. Querendo não partir antes de começar alguma coisa, querendo não me precipitar para podermos ir no tempo certo. Querendo trabalhar no seu tempo. Desenfreio do cacete que me fez perder a cabeça e achar que de repente , de repente você poderia ter razão e a gente poderia dar certo mesmo.  Mas no fim das contas eu sempre tive razão, somos perfeitos quando somos amigos, porque quando não somos amigos somos como todos os outros milhares de casais comuns. E eu não quero nada comum, eu não quero um amor comum, eu não espero isso de você. Um menino tão perfeito, o meu melhor amigo, o meu heroizinho que eu também não sei por que cacete eu considero tanto. Desde o seu ‘Oi’ na pizzaria quando entrei descabelada querendo brincar, até os nossos milhares de adeus, e minhas milhares de tentativas de voltarmos ao ‘Oi’ da pizzaria. Mas se foi, o tempo se foi. E eu não sei porque eu voltei pra você, porque eu acreditei tanto que no fim das contas arriscar podia ser legal, podia dar certo, mas não deu. Exatamente do modo como eu havia previsto. Voce é tão comum, tão igual a todos os outros e então devagarzinho vou perdendo o encanto. O encanto pelo menininho que eu sempre fui apaixonada e não sabia. E te vejo assim, tão normal. Tao você.. tão mais um!  

Que dia que é hoje?

Sabe aquele tipo de cara que você olha e já sente um tesao enorme?  Entao La estava ele no fumodromo, o típico solitário, cabelo jogadinho, que esconde alguma coisa, fuma com um pé encostado na parede atrás dele e fica olhando a hora de 10 em 10 minutos, isso porque ele sabe a hora, mas olha só para disfarçar a solidao. Eu achei o cara do tesaozinho que percorreu minha v.. cabeça e me fez ficar encarando já que eu também estava sozinha no fumodromo. Eu não tenho isqueiro, tudo bem, típico eu mesmo esquecer de comprar um isqueiro. Psiu você tem fogo?. Claro. Isqueiro preto, acende meu cigarro, e cada um para sua solidão de novo. De repente eu não estava mais sozinha, alguns amigos carecas meus apareceram para fumar também . E mesmo com um monte de macho negao, alto e careca do meu lado, falando comigo eu não deixo de encarar, encaro mesmo ué. Tiro pedaço só de olhar. Ele me olha com cara de sério, nem parece que ele tem essa capacidade de ser tão serio. Ta com tanta pouca roupa que já me da uma vontade imensa de esquentar. Camisa sem desenho, chucra, neutra, sem graça, nerd, tem cara de nerd pelo menos. Mas cara, que tesaozinho. Termina o cigarro dele, passa por mim, faz cara de despreso já que faz parte do charme de quando alguém fica te secando muito. Eu termino, saiu andando sem nem dizer tchau para os meus amigos, esbarro com ele algumas vezes, seco, encaro, faço tipo e saiu andando rebolando. Ele não vai cheqar em mim, eu não quero que cheque também, já tá ótimo ficar brincando com os meus olhos. A balada  ta um lixo, o dinheiro acabou, a galera sumiu, a menina ali que veio comigo ta chorando por que ta terminando com o namorado. Pois é, de repente virou moda terminar com o namorado um dia antes do dia dos namorados. Um porre, dor de cabeça, sóbria, som estressante, um monte de velho, inclusive um que se ofereceu para me ajudar a fazer coco. Um cabeludinho rebolando na pista, desfrutando dos seus passos anos 30 e jogando os cabelos lisos nos ombros enquanto uma rodinha de gente sem conteúdo grita para ele dançar mais. O cara foi casado quatro vezes (papo de fumodromo). E entao eu vou fumar de novo, dou oi para o segurança já que já virou rotina ele me ver passando para la e para ca sozinha. E então no mesmo cantinho, parado, do mesmo jeito, perna encostada na parede, sozinho, relogio, cara de bravo. Me empresta seu isqueiro de novo? . Claro. Por que você olha a hora o tempo todo?. Vou ter prova na segunda. Hm que tenso, faz o que?. Medicina. Uol. E então pronto o tesaozinho vira uma vontade enorme de agarrar e falar para ele tirar minha roupa e brincar de medico. Ousada, safada, escrota, o tipinho que eu odeio nas meninas. Eu vou ser hoje e foda-se. Ok eu não consigo, é impossível, é impossível. Vai tenta me beijar porque eu defitivamente não vou chegar em você, vai logo. Conversa pertinho, me conta da vida inteira dele, me arranja bebida. Brigado, não bebo!.  Bebe ai Dé, já ta um lixo a balada, aproveita que é por ‘’minha conta’’. Dou alguns goles recheados de ânsia de vomito, é whisk e eu odeio whisk. Mas eu bebo alias, é por conta dele mesmo. E ele fala fala fala, e eu gosto de ouvir ele falar, falar da vidinha de merda de estudar medicina, e não ter conhecido o pai drogado, e querer ser neurologista porcausa da vó que faz uma comida deliciosa, e a tattoagem em homenagem a namorada que não foi infinita. E as pernas dele fechando as minhas, que morrem de frio. Ele gosta de conversar de pertinho, aumentando ainda mais a minha vontade da boca dele, mas eu nem posso, num faz  nem duas horas que meu ‘’suposto amor’’ foi embora. E olha que coincidência o nome dele é o mesmo que o do ‘’suposto amor’’. Conversamos, conversamos, conversamos. Fumamos e conversamos mais. Bebebos, faço careta, ele faz careta pra me acompanhar. O tesaozinho vai embora e vira uma vontade enorme de que ele morasse perto, 18 anos, fala para cacete, tão inteligente, ateu, interessante. Vem cá vem, mora comigo?. Só pra eu ficar ouvindo você falar. Já ta ótimo já que eu nem tenho quem fale nada. E então de repente estamos tão perto, que eu fecho os olhos ao mesmo tempo em que ele também fecha, e meu estomago embrulha, minha Mao apóia com força nas coxas dele, e então estamos nos beijando, sentados, do lado dos amigos bêbados dele. E então nos beijamos, e o tesaozinho volta, volta acelerado, ele beija tão mais tão bem, cara eu quero você aqui para eu ficar beijando, não precisa falar nada só me beija e fica queto. Beijo bom, maravilhoso, beija exatamente igual a mim. Encaixe jeitoso, mordida safada, lingua sem freio, danças de sabores. E a mesma sensação escrota que eu sinto toda vez que eu beijo alguem, a vontade imensa de sair correndo, a vontade imensa de guardar numa caixinha de todos que eu beijo. E então cansamos mesmo de falar, e só nos beijamos, mas é que fica bom, fica muito bom. Vamos pra pista de dança, ele me aperta, me prensa, me deixa sem respiração. Todo mundo olha e sente o mesmo tesao só que agora dos dois. E então nem sei quando foi que a hora passou tão rápido, e ta tão bom. As luzes acendem e nós dois simplesmente nos embaçamos, minhas amigas querem me levar embora, ele ta com meu celular esperai. Como eu te encontro?. Coloca isso no facebook. Tudo bem. E então tchau, típico balada, típico delicia, tesaozinho da noite, tesaozinho que eu queria guardar no meu armário. E eu vou embora, acordo e nem penso nele. Só penso mesmo é na lingua dele, e na Mao dele, e no p..! rs. Feliz dia dos namorados.        

recuperar a perda

Eu só não quero mais, não quero mais a sensação de me sentir assim. É a vida e suas doenças todas. Eu só não quero mais que doa tanto. Eu só não quero aceitar, eu não quero levar com a barriga, eu não quero simplesmente fechar os olhos. Sera que você pode ver por trás dos meus olhos qrandes que te prendem tanto? Sera que você pode sentir o que eu sinto por trás da minha risada e das minhas faces tão enigmáticas? Eu só não quero me conformar com o ruim, me acostumar com o que me fere, com o que mata , com as coisas que me deixam em buracos escuros. Sera que ninguém vê? É tanto esforço pra ser um pouquinho só melhor, é tanto esforço só para ser menos a ovelha negra. É tanta mudança para que possam confiar em mim, é tantos NAOS para que eu possa ouvir um sim. Mas então por que as janelas estão fechadas? Eu não sei. Por que enquanto eles tentam fortalecer ela eles me enfraquecem? Por que eu tenho que não ser nada para que ela se sinta tudo? Por que eu tenho que chorar sozinha dentro do meu quarto pra me sentir a mais forte, enquanto ela esbalda de uma injusta conduta. Voce conseguiria notar se eu não estivesse bem? É querer tanto que apenas apareça, que apenas eu acerte, é querer tanto que um pelo menos não desista antes de conquistar meu coração ou depois de conquistar. É só para que não desistam, é só pra que permaneçam. É só para me ligar e perceber na minha voz que definitivamente não ta tudo bem. São as caras e bocas que eu preciso fazer para esconder os pensamentos absurdos que eu penso. É muito peso, é muita coisa, é muito segredo que eu tenho que quardar.E os meus segredos alguém quer saber? Por que caramba não me encaixo, por que caramba não quero me encaixar? Por que ser diferente se ser diferente é escrever em um blog que ninguém Le sobre as coisas que todo mundo sente mas nem todo mundo tem coragem de dizer? Pra que ser tão bonita se você só quer um beijo e não voltar mais? Pra que dar só beijos e não voltar mais? Por que minha cama precisa ser tão qrande e meu pé sempre com frio? É tanta bagunça, é tanta desordem. E ninguém nota, ninguém percebe. E é todo mundo achando que tudo bem ela esta forte, enquanto meus travesseiros pesam de tantos lamentos.  Por que as pessoas somem? Por que as pessoas se acostumam com a distancia? Por que elas se conformam com o fim das coisas? Por que um simples ‘não vou’ depois de estar tudo combinado? Por que por que porque? Sera que só eu tenho a zica fdp de estar passando por isso? Por que eu não posso querer quem me quer e simples assim? Por que eu preciso querer aquele cara fdp que me Fez acreditar que era diferente? Por que não existem mais caras diferentes hein? E eu preciso aceitar o meu momento de isolamento, mas é que não dá.Nao é questão de não conseguir ficar sozinha, a questão é não conseguir levar o peso sozinha, alguém precisa me ajudar, me ajudar a carregar , me ajudar a suportar. São tantos planos, eu tinha tantos sonhos. Aonde é que eles foram parar? E então por que as coisas precisam ser tão passageiras? Por que as pessoas tem que ser leqal ali porque ali é o role e estão todos bêbados? Por que não sermos amigos amanha? Você vai se lembrar de mim amanha? E é só uma vontade de chorar calada, que soca espanca a boca do meu estomago, chora dé! Chora! E algo muito mais alto que diz não é hora , ninguém precisa ver, ninguém precisa saber. Parece todo mundo estar tão bem. E é todo mundo que ta mal, e é todo mundo querendo ajuda, e então é tão eu ouvindo que nada da certo pras minhas amigas, as que sumiram, que partiram, que arrumaram outros amigos.  E eu quero que de certo pra elas, mesmo não dando pra mim. Eu quero tanto . Mas é que, alguém quer um pouquinho pra mim também? E nem livros de auto ajuda ajudam mais. Nem escola, nem sair, nem mudar, nem sumir. Nada ajuda, é tudo do mesmo jeito. É aqui e ali e tudo exatamente do mesmo jeito. É um me tratando mal aqui, e então outro partindo ali. É um morrendo aqui e outro matando ali. É tanto trauma pra uma cabeça só. É querer saber onde esta Deus? Onde foi parar a força? Quando foi que eu a perdi? E o Deus dos meus pais, eles falam tão bem Dele, e Ele é tão maravilhoso sim, mas aonde é que Ele esta exatamente nesse momento? Sera que eu posso simplesmente pedir ajuda? E as coisas que eu já fiz? Tem perdão errar tantas vezes? É normal querer compartilhar a nossa dor? Por que eu preciso não chorar, não reclamar, não ficar triste para ser a mais legal, a preferida, a mais querida?

Por que caceete eu preciso ser qostosa, bêbada e puta para ser descolada? Eu não sou descolada, eu não tenho foto com os peitos quase aparecendo , eu to tentando parar de beber e é super difícil. E eu não uso vestido que da pra vê meu útero, eu não consigo dar para todos os caras do mundo para ser conhecida. Não dá! Só não dá! Mas no fundo, fundinho do caralho eu sinto uma bosta de vontade de não ser a qente boa e ser a DESCOLADA. E nem é questão de inveja, ou querer ser aceita, a questão e mais simples é que é tudo mais fácil quando se é descolada e não a mimada, chorona e bloqueira que passa vinte e quatro horas por dia escrevendo e mexendo no twitter. Da pra ter uma vida ? E é todo mundo querendo não passar o dia dos namorados sozinho. E é um monte de menino que quer encontrar uma menina. E um monte de menina que só espera ser encontrada por um menino. E é você sozinho, sofrido, experiente, no ponto pra mim. E então, vamos juntar nossa solidão? Vamos nos ajudar? Vamos nos curar? Vamos ocupar as agendas com datas importantes, com tantas inesquecíveis. Vamos, só vamos. Que tal tentar.. tentar ser meu um tiquinho.. tentar ser menos moleque e mais homem. Por que eu insisto que da para tentar nem eu sei. Mas é que em um mundo tão podre e tão doente, e um monte de pessoas tão podres e tão doente uma coisinha bem no fundo, no fundo mesmo da minha cabeça diz que vai ter alguém que valha a pena arriscar, que valha a pena ceder, que simplesmente role. Role como rola as coisas.. Seja amor, seja cura, seja luz.    

Tipico de balada

O garçom passa com uma porçao de batatas fritas, o cheiro me deu vontade de comer. Mas o meu estômago não aceita, esta cheio de coisas podres para poder aceitar batatas fritas agora. Do fumodromo eu vejo o mundo rodando rodando, pessoas passando, se matando e me matando. É tanta gente querendo um pouquinho de atenção, são meninas que passaram horas pra se arrumar e ir com mini saias, carregadas de maquiagem só para voltar pra casa descabelada, com lápis de olho escorrido , dor de cabeça e um sorriso que acaba quando se deita na cama. É todo mundo querendo fazer parte de um grupo, e é tanto esforço só para ser aceito. e as pessoas vivem em constante busca pra se encaixar em um grupo... ninguém gosta de ser SÓ a Débora, SÓ a Mariquita, SÓ o Jozimar.. SÓ que o problema, é que eu sempre preferi ser SÓ eu e pronto.. e ninguém entende como eu sou tao feliz assim no meu canto louca por batatas e querendo muito sumir. Ninguém entende meu pretinho basico de sempre, meu cabelo despenteado pela minha própria Mao e eu constantemente mordendo minha boca e tentando fazer não me notarem. Eu fico sozinha, eu prefiro ficar sozinha, eu prefiro observar. E eu sempre espero por algo que eu não sei o que é, eu sempre tento encontrar alguma coisa em um simples ‘licença linda, você deixou cair isso aqui ó’. Ou em um sorriso, ou em um olharsinho perdido e eu La já acho que encontrei. Mas eu nunca encontro, nunca é, e eu sempre tão despreparada, sempre tão pretinho básico, sozinha , nenhum pouco preocupada em me encaixar. Só vou converso e saiu, não me faz falta ser aceita, não faço questão que me notem. Mas então você me notou, você La do fundo, La de trás , nem me lembro da onde foi mesmo que você surgiu, mas você me notou. Notou o pretinho básico que não para de rir das meninas que gritam na rodinha ali, e dos meninos bêbados e tarados na outra rodinha ali. Não tem porque me notar, não tem porque vir conversar comigo. Sou bonita sim, sou arrumadinha sim, mas olha aquelas meninas não param de te olhar e te desejar e elas só querem que você olhe, que elas com certeza vão te dar coisas que eu não vou, elas vão te dar prazer, olha só a saia daquela La, alias ela ta de saia?. Mas então você vem em minha direção. POR QUE EU? Não to fazendo nada pra que você venha, não to querendo que você venha, eu to bem, eu to legal, eu gosto de ficar sozinha alias, nem to tão sozinha assim logo ali tem umas pessoas que eu vim junto e ali naquela rodinha de meninos bêbados eu conheço a maioria, relaxa. Não precisa vir! Mas então você vem, você vem e senta do meu lado como se eu tivesse deixado você sentar do meu lado, pergunta meu nome. E então não sei que hora foi, mas estamos nos beijando, estamos fazendo exatamente o que eu não estava pretendendo fazer hoje. Voce namora?. Não eu não namoro e você? . Não eu também não namoro. E você fala , fala mais que a boca, fala fala fala . Fala dos teus planos, e eu gosto que voce tenha planos e me fale deles. E você fala da sua vida, das coisas que você faz e caramba você é tão perfeito. Da onde você veio?. Sou de São Bernardo mesmo!. MAS É LOGÍSCO QUE NÃO, os meninos de são Bernardo não são como você, os meninos de são Paulo, de Curitiba, da argentina não são como você. Voce não é normal, você é... nos beijamos e beijamos e então eu to rindo que nem uma idiota de você, e das coisas que você fala, e das coisas que você quer pra sua vida e eu quero isso pra minha vida. Que tal juntarmos a nossa vida? E você parece que aquieta a minha espera, aquieta minha perna e me faz ficar em tranqüilidade. É como se você fosse, não você não é. É só um menino de balada que veio fazer companhia para uma menina bonita e simples. É SÓ ISSO! Mas então você fala e fala e fala , você não se cansa de falar, falar dos meus olhos, do meu cheiro, da minha boca, de mim, do quanto você me acha bonita. E aonde eu sou bonita? VOCE É LINDO! Teu sorriso lindo, teu cabelo é diferente, mas cara você é lindo.  E então tudo bem se você ficar, porque de repente eu nem reparei que todas as rodinhas saíram e surgiram novas pessoas querendo se encaixar, então tudo bem se você me fizer companhia. Quer beber? Não lindo, pode ficar aqui. Mas eu quero beber. Tudo bem eu te acompanho. Mas você falou que não ia beber. Tudo bem mas eu fico do seu lado te vendo beber. Ah PARA de ser linda. Feche os olhos. E então a troxona que se achava a mais resistente e mais forte, e menos patética foi. Eu fui. E você é tão lindo mesmo, por que eu to com você? . Me passa seu numero? Pra que se você não vai ligar? Eu vou te ligar sim linda. Tudo bem, 7890..... Tá é mentira não é esse numero. Ah você não vai me passar? Vou sim lindo, mas perai você é real? Sou sim Linda e você? Não eu não sou real. Tudo bem eu curto meninas de outro mundo. Topo, pode me ligar amanha. Eu espero , você me liga... você me faz te querer.. e então... você some...

TIPICO! COMUM.. Nada de diferente , nada que eu já não soubesse. Se eu precisava passar por isso de novo? eu acho que não. Mas é que, qual é? Eu tava na minha, nao pedi pra voce vir, nao pedi pra voce mudar minha rotina, nao , eu nao pedi pra de repente voce fizesse eu continuar rindo mesmo depois de deitar na cama, eu nao fui até voce e falei 'me faz pensar em voce?' Voce foi, voce veio, voce baqunçou tudo que eu ja estava tentando arrumar e foi, sem dizer nada, nem se quer um tchauzinho. Se eu sofri? Nao! Só foi mais uma prova de que eu tenho razao e de que com certeza usar mini saia, batom vermelho e rir alto é muito melhor do que nao querer chamar atençao , chamar e acabar... iludida? Nao nao é a palavra certa, porque eu meio que esperava isso de voce. Ah! Ja sei... convencida demais. De repente eu quase quis que voce me notasse mesmo, quase quis me encaixar. Eu quase quis ser tao comum e futil. E então ontem de pretinho basiso, chamando atenção fora do comum simplesmente por NÃO querer chamar a atenção eu te vejo no mesmo lugar que nos conhecemos E ah você ta namorando.. E eu continuo observando as rodinhas breqas do fumodromo... sozinha, mas na boa? Feliz! rs rs :)

Vai chover

É o movimento das nuvens cinzas que tapam o azul do céu e escurecem o meu quarto sem luz para acender. É eu do outro lado da janela observando o céu ficar escuro as 16:13 porque as nuvens vem trazendo a cuva. É são Bernardo inteiro escurecendo e eu aqui no meu canto isolado e quase inexistente procurando um fio de luz por trás das nuvens cinzas. Quase não consigo ver mais do que apenas sujeira no céu e um borraozinho em forma de circulo que é o sol ali escondidinho. É o vento que não invade meu quarto, mas que posso vê-lo movimentando as arvores que de longe indicam que o frio esta muito mais próximo. Tenho tantas coisas para fazer, tantas coisas para me preocupar, mas no momento a única coisa que consigo pensar é ‘o que farei quanto tudo já estiver escuro?’. Alias não é uma escuridão que vem todos os dias acompanhada de lua e estrela, é uma escuridão que vem antes do sol se deitar, é uma escuridão que vem antes de podermos dizer boa noite. É uma escuridão que definitivamente não esperamos, mas todos acham normal, é uma escuridão carregada de chuva, de trovão, de raio. É uma escuridão que me assusta. É um monte de sujeira que tampa as coisas naturais da vida, é um monte de poluição que esconde o céu azul e o sol no seu estado normal das 16:30. Eu penso nisso tudo em uma forma simples de explicar ele, ele era sujo, ele escurecia as coisas que eram claras por natureza. Ele tinha o poder de simplesmente mudar a minha rotina normal, ele tinha o poder de trazer chuva e barulho e bagunça. E era exatamente isso que ninguém conseguia entender. Por que  Débora, deixar um menino desse bagunçar a sua vida? Ele é sujo, não deixa te contaminar. Era eu no meu estado tão normal que conseguia ver que por trás de toda poluição estava La, um sol quentinho, um céu azul. Por trás de toda tempestade parte dele era tão natural quanto tudo. Era tão mais natural que eu e minha vida estranha e patética e simples demais pra se compreender. Ele veio para trazer a tempestade enquanto eu era água calma, ele veio para refazer toda poeira que eu já tinha acalmado. Ele veio para me fazer sentir medo de quase tudo que fazíamos, veio me fazer sentir um frio na barriga que faziam minhas tripas qritarem de nervoso, mas que sempre tirava um sorriso enorme de nós dois. Era a parte vento, tempestade, trovão e chuva que tampava toda minha vida normalzinha de sol as 16:45. Eu tinha um medo enorme de estar com ele, mas enquanto isso parte minha sempre queria ‘o que eu faria depois que toda a nuvem cinza tampasse o sol? O que eu faria quando começasse a tempestade’. E é isso que todos não entendiam, todo mundo tentava me tirar de trás da janela, todos tentavam me levar para longe da chuva, mas eu queria ficar ali, porque enquanto tudo aquilo era normal pra todo mundo, pra mim era medo, bagunça, tempestade, frio na barriga. Eram as coisas que me faziam esquecer todas as minhas obrigações , só pra ter a sensação de não saber definitivamente o que fazer. Até hoje eu não sei explicar ele, mas vejo como nuvem cinza que tampa o sol e escurece o dia. É devagar, lentamente, friamente, calculadamente ele esconde os aspectos naturais das coisas e me fazia diferente só por estar ali. Fim das contas, eu descobri o que acontece quando finalmente o dia fica noite antes da hora. Eu descobri o que acontece comigo quando tudo fica escuro. E foi exatamente disso que todo mundo tentava me privar. Da solidão, e do medo que vai embora e vira conformismo. A tempestade que baqunça , que esfria, que molha. E eu no meu estado tão normal, só que aqora no escuro e continuamente sozinha.    

O unico

Olhando no meu facebook vendo suas fotos, barbinha, faculdade, maturidade. Voce cresceu, você mudou. Meu melhor amigo, aquele tipo de melhor amigo que quase todas as meninas tem, que acaba que um dos dois se apaixonam e no nosso caso foi você, e o outro machuca sem perceber, sem querer. E nesse caso quem machucou foi eu. E você ta diferente, você ta mudado, não nos falamos faz tempo. E mesmo quando nos encontrávamos sem querer evitávamos falar muito, era só o básico porque nos sentíamos menos íntimos como antes éramos.

Acho que tanto eu quanto você nunca soubemos lidar muito bem com o fato que já nos conhecemos muito, já tivemos épocas em que éramos muito apegados, e nós dois não sabemos lidar com isso. Lidar com o fim das coisas, com as mudanças, com o tempo que fez os dois crescerem e tudo mais. Mas eu não sei por que de todos os meninos que passaram você foi exatamente o único que eu sempre me impressionei com a capacidade de me aceitar tantas vezes. Mesmo depois de se despedir milhares de vezes, você sempre foi o único que conseguia me aceitar de volta quando em um passo inusitado eu corria atrás de você. Em busca do menininho com cara de bumbum de neném e cabelo compridinho. O mesmo menino que disse que nunca mais conseguiria me amar como já tinha amado, que nunca mais iria conseguir esquecer as coisas que eu tinha feito. Mas sempre ali, quando eu de repente surqia na sua vida de novo , desesperada para que você me perdoasse, pra que você simplesmente me ligasse como antes fazia e perguntasse como tinha sido meu dia. Mas todas as milhares de vezes eu fazia alguma coisa para você dizer que não podia mais ficar, até a época em que eu parei de correr atrás por causa da vergonha e você se esqueceu. Se esqueceu da Débora infantil que te machucava sempre que podia, mas que não vivia sem você. E o problema é que eu sempre te via como amigo e você sempre me via como mulher. E até mesmo depois daquele dia que nos beijamos porque eu tava cansada de não te dar uma chance, e então não deu certo porque nenhum dos dois conseguiu aceitar o fato de que melhores amigos podiam se beijar. Mesmo depois daquele dia eu continuava te vendo como meu único e melhor amigo e você continuava me vendo como uma mulher que não dava certo. Você me queria longe ao mesmo tempo que me queria perto, e eu queria te suqar, eu queria 24h você pra te dizer o quanto eu amava ser amiga de um menino, e o quanto eu qostava de que nossas famílias se davam tão bem. Voce era o tipo de menino que eu não precisava ter medo de me machucar, que me paparicava, que me mimava e eu não tinha um pingo de vergonha, não precisamos fazer joguinhos de amor. E enquanto eu te amava mais e mais, e adorava dizer pra todo mundo que tinha um melhor amigo, você se apaixonava. Se apaixonava pela menina boba e descabelada que quebrou seu violão. Pela menina que paquerava seus amigos e pedia pra você ajudar ela. Se apaixonava por um monstrinho e eu te amava e te amava porque você não era como todos os meninos que me machucavam enquanto eu era só mais uma menina que te machucava. E então você partiu, eu me lembro que você partiu varias vezes até que então eu desisti de não te deixar partir e te deixei ir.

Mas daí esse fim de semana eu tendo uma conversa com sua mãe, e faz quase dois anos que não nos falamos mais. Ela me pediu pra te chamar pra sair. E eu morrendo de medo do menino que você provavelmente teria se tornado, te chamo com a super intuição de que você diria ‘Voce de novo sua troxa? Não cansa de voltar e bagunçar a minha vida?’. Mas não, você sempre receptivo, você sempre o menino que eu deveria me apaixonar, e eu sempre cheia de boas intenções, cheia de vontade de simplesmente pular no seu ombro e ouvir você cantando ‘Me namora, que eu sei que quando eu saiu você chora, que fica em casa só contando as horas’ e eu fico te zuando porque essa musica nem deve existir mais. Você diz sim, você diz que tudo bem tentarmos nos entender de novo. E eu morro de medo da sua bondade, morro de medo de abusar dela ou não abusar ou do mundo dar voltas e você fazer tudo que eu te fiz. E então marcamos de sair, e não nos falamos mais. Só um dia antes da data eu te liqo ou você me liqa e agente confirma. E então ouvindo Lionel Riche Saaay yoou, saay me. Eu fico pensando o quanto já te machuquei , e que seria crueldade fazer de novo. O quanto eu queria ter a chance de mostrar que eu era só uma criança. Mas ao mesmo tempo eu quero tanto te abraçar e te dizer que você sempre foi o único menino que eu queria que fosse pra sempre.